Vicces topik (beszélgetés)

Kohn kétségbe esve megy a rabbihoz:

- Rabbi! Amikor reggel kinyitottam a boltot, láttam, hogy a kasszából hiányzik 200 dollár. Mit tegyek???

- Tedd vissza fiam.

Egyik páciens a másiknak:

- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.

- Igen? Ezt így kijelentette előtted?

- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...

A Facebook olyan, mint a hűtőszekrény. 15 percenként kinyitogatod, és mindig ugyanaz van benne.

:)

Két barátnő beszélget egy harmadikról, akinek nemsokára esküvője lesz:

- Szerinted milyen lesz majd a házassága?

- Hát, majd elválik...

Chuck Norris családfája

Chuck néni

Mr. Chuck

Chuck Norris

Jani Chuck Veca

Di Chuck Buksi

:)

A férj vezet, a felesége mellette ül.

Az asszony elkezdi a mondókáját.

- Elválok tőled! Nem bírom tovább, ezt kell tennem, mert szeretőm van.

A férj csendben vezet tovább.

- Enyém marad a ház.

A férj gyorsít 80-ra.

- Asszonytartást és gyerektartást kérek havi 200 ezret - a férj 120-ra gyorsít.

- Nálam maradnak a gyerekek és havonta egyszer láthatod őket.

A férj 190 el hajt már.

- Enyém lesznek a hűtő a hifi, tv , dvd is.

A férj már 230-al hajt.

- Mi van veled? Nem szólsz semmit? Te semmire sem tartasz igényt?

- Nekem meg van minden amire szükségem van.

- Mi az a minden?

- A vezető oldali légzsák.

-Miért kerül többe a válás mint a házasság?

-???

-Mert annyival többet is ér!

A rendőr lélekszakadva rohan haza a feleségéhez.

-Anyukám láttam leértékelt vasalót!

-Apukám ne hülyéskedj az egész városban nem lehet kapni leárazva vasalót.

-De mondom hogy láttam. Rá volt írva hogy 220 Volt.

:DD

Eltéved a rendőr az erdőben.Hipp-hopp megjelenik előtte az erdő jó tündére:

- Rendőr, te egész életedben mindig szerencsétlen voltál, soha semmi nem sikerült.Kívánj valamit!

- Ööööö, izéé... Jó estét kívánok!

:DDD

A motorosrendőr megáll a pirosnál a motorjával és eldől.

Bosszankodva megszólal:

- A fenébe már! Mióta leszerelték róla az oldalkocsit, mindig ezt csinálja!

Két rendőr barkóbázik:

- Személy?

- Igen.

- Fémből van?

- Igen.

- Akkor plébános.

:DD

A rendőrség elkapja azt a roma betörőt, aki 10 millió készpénzt és hasonló értékű ékszert lopott el.

Hiába faggatják, csak cigányul beszél, ezért hívatják a szintén roma Lakatos őrmestert, hogy fordítson:

- Hová dugtad a zsákmányt?

A rab válaszol, a tolmács fordít:

- Nem mondom meg!

Erre a kihallgatást irányító rendőr előveszi a pisztolyát, csőre tölti és a bűnözőre fogja:

- Lakatos őrmester, mondja meg neki, hogy ha nem árulja el, hová dugta a zsákmányt, lelövöm!

A tolmács fordít a rab beijed:

- Az országúton, az ötvenes kilométerkő mögé ástam el.

Tolmács:

- Azt mondja, nem fél a haláltól.

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt.

A nő rájuk mosolyog, és így szól:

- Nem lehetne ezt máshogy elintézni? – és kivesz a kocsiból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.

A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:

- Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna ránk.

Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó, akinek a lábánál egy kutya üldögél. Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:

- Tudja, én magándetektív vagyok. A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem. Figyelje csak!

Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között. Egyszercsak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához. Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.

- Látja? Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van. Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget.

Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.

- Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.

A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz, ám ezúttal a kutya összeszarja és összepisili a földet a gazdi lábánál.

- Ez meg mi a csoda? – kérdi undorodva a szomszéd utas. – Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?

- Azt hiszem, annál az utasnál bomba van…

Egy férfi feljelentést tesz a rendőrségen.

- A szomszédom udvarán tíz köbméter fa van.

- De uram, ez nem büntetendő.

- De ő Ausztriából hozta.

- Ez még mindig nem büntetendő.

- De a fában aranyat csempésztek be az országba.

Erre már felfigyel a rendőr és azonnal szervezni kezdi az akciót.

Ezután a férfi közben átszól a szomszédjának:

- Szevasz Bélám! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kerted:)

A városi ember sétál a mezőn, találkozik a juhásszal:

- Szép juhai vannak.

- Szépek.

- Mennyi van?

- Próbálja megszámolni!

- Nem tudom, nagyon mozognak.

- Azért birkák!

- Ha megmondom mennyi van ad egyet?

- Adok.

- 149.

- A fenébe. Maga nyert viheti!

Az ember boldogan felkapja a legközelebbi állatot és indul a kocsijához, de a juhász utána szól:

- Ha megmondom mi a foglalkozása vissza adja?

- Vissza.

- Maga rendőr.

- Honnan tudja?

- Onnan, hogy a pulit viszi.

A cigány ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél. Ismertetik a feladatot:

- Na cigány, ha felszállunk, és odaérünk ahhoz a nagy diófához, kiugrasz a gépből, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és kinyílik az ejtőernyő. Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt, az nyitja a póternyőt. Amikor földetérsz, meglátod majd, hogy a diófához oda van támasztva egy bicikili. Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele az egységedhez... érted?

A cigánynak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint. Amint a diófához érnek a cigányt kidobják a repülőgépből, és zuhanni kezd. Meghúzza a bal oldali zsinórt, de az ernyő nem nyílik. Meghúzza a jobb oldali zsinórt... még most sem nyílik az ernyő...

Így szól a cigány:

- A franc egye meg, fogadjuk, hogy ezután még a bicikli sem lesz ott!

Mi a nemzetközi szex?

Orosz férfi román nővel, magyar földön, perzsa szőnyegen, spanyol fal mögött, német alapossággal franciázik. Majd skótul fizet, angolosan távozik és amerikai penicillinnel kezelteti magát...

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.

Mondja az orvos:

- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.

A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.

Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következő este. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját:

- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit beb*sztunk, ugye?

- Igen.

- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?

- Igaz.

- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?

A férj vezet, a felesége mellette ül.

Az asszony elkezdi a mondókáját.

- Elválok tőled! Nem bírom tovább, ezt kell tennem, mert szeretőm van.

A férj csendben vezet tovább.

- Enyém marad a ház.

A férj gyorsít 80-ra.

- Asszonytartást és gyerektartást kérek havi 200 ezret - a férj 120-ra gyorsít.

- Nálam maradnak a gyerekek és havonta egyszer láthatod őket.

A férj 190 el hajt már.

- Enyém lesznek a hűtő a hifi, tv , dvd is.

A férj már 230-al hajt.

- Mi van veled? Nem szólsz semmit? Te semmire sem tartasz igényt?

- Nekem meg van minden amire szükségem van.

- Mi az a minden?

- A vezető oldali légzsák.

Informatikust kérdezi a kisfia:

- Apu, én hogy születtem?

- Nos, az úgy kezdődött, hogy anyádat egy chat szobában ismertem meg, majd találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem a szerverére.

Később viszont észrevettük, hogy nem használtunk tűzfalat.

A baj elkerülhetetlen volt, és 9 hónap múlva letöltődött a vírus.

Hát így születtél!

Cigány asszony megszüli a gyerekét a kórházban.Kérdezi tőle a nővér:

-A gyermek apja ki?

-Nem tudom én aztat!-feleli a cigányasszony.

A nővér csodálkozva így felel:

-Nem tudja kitől van gyermeke?

-Hát maga tudja melyik babszemtől fi*gik?

-Miért kerül többe a válás mint a házasság?

-???

-Mert annyival többet is ér!

Vezetni tanul a cigány gyerek.

Százzal elsuhannak a stop tábla mellett.

-Hát Gazsi, milyen tábla volt ez?

- Há, álumínijum, visszamenjünk érte?

Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.

- Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. - mondja az orvos.

Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", majd csak annyit mormol, hogy "ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd jön az ühüm az orvostól. Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja, hogy sétáljon fel alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.

- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?

- Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből. - válaszol az orvos.