Főoldal » Fórumok » Lélek & Szerelem fórumok » Milyen érzés szeretőnek lenni? fórum

Milyen érzés szeretőnek lenni? (beszélgetős fórum)


❮❮ ... 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 ... ❯❯
2008. jún. 24. 20:37

Az előbb elfelejtettem: pár napra megkapjuk egy ismerősünk vidéki házát, ott leszünk pár napig, aztán meg egy kis bevásárló útra megyünk a nagy testvér egykori tagállamába.

Legközelebb talán jövő hétfőn leszek gépközelben, addig is mindenkinek kellemes írogatást!

191. 1a50c86bb0 (válaszként erre: 190. - F75660bad9)
2008. jún. 24. 20:34

Azt irtad annak idejen, hogy napokkal az aktus megtortente elott vett ovszert, amit az irodajaban a fiokba rakott. Ez nem teszi egyertelmuve, hogy mennyire volt rovidzarlatos a szituacio?

Nem kell belekeverned, nem voltam meg szereto es nem is leszek, lesulytonak talalom, amikor emberek tenyleg elfeledkeznek arrol, hogy a felelosseguk nem er veget ott, ahol a farkuk megmozdul.

190. f75660bad9 (válaszként erre: 187. - 1a50c86bb0)
2008. jún. 24. 20:25

Kategórikusan kijelentem: nem szeretkeztek. Szeretkezéshez szükséges a szerelem. Megkefélte. Nem vagyok büszke rá, hogy ezt érezte egy másik nő iránt, de véleményem szerint ég és föld egy "kefélés", és egy szeretkezés. Nekem csak az utóbbiban volt részem vele. Emlékszem arra a napra, láttam rajta, hogy valami bántja, de azt hittem a melóban vannak problémák. Nem is bántam volna, ha soha nem tudom meg. Az első pillanattól kezdve nem azon volt, hogy hazudni fog, hanem az, hogy én soha meg ne tudjam ezt. Számomra van különbség. Ha olvasol a témában cikkeket, akkor látni fogod, hogy pszichológusok szerint, a vétkes ne akarja letenni a válláról a terhet, azzal, hogy a másik eléáll és bevallja, mit tett. Számoljon el a saját lelkiismeretével, és ne kövessen el több hibát. Ő így akart eljárni, de nem jött be, kerülte a nőt, csakhogy a nő nem hagyta annyiban a dolgot, hogy csak egy alkalomra kellett. Amikor kiderült, nem áltatott, hogy semmi sem történt. Elmondott mindent.

Nem nevezném kiscsajnak azt a 35 éves nőt, akinek van két gyereke.

Nagyon sok indulatot érzek a válaszodból. Te milyen szinten vagy érintett?

Ja és a 20 év. Nemcsak arról van szó, hogy 20 év együtt, hanem hogy milyen jó is volt az a 20 év, és mi nem zártuk itt le.

Ha egy nő pszichológus azt mondja nekem, hogy a férfiak szexualitása máshogy működik, neki azért ezt elhiszem. Nem kellett állatnak lennie ahhoz, hogy 5 percre kihagyjon az agya. Mégcsak kielégítetlennek lennie sem. És mivel tényleg nem ismered, nem állíthatod, hogy azt hitte, mindent kézben tart, előre eltervezte, hogy meg fog csalni. Miért nem lehet azt elhinni, hogy valaki tényleg megbánja amit tett? Én elhiszem neki. Most ott tartunk, hogy otthagyja a munkahelyét, hogy mellettem legyen, ( én itthon dolgozom egyedül ), és közösen fogunk dolgozni. Úgyhogy túl fogok lenni majd rajta, és az ő hozzáállása a legnagyobb segítségem ebben.

189. spinneli (válaszként erre: 185. - F75660bad9)
2008. jún. 24. 20:02

Becsapod magadat, pontosan a lényeget írod le minden alkalommal, és siklasz el mellette, a lényeg, hogy elvileg "megbocsátottál"....nem az jön le, hogy te megbocsátottál, inkább az, hogy felmentettél....felmentetted a férjedet és magadat is, két ember akinek nem volt köze a megcsaláshoz csak és kizárólag a szemét kurva harmadiknak.

Ameddig nem tudtok szembenézni a saját démonaitokkal addig nem is sikerül rendbehoznotok a házasságotokat, aminek próbáját egyébként becsülendő dolognak tartok.

Inkább utóbbira kéne koncentrálnod, nem arra a nőre aki neked nem igért semmit a férjeddel ellentétben, illetve akinek te sem igértél semmit.

Nem tartom gerincesnek a harmadik félt sem, de egy kapcsolat rendbehozásánál Ő már egyátalán nem játszik szerepet, vagy legalábbis nem olyan szintet ahogyan te műveled.

A te viselkedésed az, ami hátráltatja a fejlődéseteket pontosan azzal, hogy nem tudod valóban és igazából hibásnak tekinteni magadat és a férjedet...így pedig a feldolgozást sem tudod/tudjátok elkezdeni.

Próbálj túllépni a nőn, és koncentrál a kapcsolatotokra és a családotokra.

188. f75660bad9 (válaszként erre: 186. - Sylvee12)
2008. jún. 24. 19:59
Valószínűleg igazad van, kösz az építő jellegű hozzászólásaidat.
187. 1a50c86bb0 (válaszként erre: 185. - F75660bad9)
2008. jún. 24. 19:31

Azert egy kivulallot nem vakit el 20 ev...

Amikor szeretkeztek es hazament, eled allt es bevallotta? Amikor a no telefonon hivogatta, eled allt es elsirta a tortenteket? Gondolod nem az elso pillanattol fogva tudta, hogy hazudni fog neked? Miert nem akkor sirt, amikor eppen altatott, hogy semmi sem tortent?

5 perc rovidzarlat nincs! Nem allatok vagyunk, kulonosen ha egy kielegitett emberrol van szo, ahogy azt irtad, aki mar nem is 17 eves siheder.

Sok ferfi ott hibazik, hogy azt hiszik, mindent kezben tartanak es ha le akarja pattintani a kiscsajt, az majd szo nelkul felre is all. Az 5 perc minden pillanataban volt valasztasa.


Valoszinuleg nem fogsz masik verzioval talalkozni, ugyhogy szerintem ha megbocsatottal, probald meg magad tultenni ezen az egeszen.

186. Sylvee12 (válaszként erre: 183. - F75660bad9)
2008. jún. 24. 19:25

Értelmét nem látom beszélni azzal a nővel. Azok alapján, amit megtudtunk róla (rámászott a férjedre, elhagyta a gyerekeit...stb) szerinted lehetne vele intelligens beszélgetést folytatni?

Szerinted őszinte lenne hozzád?

Az a nő folytatni akarta, valószínű megsértődött a visszautasításra, 100 %, hogy hazudna neked, hogy bosszút álljon.

Tudod, én még azt sem hinném el neki, amit kérdez.

185. f75660bad9 (válaszként erre: 182. - Spinneli)
2008. jún. 24. 17:32

Nem értem miért rajtam gúnyolódsz, vagy a férjemen.

Miért rajtunk, akik rendbe akarjuk hozni a házasságunkat, mert többre tartjuk annál, hogy egy kurva miatt szétmenjünk, mert még mindig szeretjük egymást? Azt a nőt miért nem ítéled el? Sosem mondtam, hogy a férjem nem hibás. Ha őt nem hibáztatnám, akkor nem is fájna az egész, hiszen nem tehet róla... Ennyire nem vagyok naív. De a nő teljesen vétlen? Aki elhagyja a saját gyerekeit? Róla nincs véleményed?


Miért szégyen az, ha egy férfi sír? Főleg, ha van is rá oka. Nekem nem az. Nekem azt jelenti, hogy vannak érzései. Ha hazugságon kapnám, nem lenne mégegy esélye, bármennyire is szeretem. Ezzel teljesen tisztában van. Ha a te állatkáid vannak a képeken, gondolom szereted az állatokat, és ha jól emlékszem, bébiszitter is voltál, vagyis ha nincsenek is még saját gyerekeid, kerültél kapcsolatba velük, ezek alapján úgy gondolnám, hogy érzékeny, empatikus ember vagy. Biztos rosszul gondoltam.



És ha előkerülne az a nő, ha azt kérném, meg is tenné. De nem kérem.

184. f75660bad9 (válaszként erre: 178. - Ittik86)
2008. jún. 24. 17:14

Nem érted, hogy tudok megbízni benne ezek után?

Megnéztem az adatlapodat, te két éves voltál, amikor mi összekerültünk, mi már majdnem annyi időt töltöttünk együtt, mint amennyi most te vagy.

Ennyi idő alatt rengetegszer kitaláltuk egymás gondolatait. Aztán jött egy-két pillanatnyi, percnyi elmezavar. Nem tudjuk, hogy miért. Ettől még ugyanaz az ember maradt, aki ott volt velem a szülésnél, aki soha nem járt kocsmába, aki mindig tudta, ki a gyerekek osztályfőnöke, aki ott volt minden osztályrendezvényen, és rengeteget dolgozott a közös jövőnkért. Ennek ellenére fáj, hogy ő mindent elfelejtett akkor, és mégis számomra őt az elmúlt 20 év határozza meg még mindig, és nem azaz öt perc. Vagyis hogy a mondásnál maradjunk, ő nem kutya, akiből szalonnát kellene faragni, hanem eleve szalonna volt!

Nem tudom, voltál-e már úgy, hogy olyat tettél, amit magad előtt is szégyellsz, amivel nem dicsekedhetsz, amikor megbántottál valakit szóval vagy tettel, és abban a pillanatban visszapörgetted volna az időt. Nekem ilyen volt az a nap, amikor meghalt az édesanyám két nappal a kisfiam születése után. Egy órán múlt, hogy már nem láthattam életben aznap az édesanyámat. Annyira jó volt a fiamat végre a karjaimban tartani, miután másfél napig inkubátorban volt, hogy mérges is voltam anyura, hogy miért pont most kell neki betegnek lennie. Mire elindultam megkeresni a kórházban, már késő volt. Ott feküdtem a fiammal éjszaka, és tudtam, hogy az anyukám néhány emelettel odébb....Szóval tudom, milyen érzés őszintén bánni valamit. Tudom, hogy a férjem ugyanígy bánja amit tett. Attól a pillanattól kezdve, hogy megtörtént. Persze, hogy feltettem a kérdést, de nem tudja a választ. És nem azért, mert nem meri elmondani. Eszébe sem jut, hogy mégegyszer megbántson. Pont az a garancia arra, hogy soha többé nem csal meg, hogy egyszer sajnos megtette. És nem lehet azt mondani, hogy egyszerűen megbocsátottam. Volt mikor a két gyerekünkkel együtt zokogtunk a földön ülve, egymást átölelve.....Nemcsak nekem okozott fájdalmat, hanem a gyerekeinek is, és őket sem bántaná mégegyszer.


Persze, hogy senki nem fogja tudni megmondai, hogy miért történt,azonban vannak itt mindkét oldalról emberek, szeretők és akiket csaltak, minden eset más, és hát több szem többet lát... Még az is lehet, hogy a történetből magára ismer az a nő, és válaszol. Én most megtanultam, hogy kicsi a világ....



Ha tudod, hogy hibáztál, nem fogod mégegyszer elkövetni. Az okos a más kárán tanul. Most ő nem volt okos, a saját kárán tanul.

183. f75660bad9 (válaszként erre: 176. - Sylvee12)
2008. jún. 24. 16:39

Akkor sajnos nem az jött le, amit érzek. Semmiképpen sem próbálom felmenteni a férjemet, hiszen vele éltem, ő fogadott nekem hűséget, nem az a nő! Ő okozott fájdalmat, de azóta is ő az, aki éjszaka átölel, ha sírok, aki verset ír nekem, akivel terveink vannak, akin valóban látom, hogy mélységesen bánja amit tett és ennek már fél éve.

Úgy látszik nálam ilyen sokáig tart a gyász...

Vannak olyan tényezők a történtekben, amit nem írhatok le, mert ártanék vele magunknak. Valójában ezzel lehetne teljes a kép, talán ezért nem érthetőek a kételyeim. Utána is járhatnék, hogy hol élhet, mert hacsak nem Kínába ment a pasi után, akkor lennének módszerek. De sem a férjem, sem az én munkám szakmai feltételei nem engednék, hogy megsértsük az adatvédelmi törvényt.

No mindegy, tudom én, hogy túl kellene lépni rajta, és sikerülni is fog. Egyenlőre azonban még mindig úgy érzem, könnyebb lenne feldolgoznom, ha beszéltem volna vele. Majd csak elmúlik ez az érzés is egyszer.

182. spinneli (válaszként erre: 174. - F75660bad9)
2008. jún. 24. 13:59

"hogy elégedetlen lehetett velem, a házaságunkkal, a szexuális teljesítményemmel. Ha viszont így lenne, azt megmondaná, mert tudja nagyon jól, hogy őszintének kell lennünk egymáshoz"


A férjed aki sírva mondta neked, hogy a kevedért megölné ezt a nőt...aha biztos őszinte lenne, így láltatlanban isa férfiasság mintaszobra.

181. 12075a76b9 (válaszként erre: 180. - Ittik86)
2008. jún. 24. 12:25
A lényeg az hogy most boldog vagy,és amik az előző kapcsolatodban nem működtek,azok majd most hátha fognak!Bízom benne!
180. ittik86 (válaszként erre: 179. - 12075a76b9)
2008. jún. 24. 12:22

Nem vígasztalódtam vele, csak rátaláltam valakire éppen akkor amikor már a másik megromlott.

Tény és való, hogy így egyszerűbb volt, lehet akkor még most is szenvednék a másik mellett, bár nem hiszem. Még a mostani párom előtt is eltökéltem magam, hogy nekem ez így nem kell. Ő csak éppen közbejött. Biztos adott is egy bizonyos bátorságot ahhoz, hogy otthagyjam az akkori páromat és így könnyebb is volt, ez tény.

De míg minden jól ment az előző párommal rá sem néztem más pasira. Még a kolléganőim is kinevettek, amikor tavaly még azon a felfogáson voltam, hogy á én aztán soha nem csalom meg a páromat, soha nem fogok mást szeretni csak őt. De az élet hozza ezeket, és addigra annyira megváltozott minden, hogy ez lett belőle. Pedig előtte soha nem gondoltam volna, hogy egyszer én is kerülök ilyen helyzetbe. Soha, de itt jön: soha ne mondd, hogy soha!!!!!

179. 12075a76b9 (válaszként erre: 177. - Ittik86)
2008. jún. 24. 11:29
Nem tudom,igazából ettől kerek a világ,hogy vannak akik ebben hisznek és vannak akik meg abban.Ha a kapcolatom megromlik egyszer v.kivel én akkor sem próbálnék mással vígasztalódni,mert bele tudok abba gondolni,hogy a másik mit érezne ha megtudná,hogy már nem csak ő van.Bár az is igaz,hogy egyszerűbb úgy kilépni 1 kapcsolatból ,hogy van már melletted v.ki más,aki segít neked!Erre mondják ,h. soha ne mondd hogy soha...
178. ittik86
2008. jún. 24. 11:23

Húha, hát ez a történet nagyon komoly.

Szerintem a férjed is ugyan úgy hibás mint az a nő!! Nem lehet őt felmenteni semmi alól, mert ahogy többen is írták kettőn áll a vásár.

Ha a nővel tudnál beszélni, semmi nem változna meg, ugyan úgy keresnéd a miértjét, hogy ennek miért kellett megtörténnie.

Ő mirét tette. Lehet mert tényleg nem működött a házassága, feljebb akart jutni a ranglértán. De ezzel te nem jutsz előrébb. Erre a kérdésedre tudod ki tudja megadni a választ, a férjed. Ő ott van melletted, ő volt ott akkor abban az 5 percben, ahogy írtad. Tedd fel neki a kérdést, ha még nem tetted meg.

Mondjuk én nem tudom, hogy hogy tudsz megbízni benne. Mondom ezt én, aki szerető voltam két hónapig. Tehát nem értem. Ugye azt mondják, hogy kutyából nem lesz szalonna. Kár azt mondani, hogy ez csak pillanatnyi fellángolás volt, mert éppen rámászott a nő. És ha még 5-en rámásznak? Akkor mi van? Akkor is azt fogod keresni, hogy azok a nők mit akartak tőle? Miért másztak rá? És akkor is meg fogsz neki ilyen egyszerűen bocsátani? Ez neki természetesen csak jó. Hm megcsaltam a feleségem, mégis megbocsát. Hát akkor majd megteszem máskor is és akkor sem lesz belőle gond, mert ő úgy is azzal van elfogalalva, hogy a nők miért másztak rám. Na hát álljon meg a menet. Ne csak a nőben keresd a hibát. Én még a mai napig tartok attól,hogy mi van, ha a párom, akivel így jöttem össze megcsinálja velem is ugyan azt mint az előző párjával, mert ha vele megtette, vele miért ne tenné?

De a lényege az egésznek, hogy megbocsátottál neki, megbeszéltétek, ahogy leírtad. Akkor erre koncentrálj, hogy minél jobb legyen ez a kapcsolat, neki is DE LEGFŐKÉPP NEKED!!!!!! Mert téged csaltak meg, téged ért sérelem. Hát ha te meg megtetted azt, hogy megbocsátasz neki, akkor legyen "kinyal...va" a feneked. És ne rágódj azon, hogy ha a nővel beszélhettél volna. Nem lenne jobb hidd el. Semmi nem változna a tények pláne nem. Akkor meg mi értelme? Vagy ha képen akarnád csapni,akkor meg ne azt írd, hogy meg akarod tudni, hogy miért tette. De az sem oldana meg semmi!!!

Legyetek boldogok és foglalkozzatok a kapcsolatototkkal, mert ha ezt így folytatod tényleg beleőrülsz és rámegy a házasságod. Mert ezt éveken keresztül nem lehet így.

A kérdésedre a választ, pedig itt nem fogod megtalálni. Vad idegen emberek, akik nem ismerik a férjed, nincsenek a szituban, nem fogják tudni megmondani, hogy mi miért történt.

177. ittik86 (válaszként erre: 148. - 12075a76b9)
2008. jún. 24. 10:47
Lehet, hogy igazad van. De ennyi erővel ez visszafele is ugyan úgy igaz. De immár 1 éve együtt vagyunk és nagyon jól megvagyunk. Ez igazából azért történhetett, mert mind a kettőnk kapcsolata már nagyon rossz volt. Én ameddig szerettem a volt páromat rá sem néztem másik pasira.
176. Sylvee12 (válaszként erre: 175. - F75660bad9)
2008. jún. 24. 10:44

Szerintem nem kellene ennyit foglalkoznod azzal a nővel. Bárhogy is próbálkozol, úgysem fogod megérteni a gondolkodásmódját. És ha még meg is értenéd, mennyit változtatna a tényeken?

Ami megtörtént, az megtörtént, túl kell lépnetek rajta. Tudom, hogy könnyű ezt így leírni, és nehéz megélni, de ha már eldöntöttétek, hogy együtt maradtok, akkor le kell zárnotok ezt a témát.

Nem megbántani akarlak, de nekem úgy tűnik, mintha magadban próbálnád felmenteni a férjedet, és kizárólag a nő hibája lett volna minden.

Legalábbis nekem az olvasottak alapján ez jött le.

Pedig ő is ott volt, és ehhez is kettő kellett.

2008. jún. 24. 07:41

Bocsi: Mert NEM hiszem, hogy attól leszek jó barátnő.....


Most átolvastam mégegyszer. Próbáljátok meg úgy olvasni, hogy nics benne indulat, gyűlölet, pusztán gondolkodás. Nem hangosan, hanem közösen.

2008. jún. 24. 07:37

Válasz a 171-172-173-ra:


A topic címe: Milyen érzés szeretőnek lenni? Gondolom olyanok írnak ide, akik valamilyen módon érintettek: szeretők, vagy épp a másik oldalról elítélik őket. El lehet ítélni a megcsalót is, és el is ítélem, és higgyétek el, ő is önmagát! Nem menti fel semmi, de ő legalább vállalta a felelősséget, itt van velem, és velem is marad.

Beszélnék én a nővel, de amikor szilveszter reggel felhívta a férjemet, én egy nagyon egyszerű kérdést tettem fel neki: hányszor feküdt le a férjemmel? Mit nem lehetett ezen érteni? Szó nélkül letette a telefont, majd a barátnőjével is idetelefonáltat, mert ő nem mert. Kefélni meg mert? Persze a humorom azért megmaradt, mert mondtam a férjemnek, hogy biztos azért nem tudott válaszolni, mert nem is feküdtek le, csak ültek egy széken, vagyis úgy kellett volna kérdeznem, hogy hányszor ültek le a férjemmel? Félretéve a tréfát: ezt a feromonos dumát nem beveszem, nem a férjem állítja, hanem én gondolkodom a lehetőségeken. Nem tudom milyen hatásos, sose próbáltam. Csak egy lehetőség.

Ja, a nő két héttel később lelépett egy kínai pasival, a két gyerekét is elhagyta. Szóval róla inkább feltételezem, hogy előre tervezetten cselekedett, mint a férjemről.

Sajnos én ilyen vagyok, szeretem tudni, hogy mi miért történt. És fél év után sem tudjuk azt mondani, hogy azért történt volna, mert olyan jó nő volt, vagy azért, mert nem kapott meg valamit a házasságunkban a férjem, és nem is azért, mert világéletében más nők után futkosott volna. Az lenne a kényelmesebb megoldás, ha egyértelműen kijelenthetném, hogy elégedetlen lehetett velem, a házaságunkkal, a szexuális teljesítményemmel. Ha viszont így lenne, azt megmondaná, mert tudja nagyon jól, hogy őszintének kell lennünk egymáshoz, és akkor tovább tudnék lépni, kijavítni a hibát. Nincs szemellenzőm, kritikus vagyok magammal szemben is, mindig is elfogadtam az építő kritikát, ahogy én is mindig megmondom mindenkinek a véleményemet. Mert hiszem, hogy attól leszek jó barátnő, munkatárs, anya vagy feleség, hogy nem merem felvállalni a véleményemet.


Voltunk pszichológusnál is, de nem vitt előre.

A történteken nem lehet változtatni, de még nem tudom X-aktaként lezárni. Ha beszélnék vele, olyanokra gondolok, hogy azt hallanám, hogy az ő házassága szarban volt, csak tönkre akarta tenni a másét, vagy őt is megcsalta a férje, és bosszút állt rajta, aznap odaállt a férje elé, hogy ma én is megtettem, vagy a munka reményében várt valami előrejutásra, hiszen közhasznú munkásként volt ott. Sosem voltam szerető, és nem is leszek, ezért ezeket csak feltételezem. Mert azt gondolom, hogy nem volt szerelmes, hiszen lehet olyanba szerelmesnek lenni, a szónak a legnemesebb értelmében, akivel két hónap alatt 5 percet beszél az illető? Ha szerelmes lett volna, akkor igyekszik minél inkább a férjem közelébe férkőzni, az viszont a munkahely specialitása miatt feltűnt volna a kollegáknak, ha van köztük valami, és ezt nem vállalta volna be a férjem, hogy így tervezzen előre.


Ez az "agonizáció" kifejezés kicsit bántó számomra, mert azt hiszem kulturáltan írtam mindig, keresem a magyarázatot. Kis esélyt látok arra, hogy megtudom a választ, de körbejárom a dolgot. Már most is sokszor azt mondom magamnak és a férjemnek, hogy legszívesebben tojnék az egészre, mert olyan jól érzem magam vele, annyira kimutatja, hogy mit érez, de még valami visszatart attól, hogy ezt végérvényesen kimondja. Egyszerűen önmagam vagyok.

173. 7004ca251b (válaszként erre: 170. - F75660bad9)
2008. jún. 23. 21:57
Ezt te tényleg komolyan mondod,hogy a feromonos parfümtől csábult el a férjed:D:D ha ez ennyire hatásos lenne,irakban most nem katonák áldoznák az letüket a célért,hanem tűsarkúban rihangálnának feromonnal befújt nőcskék...és ha beszélsz a nővel?akkor mi lesz?nem szopta le a férjedet?de...
172. spinneli (válaszként erre: 170. - F75660bad9)
2008. jún. 23. 21:52
A feromon parfüm dumát bevenni, és a nőt hibáztatni magadon és a férjeden kívűl kényelmesebb megoldás, nemde?
171. 1a50c86bb0 (válaszként erre: 170. - F75660bad9)
2008. jún. 23. 21:48

Ugyanezt irtad honapokkal ezelott is, egy lepessel nem jutottal elorebb.

Nem tobb a no sara sem, mint a ferjede, persze jobban hangzik a hirtelen felindulasbol elkovetett megcsalas, mint az elore kitervelt...

Tedd magad tul ezen, vagy beszelj a novel, de hogy honapok ota ezen agonizalsz, ez nem fog jot tenni a hazassagodnak.

Nekunk honnan kellene tudni, hogy mit akart egy masik no a ferjedtol?

170. f75660bad9 (válaszként erre: 169. - Sylvee12)
2008. jún. 23. 08:47

Annyi volt az előzmény, hogy előtte egy héttel azt mondta a nőnek, hogy jól áll rajta a ruhája. De már ez is érthetetlen, mert mióta láttam a fényképét annak a nőnek, el nem tudom képzelni, milyen ruha lehetett az, ami ezt kiválthatta a páromból. Baráti társaságunkból vannak olyan férjek, akik a feleségük jelenlétében élcelődnek velem. Az én férjem soha nem viselkedett így. Mindig tiszteletben tartotta mások érzéseit. Ezt az egy alkalmat kivéve.

Tegnap sírva mondta azt nekem, hogy ha meglátná azt a nőt, képes lenne megölni, ha azt akarnám. Hát ha ezt nem is, de azt, hogy kapja vissza ő is az élettől amit velünk tett, azt igen. Lehet, hogy hülyének néztek, de akkor is neki tulajdonítok nagyobb szerepet. Akárhogy is gondolkodom az indítékairól, nem tudom azt hinni, hogy valódi érzelmek vezérelték volna, hiszen nem is ismerte a férjemet, nem tudott róla semmit.

Minden részletet tudok magáról az aktusról, ha azt el merte mondani, hogy orális szex is volt, akkor azt miért ne merné elmondani, hogy igenis korábban tetszett neki az a nő, és tényleg flörtölt vele?

Hiszen tudja, hogy talán jobb lenne, ha valóban betudhatnánk egyfajta kapuzárási pániknak, a kíváncsiságnak, hogy húsz éve nem volt másik nővel, mint annak, hogy egyáltalán eszébe sem jutott, hogy van családja.

Olyan ötletem is volt, ( a Jakupcsek műsor: Igazság ára kapcsán ), hogy elviszem hazugságvizsgálatra, vagy hipnózisra, és nyugodtam beleegyezett, hogy semmi újat nem fogunk megtudni akkor sem.

Nem is nekem kell törekednem a házasságom megmentésére, hanem ő törekszik. Az esélyt megkapta, nem hagytam el, de pont azért felfoghatatlan az egész, mert ismerem. Már arra is gondoltam, hogy azt a feromon parfümöt használta az a nő.... Hiszen a neten azt írják, hogy hatásos..

Én sem vagyok nagy társasági ember, soha nem vagyok tájékozott a városi pletykákról, én teljesen máshogy élem a mindennapjaimat. Amióta erre az egészre fény derült, azóta kerestem meg ezeket a megcsalással foglalkozó fórumokat.

És talán könnyebb lenne feldolgozom, ha beszélhettem volna azzal a nővel. Ha megmondaná, hogy mit akart valójában a férjemtől. Mert miután megtörtént, és a nő számonkérte tőle egy hét múlva, hogy miért nem szólt neki, hogy szabadságra megy, akkor a páromnál elszakadt a cérna, és csak annyit mondott neki, hogy köztük csak szex volt, és ő családját nem hagyja el senkiért, és faképnél hagyta a nőt. Aztán három hétig semmi, majd a nő azt írja neki az utolsó munkanapján, hogy folytatni szeretné vele? Mit? Azt az öt percet? Mert nem olyan a párom munkahelye, ahol tudatosan megengedhette volna magának, hogy munkaidőben szórakozgasson azzal a nővel, és ne szúrjon szemet senkinek, ne bukjon le. Munkaidő kívül pedig mindig itthon volt. És miután nem kap választ, idetelefonál, majd a barátnőjével is felhívatja a férjemet? Szóval ha valaki sejtené, hogy mit akarhatott, az írja meg, mert én lassan beleőrülök, hogy miért is kellett ennek megtörténnie.

169. Sylvee12 (válaszként erre: 166. - F75660bad9)
2008. jún. 21. 16:42

Sajnos egyet értek Bogicával és Anteával. Meg vagyok győződve róla, hogy ehhez kellett minimum non-verbális kommunikáció, tehát jeleket adtak le egymás felé. Ennek előzménye kellett, hogy legyen, egy nő csak úgy, nem ugrik rá egy pasira.

Mindenesetre te ismered a férjedet. A helyedben én is a házasságom megmentésére törekednék.

Hogy szól a mondás? " Négy lába van a lónak, mégis megbotlik." Ha egyszeri eset és megbánta, akkor kapjon még egy esélyt. Ez a te döntésed.

De legyen nyitva a szemed.

168. 1a50c86bb0 (válaszként erre: 167. - Fe20557d00)
2008. jún. 20. 17:50

Ugyanezt irtam le kicsit mashogy par honapja. Batoritas nelkul szerintem nem jellemzo, hogy a nok megkockaztatjak, hogy a pasi felrelokje oket.

Akkor masznak valakire, amikor mar nem eshetnek nagyon pofara, oda-vissza tortentek jelzesek.

167. fe20557d00 (válaszként erre: 166. - F75660bad9)
2008. jún. 20. 17:23

"nem tudom azt elképzelni, hogy egy előttem ülő férfi látványától annyira begerjednék, hogy rámásszak minden szó nélkül, anélkül, hogy bármit is tudnék róla. Tényleg van ilyen?"


Nem nincs ilyen.


Szerintem pont most fogalmaztad meg saját maganak is.Szerintem ehhez kellett már előtte egy-két flört,szemezés stb...,hogy ilyen bátran ráüljön a férjedre.Nem rosszból mondom és nem a csajt akarom menteni,de gondolj bele reálisan.Ilyen nincs,hacsak ezt nem előzte meg valami bátorítás,valami....

Attól,hogy reálisan értékeled a helyzetet még megbocsájthatsz.És érdemes is,amiket írsz,én is küzdenék a házaságomért,ha így viselkedni velem a párom,amiket írsz.

166. f75660bad9 (válaszként erre: 164. - Sylvee12)
2008. jún. 20. 16:52

Értem én, és egyet is értek ezzel. Ő maga is tudja, hogy mit kellett volna cselekednie. Azt is értem, hogy az volt a szándéka, hogy én ezt soha meg ne tudjam. Talán Te Bogica is találkoztál annak idején a "szeretővel". Én is szerettem volna hallani az ő verzióját, de nem sok esélyét látom, hogy ez bekövetkezhet. Lehet, hogy én vagyok maradi, de nőként nem tudom azt elképzelni, hogy egy előttem ülő férfi látványától annyira begerjednék, hogy rámásszak minden szó nélkül, anélkül, hogy bármit is tudnék róla. Tényleg van ilyen? Ráadásul tényleg nem úgy néz ki, mint aki minden férfit megkapna, akit csak kinéz magának.

Miért pont az én férjem kellett neki? Nekem tetszik a férjem, de nem az a klasszikus "jó pasi", sokkal inkább fogott meg benne már a kezdet kezdetén az élethez való hozzáállása. Ha az ott dolgozók között végeznék egy közvéleménykutatást, az összes férfi közül a férjemről képzelnék el legkevésbé, hogy ilyet tenne. Amikor az egyik kollegájával beszéltem az esetről, épp kocsiban ültünk, azt kérdezte, hogy hol van a kamera? Azt hitte, ez csak vicc, kandi kamera. Hát sajnos nem az volt. Szóval én még mindig női szemmel lennék kíváncsi a "csábító" indítékaira. Az biztos, hogy az ő házassága nem volt jó, különben nem hagyja el a családját. Én magamból indulok ki, soha nem másznék rá így egy pasira, főleg, ha tudom, hogy nős.

165. fe20557d00 (válaszként erre: 164. - Sylvee12)
2008. jún. 20. 15:52
Én se.Ha alkalom van,kevés az aki nem használja ki...
164. Sylvee12 (válaszként erre: 160. - F75660bad9)
2008. jún. 20. 15:41

Azt gondolom, hogy a férjednek belül kellett volna éreznie, hogy hol a határ, és nem mástól várni, hogy észhez térjen.

Ha biztos vagy abban, hogy hűséges volt és ezután is az lesz, akkor meg kell próbálnod túllépni ezen az egészen.

Egyébként én egy pasiért sem tenném tűzbe a kezem.

163. fe20557d00 (válaszként erre: 162. - F75660bad9)
2008. jún. 20. 12:50

Egyforma szerepet vállaltak....,annyiban hogy mindkettő akarta ott abban a helyzetben.

Miért kell mindent megérteni? Te mebocsájtottál,a többi férjed dolga.

❮❮ ... 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 ... ❯❯

További ajánlott fórumok:


Minden jog fenntartva © 2005-2024, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | Facebook