Vicces topik (beszélgetős fórum)

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:

- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?

- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott.

Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről. Főnöke felelősségre vonja:

- Mit tud felhozni mentségére?

- Azt, hogy gyereket várok.

- Mikorra várja?

- Mához kilenc hónapra.

Angolul:

Q:Where do the butchers dance?

A:At the meatball.

Pszichológiai elemzés

Micimackó:

Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperativ jellegű tevékenységre.

Malacka:

Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás). Növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris:

Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles:

Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott osszegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik.

Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegő műfarok - Milne-nál minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").

Kanga:

Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba:

Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.

Nyuszi:

Az agressziv-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly:

A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.

Róbert Gida:

Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont ...

Ha 8 évig,7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég energiát termelnél, hogy felmelegíts egy csésze kávét.

(Vajon megéri?)

Egy disznó orgazmusa 30 percig tart!

(A következő életemben disznó szeretnék lenni.)

Ha a fejedet a falhoz vered, 150 kalóriát égetsz el.

(Végre lefogyhatok!)

Egy csótány 9 napig képes fej nélkül élni,mielőtt éhenhal.

(Fúúúúúúúj!)

Egyes oroszlánok naponta 50-szer közösülnek.

(Mégis inkább disznó lennék. A minőség a mennyiség előtt!)

Az elefánt az egyetlen állat, aki nem tud ugrani.

(Talán jobb ez így) :-)

A macskák vizelete foszforeszkál a sötétben.

(Kit fizetnek az ilyen információk

megszerzéséért?)

A strucc szemgolyója nagyobb, mint az agya.

(Ismerek embereket, akiknél ugyan ez a helyzet.)

A tengeri csillagoknak nincsen agya.

(Ilyen embereket is ismerek.)

A jegesmedvék balkezesek.

(Na és?)

Az emberek és a delfinek az egyetlen élőlények, akik a szórakozás miatt élnek szexuális életet.

(Hé, mi van a disznóval?!)

Az élet túl rövid ahhoz, hogy rosszkedvűek legyünk!

Még mindig a disznóra kell gondolnom...

Tények, amiket mindenkinek tudnia kell Chuck Norrisról:

- Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.

- Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.

- A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.

- Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.

- Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.

- Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.

- Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.

- Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.

- Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.

- Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.

- Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.

- Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.

- Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.

- A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés

gyereket és belehajítja a napba.

- Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható

színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom

Cruise találta fel.

- Chuck Norris osztható nullával.

- Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd

szónál.

- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai

figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.

- Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy

vödröt.

- Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris

élni hagyott.

- Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik

ököl van.

- Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist,

talán csak másodpercekre vagy a haláltól.

- Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.

- Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.

- Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.

- Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.

- Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!"

- Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.

- Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.

- Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent.

- A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszéjes jeleneteknél. A - - Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrist.

- A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.

- Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.

- Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.

- Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.

- Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.

- Chuck Norris tíz évvel ezelőtt meghalt, de a kaszásnak nem volt bátorsága elvinni őt.

- Chuck Norris nem fél a sötétségtől. A sötétség fél Chuck Norristól.

- Chuck Norris nem farkaséhes. A farkas Chuck Norris-éhes.

- Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogaival. Azonban mégis mindig más emberek fogaival nyitja ki.

- Chuck Norris nem hagy üzeneteket. Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy.

- Mind ismerjük a varázsszót: kérlek. Mondatban pl. "Kérlek ne ölj meg!". Sajnos Chuck Norris nem hisz a varázslatokban.

- Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.

- Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.

- A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.

- A legtöbb férfi elviseli, ha a felesége szex közben Chuck Norrisra gondol. Mert ők is ezt teszik.

- A 'Tini nindzsa teknőcök' című rajzfilm igaz történetet dolgoz fel. Chuck Norris egyszer lenyelt egy egész teknőst és amikor kijött belőle, három méter magas volt és tudott karatézni.

- Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés "Mi a bátorság?". Csillagos ötöst kapott, pedig csak egy szót írt: Chuck Norris.

- Chuck Norrisnak van 3 pitbullja és 2 dobbermanja, mégis a házánál egy táblán csak ezt látod: "Vigyázat, Chuck Norris!"

- Chuck Norris egyszer verekedett Bruce Lee-val. Az eredmény Jet Li és [{[{[A HREF=" [link] TARGET="_blank"]}]}]Jackie Chan[{[{[/A]}]}] lett.

- Isten megteremtette a Földet majd az embereket. Az emberek túlnépesedtek, ezért Isten megteremtette Chuck Norrist.

- A víz gyorsabban felforr, ha Chuck Norris nézi.

- Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor Chuck Norris meghal.

- Egyszer Chuck Norris megevett 153 kg sült húst egy óra alatt. Az első negyvenöt percben még a pincérnővel is szeretkezett.

- Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.

- Chuck Norris nem lát problémákat. Chuck Norris csak áldozatokat lát.

- Chuck Norris buzogányt használ az arcmosáshoz.

Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNÕ: Hogy a másik oldalra jusson.

PLATON: A közjó érdekében.

ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.

KARL MARX: Történelmi szükségszerûségbõl.

SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.

RONALD REAGAN: Elfelejtettem...

JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelõtt...

HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelõdõ váladék miatt.

MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.

MÓZES: És leszállt Isten a mennyekbõl és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.

FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???

RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.

MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.

FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.

BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.

BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...

DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlõdtek, amely felruházza õket a túloldalra való átkelés képességével.

EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.

BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.

ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esõben.

RAMBO: Rosszul céloztam volna?

FEKETE PÁKÓ: Me latta, ho mekkoa dako va. Nagy, hatalmas dako va. Imadja a ossze csike!

SZALACSI: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésû. Vele.

GYURCSÁNY: Ez már a százlépés program része!

FEKETELACI: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is.

DÉVÉNYI TIBOR: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz!

ANETTKA: Csókolom. Csokolom. Nem tudom miért ment át a csirke. Nem tudom hova ment a csirke, de nem is érdekel. Csókolom. Csokolom.

KORDA GYURI: Azért ment át, mert tudja, hogy kettessel, hatossal sora lehet!

Ólin!

KISZEL TÜNDE: Mert Donatellácska ott játszott a bugyigyûjteményemmel.

A világ legrövidebb könyvei:

Michael Jackson: A férfias megjelenés titkai

Galambos Lajos: Megnézem a pöcsömet

Felejthetetlen augusztus 20-ák - 2002.: Tűzijáték és Elton John koncert (beszélgetések, tudósítások, visszaemlékezések)

calcuttai Teréz anya: Ne féljünk az anális szextől!

Danny de Vito: Élet 180 cm felett

Vodkatúltermelés Oroszországban

Sir Alex Ferguson: Edzői sikereim a Puskás Ferenc stadionban

Aigner Szilárd: Ugye, megmondtam előre...

Gheorghe Funar - Beszéljünk magyarul!

Jasszer Arafat: Kendőzetlenül

A ghánai szoláriumszerelők jegyzéke

Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok

Paudits Béla: A konditermek világa

Csernobil Tours - nyári prospektus

David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim

Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel

Zámbó Dzsimi: Kaland a kiskakassal

Ivan Szemjonov: A Kurszk matróza voltam

Medgyessy Péter: Karizma

Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális örömszerzésben

Enrique Iglesias: Miről ismersz fel bibircsók és apám nélkül

Moniq Couvet: A "hol nem járt" fütyi legendája

Knézy Jenő: Magyar köszöntés-tár

Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe

Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból

Michael Jackson: Miért jó feketének lenni

Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával

Fekete Laszló: Összegyűjtött írások, 1958-2002. Versek, tarcak, novellak

Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése

Csurka István - Visszacsatolt területeim utcaszótára

Sas József: Ez tényleg humoros!

Habsburg Ottó: Csillebérci gyermekélményeim

József Attila: Kiegyensúlyozott, gondtalan gyermekkorom

Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról

Anettka: Hogy lehet egy nő egyszerre szép és okos?

"Amire még a hírnév kedvéért sem volnék hajlandó" sorozat eddig megjelent kötetei:

1.) Torgyán József

2.) Fábry Sándor

3.) Anettka

4.) Pataki Attila

5.) Boros-Bochkor

6.) Liptay Claudia

7.) Tornyi Barnabás

Mélyinterjúk: Dopeman

Padödö: Miért szeretik a férfiak ha szex közben mi vagyunk felül?

A szimpatikus Kozsó - a tincs és ami mögötte van

Uhrin Benedek: Grammyközelben

Ganxta Zoli: Szerelmes versek

"A Tehetségről" sorozat eddig megjelent kötetei:

1: Anettka

2: Balázs Pali

Előkészületben: Claudia

George Michael & Elton John: A pina illata 2002

Staller Ilona: Szolíd smink

Palik László: Szakértelem és Forma-1

Medgyessy Péter: Elhárított kémek listája

Pataki Attila: Természetes hajápolás

Ónodi Henrietta: Győzelem mellbedobással

Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim

A Trabant istálló Forma 1-es sikerei

A Marsi Anikó-fan club telefonkönyve.

Ózd világörökség listája

Zorán: Izgalmas új dallamok

Zámbó Imre: Három golyóm van

Boldog békeidők a Balkánon

Stohl András: Lassan, de biztosan

Uhrin Benedek: Előadóművészet alapfokon...

Pándy András: Családom 2002-ben

Anettka: Beszéd- és értelemgyakorlatok

Sas József: Hogyan okozzunk fájdalmat a rekeszizmoknak, avagy mindent a jó humorról

Zámbó Jimmy: A kakaslövészet enciklopédiája

Horn Gyula: Feddhetetlen múltam - hogyan ástam alá az AVO munkásságát 1956-ban

Rózsa György: Intelligencia és sárm - egyidejűleg

Demszky Gábor: Világvárost építünk - Budapest fejlődése 1990-2000

Horváth Charlie - Demjén Rózsi: Szárazon

Esmeralda: Az öt Oscar-díj titka

Gangstaa Zolee: Iskolaéveim

Torgyán József: Tömören

Horn Gyula: Tiszta szívvel, emelt fôvel

Medgyessy Péter: Szépen, tisztán, magyarul

Kovács László: Igazmondásaim

Dobó Kata: Önzetlen, őszinte szerelem

A magyar optimizmus ezer éve...

Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata

"Adolf Hitler munkássága az EU egység kialakulásában "

Palik László: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul?

Habsburg György: Répa, retek, mogyoró

Biblia II. - A legújabb szövetség

George Bush: országok, amiket felismerek a térképen

Korán 2 - A békés egymás mellett élés

Budapest Sportcsarnok Tűzvédelmi Szabályzata

WTC Vendégkönyv, 2001. 09. 12.-

Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhető városért

II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim

Híres busmanok az IT-businessben

Ábel Anita: Az Értelem

Zalatnay Cini: Látom a köldököm

Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás

Woody Allen: Trend a szemüvegiparban

Darth Wader: Strepsils

A világ leghosszabb könyvei:

Zalatnay Cini sminkese voltam - Egy Playboy munkatárs emlékiratai"

Hát ezen szétröhögtem valamelyik reggel magam a Boros-Bocskor műsorában:

"A nevetés hízlal. Shobert Norbi ezért nem nevet este 6 után... "

:-))))))))))))

-Egy cowboy pénteken megérkezik a városba, majd 2 nap múlva pénteken elmegy, hogy lehetséges egy?

???

-Péntek a ló :-)))

NÉHÁNY FALFIRKA

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni,kitört a röhögés.

10 kedvenc filmem van. Rambo 1, 2, 3, meg hét pornó.

Azt értem,hogy gőzgép.DE MI HAJTJA?!

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat,de aztán jött egy távirat,hogy meghalt az anyósa.

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina.

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!" A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

Csak az a nő foglalt,akin fekszenek.

Azt hiszem,nagyon jó vagyok az ágyban.Ugyanis a nők mindig azt kérdezik,nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.

Mindenre tudok magyarázatot találni,legfeljebb nem stimmel.

Az életem egy film,amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.

A Földön nincs értelmes élet,én is éppen csak beugrottam.

Az élet előttem áll,és nem látok tőle semmit.

Az egyetlen dolog,amit az életben elértem,a kilincs volt.

Az Alzheimer-kór jó oldala,hogy mindennap új emberekkel találkozol.

Több ezer telefonszámot tudok fejből,csak azt nem tudom,melyik kié.

A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.

Látod: Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!

Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.

Most nem tudom hogy az élet azért szar,mert rövid, vagy azért rövid,mert szar?

Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...

Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, mindegy, hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát az időjárás határozza meg!

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist.

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

Ahol a Tv-d,ott az otthonod!

Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres,a szíved Arany,az agyad Tompa.

"Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak a legkésőbb a meccs előtti napon."

Rájöttem hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén.

Csak az a baj,hogy azt akarja,én vezessek.

És mondá az Úr a 8.napon:OK Murphy,te jössz!

A szex olyan, mint a paprikáskrumpli.Kolbász nélkül is jó,de kolbásszal az igazi.

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém:az 1.elhagyott,a 2.nem.

Amíg a körömlakk meg nem szárad,a nő gyakorlatilag védtelen.

A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából kivéve,ha kicsi.

Az erkölcsösség nem más,mint az alkalom hiánya.

A szél a levegő azon része, amelyik siet.

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást,leszokott az alkoholról,a nőkről,a nehéz,fűszeres ételekről és az éjszakázásról.Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig.

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap,Hold és a csillagok,akkor hogyan mérték az első két napot?

Isten alkotá a Földet,majd megpihent.

Isten alkotá az embert,majd megpihent.

Isten alkotá a nőt,és azóta se Istennek se embernek nincs pihenése.

Én már nem hiszek semmiben!A múltkor is bementem egy ajtón,amire az volt írva,hogy NŐK,de csak budi volt.

Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?

- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát...

Jesus has changed your life.

Do you want to save changes?

(Jézus megváltoztatta az életedet!

Akarod menteni a változásokat?)

Bemegy a nő a patikába:

Kérek valami gyorsan ölő mérget!

Mire a patikus:

- Minek az magának?

Nő:

- Hát meg akarom ölni a férjemet!

Patikus:

Ne haragudjon asszonyom, de mérget nem lehet csak úgy kiadni...

Erre a nő kivág a pultra egy fotót, amin a férje a patikus feleségével van - félre nem érthető módon - összegabalyodva.

Mire a patikus:

- Ja, ha magának receptje van...

Mi van a hipochonder sírjára írva:

"Na, ugye megmondtam..."

A nap mondása:

A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk, a maiak meg úgy tudnak inni,mint az apjuk...

8 leghülyébb kérdés, amit egy nő feltehet, miközben férje nézi a focimeccset

1. A hosszabbítást is meg akarod nézni?

2. A 11-est nem a 11-es számú játékosnak kell rúgni?

3. Akinek nincs labdája, az miért fut?

4. A Tottinak, hogy hívják a feleségét?

5. Akik a plexi alatt ülnek, azok a buszt várják?

6. Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?

7. Összesen hány félidő van?

8. Az a kapus, amelyik középen szaladgál, az a bíró?

Hogyan épül fel egy női agy?

30% ruha és hajszín kiválasztó állomány.

30% lényegtelen dolgok megtalálását elősegítő és megtárgyaló állomány.

30% körömlakkozást segítő technikai állomány.

5% fejfájás és nincs kedvem generátor.

3% vegyen már el valaki állomány.

1% főzés és mosogatás technikai állomány.

1% gyereknevelés és kutyaetetés állomány.

0% tudomány és technika állását követő állomány.

Hogyan épül fel egy férfi agy?

90% szexgenerátor.

5% autó, sör és pecázás állomány.

5% mozgáskultúra és sport állomány.

0% házasodni kellene állomány.

Akkor még egy kis kiegészítés:

Árpád: Eltévedtem, bazdmeg!

Cesar: Te is Brutus, bazdmeg?

Arhimédesz: Ez kifolyt, bazdmeg!

Mózes: Ez szétnyílt, bazdmeg!

Júdás: Ő volt, bazdmeg!

Jézus: Vegyetek le, bazdmeg!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Szuperek! :D

Bíró a vádlotthoz:

- Kéri a következo kérdést, vagy megáll három évnél?

Az útépítésen a fonok odamegy a munkásokhoz:

- Fiuk, nem érkeztek meg a lapátok.

- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

A rendor megállítja a teherautót.

- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!

- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi !

Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezeto papnál:

- Atyám, szeretnék prostituált lenni!

- Tessék, hogy mondtad, lányom?

- Szeretnék prostituált lenni.

- Ó, hála Istennek, eloször úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni...

- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?

- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegobe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába.

Orvosnál:

- Eloször a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.

- És mi a hasonló a férfiban és a wc-ben?

- Vagy üres, vagy foglalt, vagy szar az egész.

Megy a turista Romániában.

Egyszer csak meglát egy pásztort egy hatalmas nyájjal, majd így odasiet hozzá és így szól:

-Te pásztor, ha pontosan megmondom mennyi birkád van, nekem adsz egyet?

Gúnyosan néz a pásztor...na persze, honnan is tudná mennyi birkám van...

Válaszol a pásztor:

-Rendben, ha megmondod mennyi van, neked adok egyet.

A turista így szól:

-268 birkád van

Nagyot néz a pásztor (honnan tudta?)

Turista:

-Akkor most elvinnék egy birkát, rendben, ahogy megbeszéltük?

Pásztor:

-Rendben, de ha megkérdezem mi a foglalkozásod, és eltalálom, akkor visszaadod a birkámat?

Turista:

-Persze (a hülye honnan tudná mi a foglalkozásom)

Pásztor:

-Te biztosan pszichiáter vagy.

Nagyot néz a turista, és kérdez:

-Honnan tudta?

Pásztor:

-Onnan, hogy a pulit fogta meg.

Bíróságon:

- Az ítélet Tschibo!

- Tschibo?????

- "A legtöbb, mi adható!"

Két férfi bemegy a bordélyházba, amikor kijönnek, az egyik megszólal:

- Hát ennél még a feleségemmel is jobb.

Mire a másik:

- De még mennyivel!

Nehéz ebben a stresszes világban időt szakitanunk, hogy

alapvető kérdéseket tehessünk föl. Például:

- MIÉRT jön meg a pizzafutár hamarabb, mint a mentőautó?

- MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy

jövök?

- MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok előtt?

- MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?

- MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, s a

mosogatószerekben viszont valódi citrom?

- MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel?

- MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányitót mikor az elemek szinte lemerültek?

- MIÉRT mossuk a törölközőinket; nem abból indulunk ki, hogy

tiszták vagyunk mikor használjuk?

- Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának?

- Mikor az emeriség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad,

tulajdonképpen mi után kutatott?

- Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?

- Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a

lottónyereményt!"?

- Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy

védett növényt?

- Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?

- Miért olyan hosszú szó a "lerövidebbítendő"? (és miért

ilyen nehéz kimondani?)

- Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?

- MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szunyogot Noé?

- MIÉRT nem szaladnak be esőben a birkák az ólba?

- MIÉRT van a 24 órán át nyitvatartó létesítményeken is zár?

- MIÉRT tértem vissza a szabadságról?

- Mi a különbség a matek tanár és a prostituált között?

- ???

- Az hogy a prostituált halmozza az élvezeteket, a matek tanár pedig élvezi a halmazokat.

Béla kinéz egy májusi reggelen az ablakon.

-Te drágám, milyen szépen süt a nap!

-És?!

-Milyen szépen csiripelnek a madarak!

-És?!

-Láthatod, milyen szép nap van ma!

-Na és?

-Nem emlékszel? Azt mondtad, hogy egy szép napon elmész!