Vicces topik (beszélgetés)

"Bemondónő"

Réges-régen a tévé hőskorában, még esténként a nők olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.

- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.

- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:

- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.

- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

Üzenetrögzítő a pszichiátrián

Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.

Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.

Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.

Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!

Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.

Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.

Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.

Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.

Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.

Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v- a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.

Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.

Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.

Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.

Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.

Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.

Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.

Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.

Szakdolgozat

Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:

- Mit írsz nyuszika?

- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!

- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!

A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!

Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikát:

- Mit írsz nyuszika?

- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!

- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!

A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!

Arra jár a medve! Megkérdi:

- Mit írsz nyuszika?

- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!

- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!

A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán és így szól:

- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!

Egy idős ember egyedül élt Idaho-ban. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült. Az öregember leült és megírta neki problémáját.

"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már ez számomra. Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez promléma, mert megcsinálnád helyettem. Csókol: Apád."

Pár nappal később levelet kapott a fiától:

"Kedves Apa, nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat! Bubba"

A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:

"Kedves Apa, A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a paradicsomokat. Bubba."

szőke nő naplója ..II.

Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. A munkahelyemen megkérdezte a főnököm, hogy Mennyi az évi fizetése?, de sajnos nem tudtam segíteni neki, nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van. Na mindegy, ha már bent voltam a plázában akkor beugrottam a zöldségeshez uborkát pakolni. Három kosarat pakoltam tele és ürítettem ki, de az arcbőrömön nem látok semmi változást, pedig a magazin kifejezetten azt írta, hogy az uborkapakolás jót tesz a bőrnek. Ezek azt hiszik, hogy mindent beveszek, amit csak leírnak?

Két vak ül egy padon.

Az egyik tüsszent egyet, mire a másik azt mondja:

- Nekem is nyiss egy sört!

Éjjel 3-kor a rendőr beállít anyaszült meztelenül az őrsre.

Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi tőle:

-Mi a francot keres maga itt ilyenkor és ráadásul meztelenül?

-Jelentem, én egy buliról jövök!

-Igeeen?

-Egészen jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a villanyt, és egy

női hang azt mondta: Vetkőzni!

-És?

-Levetkőztem. Erre a női hang: És most férfiak munkára!

-És?

-Hát itt vagyok

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:

- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség.

De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

Székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.

A fiú megkérdezi:

- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?

- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között?

BÁTORSÁG: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprűvel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?"

COOLNESS: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtól és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz:

"Te vagy a következő"

IGAZÁN COOL: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére: "Mit jelentsen ez?" válaszolsz "Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik".

szőke nő naplója...

Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezebbek lesznek a kérdések. Kíváncsi vagyok, hogy az enyém-e a gyerek, majd kérek vérvizsgálatot az orvostól. Meg a nevén is gondolkoznom kell, ha fiú lesz, akkor egy erős, régies magyar nevet fogok neki adni, olyat mint a barátnőm a sajátjának, ő a gyereket Szuszogónak kereszteltette. Ja nem is Szuszogó volt, hanem Lehel. Na, én is ilyen nevet fogok választani. Bár a Szuszogó is egész jó, nem? A barátnőm azzal büszkélkedett, hogy ő a fiát hüvelyi úton szülte. Nagy szám, én meg majd a Tétényi úton fogok szülni, az orvosom ott rendel.

A kis Julika godrot as a hatso kertben,nagy zokogasok kozepette. Felfigyel a szomszed ra es atszol a keritesen:

-Miert asod a godrot, Julikam?

-Meghalt az aranyhalam!-szipogja a kislany.

-Na, de megsem kellene ekkora godrot asni neki-,mondja a szomszed bacsi.

-Dehogynem kell, hiszen ott van a macska gyomraban!-hangzik a felelet.

- Olyan jó volt látni, mikor a főnököm kigördült a harmadik új BMW-jével. Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte!

- Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

- A szépség belülről fakad... (Hasfelmetsző Jack)

- Gyógyír a vérnyomásproblémákra: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör pedig stabilizálja.

- Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?

- Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált .

- Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne...

- Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

- Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?

- Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.

- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

- Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.

- Minden tiszteletem a mentősöké - ők mindennap áldozatot hoznak!

- Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre.

- Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenőrök. Mindig azt kiabálják, hogy "Legyetek bélbetegek!".

- Apád biztos skót volt, mert remek dudáid vannak...

- Ha az IQ-d kettővel több lenne, akkor már lehetnél sült krumpli.

- Nem parasztgyerek. Agrárcsemete...

- A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.

Elgondolkoztál már a következő kérdéseken?

- Miért van az, hogy a pizza futár hamarabb megérkezik bárhova, mint a mentő? Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?

- Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá Light kólát?

- Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?

- Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?

- A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?

- A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?

- Miért nincs egér ízű macskaeledel?

- Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?

- Eutanáziánál miért sterilizálják az injekciós tűt?

- Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?

- Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem kezd kimerülni?

- Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem?

- Miért van sisak a kamikaze pilótákon?

- Valyon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?

- Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit kereshetett ott valójában??

- Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?

- Noé valyon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?

- A juhok miért nem futnak be az eső elől?

- Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?

- Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?

- Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?

Zolika az óvónénihez:

- Segítesz felhúzni a csizmámat?

- Persze Zolika, ülj le!

Az óvónéni próbálja felhúzni a gyerekre a csizmát, de sehogy sem megy.

Végül nagy nehezen ráerőszakolja.

- Óvónéni! Ez a csizma fordítva van rajtam!

Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet elölről. Valahogy csak sikerül újra.

- Óvónéni! Ez a csizma nem az enyém!

Óvónéni már nagyon ideges, lerántja a csizmát a gyerek lábáról.

- Akkor melyikben jöttél reggel?

- Hát ebben!

- De akkor miért nem a tiéd?

- Mert a bátyámé, csak ő kinőtte!

Óvónéni visszahúzza újból a csizmát.

- Zolika, hol a kesztyűd meg a sapkád?

- A csizmámban!

Két sznob sétál a londoni elitnegyedben. Megszólal az egyik:

- De szép nyakkendőd van, mennyiért vetted?

- 500 dollárért - mondja a másik.

- Megőrültél? - fakad ki a barátja - Tudok egy helyet, ott megvehetted volna 1000 dollárért!

Egy férfi az orvosnak:

- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.

- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?

- Igen, 16:3 arányban helyeslik.

Rendőr:

- Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 5.000 Forint lesz.

Az orvos a beteghez:

- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

Zolika az óvónénihez:

- Segítesz felhúzni a csizmámat?

- Persze Zolika, ülj le!

Az óvónéni próbálja felhúzni a gyerekre a csizmát, de sehogy sem megy.

Végül nagy nehezen ráerőszakolja.

- Óvónéni! Ez a csizma fordítva van rajtam!

Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet elölről. Valahogy csak sikerül újra.

- Óvónéni! Ez a csizma nem az enyém!

Óvónéni már nagyon ideges, lerántja a csizmát a gyerek lábáról.

- Akkor melyikben jöttél reggel?

- Hát ebben!

- De akkor miért nem a tiéd?

- Mert a bátyámé, csak ő kinőtte!

Óvónéni visszahúzza újból a csizmát.

- Zolika, hol a kesztyűd meg a sapkád?

- A csizmámban!

Két sznob sétál a londoni elitnegyedben. Megszólal az egyik:

- De szép nyakkendőd van, mennyiért vetted?

- 500 dollárért - mondja a másik.

- Megőrültél? - fakad ki a barátja - Tudok egy helyet, ott megvehetted volna 1000 dollárért!

Egy férfi az orvosnak:

- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.

- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?

- Igen, 16:3 arányban helyeslik.

Rendőr:

- Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 5.000 Forint lesz.

Az orvos a beteghez:

- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

A kisfiú kérdezi az apját , hogy mi a politika. Az apja leülteti, és

példákkal elmagyarázza:

- Figyelj fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi

mindannyian azért dolgozunk, hogy TE, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÖNK.

A kisfiú elraktározza a hallotakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja is visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak és így szól:

- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törödik, és a jövö is szarban van.

Az építésvezető kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között. Gondolja, most példát statuálhat. Odamegy a fiúhoz:

- Fiam, mennyi a maga fizetése?

- 30 ezer - feleli a megszeppent fiú.

- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!

Miközben a fiú megy kifelé, az egyik munkás megszólal:

- Főnök, mi baja a pizzafutárral?!

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobaban. A férj telefonon rendel két rumot:

- Two rums to room two two two.

A recepciós (szőke) hölgy:

- Taram taram tam tam tam ... anyáddal szó rakozzál!

Tisztelt Területi Egyeztető Bizottság !

===========================

Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi Egyeztető Bizottsághoz, hogy családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.

1962 - ben nősültem. Özvegy asszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnőtt leánya. Apám gyakran ellátogatott hozzánk, minek az lett a vége, hogy feleségül vette mostoha leányomat.

Ezek után természetesen mostohaleányom lett a mostoha anyám, az apám pedig a vejem.

Apám feleségének, illetőleg a mostoha leányomnak, aki egyben az anyám, született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok, mivel a mostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett a nagyanyám.

Időközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak a sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy személyben, mert ha a mostohaanyám testvére a fiam, akkor magamnak az öreg apja vagyok.

Kérem megítélni jár-e családi pótlék a gyerekemnek, illetőleg a nagybátyámnak?

Levél a szőke nő anyjától:

Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem

ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól

20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom

megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket

megváltoztatni.

Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik

valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle

semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az

eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.

Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz

lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát

zsebébe.

Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két

órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.

A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány,

így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.

Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták

kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig

hamvasztották.

Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szerető anyád

A férfi agyak zöme a következő alkatrészekből áll:

- "Éhes vagyok! És természetesen innék is!" nevezetű kijelző - mindig be van kapcsolva.

- "Sexet akarok" kijelző. Öregkorára kiég. Három helyzetet képes jelezni: - akarom, - rohadtul akarom és - itt és most.

- Sör minőség analizáló.

- Stratégiai fontosságú döntések meghozataláért felelős központi egység. Alapértelmezett döntés: "Szarok az egészre", "Pincér még két sört!".

- Automata pilóta, a mindenkori otthon irányába beállítva.

- A "Hol jártál te részeg disznó?" típusú kérdésekre automatikus választ generáló szoftver. Idővel a primitív szoftver önfejlesztő funkciói révén egy magas intelligenciájú és kiélezett logikájú programcsomaggá fejlődik.

- Üzenetrögzítő, melyre a "Drágám, beszéljük meg ezt később" válasz van rögzítve.

- Csúcstechnológiájú lelkiismeret elfojtó.

- Alkohol feltöltöttség szintjelzője. A legtöbb férfinál nem létezik.

- "Sumákoló" geonavigációs rendszer. A számítógépes tereprajzon kis piros keresztekkel jelöli az eldugdosott pénzek helyét, melyekre, ha ráviszed az egeret, feltűnik a súgó a jelenlévő pénz összegével.

- Sport események eredményeit rögzítő ideiglenes regiszterek.

- "Más nője" nevezetű vészfék. A legaljább típusoknál vandál módra kalapáccsal összetörve.

- Kicsi, idegesítő, megtépázott személyi klón. Utálatos hangja van, nem hagy esténként aludni és "Lelkiismeret" feliratú pólót hord.

- "Több pénzt akarok, jobb kocsit akarok, nagyobb házat akarok, stb." karokkal ellátott kapcsolótábla.

- "Ezermester" szimulátor. Jól működik a "gatya felkötő" és az "ingujj feltűrő" gépezetekkel.

- "Lélek" nevezetű fekete doboz. A legtöbb férfinál csak egy meghatározott szűk baráti körnek és egy-két szeretőnek van hozzáférési joga. Öregkorra szükségtelenné válik, és tömve van archivált emlékekkel.

- Terepanalizáló. Másnaposan és hétfőnként közvetíti a legundorítóbb képet. Rögzíti a zöld kutyák röppályáját és a fehér egerek útvonalát Az égre cenzúrát nem tűrő feliratokat, vetít.

Birosagon.

- Mi a vad On ellen?-kerdi a biro a vadlottat.

- Korai karacsonyi vasarlas,-jott a valasz.

- Na, ne rohogtessen mar! az nem bun!-mondta a biro, majd hozzatette;

- Es milyen koran vasarolt?

- Haaaaaat...mielott az uzlet kinyitott.

Itt a következő, szerintem elég vicces.

Micimackó a pszichiátrián

Pszichiátriai vélemény Micimackóékról

Micimackó:

Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb.). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre.

Malacka:

Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára diszlexiás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris:

Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Übermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltségét tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles:

Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggen fityegő műfarok - Milne-vel minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól (,,mi van, ha nem sikerül?\'\').

Kanga:

Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba:

Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.

Nyuszi:

Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utalják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly:

A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofiliára való hajlamot is.

Róbert Gida:

Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...

Barbibaba levele a Mikuláshoz...

Kedves Télapó!

Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe! Eddig minden évben segítettem

neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét, majd

befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban, belefulladtam a sok

műteába a sok teadélutánon, és sajnálom, hogy ezt kell mondanom, kedves

Télapó, de MOST MÁR IDEJE HOGY MINDEZT VISSZAFIZESD! Jobb lesz, ha

változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor,

máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni (és nekem elhiheted,

akkor eléggé büdös lesz). Itt van hát az én Karácsonyi kívánságlistám,

kedves Télapó:

1. Egy szép, kényelmes mackónadrág és egy lestrapált, túlméretezett

melegítőfelső. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy

kurva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák? Van fogalmad arról,

milyen érzés az, amikor a nejlon és a tépőzár belevág a seggedbe?

2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőleg fehér.

Melyik faszfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért

imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTÖTTEK rám?!? Tisztára úgy néz ki, mint a

cellulitisz!

3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI JOE. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék

törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben is, minek neki az

a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd

úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.

4. Olyan karokat akarok, amik tényleg behajlíthatóak, hogy ellökhessem

magamtól az imént említett Ken-t, ha már megvan MINDEN testrésze!

5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak

intézd el!

6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.

7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. Mit

szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR senior account

exec-hez?

8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep. Mondjuk a "PMS Barbie", a

megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chipsszel;

"Állatvédő Barbie", saját festékszóróval, műszőrme bundával, egy flakon

aeroszolos vérrel és bilincsekkel; vagy a "Leszokó Barbie"

nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.

9. Nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.

10. Mattel részvénypakett. 50 év után ennyit igazán megérdemlek.

Oké, Télapó, ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött értékes

szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem

értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik kurvát.

Ilyen egyszerű.

Őszinte híved, Barbie.........

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.

- Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és pudert fúj rá.

- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.

- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a háloszobába. Mi ez itt?

- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba.

Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.

A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefeküdtek.

Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.

- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kináltak meg semmivel.

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:

- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?

- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.

- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?

- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.

- És mondja, hogyan teszi vissza?

- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.

Indián közmondás: "Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!"

A menedzserek azonban gyakran kigondolnak más stratégiákat is...

1. Beszerez egy erősebb ostort.

2. Lecseréli a lovast.

3. Azt mondja: "mindig is így lovagoltunk".

4. Felkeres helyeket, hogy lássa, hogy lovagolnak máshol döglött lovakon.

5. Kitágítja a minőségi standardokat a döglött lovak meglovagolására.

6. Létrehoz egy task force-ot a ló újraélesztésére.

7. Szervez egy tréninget, hogy jobban tudjanak lovagolni.

8. Összehasonlítja a különböző módon meghalt lovakat.

9. Megváltoztatja a kritériumokat, amely szerint a ló halott.

10. Külső embereket vesz fel, hogy ők lovagoljanak a döglött lovon.

11. Megállapítja, hogy "nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne azt megülni".

12. Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje.

13. Készít egy tanulmányt arról, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók, akik megállapítják, hogy a ló tényleg döglött-e.

14. Megállapítja, hogy az ő lova "jobban, olcsóbban és gyorsabban" döglött.

15. Átdolgozza a teljesítményszempontokat a döglött lovak számára.

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros

esőkabátos embert az út szélén, megáll.

Kinyitja az ajtót és megkérdezi:

- Mit akarsz?

- Én vagyok a piroskabátos k*csög, és éhes vagyok.

Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.

Nem sokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén.

Mellette is megáll.

- Mi kéne?

- Én vagyok a sárgakabátos k*csög, és szomjas vagyok.

A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.

Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.

- Na neked mi kéne, te kékkabátos k*csög?

- Jogosítvány, forgalmi engedély...

Pistike mondja a barátjának:

- De jó neked, hogy van testvéred. Én is nagyon szeretnék egy öcsikét!

- Miért?

- Hát, mégsem foghatok mindent a kutyára!

Mi a bátorság...

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, belépve az ajtón a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:

Takarítasz, vagy ma még elrepülsz valahová?

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:

- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?

- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...