Vicces topik (beszélgetős fórum)

Nem mindegy: Magázva vagy tegezve

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor visszaérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:

- Kovács úr ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.

- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!

- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?

- Természetesen.

- Akkor elmondanám még egyszer: Kovács úr elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd megszólal:

- Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?

- Hogyhogy mit, egy riasztót szereljen be!

Foci vb - kicsit másképp:DDD

A következő kezdőcsapatok várhatóak az idei foci vb-n:

BRAZILIA:

Pinnochio

Libero - Placebo - Memento - Borneo

Tango - Cheerio - Porno - Scenario

Fellatio - Portfolio

CSERÉK:

Polio

Benjo

Brasso

Stereo (Jobb)

Stereo (Bal)

Hydrochlorofluoro

Aristotle

SZERBIA-MONTENEGRO:

Nemsportszeruvics

Alattomovics - Gancs - Notactics - Reklamalovics

Bazics - Nagyics - Bekeaznincs - Verekedics

Magyarutalovics - Piroslapics

CSERÉK:

Nagykepics

Letsgetrich

Fuckinbitch

OROSZORSZAG:

Kesztyusev

Hatvedev - Kapitanyov - Szarakov

Slalomsky - Kapucnij

Sokvodkov - Tobbvodkov - Csakvodkov

Fuckov - Youfuckov

CSERÉK:

Bunkocska

Sarlov

Kalapacsov

ROMÁNIA:

Ehescu

Bazdelorescu - Meglatjukmilescu - Thankyou

Jobeadascu - Elbascu - Fujdasipotscu

Aztmenjanyadbascu - Rohadtmagyarscu

Timisoara - Tibisoara

CSERÉK:

Holakaja

Szortalpu

DÁNIA:

Uvegsen

Enkeszen - Tekeszen - Okeszen

Igyekszem - Nahiszen - Neegeresszen

Fajabokamasszem - Tyukszem

Egeszen - Kapuigbeviszem

CSERÉK:

Legykeszen

Mereszen

Reszben

Egeszben

Nememleksem

OLASZORSZÁG:

Elcapone

Silenzio - Nemdolgozo - Maffiozo

Mezazio - Hareio - Piaggio

Rajatszo - Maccharoni-Zaballo

Csajochi-Vannachi - Vendetta

CSERÉK:

Gondolazo

Ragazzo

Anyunallako

Tomato

Oregano

Frutta di Mare

MEXICO:

San Francisco

Costa Brava - DonJuan - San Benedetto

Manuel Gearbox - Don Crajformi-Argentina

Skrewdigalz - Lopez-Redcarte - Sombrero

Chihuahua - Jose

CSERÉK:

Jesus Maria Don Key

Burrito

Speedy Gonzalez

Tequila

Caramba

Manuel Café

HOLLANDIA:

A van Dgaard

Van Tulipan - Van Szelmalom - Van Fapapucs - Van Sajt

Ad van Tagus - Hertz van Rental - Transit van Dors

Van Coover - Van De Minek - I van Hoe

CSERÉK:

Van Liberal

Van Cserenk

Van Morrison

Paul van Dyke

Itt van Mindenki

SVÉDORSZÁG:

Hanygoltkaptamson

Nemszamoltamson - Tisztahason - Gyerehatrason - Miafasom

Nefocisson - Inkabbhokisson - Engemneszivasson

Gyorsanfusson - Hajatmosson - Neugasson

CSERÉK:

Csupaszon

Es Ven Goran Eriksson

LENGYELORSZÁG:

Golvonalski

Grabowski - Metropolski - Velemnemtolski

Megkaptukanemeteketnabaski

Csakvodkanowiski - Gyereaztcseleski - Emilheski

Kispolski - Nagypolski - Jolneski

CSERÉK:

Elbaski

Aztmennipolski

GÖRÖGORSZÁG:

Nemorosz

Domestos - Banatosz - Acelosz - Piszkosz

Orrunkazgigantosz - Ebgyoztesz - Kitudjahogyosz

Jegetazouzohosz - Nemoszt - Nemszorosz

CSERÉK:

Olivatafetasajthosz

Vbrekisejutsz

NÉMETORSZÁG:

Fosch

Fosch - Fosch - Fosch - Fosch

Fosch - Fosch - Fosch - Fosch

Fosch

Fosch

CSERÉK:

Fosch

Fosch

Fosch

Fosch

Fosch

A sikeres házasság titka:

Fontos, hogy olyan nőt találj, aki jól főz és takarít.

Fontos, hogy olyan nőt találj, aki okos és jól keres.

Fontos, hogy olyan nőt találj, aki szép és szereti a szexet.

A legfontosabb, hogy ez a három nő sohasem találkozzon egymással!

A férfi földrajza

15-20 éves kora között a férfi olyan, mint Kína: potenciája óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.

20-25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.

25-30 között a férfi olyan, mint Oroszország: hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a nők irányítják.

30-35 között a férfi olyan, mint Olaszország: csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.

35-40 között a férfi olyan, mint Brazília: egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.

40-50 között a férfiban Németországot láthatjuk: hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször mond csődöt.

50-60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet rajta.

60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa: egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol rontotta el az életét.

Egy idősebb, őszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe oldalán egy csinos, fiatal lánnyal.

- Szeretnék venni a barátnőmnek egy szép gyűrűt - közli az eladóval.

Az eladó a vitrinből kivesz egy gyűrűt.

- Ajánlanám ezt, 20.000 Forintért.

- Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék - mondja az öreg úr.

- Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120ezer.

Felcsillan erre a lány szeme, egész teste remegni kezd az izgalomtól.

- Igen, ez jó lesz - mondja a férfi határozottan.

Ezután megbeszélik a fizetés módját.

- Most kiállítok egy csekket, - szól a vevő - hétfőig ellenőrízheti a banknál, hogy van-e rá fedezet, és hétfő délután eljövök a gyűrűért.

Hétfő reggel az ékszerész zavartan hívja fel az idős férfit, hogy sajnos nincs elég pénz a számláján.

- Tudom, tudom - hangzik a válasz. De el tudja képzelni, micsoda hétvégém volt?

<b>Az 5 legnehezebb kérdés egy férfi számára</b>

A kérdések:

1. Mire gondolsz?

2. Szeretsz?

3. Kövérnek nézek ki?

4. Szerinted ő csinosabb nálam?

5. Mit tennél, ha meghalnék?

A kérdések attól olyan bonyolultak, mert a férfi rossz válasza esetén (azaz megmondja az igazat) garantált egy nagyobb veszekedés.

Ezért, amolyan közszolgáltatásként íme az egyes kérdések elemzése, valamint a lehetséges reakciók.

1. Kérdés: Mire gondolsz?

A megfelelő válasz természetesen ez: "Ne haragudj kedvesem, ha nem figyeltem. Épp azon tűnődtem, milyen kedves, csodálatos, figyelmes, törődő, intelligens nő vagy és milyen szerencsés vagyok, hogy megismerkedtem veled."

Nyilvánvaló, hogy ebben a válaszban nyoma sincs az igazi feleletnek, amelyik valószínűleg valami hasonló:

a. Baseball-ra.

b. Focira.

c. Hogy milyen kövér vagy.

d. Hogy ő mennyivel csinosabb nálad.

e. Hogy mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.

(A legjobb választ talán Al Bundy adta, aki egyszer azt mondta Pegnek:

"Ha azt szeretném, hogy tudd mire gondolok, beszélgetnék veled!")

2. Kérdés: Szeretsz?

Az illendő felelet: "IGEN!" vagy, ha kifinomultabb választ szeretnének adni:

"Igen, drágám."

A helytelen válaszok lehetnek:

a. Na ja, baromira.

b. Jobban éreznéd magad, ha azt mondanám, hogy igen?

c. Az attól függ, mit értesz azon, hogy szerelem.

d. Számít az?

e. Ki, én?

3. Kérdés: Kövérnek nézek ki?

A helyes válasz nyomatékosan hangsúlyozva: "Hát persze hogy nem!"

Néhány a helytelen válaszokból:

a. Mihez képest?

b. Nem mondanálak kövérnek, de nem vagy igazan sovány.

c. Egy kis súlyfelesleg direkt jól áll neked.

d. Láttam már kövérebbet.

e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.

4. Kérdés: Szerinted ő csinosabb nálam?

A megfelelő válasz ismét a nyomatékosított "Persze, hogy nem!"

Helytelen válaszok közé tartozik:

a. Igen, de a te személyiséged jobb.

b. Ha nem is csinosabb, de határozottan vékonyabb.

c. Nem olyan csinos, mint amilyen te voltál az o korában.

d. Határozd meg, mi az, hogy csinos.

e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.

5. Kérdés: Mit tennél, ha meghalnék?

Ennél a kérdésnél esély sincs a nyerésre. (A valódi válasz természetesen az lenne, hogy "Vennék egy Corvette-et.")

A választól függetlenül fel kell készülnünk egy legalább egyórás kérdéssorozatra, aminek a sémája ilyesmi:

Nő : Újra házasodnál?

Ffi: Határozottan nem!

Nő : Miért nem, nem szeretsz nősnek lenni?

Ffi: Dehogynem.

Nő : Akkor miért ne nősülnél újra?

Ffi: Jó, akkor megnősülnék.

Nő (sebzett arckifejezéssel): Megtennéd?

Ffi: Igen, meg.

Nő : A mi ágyunkban aludnál vele?

Ffi: Hol máshol aludnánk?

Nő : Eltennéd a képeimet és az övéit tennéd a helyükbe?

Ffi: Azt gondolom, így lenne megfelelő.

Nő : És engednéd, hogy használja a golfütőimet?

Ffi: Nem tudja használni, balkezes.

Betörés

Betörõ bemászik a konyhaablakon, tök sötét van. Nyúlna a

villanykapcsoló felé, de megmerevedik, amikor hallja: "Jézus figyel téged!" Megint mozdulna, mikor megint hallja:

"Jézus figyel téged!".

A betörõ már kissé parázik, de végül is felkapcsolja a villanyt, és

látja, hogy egy papagáj ezt mondja:

"Jézus figyel téged!".

Megkönnyebbül a betörõ:

-Te vagy Jézus?

-Nem, én Rómeó vagyok.

-És ki adta neked ezt a hülye nevet?

-Az aki a pittbullnak a Jézust...

<u>Munkahelyi tanácsok</u>

1. lecke

Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép

a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni.

Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még

mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:

- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A

feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:

- Ki volt az?

- Bob, a folyosószomszédunk.

- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?

Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.

2. lecke

Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmát a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:

- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?

A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:

- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!

Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:

- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.

Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:

"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."

Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.

3. lecke:

A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:

- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut.

A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:

- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!

Alighogy elmondja, már el is tűnik.

Az ügynök is előretolakodik:

- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.

- Most te következel. - Mondja a szellem a személyzeti igazgatónak.

-Te mit kívánsz?

- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban!

Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta.

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságottalálnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:

- Szerintem ne verjük meg.

- Hogy hívják az alattomos masinát?

- Számító gép!

Vagy: furdoszobai merleg!

Egy tudoscsoport felmerest vegez a veszelyes helyen dolgozok kozott,

melynek

temaja a munkahelyi alkoholfogyasztas. Kerdezik Jozsi bacsit, az acsot:

- Jozsi bacsi, tud maga dolgozni, ha magaban van 1 deci palinka?

- Igen.

- Es ha ketto?

- Akkor is.

- Es ha fel liter?

- Hat dolgoznek, ha hagynanak...

- Miért nem világítanak a bolhák?

- ???

- Mert a putri úgy nézne ki, mint Las Vegas.

- Miert szeretnek a horgaszok a temetobe jarni?

- Mert sok a hal ott!

Errol jut eszembe: miert nincs a Kekesteton halaszcsarda? Kene lennie,

hiszen ott van az orszag legmagasabb pontya.

A feleseg azt mondja a ferjenek:

- Szivecskem, tudod mit szeretnek az otvenedik szuletesnapomra? Egy

nercet

vagy legalabb egy rokat!

- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet te fogod tisztitani!

Rendor mesel kollegainak az elso romantikus elmenyerol:

- Amikor 17 eves lettem, az egyik este a szomszed hazasparnak el

kellett

mennie otthonrol, engem pedig athivtak, hogy addig jatsszak a

kislanyukkal,

akivel mar evek ota ismertuk egymast. Aznap viszont egeszen kulonos

volt:

titokzatosan mosolygott, majd bevitt a szulei haloszobajaba es azt

mondta,

hogy csokoljam meg ott, ahova eddig nem volt szabad nyulnom!

- Es erre te?

- ...Es erre en megcsokoltam a szobaban az osszes konnektort!

Skót az orvoshoz.

- Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belement egy szálka.

- Szálka a nyelvébe? De hogyan?

- Hát, az úgy kezdödött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...

- Miért iszol, amikor az orvos megtiltotta ? - Az már nem érvényes,

nemrég

meghalt.

Igényes utas. Az utas a pályaudvari jegypénztárnál megszólitás nélkül

hadarja:

- Miskolcra kérek jegyet, expressz, első osztály, ablaknál,

menetirányban,

nemdohányzóban, nem a kerekek fölött, közel a kijárathoz... A

pénztáros

ekkor udvariasan közbeszól:

- Uram, a vészfék vállmagasságban van. Megfelel önnek, vagy rakassuk

feljebb?

<b>Női vezetők...</>

Tegnap az M5-ön mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantótükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemből. Amint megpróbáltam az autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem. Kinem állhatom a nőket a volánnál. Életveszélyesek...

Bölcseletek

Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.

Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.

Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is hideg marad odakint.

Az egyetlen gondolat, ami megbékít a ténnyel, hogy nő vagyok az, hogy így nem fenyeget a veszély, hogy feleségül veszek egyet.

"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemmel házasságunk előtt viszonya volt önnek. Kérem, házunkat ezentúl ne látogassa..."

"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott... kezdetű körlevelét megkaptam..."

A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel. Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"

"Hölgyeim ! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?"

A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni. Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet.

A nőnek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelődnie, mint gondolkodnia.

<b>Reklámokból tudjuk...</b>

Mit is tudhatunk meg a mai reklámokból?

Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az aluminium fűtőszálról lerobban húsz centi vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd.

De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fűtőszálunk.

Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is őrzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverből hatvan centiset csinál, így úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember.

Liposzóma: olyan animált, digitális gömb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyeződést. Sajnos fordítva nem működik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyeződést, és a ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni. Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltűnik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyeződést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbaráti módon beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el a 25.000 forintos kérdésig.

Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával működnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színűek. A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan működnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyeződés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérré varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa.

:)))

Pár dolog unaloműzőnek a liftben

Állj csendben és mozdulatlanul a lift sarkában a falat nézve, anélkül hogy kiszállnál valamelyik emeleten.

Amikor megérkeztek a te emeletedre, hörögj és próbáld meg szétfeszíteni az ajtókat, majd amikor azok maguktól kinyílnak, viselkedj úgy, mint aki nagyon cikinek érzi a szituációt.

Üdvözölj mindenkit, aki belép a liftbe. és kérd őket, hogy hívjanak egyszerűen csak Admirálisnak.

Nyávogj néha.

Bámuld az egyik utastársadat. Majd félelemtől reszkető hangon mondd neki:

"Ön is KÖZÜLÜK való". miközben lassan hátrálsz előle.

Mondd: DINNG minden egyes emeletnél.

Mondd: "Kíváncsi vagyok, ezek mire valók?" miközben nyomogatod a piros gombokat.

Adj ki robbanáshoz hasonló hangokat, amikor valaki megnyom egy gombot.

Vigyorogj, miközben egy utastársadra bámulsz, majd egy idő után mondd:

- Új zoknim van.

Amikor csend van a liftben, nézz körül és kérdezd: "Ez az Ön csipogója?"

Próbálj meg személyes hívásokat bonyolítani a vésztelefonon.

Rajzolj egy kört a lift padlójára és mondd mindenkinek, hogy az a te személyes területed.

Amikor csak egy ember van rajtad kívül a liftben, ütögesd meg a vállát, és tettesd, hogy az nem is te voltál.

Amikor megnyomsz egy gombot ,csinálj úgy, mintha az megrázott volna. Mosolyogj, majd nyomj meg egy másik gombot.

Kérdezd meg, hogy ki hányadik emeletre megy, majd "véletlenül" rossz gombot nyomj meg.

Tartsd az ajtókat nyitva, mondván, hogy egy barátodra vársz. Egy idő után engedd őket becsukódni, és mondd: "Hello Béla, hogy s mint?"

Ejtsd le a tolladat a földre, és várd meg amíg valaki lehajol, hogy felvegye. Ekkor kezdj el kiabálni: "Az az enyém!!"

Hozz magaddal egy fényképezőgépet, és készíts fotókat mindenkiről a liftben.

Csapkodd a legyeket, amelyek nincsenek is ott.

Mondd, hogy a szeretet napja van, és kérd meg a többieket, hogy öleljék meg egymást.

A suliban még egy csomó dolgot nem értékel az ember. Olyan apróságokra gondolok például, hogy naponta elfenekeli egy középkorú nő. Ilyesmiért később jó sokat kell fizetni...

Mindenki kérdez hülyeségeket. Vajon én miért nem?

Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem a fele!!

Gyerekkoromban rajongtam Michael Jacksonért. Akkoriban ez ugye fordítva is lehetett volna.

Na gyerekek én megyek hugyozni, mert összesz*rom magam!

Ha a menyasszony szülei az örömapa és az örömanya, akkor a lányuk az örömlány???

Inkább moziba járnék, mint az életbe.

Pap leszek, az kurvaisten!

A vízen is lehet járni, csak nem szabad ránehezkedni.

A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.

Ma a világon több pénzt fordítanak mell-implantátumokra és Viagrára, mint az Alzheimer-kutatásra. Ez azt jelenti, hogy 2040-re jelentös populáció lesz olyan feszes csöcsü vagy álló f@szú öreg ember, akik abszolút de nem fognak emlékezni arra, hogy ezeket mire is használják...

A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak úgy tudnak inni, mint az apjuk.

Budapesten két probléma van : a kutyaszar és a kátyú. Miért nem tömjük be a kátyúkat kutyaszarral ?

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nõt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintû Dave-vel?".

Húsz évvel ezelött arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta, és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom....mára mindez teljesült.

Mi az, hogy dizájn? Az, hogy ha nagy, piros, és erős jármuben ülsz, nem mindegy, hogy az Ferrarri vagy traktor.

Hét gyerekem van. Nálunk a három leggyakrabban hallható mondat az, hogy: Helló! Viszlát! Terhes vagyok!

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valószínûleg örökké fogok élni.

boce, hogy 3x nyomtam, meg véletlenül a bemásolást:-)

..de végülis annyira jó is:-)))

Egyszer a szomszéd átjött hozzám:

- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet

mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején??

- 14-et,

- Ok, kösz! - azzal hazament.

2 hét után ismét átjött hozzám:

- Figyelj már wazze', hát vettem 14 tekercset aztán 4 megmaradt!

- Nekem is...

Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek hogyan telnek a napjaik:

Angol nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom.

Francia nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnömhöz és ott töltöm az egész napom.

Magyar nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelöbe és ott töltöm az egész napom!

Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek hogyan telnek a napjaik:

Angol nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom.

Francia nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnömhöz és ott töltöm az egész napom.

Magyar nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelöbe és ott töltöm az egész napom!

Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek hogyan telnek a napjaik:

Angol nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom.

Francia nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnömhöz és ott töltöm az egész napom.

Magyar nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelöbe és ott töltöm az egész napom!

Bemegy a szőke nő az illatszerboltba.

- Kérek valami dezodort a férjemnek!

- Golyósat?

- Nem, inkább hónaljasat.

A férj meglátogatja a kórházban lévő anyósát. Miután hazament, megkérdezi tőle a felesége:

- No hogy van?

- Szépen gyógyul, de a reményt nem adjuk fel.

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre

kerülne sor, így oktatja:

- Egyszerű dolog ez, fiam ! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.

Másnap reggel a segéd boldogan referál:

- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai

szerint jártam el. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: "Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!". Na, ennek szemcseppet adtam!

Diri keféli a titkérnőt hátulról, és megkérdezi:

- Nem fáj, szivem?

- Miért, már bent van?

- Igen!

- Akkor: jaaj, jaaj, jaaaj....

Honnan tudod, hogy 2006-ban élsz?

1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.

2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.

3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.

4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.

5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.

6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.

7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra.

8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.

10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.

11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.

12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.

13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.

14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.

15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.

16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod

17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.

18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.

19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.

20. ....és most röhögsz magadon.

8 leghülyébb kérdés, amit egy nő feltehet, miközben férje nézi a focimeccset

1. A hosszabbítást is meg akarod nézni?

2. A 11-est nem a 11-es számú játékosnak kell rúgni?

3. Akinek nincs labdája, az miért fut?

4. A Tottinak, hogy hívják a feleségét?

5. Akik a plexi alatt ülnek, azok a buszt várják?

6. Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?

7. Összesen hány félidő van?

8. Az a kapus, amelyik középen szaladgál, az a bíró?

A férfilélek evolúciós folyamata

14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...

16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély.

Úgy döntöttem, életem hátralévő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...

A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult.

Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött.

Elhatároztam, hogy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...

25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt.

Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba.

Az életem nagy állóvíz lett, úgy gondoltam, izgalomra van szükségem...

28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele.

Egyik dologból a másikba kapott, soha semmi mellett sem tartott ki.

Zabolátlanul művelt mindenfélét, és mindenkivel flörtölt.

Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak.

Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...

31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt.

Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem, és mindenemet elvitte...

Most 40 éves vagyok, és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.

Egészen egyszerűen olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak.

Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli

üldögél, majd szóba elegyedik vele:

- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?

- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.

- Igen? És mire vadásznak?

- Bármire, amit megdughatunk

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.

- Matula bácsi, mi van a horgodon?

- Kukac.

Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra

fogja a halakat.

- Matula bácsi, mivel horgászol?

- Kukoricával.

Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint

sorban szedi ki a halakat.

- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?

- Kukac.

- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?

- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor

kukorica.

- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.

- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

Koszi Pitz a telefonos torteneteket:)))

Mivel en is ott dolgoztam(pager-ket javitottam) es egyutt voltunk akik az adossagot probaltak behajtani a mobilos ugyfelektol.Hat mi is hallottunk rohejes story-kat es kiveteleket,amiert nem tudnak fizetni.De a legjobb vol amikor egyszer csak arra figyeltunk fel, amint az egyik operator(srac) egyre hangosabban probal zoldagra vergodni az egyik adossal.

A leggyakoribb kifogas:"Nem tudok angolul"

-Hogy hivjak?

- John Smiths(tipikus angol nev!!!:))

Ugyfel kerdez:

-Mobil telefon az meg mi?

Operator:

-Hat amit a kezeben tart(Mute) tu hulye allat:)))

Hat ezen aztan jot rohogtunk,most meg eszembe jutott..

A masikat az ausztral(!) autos ujsagban olvastam.

Kerdes:

Miert van a Lada kocsinak a hatso uvegebe melegito(parastalanito) szerelve?

Valasz:

Amikor a kocsijuk lerobban Sziberiaban es tolni kell a kocsit, a kezuk ne fagyjon oda az uveghez..."

Megyek a nyilvános vécére, amint leültem, megszólalt mellettem egy hang:

- Szia! Hogy vagy?

Kicsit megzavarodtam, mert a vécében nem szoktam beszélgetni, de azért válaszoltam:

- Kösz jól.

Megint megszólal ugyanaz a hang:

- Mit csinálsz?

Minél hamarabb be akartam fejezni a vécézést, de azért válaszoltam:

- Azt, amit te, végzem a dolgom.

Már rohantam volna el, de megint megszólalt az a hang:

- Átmehetek hozzád?

Ez már nagyon durva volt, de illedelmesen válaszoltam:

- De uram! Maga is és én is végzem végezzük a dolgunkat, úgy hogy akkor ne zavarjuk egymást!

Már rohantam volna el, de újra megszólalt a hang:

- Bocs szivem, most le kell tennem, mert valamilyen őrült a nyilvános vécéből válaszolgat a kérdéseimre.

Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?

- "Anyu, szeretnék melltartót."

16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?

- Ha szerencséd van, is-is.

13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettőnket szeret, de a gyerekeket nem akarja.

- Alapítsatok kommunát.

13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engedtem, hogy elvegye a szüzességemet.

- Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.

Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimből vele szemben. Hogyan hódítsam meg?

- Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!

8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok?

- Maximum elmebeteg.

11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?

- Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.

....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ő rám se bagózik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...

- FÜRÖDJ VAZZE!!!!

Az alábbi beszólások a T2 szolgáltatás segélyvonalán születtek.

Operátor: Mondja határozottan, hogy IGEN!

Ügyfél: HATÁROZOTTAN, HOGY IGEN (mondta, nekem jó hangosan)

Ügyfél: Akkó' jönnek hozzám kábeleket fektetni???

Ügyfél: Akkor most kötnek velem egy eltartási szerződést?

Ügyfél: Milyen föltéttel kínálják a Tele2-t?

Operátor: (Mute gomb benyom) Baromfi fasírttal vazze!

Ügyfél: Milyen percdíjak vannak nemzetközi hívás esetén?

Operátor: Melyik ország érdekelné?

Ügyfél: Hmm... mondjuk Magyarország!

Operátor: Milyen díjcsomagja van?

Ügyfél: Nagy!

Operátor: Mi az, hogy nagy?

Ügyfél: Most cseréltük le a kicsit!

Ügyfél: Halló, jó estét kívánok. Kérem, én éppen most hívtam egy távolságit, és elfelejtettem beütni a 1502-t. Nem lehetne utólag?

Ügyfél: Kérem adjon felvilágosítást errol a TERE-FERÉRőL!

Ügyfél: Én a Teletext 2-t keresem!

Operátor: Tele 2-t?

Ügyfél: Azt mondtam! Nem tudok telefonálni! A csomagjukban leírtakat követem, tehát 1502 06 körzetszám stb. Uram! Hogyan üssek be egy " "-t, amikor olyan jel nincsen a telefonomon??????

Operátor: A szolgáltatásról fog kapni egy visszaigazoló hívást, és egy visszaigazoló telefonlevelet is. (Kollegám jól megaszonta. :D)

Operátor: Hallott már a T2-rol?

Ügyfél: Igen, és a nyitás napján közöltem, hogy nem feleltek meg!

Ügyfél: Én hallottam erről a Telemenüről. Ez micsoda?

Ügyfél: Jó, hát én helyi hívást nem nagyon szoktam indítani, de 3-4 kilométerrel odébb az már távolsági?

Ügyfél: Van nekem ilyen Pányon Géecsemmes telefonom, arra is lehet kérni a eztet a T2-t?

Ügyfél: Mennyibe kerülnek a hívások a Tele2-vel?

Operátor: Melyik irányba?

Ügyfél: Délkelet.

Operátor: Most egy rövid ideig zenét fog hallani...

Ügyfél: Énekelni is kell majd?

Operátor: Nem nem szükséges, csak ha tetszik a zene.

Ügyfél: Jó. Akkor Charlie-t tegyen be, azt szeretem.

Ügyfél: Tele2? Ismerem, nem kő', mer a szomszéd aszónta, hogy ha megrendeljük, több lesz a vízdíj.

Operátor: Budapesten kívülre szokott telefonálni?

Ügyfél: Nem, csak vidékre!

Cérnavékony kislányhang: Beszorultam a WC-be, és anyukám azt mondta, hogy hívjam ezt a számot.

Szó nélkül lerakom. Technika ördöge, a kislány ismét hozzám csörög, megismer:

- Az előbb le tetszett rakni, pedig én még mindig be vagyok szorulva a WC-be!!!!

Operátor: Milyen díjcsomagja van?

Ügyfél: Most minimálbéren vagyok.

(Minimál csomag akar lenni...)

Ügyfél: Megkaptam az első villanyszámlámat a Matávtól, amióta T2-es vagyok.

Operátor: Honnan értesült a T2 szolgáltatásról?

Ügyfél: Únnan az ETÉKÚBÓL.

Operátor: Elnézést, honnan?

Ügyfél: ETÉKÚ tv-bő.

Operátor: RTL Klubból??

Ügyfél: Ja, há' azt mondtam!

Operátor: (Mute) Na persze, csak paraszt nyelven.

Operátor: Először egy utca.

Ügyfél: Pécs...

Operátor: ...házszámot legyen szíves...

Ügyfél: ...ja! Pécs...

Operátor: Előfizető neve?

Ügyfél: Bugyi Józsefné. Hülye név, tudom, de ez van.

Operátor: Küldhetünk tájékoztató anyagokat?

Ügyfél: Hát mink itt a cigánysoron lakunk, és mindent ellopnak, még a kerítést is elvitték.

Operátor: Hogy tárcsázott?

Ügyfél: A 15... izét beizéltem, ja, nem, azaz a 1502-t bejambizom, aztán beteszem a valamit.

Operátor: Aha.

Ügyfél: Ügynök járt nálam, aki 2 db 1502-s matricát ragasztott a

telefonomra, az egyiket jobb, a másikat bal oldalra, és elmondta, hogy melyiket tudom helyi illetve távolsági hívásra használni, de elfelejtettem.

El tudná nekem mondani ezt újra?

Nagyon nem értette, hogy az egy és ugyanaz a szám, úgy sikerült lezárni a dolgot, hogy megkértem, a jobb oldalit vegye le, és használja a balt. Ez komoly!

Ügyfél: Kovács Ibolyáné vagyok.

Operátor: (mute) Na ezt meg hogy sikerült? :D

Operátor: Mondanám az Internet címünket: www.tele2.hu.

Ügyfél: Nagy vagy kicsi 2-est kell beütni?

Ügyfél: Hölgyem! Amióta T2-m van , van egy nagy problémám.

Operátor: Tessék mondani!

Ügyfél: Ha felveszem a telefont és felhívom magamat, akkor foglaltat jelez a vonal.

Operátor: (Mute) - TÉÉNYLEEEG?

Próbáltam neki elmagyarázni, hogy valószínűleg ő foglalja a saját vonalát, ezért van foglalt hangjelzés, de nem sikerült megértetnem vele, így elirányítottam a 143-ra. :D

Ügyfél: Szeretném lemondani a szolgáltatást!

Operátor: Miért kívánja lemondani?

Ügyfél: Túl bonyolult, nem tudom megjegyezni a 1502-t.

Operátor: Most is tudja.

Ügyfél: Igen mert fel van írva.

Operátor: A matricát felragasztotta a telefonra?

Ügyfél: Persze.

Operátor: Akkor mi a probléma?

Ügyfél: Látni látom, de elfelejtem miért van odaragasztva.

Kollegámnak nem volt több kérdése, törölte.

Ügyfél: Jó gombot nyomtam meg?

Operátor: Nem tudom, minden gombon ülök.

Ügyfél: A Tele2 átizélik Önökre vagy mittomén, leszólnak nálunk, hogy gyöjjünk le a gyerekek vagy mittomén.

Ügyfél: Nem akarom ezt a TV2-t, mert még benne vagyok az RTL Klubban.

Ügyfél: Nem tudja, hogy az ampert hogy számlolják át wattba, mert fennáll most egy ilyen problémám és nem tudok kihez fordulni, gondoltam ott önöknél a műszakiak tudják.

Ügyfél: Engem TÜRÜLJENEK!!!

Operátor: Rendben, TÜRÜLÖM!

Ügyfél: Amióta T2-m van, halványabb a kép a tévémben. Van összefüggés?

Ügyfél: (idős néni) Én az internetemre, illetve a galambomra, hogy lehet a T2 internetet használni? És én a T2 drótpostát akarom igénybe venni azt hogy kell?

Operátor: A Freemailre gondol?

Ügyfél: Mi az a freemail?

Operátor: Kapcsolok egy kollegát!