Vicces topik (beszélgetés)

:)))

3 rendőrt halálra ítélnek. Választhatnak: kötél, golyó vagy villamosszék.

Bemegy az első, azt mondja: hát a kötél nem méltó hozzám, áramtól félek, legyen a golyó. Sortűz, meghal.

Bemegy a második: kötél nem méltó hozzám, golyótól félek, legyen a villamosszék. Rákapcsolják, nem működik. Még egyszer, semmi. Elengedik, annyi ideje van, hogy mondja a harmadiknak: a villamosszékben nincs áram.

Bemegy a harmadik: golyótól félek, villamosszékben nincs áram....legyen a kötél!

A csigalány feljelentést tesz a rendőrségen két teknős ellen, akik megerőszakolták. A rendőr kikérdezi az áldozatot:

- Mondja el részletesen, mire emlékszik.

- Sajnos semmire. Olyan gyorsan történt minden...

A medvének új ferrarija van. Bemegy a discoba, a világítást rajtahagyja, utánaszalad a nyuszika és azt mondja:

- Hé medve! Magas lesz a villanyszámla.

Ügyvéd a férfiakból álló esküdtekhez:

- Uraim, önök döntik el, hogy ez a szép, fiatal teremtés egy sötét cellában fog elsorvadni, vagy visszamehet a Budapest Rákóczi u. 64. szám alatti otthonába, melynek telefonszáma: 555-5213

- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?

- A jó ügyvéd ismeri a jogszabályokat, a sztárügyvéd meg a bírókat!

- Kenyér van?

- Elfogyott.

- Zsömle?

- Az is.

- Kifli?

- Az sincs.

A vevő idegesen kimegy az üzletből, de a pék utánamegy és megveregeti a vállát:

- Elfelejtettem mondani, perec sincs.

-A hó olyan ,mint egy

szőke nő!

-Decemberben mondasz

neki egy viccet, és

márciusban esik le..! :DDD

János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és ... megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:

- Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

Home-made betörésvédelem: Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:

1. Kedves hentes úr! Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak. Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.

2. Kedves postás úr! Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné! Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené. Egyébként nem érkezett még meg a "Harci kutyák tartása a lakásban" című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?

3. Kati, ne gyere be! A skorpiók már megint elszabadultak!

4. Kedves rovarirtó! Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!

- Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimből vele szemben. Hogyan hódítsam meg?

- Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátba rúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!

Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek. Kohn lebukik, és két évre ítélik. Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik. Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki. Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:

- Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni? Megszüntették a tilalmat?

- Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.

- Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?

- De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!

- Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?

- Félreértetted a helyzetet. Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!

- Mért visel a maffiózó napszemüveget?

- ???

- Nehogy fény derüljön az igazságra!

- Hogy csinál egy szőke nő lekvárt?

- ???

- Kinyomja a buktából.

.D

Apuka leülteti a 14 éves kisfiát, és azt mondja neki:

- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!

A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:

- Nem! Nem akarom tudni!

- De miért nem? - kérdezi az apja megdöbbenve.

- Nézd, apa! Amikor 7 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 8 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elmondanád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megdugni!

Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik...

... megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.

Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.

Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...

A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:

- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...

Megtörtént házastársi beszélgetés:

Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"

Nő: "Nem."

Férfi: "OK."

Nő: "... vagy mégis..."

Férfi: "Na mi legyen akkor?"

Nő: "Nem tudom."

Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"

Nő: "Nem."

Férfi: "Éhes vagy?"

Nő: "Nem tudom, talán igen."

Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy talán?"

Nő: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."

Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."

Nő: "Talán később éhes leszek."

Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."

Nő: "És ha később mégse leszek éhes?"

Férfi: "Akkor otthagyod."

Nő: "Az pocsékolás."

Férfi: "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."

Nő: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"

Férfi: "Pizzát mindig lehet enni."

Nő: "De nem nekem."

Férfi: "Akkor keress valami mást."

Nő: "De most nem akarok mást."

Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."

Nő: "Nem."

Férfi: "Akkor nem kérsz semmit."

Nő: "De."

Férfi: "Megőrjítesz!"

Nő: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"

Férfi: "Ahogy gondolod..."

Nő: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"

Férfi: "De én nem szeretem a sonkát."

Nő: "Én viszont igen."

Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek..."

Nő: "Persze, hogy magadnak rendelsz."

Férfi: "Akkor minek rendeljek sonkát?"

Nő: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle."

Férfi: "És?"

Nő: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"

Férfi: "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"

Nő: "Miért ne?"

Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?"

Nő: "Pontosan."

Férfi: "És akkor mit eszek én?"

Nő: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."

Megjegyzés: A legfelsőbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.

Pistikét az iskolában felszólítja a tanárnő:

- Pistike, ha a nagymamád félbevág egy szelet hús, mennyi lesz belőle?

- Kettő - feleli Pistike.

- Remek! És ha azt is félbevágja?

- Négy.

- Kitűnő. És ha azt is?

- Nyolc.

- Igen. És ha még azt is félbevágja?

- Fasírt!

A férj beront a hálószobába:

- Megcsalsz, te szajha! És ráadásul a legjobb barátommal? ... Jenő! Te meg legalább addig hagyd abba, amíg beszélek!

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:

- Ne haragudjon...az állomást keresem.

- Nem haragszom. Keresse.

-Anya, hordhatok miniszoknyát?

- Nem.

-Anya, hordhatok tűsarkút?

- Nem.

-Anya, ki sminkelhetem magam?

- Nem.

-Dehát anya, 18 éves vagyok!!!

-Fejezd már be, Gábor!

A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.

- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.

- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.

- Magyarországon öt perc alatt ellopták a robotot.

Milyenek a finnek?

+15°C:

- Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.

- A Finnek kifekszenek napozni.

+10°C:

- A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.

- A Finnek virágokat ültetnek a kertben.

+5°C:

- Az Olasz kocsik nem indulnak.

- A Finnek még kabriókat használnak.

0°C:

- Megfagy a desztillált víz.

- A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.

-5°C:

- A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.

- A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.

-10°C:

- A Britek fűteni kezdenek.

- A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.

-20°C:

- Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.

- A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.

-30°C:

- A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.

- A Finnek elkezdenek házon belül mosni.

-40°C:

- Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.

- A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.

-50°C:

- A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.

- A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.

-60°C:

- Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.

- A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.

-70°C:

- A pót-Télapó délre költözik.

- A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.

-183°C:

- Az ételben található mikróbák elpusztulnak.

- A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.

-273°C:

- Minden atom alapú molekula mozgása leáll.

- A Finnek csak ennyit mondanak: "Basszameg, de hideg van ma odakint."

-300°C:

- Befagy a Pokol.

- A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...

- Mi a közös a fényképezőgépben és az óvszerben?

- ???

- Mind a kettő a pillanatot kapja el.

Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.

Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:

- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!

A könyvtáros hátraszól a kollégájának:

- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!

Egy fickó hazamegy az orvostól és mondja a feleségének:

- Drágám! Nagy baj van. Azt mondta az orvos, hogy súlyos betegség kapott el és már csak fél napom van hátra. Nem tudok mit csinálni, meg fogok halni, de addig még szeretnék veled szeretkezni egyet!

- Jól van - mondja az asszony.

Lenyomják a menetet, majd este megint megszólal a férfi.

- Drágám már csak 6 órám van hátra. Gyere keféljünk!

- Rendben - mondja az asszony már kicsit idegesen.

Megint szépen lefekszenek aludni, de az éjszaka közepén még egyszer megszólal a férfi.

- Szívem! Már csak 3 órám van hátra...

Mire az asszony:

- Na most már hagyjál békén, nekem reggel fel is kell kelnem!