Vicces topik (beszélgetés)

- Jössz velem úszni egyet?

- Nem, mert fáj a gyomrom.

- Nem baj, majd akkor háton úszol!

:)

Két skót beszélget:

- Hé, koma, adj egy cigit.

- Nekem sincs!

- Na jó, akkor most rágyújtok a magaméból, de holnap visszaadod!

:)

Hogy hívják?

- A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán

- A kínai szakácsot? - Váj Ling

- A japán titkárnőt? - Icuka Magacuki

- A hülye japánt? - Ikunuku

- A kopasz japánt? - Hayasima

- A japán agglegényt? - Maradoka Magamura

- A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci

- A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz

- Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya

- A népi fertőtlenítőszert? - Folklór

- A görög szakácsot? - Szarakoszt

- A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz

- Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah

- A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves

- Einstein gyerekeit? - Zweistein és Dreistein

- Az afrikai buszvezetőt? - Bus man

- Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka

- A kigyúrt Ady Endrét? - Body Endre

- A kövér néger énekesnőt? - Whitney Houstonna

- Japán alkoholistát? - Iszike Magaszaki

- Lengyel kocsmárost? - Stanislaw Mikornyiczky

A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:

- Állítólag önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel... én is kipróbálnám.

- Rendben - feleli az eladó. - Kicsi vagy nagy üveggel adhatok az úrnak?

- Kis üveggel kérek - feleli a skót -, nem szeretnék gyakran fodrászhoz járni.

Nők és férfiak

Az ősember kérdezi az asszonyt:

-Lefekszel velem?

- Nem!

- Miért nem?

- Nincs kedvem!

Erre az ősember jól fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi:

- Na most már lefekszel velem?

- Nem!

- Hogyhogy nem?

- Fáj a fejem!

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.

- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!

Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.

- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!

Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.

- Nagyanyád ötlete volt.Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és megmerevedett a nyakam...

Gyönyörű monokinis nő úszik a Balatonban. A partról egy férfi már régóta figyeli, s amikor a hölgy közelebb ér, megszólítja:

- Kisasszony, meg tudná mondani, hány fokos a víz?

- Nézze uram! - ráncolja szemöldökét a hölgy. - Engem kurvának már néztek, de hőmérőnek még soha!

Józsi bácsi betér a patikába, és három doboz Viagrát vásárol. Mikor megkapja, kicsomagolja az elsőt, a padlóra dobja, és széttiporja. Aztán kicsomagolja egy másodikat, széttiporja, majd egy harmadikat, azt is széttiporja.

- De Józsi bácsi, ezt nem így kell használni! - mondja értetlenkedve a patikusnő.

- Maga ebbe ne szóljon bele, Klárika! A dohányzásról is így szoktam le...

Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé:

- Ez az, amit nyújtani tudok!

- Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!

A nők angyalok... ha pedig valaki letöri a szárnyukat, akkor egyszerűen tovább repülnek egy seprűn!

Mit parancsol, uram?

- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.

- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

A rendőr vonaton utazik. A mellette levő ülésen egy fiatal pár ül.

Egyszer a lány így szól a fiúhoz:

- Úgy fáj a homlokom.- A fiú megcsókolja a lány homlokát, mire a válasz:

- Már nem is fáj.

Kis idő múlva a lány ismét rákezd:

- Úgy fáj a fogam.- A fiú szájon csókolja a lányt, mire a reakció:

-Már nem is fáj.

A lány tovább kacérkodik:

-Úgy fáj a vállam.- Újabb csók, újabb válasz:

-Már nem is fáj.

Odafordul a rendőr a fiúhoz:

-Elnézést, doktor úr, aranyeret nem gyógyít?

Egy friss felmérés azt kutatta, hogy azok a férfiak, akik felkelnek az ágyból az éjszaka közepén, milyen indokkal teszik ezt:5% azért, hogy igyon egy pohár vizet. 12% azért, hogy a mellékhelyiségbe menjen. 83% azért, hogy hazamenjen......

Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:

- A feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét - mondja az egyik.

- Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni - mondja a másik.

- Képzeljétek, nekem olyan belevaló nővérem van, hogy férfinek öltözve belépett a hadseregbe és a teljes katonaidőt leszolgálta.

- Mit csinált, amikor zuhanyozni kellett? Nem látták, hogy lány?

- De. És szerinted ki az az állat, aki ezt bejelenti?

A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:

- Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem..

Mire egy hang hátulról:

- A majrénál tetszett nézni?

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony és megkérdezi tőlük:

- Mi van ebben a ládában?

- Az hadititok.

- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.

- Hát persze! Tele van rakétával.

Két igen részeg katona betámolyog a kuplerájba. A madam látja rajtuk, hogy ezeknek már mindegy, így olyan szobákba küldi őket, ahol csak egy-egy gumizsuzsi van az ágyra fektetve. Reggel jó másnaposan jönnek elő a katonák:

- Te, az én nőm nem volt túl aktív az éjjel. Hát a tied?

- Egy darabig az enyém sem. Aztán mikor beleharaptam a bal mellébe, fingott egy nagyot es kirepült az ablakon...

Végrendelet

Az ügyvéd olvassa fel egy gazdag ember végrendeletét a megjelent hozzátartozóknak:

"Drága feleségemre, aki mindig jó volt hozzám, és önfeláldozóan ápolt amikor megbetegedtem, hagyom a bankban található készpénzvagyonomat, 2 millió dollárt.

Kislányomra, aki felvirágoztatta a vállalkozásomat, hagyom a céget, és 1 millió dollárnyi részvénycsomagomat.

Fiamnak, aki mindig utált engem, lenézett és állandóan azt hangoztatta, hogy meg sem említem a végrendeletemben, ezúton üzenem: tévedtél, igenis szerepelsz a végrendeletben.

Szia Jack!"

Kínai vízpor használati útmutat:

Instant víz, sivatagi túrához:

Egy fél kilónyi vízport oldjon fel egy liter, lehetőleg friss, hűtött csapvízben.

Keverje jól el, majd szűrje át valami sűrű textilián.

Az így nyert kb. 7 deciliter vizet, fogyassza egészséggel!

További jó utat!

Egy brit pilóta Frankfurtban

A frankfurti repülőtér német légiforgalmi irányítói kissé kimértek; elvárják tőled nemcsak azt, hogy tudd hol van a gépállóhelyed, hanem azt is, hogy tudd, hogyan juthatsz el oda; de a világért sem segítenének.

Így szórakoztató volt hallani a következő beszélgetést a frankfurti földi irányítás és egy British Airways 747-es (Speedbird) között.

Speedbird:

"Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll."

Föld: "Guten morgen, guruljon a kapujához."

... A BA 747-es kigurul a fő gurulóútra, és megáll.

Föld: "Speedbird, tudja, hogy merre megy?!"

Speedbird: "Várjon, föld, most keresem a kaput."

Föld (tipikus német türelemmel): "Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelőtt?!"

Speedbird (hűvösen): "De igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le.."

- Szóval azt állítja hogy eltűnt az anyósa?

- Igen.

- Mikor?

- Úgy két évvel ezelőtt.

- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?

- Valahogy eddig nem mertem elhinni!

Az első vacsora

A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét.

Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a s**xről tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi 'védőfelszerelést' kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb. Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte: Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!

A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak. A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét.

Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:

- Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy.

Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:

- Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!

2 szőlőszem beszélget a síneken:

- Te! Mikor jön a vonat?!

- Must...

:)

- Halló, ez az 11-11-11?

- Nem, ez az 111-111.

- Ó, elnézést, félretárcsáztam.

- Nem tesz semmit, úgyis épp csörgött a telefon.

.DD

A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn. Felérvén így szól:

- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!

- Én sem - mondta a ló.

- Még sosem hallottam lovat beszélni!

- Én sem - mondta a szekér.

Hogyan gyártsunk házilag műanyagot?

1. Vegyünk tíz csomag sósrudat (ropit).

2. Adjunk hozzá 1 liter vizet.

3. Főzzük 1 órán keresztül, majd szurjük le a levét, a fennmaradó ropimasszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség.

4. A lébe tegyünk egy félkilós polipot, majd főzzük ismét 1 órán keresztül.

5. Szűrjük le újra és máris készen van a polip-ropilén.

Kuss és Balhé sétálnak az utcán. Balhé eltűnik. Kuss bemegy a rendőrségre. A rendőr kérdezi:

- Mi a neve?

- Kuss.

- Azt kérdeztem mi a neve!

- Kuss.

- Hé haver, keresed a balhét?

- Aha!

Egy sas és egy veréb repül egymás mellett. Veréb:

- Sas, kérdezd meg, hogy vagyok.

- Nem.

- Na, sas, kérdezd meg, hogy vagyok.

- Nem.

- Na, légyszi!

- Na jó. Hogy vagy?

- Ne is kérdezd!

Egy vénkisasszonyt megtámadnak egy sötét mellékutcában a pénzéért. Próbálja megmagyarázni, hogy nincs nála pénz, de a fiatal rabló gondolja, hogy valószínűleg a melltartójába dugta, és kezdi tapogatni. Mondja neki az öreglány:

- Mondtam már, hogy nincs nálam pénz, de ha ilyen jól csinálja tovább is, írhatok magának egy csekket!

Két falusi legény találkozik.

- Hallom, megnősütél.

- Meg.

- És kit vettél el?

- A Jézus Máriát.

- Kit???

- A Jézus Máriát.

- Ne hülyéskedj! Ilyen nevű leány nincs is a faluban.

- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.

- Van róla képed?

- Akad.

- Mutasd!

- ....

- Jééézus Máááária!!!

:DDDDD

Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.

- Hát veled mi történt?

- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...

- Atyaég! És elestél?

- Dehogy! A falnak volt támasztva.

Nagy csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag: horpadt a páncélja, lerepült a sisakja, száz sebből vérzik, szinte kizuhan a nyeregből. Csak sánta lova viszi nehézkesen a király elé.

- Hát veled mi történt, vitéz lovagom?

- Felség, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted, és az ellenséget visszaűztem nyugatra.

- Nyugatra?? - kérdi emelt hangon a király - Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim!

- Nem?? - réved el a lovag - ...hát most már vannak!!

- Apu, mi az az indiszkrét kérdés?

- Olyan kérdés, amire nem lehet válaszolni.

- Én is erre gondoltam. A tanító néni folyton ilyeneket tesz fel nekem!

Egy nagyvállalt vezetőjének fel kellett hívnia egyik alkalmazottját az egyik központi számítógép meghibásodása miatt. Felhívta az alkalmazott otthoni számát, a kagylót pedig egy gyerek vette fel suttogó hangon beleszólva:

- "Hello?"

- "Apukád otthon van?"- kérdezte.

- "Igen,"- suttogta vékony hangon.

- "Beszélhetnék vele?"

A főnök meglepetésére a vékony hang azt suttogta:

- "Nem."

Mivel egy felnőttel szeretett volna beszélni, a főnök azt kérdezte:

- "Anyukád ott van?"

- "Igen," hangzott a válasz.

- "Beszélhetnék vele?"

A vékony hang ismét suttogva:

- "Nem."

A főnök, remélve, hogy akad valaki, akinél üzenetet hagyhat, azt kérdezte:

- "Van még ott valaki?"

- "Igen,"- suttogta a gyerek -"egy rendőr."

Csodálkozva azon, hogy mit kereshet egy rendőr az alkalmazottjánál, azt kérdezte:

- "Beszélhetnék a rendőrrel?"

- "Nem, el van foglalva,"- suttogta a gyerek.

- "Mivel van elfoglalva?"- kérdezte a főnök.

- "Az apuval, az anyuval és a tűzoltóval beszélget,"- hangzott a suttogó válasz.

Növekvő aggodalommal, és a telefon hátterében egy helikopterszerű hangot hallva, a főnök azt kérdezte:

- "Mi ez a hang?"

- "Egy helikopter"- válaszolta a suttogó hang.

- "Mi folyik ott?"- kérdezte a főnök most már megrémülve.

Félénk suttogó hangon válaszolt a gyerek.

- "A mentőalakulat most landolt a helikopterrel."

Megrémülve, aggódva, és enyhén szólva zavartan kérdezte a főnök:

- "Mit keresnek?"

Még mindig suttogva, kuncogását visszafojtva az ifjú hang így válaszolt:

- "Engem".

:DDDD milyen aranyos