Vicces topik (beszélgetés)

Jean! fölvitte már a méheket a padlásra?

Igen uram!

És rájuk zárta az ajtót?

Nem, de a létrát elvettem.

Mindenki meghatottan áll, az igazgató beszédet mond, felcsendül a Honfoglalás zenéje. Mellettem áll egy öreg bácsi, hallgatja a zenét. Megkérdezi tőlem:

- Bocsánat ki énekel?

- Demjén Ferenc. - válaszolom.

Erre a papa:

- Szép hangja van, hanyadikos a Feri?

- Ki tanulta meg a szorzótáblát?

Mindenki felmondja.

- Na Pistike mondjad!

Pistike elkezd dúdolni.

- Pistike mi ez.

- Hát a dallamát már tudom de szövegét még nem.

Ügyfél: Nem tudom elindítani az angol nyelvlecke CD-jüket.

Support: Tegye be a CD-t a meghajtóba! Elindul?

Ügyfél: Nem.

Support: Akkor kattintson az "Inditás"-ra!

Ügyfél: Semmi.

Support: Milyen operációs rendszert használ?

Ügyfél: A hifi-torony márkáját kérdezi?

Ügyfél: Van valami problémám a Windows-al.

Support: Mi van a képernyőn?

Ügyfél: Hát...egy csokor virág.

Support: Úgy értem, mi van ráírva?

Ügyfél: Ja....ö....Sony.

Ügyfél: Éppen most jelentkezek be önökhöz, de nem minden világos.

Support: Nem problémá, elintézzük.

Ügyfél: Kérdezik annak a helynek az adatait, ahonnan telefonálok. Kérdezik a várost.

Support: Írja be a város nevét!

Ügyfél: Kérdezik a telefonszámot, ahonnan telefonálok.

Support: Írja be a telefonszámot, ahonnan belép!

Ügyfél: Kérdezik a postai irányítószámot.

Support: Írja be a lakásának a postai irányítószámát!

Ügyfél: Ne haragudjon, hogy ennyit problémázok, de nem értek a számítástechnikához.

Support: Nyomja meg a Control+Alt+Del gombokat.

Ügyfél: Igen, igen ezt ismerem.

Support: Mi történik?

Ügyfél: Semmi.

Support: Ismételje meg!

Ügyfél: Megint semmi.

Support: Pontosan mit csinál?

Ügyfél: Mit, hát azt, amit mond. Lenyomom C, O, N, T, R, O, L +.....

Support: Kérem, mondja meg mi van a képernyőre írva!

Ügyfél: Esc,F1,F2..

Support: Uram, az nem a képernyő, az a billentyűzet.

Ügyfél: Na ne nézzen hülyének!

Ügyfél: Kérem szépen, nem megy a Nescafe-m.

Support: Háztartási gépek javításával nem foglalkozunk.

Ügyfél: Nade ez az internetes Nescafe, ami nem működik.

Support: Talán Netscape-et akart mondani.

Ügyfél: Netscape, Nescafe nem mindegy?!

Fiú: Szeretkezünk? :$ ♥

Lány: De tudod, hogy van a havim... :$

Fiú: Jó katona, vérben is harcol.! ;D

- Pista bácsi, zörög a sárhányó!

- Nem hallom fiam!

- Zörög a sárhányó!!

- Nem hallom fiam!

- ZÖRÖG A SÁRHÁNYÓ!!!!!

- Nem hallom fiam, mert zörög

sárhányó! :D

Sok ember olyan,mint az Enter;minden mondata után ütném!

:D

-Hogy hívják a nadrágsliccet az operában?

-Nyitány a varázsfuvolához

:DDD

Két favicc ül a fán. Az egyik elkezd röhögni. A másik favicc megkérdezi:

- Mi olyan nevetséges?

- Semmi, csak eszembe jutottam.

Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.

- Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb. 40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc.

- Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?

- Hát mert ott ki van engedve a bika.

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:

- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.

- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!

A főnök zordan néz rá:

- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

A barátom nagyon művelt...

Már kétszer is átment rajta a rotációs kapa...

:))

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:

- Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"?

Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:

- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?

Mire az anyós:

- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.

Erre az apa odamegy a feleségéhez:

- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?

Mire a felesége:

- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...

Erre az apa odamegy a nagylányhoz:

- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?

Mire a lány:

- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.

Erre az apa azt mondja Pistikének:

- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz r*banccal élünk együtt

Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második világháborúról. Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja.

- Na, Te mit tudsz róla Móricka?

- Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.

- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.

Eltelik az egy perc.

- Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?

- Á! Az ő hibája volt. Be volt baszva és leesett az őrtoronyból

.dddd

Schwarz és Grünn spekulálnak, hogy nem kellene-e kikeresztelkedni. Végül úgy határoznak, egyikük megpróbálja, és azután elmondja a másiknak, milyen is az.

Feldobnak egy pénzérmét - Schwarzra esik a sors választása.

Hát elkezdi tanulni az újszövetséget, bevágja a katekizmus kérdéseire a feleletet, levizsgázik.

A keresztelő napján Grünn várja a templom kapuja előtt:

- Na, milyen volt? - Kérdezi. - Megszórtak egy kis szenteltvízzel? Más ember lettél?

Mire Schwarz:

- Nem fogod be rögtön a pofád, te büdös zsidó?

Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.

A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az izraeli katona.

- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer?

- Allahu akbar. Igen.

Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:

- Na, és akarsz venni?

Egy rendőr megállít egy fickót, aki egy nagyon rozoga, füstölő autót vezet:

- Uram, ugye nem akarja erre a roncsra azt mondani, hogy autó?

- Nem, nem, semmiképpen, hiszen akkor jogosítványra is szükségem lenne!

Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel:

- Agresszív kismalac lehet két kívánságod - mondja a tündér.

- Oké. Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni!

- Ilyen egyszerű? Tessék! És mi a második kívánságod?

- Húzd ki!

A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért elnevezték Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az elhízás már kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökereket-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott: Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú Pónilópopó-lopó Pótpápua Puapó.

:D

Az igazságok...

Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.

Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.

Chuck Norris első osztályos zsebszótára alapján alkották meg a Wikipediat.

Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa.

Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem szépen!"

A mester újra büntet

Chuck Norris hülyére vert egy okos telefont.

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:

- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval verték volna szét a fejed, de lásd milyen ember vagyok én: szabadon engedlek!

- A szőke nő az autósboltban nívópálcát kér.

- Talán elhagyta az eredetit?

- Nem hagytam el, csak elromlott, mert nem éri el az olajat.

- Ecetet kérek!

- Sajnos nyuszika, mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.

- Mondom ecetet kérek!

- Nyuszika ez egy festékbolt!

- Jó, akkor mondom másképp, kérek egy pamacot!

Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott elvesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke.

Meghívja hát a férfi a legjobb barátját látogatóba, és ezt mondja neki:

- Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás: amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában.

A barát meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így tetszik neki az ötlet.

Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak.

Kis idő elteltével kijön a barát, de a férfi tovább biztatja:

- Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!

A barát legalább kétszer még visszamegy, a férj pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Végül vagy 4 menet után újra kijön a barát:

- A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!

- De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá.

- Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem is.

:))

Teljesen igaz....