Vicces topik (beszélgetés)

- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.

- Valóban?

- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a

nászéjszaka és a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a ceremónia, külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az. Befekszik a felesége mellé. Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony

már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az,

szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:

- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt,

hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?

Mire az öreg kicsit meglepetten:

- Hogyan? Már jártam itt ma este?

A skót elviszi barátnőjét motorozni. Egy hot dog büfé előtt elhajtva megszólal a nő:

- Ó, micsoda jó illatok.

- Várj egy kicsit. Közelebb megyek, hogy jobban tudj szaglászni.

Az élet fontos kérdése:

Ha a taxi hátrafelé megy, a taxis fizet nekünk?

Minden testedzéssel eltöltött óra egy órával meghosszabbítja az életet. De minek az a sok idő, ha úgyis testedzéssel telik el?

Ha egy szinkronúszó megfullad, a többinek is meg kell?

Ha a 3. napon lett teremtve a nap, a hold, a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?

Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?

Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?

Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?

Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?

Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?

Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?

Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?

Miért nem olvasni soha az újságokban: „Jósnő nyerte a lottónyereményt!”?

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

Hogy kerülnek a “Fűre lépni tilos!” táblák a gyep közepére?

Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?

Miért olyan hosszú szó a “lerövidebbítendő”? (és miért ilyen nehéz kimondani?)

Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?

Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?

Miért kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök?

Miért van rokkant parkoló a jégpálya előtt?

Miért kell a Windows bezárásához a “Startprogramot” használni?

Miért nincs egér ízesítésű macskaeledel?

Miért van a citromsavban mesterséges aroma, a mosogatószerben pedig valódi citrom?

Miért nem fekete dobozból van az egész repülőgép?

Miért van a 24 órán át nyitva tartó bolton zár?

Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?

Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt e?

Milyen színű a tükör?

A semmit hogy lehet csinálni?

Mért nincs a csapon langyosvíz engedő gomb?

Mivel építették az első darut?

Honnan tudjuk, hogy nincsenek láthatatlan emberek?

Ha mondok valamit, utána hangsebességgel üldözőbe veszem,akkor mikor érem utol?

Hogyan olvassák le a napórát éjszaka?

A Coca-Colás Napocskán miért van napszemüveg? Mi süt a szemébe?

Ha a Tesco naponta csökkenti az árait, hogy lehet, hogy még semmit se adnak ingyen?

Hol volt tegnap, ami ma van?

Ha a majmoktól származunk, akkor mért élnek még majmok a Földön?

Ha két betörő beugrik a medencébe, az bűnözési hullámot indít el?

Ha a férfiak irányítják a világot, miért nem tiltották már be a nyakkendőt?

El tudod képzelni a világot elképzelt helyzetek nélkül?

Ha nincsen minden veszve, akkor hol van?

Miért járnak a balettesek mindig lábujjhegyen? Nem lenne egyszerűbb magasabb táncosokat alkalmazni?

Ha Superman olyan okos, miért veszi a bugyiját a nadrágjára?

Amikor az autó megy, a kerekeiben forog a levegő vagy helyben áll?

A termosz nyáron hidegen tartja az italt, télen melegen. Honnan tudja, hogy mikor van nyár és mikor tél?

- Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba - mondja a feleség este a férjének.

- Miért nem? Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!

- Túl sötét van már, és biztos nem találnám meg minden egyes apró darabját...

Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:

- Uff!

A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza. Leül az öreg mellé és hallgat.

Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:

- Uff!

A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.

Újabb óra múltán szól az öreg:

- Uff!

A fiatal indián dühösen válaszol:

- Uffon most már maga, én már ufftam eleget!

Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:

- Szia! Meg szeretnéd simogatni?

- Nem harap?

- Én is ezt szeretném megtudni!

- Gyerekek - kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?

Pistike jelentkezik:

- Adóbevallás!

Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:

- Hmmmm.... Csodálatos illatod van!

A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:

- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!

- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.

- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!

- És ez miért lenne szexuális zaklatás?

- Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!

- Milyen fejfedőt viselnek az újszülöttek?

- Cumi süveget!

Szülészeten:

- Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.

- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!

- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

Három fekete bőrű kismama beszélget. Mondja az egyik:

- Én azt szeretném, ha a második gyerekem fiú lenne. A kisfiúk olyan elevenek, csupa vidámság velük az élet.

Azt mondja a másik:

- Én kislányt szeretnék. Mindenféle édes kis ruhát adnék rá.

A harmadik azt mondja:

- Nekem mindegy, hogy fiú vagy lány, csak fehér bőrű ne legyen!

- Miért? - kérdi a másik kettő meghökkenve.

- Jaj, a fehér gyerekeken egyből meglátszik a kosz!

- Mindig ezek a borzasztó anyósviccek! Meg kell mondanom, én egészen jól kijövök az anyósommal.

- Hol lakik?

- Dél-Afrikában.

:DD

Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen. Szabályosan, a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nő hirtelen, hátulról föllökött a kocsijával és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam!

- Várjunk csak. Azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?

- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!

Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.

- Az enyém annyira győzi szóval - így az első -, hogy nem is

vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...

- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a

múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!

A harmadik csak hallgat.

- Na és a tied? - érdeklődik a másik kettő.

- Mi most voltunk a Balatonnál.

- És?

- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...

Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.

- Segítség!!!!!

Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.

- Segítsen erdész úr! Két b*zi erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!

Erre az erdész letolja a gatyáját:

- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!!

tessék,akkor ennyi erővel ez se a vicckategóriába vAló,mégis viccek között találtam rá,a morbid vicckategóriában....szóval nem én találtam ki,sorry....

Azt mondta a feleségem, hogy kér egy bundát születésnapjára.

- És?

- Kiírtam neki dvd-re a Paks- Diósgyőr ligakupa meccset ...

Mi a különbség az ügyvéd és a keselyű között?

- A keselyű megvárja, amíg meghalsz.

Rendőrfőnök: - Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.

Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk:

- Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.

Az egyik közlegény megszólal:

- Most maga az okos, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?

A második világháború utáni Berlinben kevés volt a pénz, szűkösek a készletek, és mindenki éhezett. Abban az időben meséltek egy történetet egy fiatal nőről, aki látott egy vak embert ahogy átküzdi magát a tömegen. Beszélgetni kezdtek. A férfi megkérdezte a nőt, hogy megtenne-e neki egy szívességet, el tudna-e vinni egy borítékot a rajta lévő címre. Mivel a nőnek éppen útba esett hazafelé, beleegy

ezett.

Elindult hogy kézbesítse a borítékot, körbenézett, hogy szüksége van-e esetleg valami másra is a vak férfinak. Látta, hogy a férfi a sötét szemüvege és a fehér botja nélkül siet a tömegben. A nő gyanakodni kezdett, és a rendőrségre ment. Amikor a rendőrök elmentek a borítékon lévő címre, hátborzongató dolgot találtak, három hentes gyűjtött emberi húst és értékesítette azt az éhezőknek.

És mi volt a borítékban, amit a nő kapott a férfitól? Csak egy jegyzet, ami így szólt: "Ő az utolsó akit küldök nektek ma."

Az alábbiak mindegyike az amerikai gyámügyi hatóság nyomtatványain

szereplő válasz, amit a gyerek apjára vonatkozó kérdésre írtak be az anyák:

Az ikreim apjának személyét illetően: az "A" gyerek apja: [itt a név

állt]. A "B" gyerek apjának személyében nem vagyok egészen biztos, de azt hiszem, ugyanazon az éjszakán történhetett a dolog.

A gyermekem apjának személyében nem vagyok biztos, mert éppe

n egy

ablakon hajoltam ki, amikor megtörtént az eset. Viszont tudok adni egy listát a szoba jöhető személyekről, ha az segít.

Nem tudom a kislányom apjának a nevét. Egy buliban fogant meg [a cím

és az időpont megadva] ahol egy férfival közösültem óvszer nélkül. Arra emlékszem, hogy eszméletlenül jó volt vele. Ha meg tudják keresni a fickót, elküldenék nekem a telefonszámát? Köszönöm.

Nem tudom a lányom apjának a nevét. BMW-je volt, az ajtókárpitot véletlenül kilyukasztottam a cipősarkammal. Talán kapcsolatba léphetnének a környékbeli BMW szervizekkel és megtalálhatnák a pasit, ha kicseréltette a kárpitot.

Soha nem volt nemi kapcsolatom férfival. Éppen a Pápától várok egy levelet, amiben megerősítik, hogy a fiam szeplőtlen fogantatással

született és ő Jézus Krisztus.

[Név megadva] a gyermekem apja. Ha elkapják, megkérdeznék tőle, mit csinált az AC/DC lemezemmel?

Nem tudom ki a gyermek apja, mivel nekem minden kiskatona egyforma. De az egészen biztos, hogy zöld dzsekije volt.

5 dolog amiből biztosan tudhatod füves vagy:

- Már a 10dik csatornát váltod mire rájössz hogy csak följebb akartad hangosítani a TV-t.

- Elszívod a cigit amit elfelejtettél meggyújtani.

- A háziállataid is füvesek.

- Csak a rövid vicceket olvasod el és átugrod a hosszúkat.

- Nem tudod megjegyezni a focimeccs végeredményét de fejből tudod 10 díler telefonszámát.

Móricka osztályába kínai gyerek jön. Mondja is a tanító néni, hogy a gyerekek ismerkedjenek meg vele, kérdezzenek az új fiútól. Móricka jelentkezik elsőnek.

- Nem, Móricka, te nem kérdezhetsz, te mindig ostobaságokat mondasz.

A többi gyerek a szokásos dolgokat kérdezi:

- Milyen ételeket esztek Kínában? Mit dolgozik apukád? Hány éves vagy, stb. Móricka nagyon jelentkezik.

- Tanító néni, csak egyet

hadd kérdezzek!

- Na jó, kisfiam, egyet.

- Neked hány apád van? - fordul az új fiúhoz.

Gondolja a kínai kölyök, erre a hülyeségre ő is hülyeséget válaszol:

- Három - mondja.

Erre Móricka:

- Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga!

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:

- Jól esett az éjjel.

Mire a másik:

- Mit tagadjam, nekem is.

Kevesen tudják, de a mai nap a magyar hadtörténelem nagy eseménye:

1477 október 31-én foglalta el Mátyás Bécset, innen ered ősi ünnepünk a Hello, Wien!

Pszichológiai vizsgálaton:

- Állva szokott vizelni?

- Igen, persze.

- Általában vagy minden esetben?

- Hát ha sz..rok, azért külön nem állok fel!

A dörzsölt paraszt egy sérelme ügyében ügyvédhez fordul. Az meghallgatja, majd így szól:

- Ezt a pert megnyerjük, az száz százalék!

Az öreg erre feláll és elindul kifelé.

- De hova megy bátyám?!

- Keresek egy másik ügyvédet. Az előbb ugyanis az ellenfelem álláspontját mondtam el.