Vicces topik (beszélgetős fórum)

Kaszkadőr megy az úton vasárnap, mikor elüti egy autó.

- Megmondtam már, hogy hétvégén nem dolgozom!

Egy zsidó és egy arab beszélget:

- Te Grün, megvenném a lányod, mennyit kérsz érte.

- ÓÓÓ, nincs az a pénz amennyiért odaadnám.

- Te Grün, adok érte 5000 dollárt.

- Nem-nem, mondom, nincs az a pénz amiért odaadnám.

- Na figyelj ide Grün, adok érte 2 millió dollárt.

- Na így már mindjárt más, tiéd a lány.

- Te Grün, nem azt mondtad az előbb, hogy nincs az a pénz amiért odaadnád?

- No de ha van az a pénz!?

Elsőbálos a falusi leány, fekéri egy legény táncolni.

Tánc közben rájön a kisdolog. Odakiállt az anyjának:

- Anyám pisálnom kell, kisérjen ki!

Kifelé menet korholja az anyja:

- Nem illik olyat mondani, hogy pisálni kell, mondjad: Anyám jöjjön ki velem virágot szedni!

Visszamennek, a lányt megint felkéri egy legény. Tánc közben odakiállt az anyjának:

- Anyám jöjjön ki velem virágot szedni, de papírt is hozzon, mert sz@rnom is kell!

Sereg:

A szolgálatvezető megtudja, hogy az őrség a kapunál, könnyű erkölcsű lányokkal beszélget:

- Megtiltom, hogy az őrök a kapu-poszton k*rvákkal qvaterkázzonak, én sem hozom el a feleségem!

- Képzejék el elvtársak, hogy a Szovjetunióban vannak olyan lakott helyek, ahol még ember nem járt.

- Mit énekelnek a molyok a szekrényben?

- ?

- Edda Blúzt!

:-D

- Ki az abszolút kövér?

- ???

- Akit, ha megkerül a Duracell nyuszi, kifogy belőle az elem.

Ez a kedvencem. :-))

Téma: érdekes törvények...

Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal,

de csak nőstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért

halálbüntetés jár.

Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemi szerveit, de

tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörből nézheti őket.

A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési

alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy

fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?)

Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik. (Melyik fejet

vágják le?)

Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a főfoglalkozásuk az, hogy

az országot járva nőket fosztanak meg a szüzességüktől, akik fizetnek nekik

azért, hogy először élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint

szüzeknek tilos házasságot kötniük.

(Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?)

Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörő

férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj

bármilyen módon végezhet a hűtlen asszonnyal.

(Nem megy ki a fejemből ez a Guam.)

A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nőknek, hogy

topless dolgozzanak.

(Vajon pályázni kell erre a guami állásra?)

A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a

férjével, ha az első alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az

aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?)

(Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az

önéletrajzomat?)

A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre

legyen szexuális kapcsolata egy nővel és annak a lányával. (Egyikük várhat az

ágy végénél.)

(És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.)

Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett

automatákból lehet óvszerhez jutni.

(Nagyon messze van innen Guam?)

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a

gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.

Ahogy visszatér, a fia már várja a lovas kocsival a vasútállomáson.

Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:

- Minden rendben volt, fiam?

- Igen apám.

- Semmi baj nem történt?

- Semmi apám.

Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:

- De tényleg semmi baj sem történt?

- Hát... Eltört a villa nyele.

- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?

- Hát, mikor vittem a kutyát elásni...

- Miért, megdöglött a kutya?

- Igen.

- Hogy történt?

- Letaposták a lovak és a tehenek...

- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?

- Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.

- Kigyulladt az istálló !? Mitől gyulladt volna ki az istálló !?

- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...

- Hát az is leégett!?

- Igen, de a macska a hibás.

- Már hogy lenne a macska a hibás?

- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.

- Meghalt a nagymama??! Dehát...

- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött

a postással...

- Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.

- Hát mondtam én, hogy minden rendben van.

Parasztbácsi igyekszik biciklivel a Parlament felé. Megérkezik, majd biciklijét a

Parlament falához támasztja, mikor rászólnak:

-Bácsi kérem, ide nem támaszthatja a biciklijét!

-Oszt ugyan má mér nem?

-Mert itt politikusak járnak-kelnek!

-Ja, csak ez a baj? Ne aggódjon! Lelakatoltam!

- Mi az? Ha feldobják zöld és szikrákat szór, ha leesik: a szivárvány minden színében pompázik és énekel.

- .......

- Én sem tudom, de marha jó lehet!!

Egy szép hölgy üldögél a parkban az egyik padon. Odamegy hozzá egy borzalmasan visszataszító kinézetű hajléktalan.

- Bocsásson meg, kérem! Asszonyom, nem akar velem lefeküdni?

A nő meglepedten:

- Piszok fráter, tisztességes nő vagyok! Persze, hogy nem akarok magával lefeküdni!

Kicsit később ismét megkérdezi a hajléktalan:

- Egészen biztos, hogy nem akar velem lefeküdni?

- Erre mérget vehet!

- Na, akkor sipirc az ágyamról, mert már szörnyen álmos vagyok!

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára.

Az apa így szólt:

- Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.

Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.

- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...

Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:

- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?

- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?

1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve.

14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni.

7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire.

1 aki az egészet átrakja a világítás topicba.

2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba.

7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban.

3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat.

6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6, aki hülyének ítéli ezt a 6-ot.

2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa.

15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt.

19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni.

11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba.

36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás.

7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat.

4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást.

3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz.

13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is".

5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát.

4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?".

13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről".

1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet.

Ez teljesen igaz. :D

<b>Honnan tudod, hogy 2006-ben élsz? </b>

1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.

2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.

3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.

4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.

5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.

6. Otthon is az "irodahanggal" válaszolsz a telefonba.

7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy kijuss a városi vonalra.

8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.

10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.

11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.

12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.

13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész utána.

14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.

15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.

16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod

17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.

18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.

19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.

20. ....és most röhögsz magadon.

A motoros elüt egy kismadarat, az elájul. A motoros hazaviszi, kalitkába rakja, ad neki kenyeret, vizet, utána elmegy. Néhány perc múlva felébred a kismadár, látja: rács, kenyér, víz. Azt mondja: - Úristen! Elütöttem a motorost.

Férfi, az aki:

- úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.

- aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.

- aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el, előszeretettel a virágcserepek mellé.

- aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a száját.

- aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik Mit ennél drágám? kérdésre sem.

- aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el.

- aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára aki a kulcsot hozza mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház előtt mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.

- aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját, otthon is felejti.

- akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.

- aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.

- akinek az anyja ezt az ételt nem így szokta főzni.

- aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz épitkezni.

- aki ha beteg rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.

- akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással és a nem tudod hol van? mondattal.

Pistike nagyon kínlódott az öltözőpolcánál, hát odament neki segíteni az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a kiscsizmát, ám alighogy letörölte homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondta:

- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.

Az óvónő látta, hogy Pistikének igaza van, hát gyorsan lehúzta róla és ismét nagy kínlódások közepette, most már helyesen felcibálta a kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült.

Ekkor Pistike megint megszólalt:

- Ez ám nem az én csizmám!

Az óvónő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerántja Pistike lábáról a csizmát, közben az folytatta a mondatot:

-...hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel az anyukám rámadta.

Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta Pistike lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igenyelt a művelet. Minden rendben lévőnek nézett ki, amikor az óvónő

megkérdezte:

- Pistike, hova tetted a kesztyűd?

- Hát aztat beletettem a csizmám orrába...

A mama a házasságról beszélget lányával:

– Tudod, kislányom, a házasság olyan, mint sivatagban a délibáb: A távolban paloták, pálmafák, tevék látszanak; olyan szép, mint a reménység… Aztán mész, mész, a homokban eltűnik a palota, eltűnnek a pálmák, és végül kettesben maradsz a tevével.

*

A hajótörött összeszedi utolsó erejét és kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve elájul a fáradtságtól. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:

– Hol voltál, Sándor? A hajó már tegnap elsüllyedt!

*

Kovácsné átmegy a szomszédasszonyhoz. Látja, hogy az éppen a nagy kanapét próbálja átcipelni a szoba egyik végéből a másikba.

– De nagy munkába fogtál, Rózsika! Miért nem várod meg, míg hazajön az urad?

– Á, dehogy! Még csak az kéne, hogy ő is rajta üljön!

*

Az esküvői ceremónián a vőlegény a meghatottságtól könnyezni kezd.

– Jaj, ez olyan édes! – súgja a vendégseregből egy nő a férjének. – Te annak idején miért nem sírtad el magad?

– Ha tudom, mit vállalok, végigbőgtem volna az egészet!

*

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:

– A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudnám elvágni!

Az asszony beszól neki:

– Beadjam a nagy kést?

*

Kovács úr meg a felesége külföldre megy. Kovács úr megkérdezi a vámostól:

– Aranyat lehet átvinni?

– Lehet.

– Akár 120 kilót is?

– Annyit nem.

Ekkor Kovács odafordul a feleségéhez:

– Hallod, aranyom? Te itthon maradsz!

*

A férjek felmennek a mennyországba, ott megállítja őket Szent Péter és ezt mondja nekik:

– Aki papucsférj volt, az álljon balra, aki parancsolt az asszonynak, az álljon jobbra.

Mindenki balra áll, egyetlenegy férfi jobbra. Odamegy hozzá Szent Péter és ezt mondja neki:

– Na végre egy igazi férfi!

Erre az ember:

Nekem a feleségem mondta, hogy álljak ide!

<b>A jó, a rossz ésa csúnya</b>

A jó: A feleséged terhes.

A rossz: Ikrek lesznek.

A csúnya: Már két éve nem szeretkeztél vele.

A jó: A feleséged nem beszél hozzád.

A rossz: El akar válni.

A csúnya: Ő ügyvédnő.

A jó: Végre a fiad érett ember.

A rossz: Úgy gondolod viszonya van a szomszédasszonnyal.

A csúnya: Neked is.

A jó: A fiad sokat tanul a szobájában.

A rossz: Találtál a szobájában pornó filmeket.

A csúnya: Te vagy az egyik szereplő.

A jó: Végül megegyeztél a férjeddel, hogy nem lesz több gyerek.

A rossz: Nem találod a pirulákat.

A csúnya: A lányodnal vannak.

A jó: A férjed nagy női divat szakértő.

A rossz: Szeret nőnek öltözködni.

A csúnya: Jobban néz ki mint te.

A jó: Elmagyarázod a lányodnak a szex milétét, a méhecske és a virág példájával.

A rossz: Nagyon sűrűn megszakítja a magyarázatodat.

A csúnya: Hogy kijavítson.

A jó: A fiadnak van egy új hódítása.

A rossz: Egy férfiról van szó.

A csúnya: A legjobb barátod.

A jó: A lányodnak új munkahelye van.

A rossz: Egy piroslámpás házban.

A csúnya: A munkatársaid a legjobb kuncsaftjai.

A legcsúnyább: Többet keres mint te.

<b>Csajok az infósoknál</b>

Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba,

mindent kisajátít.

Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz

nélküle élni.

PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de

önmagában nem érték.

Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az

alapműveletekre használod.

Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs

olyan ember a világon, aki megértené.

D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben

szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.

Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de

valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.

Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.

Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot

fenntartani.

USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden

gépbe bedugható.

Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát

belőled.

Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs

kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.

Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb

megszakad vele.

RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent

elfelejt.

Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.

Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.

Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod,

visszatér a totál unalom.

Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket

tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...

E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos

dolgokat nem közli.

Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél

többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

<b>Analízis</b>

Analízis Alapdefiníció: A nő olyan pontok halmaza, amelyek fölállítanak egy egyenest. A nőkre használatos, szokványos matematikai jelölés: P. A továbbiakban jelölje P a nők, F pedig a férfiak halmazát!

Állítás: Bármely A (eleme F-nek) férfi idealista elképzelése, hogy létezik B (eleme N-nek) nő, hogy belőlük (a,b) rendezett pár alkotható.

Elnevezés: Bármely n nő topologikus vizsgálatánál nagy élményt nyújthat bizonyos belső pontjainak mélyreható analízise.

Alapdefiníció: Bármely n nőnek pontosan egy G belső pontja létezik. Ennek szokásos elnevezése G-pont.

Megjegyzés: A fenti állítás leginkább csak egzisztencia-tételként érvényesül, mert a G-pontot igen nehéz megtalálni.

Definíció: A nők fehérneműjét tartóhalmaznak nevezzük. Ha a nő sehogyan sem akar megszabadulni a tartóhalmaztól, akkor azt mondjuk, hogy a nő kompakt tartójú.

Állítás: A nő nem konvex halmaz.

Állítás: A nő nyílt halmaz.

Állítás: A P halmaz fölülről erősen korlátolt.

Elnevezés: A férfi bizonyos szervét fölfoghatjuk f függvényként, a nő bizonyos szervét pedig p függvényként. Az analízis izgalmas témaköre az f és p függvények pof (p kompozíció f) összetételének vizsgálata.

Állítás: f és p egymás inverzei.

Állítás: Az f függvény a p függvény közelében éri el maximumát.

Állítás: Legyen z(t) a zsebpénzünk időfüggvénye. Ekkor a nők hatására z(t) szigorúan monoton csökkenő lesz.

Állítás: Bármely n nőt intenzíven érdekli, hogy egy m férfi miféle sorozatokra képes.

Állítás: Legyen a férfi egy előjel. Ekkor nagyon sok nő Leibniz-típusú sorként viselkedik, mert gyakran előjelet vált.

Sejtés: Még nem bizonyított hipotézis, hogy bármely a férfi esetén létezik b nő, aki egyenletesen konvergál a-hoz.

Állítás: Ha n nő légzése szakaszonként folytonos, az valami egészen jót szokott jelenteni.

Állítás: Legyen n egy nő. Az n konvergenciakörében található férfiak között heves vita tárgyát képezi, hogy végül is ki legyen n érintője. Annak a férfinak jelölése, aki megszerzi magának ezt a jogot: Őr.

Elnevezés: Fogjuk fel a nőket függvényként, és legyen most n egy ilyen függvény. Érdekes feladat, hogy egy éjszaka alatt ki hányszor tudja n-t differenciálni. Vannak ugyanis egyszeresen differenciálható, kétszeresen differenciálható, és - a fene egye meg – végtelen sokszor differenciálható függvények is.

Állítás: Két nőt nem lehet egyidejűleg differenciálni.

Bizonyítás: Jelöljük a g és h nők együttes jelenlétét g*h-val. Ekkor (g*h)' = g'*h + g*h', ami pontosan azt jelenti, hogy először az egyiket differenciáljuk és a másikat békén hagyjuk, majd fordítva.

Állítás: Legyen n nő egy függvény. Ekkor n gyakran elég primitív függvény.

Megjegyzés: Legyenek m és n halmazok. Szerencsés esetben az m és n halmazok egymásba nyúlók. A nők esetében leggyakrabban megoldásra váró feltételes szélsőérték feladat: jussunk el a nőnél bizonyos szempontból vett extrém szélsőségekig!

Feltétel: eközben költségeink minimálisak maradjanak. Élvezetes feladat kiszámítani a nő felületi integrálját, csupán a felületre mindig merőleges egységvektort kell a férfinak biztosítania. Nőkkel való ismerkedésünk folyamán gyakran akaratlanul de megmásíthatatlanul alkalmazzuk az eltolás műveletét.

Állítás: Bármely nő kíváncsi nem csak Dirichlet, Fejér, hanem bármely férfi magfüggvényére is.

Sorry.... :-D

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni.

Elõször bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbbõl jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstõl fuldokolva hagyják el a jósdát.

Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:

-Na, ma megint jósokat nevettünk...!

<b>fárasztós</b>

• Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.

• Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason

• Mi az? Két hulla úszik a vizen? - Holtverseny.

• Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige! (<i>bocs csiga és bige</i> :) )

• Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.

• Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!

• Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fűzfánfütyülô.

• Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? - Teletankoljuk

• Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.

• Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezödésébôl? - ??? -McDonalds!

• Rendör ellenörzéskor: -- Mi a vezetékneve? -- Kábel...

• Mivel játszik a kisindián a sínek között? -Az életével.

• Minek megy a vak az erdôbe? -Fának.

• Miért karikás az ördög szeme? - Mert az ördög sohasem alszik.

• Mi a biofajgyulölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.

• Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre.

• Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát?

-Hasonló.

• Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.

• Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébôl? - Ugrókötél .

• Hova megy nyaralni a rendôr a családjával? A Járdaszigetekre.

• Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.

• Miért van a méheknek királynôjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

• Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc...

• Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.

• Miért nem eszik a rendôr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.

• - Rendôrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám fôbe lôtte magát!

-Engem?!

• Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezetô.

• Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...

• Legyen Jehova tanúja! -Bocs, de nem láttam a balesetet.

• Mit kell adni a hasmenéses vizilónak? ... - UTAT!

• Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.

• Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben.

•Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!

• Miért nem játszik a tüzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs...

• Miért járôröznek a rendôrök kutyával? Hogy szolgálat végén hazataláljanak.

• Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.

• Mit vesz a halott a boltban? - Élesztôt.

• Mi a rovarok edzőterme? - Légykondicionáló.

• Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...

• Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?

• Miért sírsz kisfiú? -Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy másik.

• Barlangász vicc: két barlangász elmegy a kocsma mellett...

• Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles már szétesett.

• Arab tehénistálló: Mubarak

• Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra? - Egyes ajtó nyílj meg.

• Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.

• Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!

- Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőket?

-Négyszer kell nősülni.-

• Milyen ez ideális anyós testsúly ?

-3.5 kg urnával.-

- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?

- Majd ha fagy!-

• Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?

- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.-

• Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?

- A reggeli smink mellőzése .

• Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?

- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!-

• Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?

-MIVAN? MIVAN? MIVAN?!-

• Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?

- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest mellé, azt' hadd menjen

- Mi a cigány rémálma?

- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!-

• Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...

Osztályfőnöki órán:

- Gyerekek, ma szexuális felvilágosító órát tartunk...

Móricka nagyon jelentkezik:

- Tanárnő kérem, aki már volt nővel az mehet focizni?

Néhány gyöngyszem a Chuck Norris-osok közzül:

Csak Norris 20 perc alatt nézi meg a 60 perces tv müsort.

Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Csak Norriszá változik.

Csak Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.

Csak Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.

Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Csak Norrisnak nincs kedve hozzá."

Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Csak Norris a saját képmására megteremtette az Istent.

A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszéjes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Csak Norrist.

A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Csak Norris volt.

Csak Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.

Az ókorban Csak Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.

Chuck Norris nem játszik istent. A játszani gyerekek szoktak.

Chuck Norris megszámolta a végtelent. Kétszer.

Mikor a láncfűrészes sorozatgyilkos aludni megy, mindig megnézi, az ágya alatt nincs-e Chuck Norris.

Chuck Norrisnak a szakálla mögött nem áll van. Az csak egy másik ököl.

Nincs globális felmelegedés. Chuck Norris fázott, tehát feljebbcsavarta a Napot.

Chuck Norris be tudja tenni a forgóajtót.

Chuck Norrist nem marja a fagy. Ő marja a fagyot.

Egy, Batman és Darth Vader közt létrejövő párbajban Chuck Norris lenne a nyertes.

A halottkémek "MCS"-jelzéssel látnak el minden hullát. ...ez a "Már Chuckolva" rövidítése.

Chuck Norris pörgőrúgása olyan erős, hogy az űrből is látható - szabad szemmel.

Chuck Norris első munkája újságkihordás volt. ...nem volt túlélő.

Chuck Norris 8*10-es funérlemezt használ WC-papírnak.

A világon kétféle ember létezik. A pörgőrúgó Chuck Norris; és aki mindezt beszopja.

A Manhattan project nem nukleáris fegyverek készítése miatt született. A célja az volt, hogy újraalkothassák Chuck Norris forgópörgésrúgásának erejét. A közelébe sem értek.

Chuck Norris nem Ír. A haja az áldozatok vérébe pirult bele.

Leszbikusok nem léteznek, csak nők, akik soha nem találkoztak Chuck Norris-szal

A lant, a kardnál is erősebb fegyver! Ha Chuck Norris pengeti...

Chuck Norris soha nem üt két legyet egy csapásra. Az összes legyet megöli egy csapásra.

Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét.

Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut, hanem a halálos áldozatok listája, akik a rész készítése alatt hulltak el.

Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat.

Chuck Norris önként vállalta, hogy az apokalipszis után is itt marad és megküzd az antikrisztussal.

Chuck Norris az egyetlen ismert emlős akinek behajlítható hüvelykujja van... a péniszén

A Hasbro nem adott ki Chuck Norris-os cluedo játékot mert a megoldás mindig ez volt: "Chuck Norris. A könyvtárban. Körbepörgőrúgással"

Chuck Norrist még soha nem perelték be egyszerűen gyilkosságért, mivel a körbepörgőrúgást a világon mindenhol "Isteni csodának" minősítik.

Chuck Norris nem húz gumit. Minek? Olyan amúgy sincs, hogy védelem Chuck Norristól.

Harci törvények: 1) ne húzz elő kést ha pisztoly-harc lesz 2) ne húzz elő pisztolyt ha Chuck Norris-harc lesz

Kínában él egy ősi mondás: egyszer eljön a földre egy hős gyermek akit a sárkány szül, férfivé váll és eltünteti a földről hatalmas erejével a bűnt és a rosszat. Ez az ember nem Chuck Norris, mert Chuck Norris ölte meg ezt az embert.

Ha Chuck Norrisszal játszol monopolyt akkor nem kapsz 200 dollárt minden egyes körbeéréskor. Örülhetsz ha élve körbeérsz.

Chuck Norris egyszer megküzdött egy fél kezü nindzsával. Mivel látta, hogy így a harc nem fer, fogta magát és letépte mindkét kezét és az egyik lábát, majd körbepörgőrugta a nindzsát aki egyből elpusztult. Ezután visszarakta a végtagjait egy rozsdás sátorszög és egy nejlon madzag segítségével.

Az igazán kemények reggelire szögeket esznek. Chuck Norris a praktikerben veszi a tízórait

Chuck Norris nem "vesztette" el a szüzességét, csupán megfogta és megölte.

Amihez Midas király hozzáért arannyá változott. Amihez Chuck Norris, az meghalt.

Chuck Norris egyszer 400 darab ötven filléressé körbepörgő rúgott egy kétszázast.

Chuck Norris engedte, hogy elkapják a vietnámi háborúban. Kínzásként megetették vele a belsőségeit. Ezután repetát kért.

Ahelyett, hogy szex után rágyujtana, Chuck Norris kimegy és felgyujtja a marhacsordáját.

Hogy ki mondhatta, hogy "a jók korán halnak"?. Valószinüleg valaki Chuck Norris óvodai csoportjából.

A legjobb amire reggel felébredhetsz az nem egy hosszú erős kávé illata, hanem a tudat, hogy Chuck Norris nem ölt meg álmodban.

Chuck Norrisnak nincs konzervnyitója, simán a belsejéig berág.

A felső-elrendelés kutatói közt gyakori vita, hogy vajon a felsőbb tudatállapotba való jutás az e, amikor az elme 2 különböző szintjén a felsőbb rendeltetéssel bíró rész átvesz egy attól különböző mentális állapotot. Chuck Norris a kérdésre, várhatóan egy körbepörgőrúgást ejtene az arcodba a sok okoskodós dumáért.

Az nevet a legjobban aki utoljára nevet. Aki Chuck Norrison nevet az meg megdöglik

Mielőtt a tudomány rájött volna, addig úgy tartották, hogy az ősz azért van, mert Chock Norris minden fát lepörgőrúgásozik.

Chuck Norris az igazi apja Luke Skywalkernek

Chuck Norris mindig jól ejti ki a szavakat. Ha esetleg mégse úgy ejtené ki, mint a többi ember, az Oxfordi egyetem egysezrűen csak megváltoztatja a szó kiejtését.

Chuck Norris egyszer sétált a nagy pusztában, egy bárt keresett. Nem talált sehol, ezért leült a földre. Nem telt bele egy óra sem és felhúztak körülötte egy bárt. Chuck lehúzott egy felest, majd az egész épületet a porrá égette. A lángok között álló Chuck Norris csak ennyit mondott: Mindig hagyd úgy a dolgokat, ahogy találtad.

Chuck Norris alkatrészeket eszik, de robotot szar ki.

Mikor Chuck Norris felesége odaégette a hálaadási pulykát Chuck csak ennyit mondott: ne aggódj miatta szivem. Ezzel hátra ment a kerte, és 5 perc múlva visszatért egy élő pulykával. Az egészet emgette, majd amikor kiöklendezte a pulyka ropogósra sült, valamint áfonyamártás is került mellé. Erre Chuck felesége megkrédezte, hogy hogyan csinálta. Chuck pörgőrúgással fejbe rúgta, majd ennyit tett hozzá: Soha se kérdezd Chuck Norrist. Soha!

Egy mostani felmérés szerint az amerikai nők 94%ának Cuck Norris vette el a szüzességét. A maradék 6% hihetetlenül dagadt vagy ronda volt.

MacGuyver össze tud rakni egy repülőt egy rágógumiból meg néhány iratösszetűzőből. Cuck Norris viszont képes körbepörgőrugni a fejét egy falba és elvenni tőle.

Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nő. Minden halott mögött ott áll Cuck Norris.

Cuck Norris igazi csörgőkígyót használ gumi helyett

Nagasakira soha nem dobtak bombát. Cuck Norris ugrott ki a repülőből és belecsapott a földbe.

És mondá az úr "Legyen világosság" És Cuck Norris így szólt: "Talán "légyszíves"...."

Cuck Norris épített egy időgépet, hogy megakadályozza a Kennedy gyilkosságot. Visszament az időben, és amikor Oswald lőtt, Chuck szakállát találta el, amiről visszapattantak a golyók. Kennedy feje erre az ámulattól szétrobbant.

Cuck Norris éjjel felkapcsolja a lámpákat. Nem azért mert Cuck Norris fél a sötéttől, hanem mert a sötét fél Cuck Norristól.

Cuck Norris egyszer kipróbálta a siklóernyőzést, de megfogadta, hogy ez volt az egyetlen és utolsó alkalom. Egy Grand Kanyon bőven elég.

Ozzy Osbourne denevérek fejét harapta le véletlenül. Cuck Norris szibériai tigrisekét.

Cuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.

Cuck Norris soha nem vizelt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében magától izzadt meg.

Az ember súlyának 70%a víz. Cuck Norris súlyának 70% maga a farka.

Cuck Norris szerint az aktus nem minősül sexnek, ha a nő túlélte.

Jézus képes volt vizen járni. Cuck Norris képes Jézuson járni.

Amikor Cuck Norris Monopolyt játszik, az kihat az egész világgazdaságra.

Gondolj egy gyönyörű nőre. Cuck Norrisnak meg volt.

Cuck Norris vegetáriánus. Ez nem azt jelenti, hogy nem eszik állatokat, csak előtte addig püföli őket, amíg vegetatív szintre degradálódnak.

Cuck Norrisnak nem minden ellenlábasa hal meg. Vannak, akik el tudnak menekülni. Őket asztronautáknak hívják.

Ha scrabble-ben lebetűzöd Chuck Norris nevét, te nyers. Örökké

Chuck Norris eredetileg benne volt a "Street Fighter II"-ben de a beta teszterek levetették, mivel minden gombnyomásra egyből a körberúgást csinálta. Amikor megkérdezték, hogy mi ez a "hiba", Chuck Norris azt mondta: "Ez nem hiba..."

A Ryan közlegény megmentése című film nyitóképei enyhe rekonstrukciója egy kidobós játéknak, amit Chuck Norris szokott 2-ikasként játszani.

Chuck Norris egyszer fogadott a NASA-val, hogy űrruha nélkül is vissza lehet érkezni a földre. 1999. július 19-én egy meztelen Chuck Norris újra belépett az atmoszférába, aki felforrósodva 3000 fokra, megpörkölt 14 államot. A megalázott NASA sajtóreferensek meteornak állították be az esetet, és még mindig lógnak Chuck Norrisnak egy sörrel a fogadás miatt

Egyszer valaki azt találta mondani Chuck Norrisnak, hogy a körbepörgőrúgás nem a legjobb módja annak, hogy valakit leterítsünk. Ez a pillanat történészek által egybehangzóan a leghalálosabb hiba, amit valaki is vétett.

Chuck Norrisé nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora, mint Chuck Norrisé-

Egy átlagos szobában 1242 tárgy található. Ezek mindegyikével - beleértve a szobával - meg tudna ölni Chuck Norris.

A baseballban nincs olyan, hogy dopping. Csak játékosok, akikre Chuck Norris rálehelt.

Kína túlnépesedéséért Chuck Norris okolható. Egyszer csinált egy karate bemutatót Beijingben és minden nő 1000 mérföldes körzetben azonnal teherbe esett.

Egyszerűen úgy hogy a két végét megrántja, Chuck Norris képes a gyémántot visszaalakítani szénné.

Amikor Chuck Norris fekvenyom, nem magát nyomja ki. A földet nyomja le.

Chuck Norris körbepörgőrúgása igazából nem öli meg az embereket. Helyette az egész anyagi létezésüket kitörli az idő-kontinuumból.

Ha valami hihetetlen paradoxon által két Chuck Norris lenne, és Chuck Norris magával harcolna, nyerne.

Chuck Norris bebizonyította, hogy egyedül vagyunk a világegyetemben... De csak amióta kiment egyszer az űrbe

Viszonylag hihető, hogy Jézus Chuck Norris dublőre volt egy keresztrefeszítős jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert Chuck Norris-on nem megy át a szög.

Rómát egy nap alatt építette Chuck Norris

Chuck Norris nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak.

Chuck Norris nem tud szeretni. Ő csak nem megölni tud.

Chuck Norris tudja, mi a pí utolsó számjegye.

A Walker a Texasi kopó után nem a stáblista jön. Igazából az az áldozatok listája, akik meghaltak a forgatás alatt.

Ha Chuck Norris tojást szeretne, feltör érte egy csirkét.

Számolj el 1-től 10-ig. Ez pont annyi idő, amennyi alatt Chuck Norris megöl Téged... 47-szer.

A Jurassic Parkban NEM a T-rex üldözte a dzsippet. Chuck Norris üldözte a T-rexet, és a dzsippet.

Chuck Norris nem húz gumit, ugyanis nincs olyan dolog, ami megállíthatná Chuck Norrist.

Chuck Norris pulzusát a Richter skálán mérik.

Irakban nincsenek, és nem is voltak tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahoma-ban él.

Chuck Norris egyszer egy egész doboz altató vett be. Egyet pislantott.

Mikor Isten azt mondta, "legyen világosság", Chuck Norris így válaszolt: "mondd, hogy légy szíves".

Chuck Norris egyszer végigsétált az utcán, miközben erekciója volt. Senki sem maradt életben.

Chuck Norris egyszer elment ejtőernyőzni. Megígérte, hogy soha többé nem teszi. Egy Grand kanyon elég.

Chuck Norrisnak két fajta sebessége van: sétál és öl

Az USA-ban a 3 leggyakoribb halálozási ok: szívinfarktus, Chuck Norris, rák

Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai meg tudták volna mondani neki, hogy abban egy sztriptíz táncos bújt el

Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek, akiket Chuck Norris más-más színűre vert

Amikor Chuck Norris nem kapott EggMuffin reggelit a McDöncibe (mert már 10: 35-volt) úgy agyonpörgőrugta az éttermet, hogy Wendy's lett belőle

Chuck Norris pörgőrugása általi kivégzés a legelterjedtebb a halálbüntetés végrehajtók között 16 államban

Ha Chuck Norris vízbe esik nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos

Chuck Norris házán nincsenek ajtók, csak falak, amiken átmegy

Ha Chuck Norris férfival kefél, az nem azért van, mert meleg: egyszerűen elfogytak már a nők

Chuck Norris nem ír könyveket. A könyvek maguktól lesznek tele betűkkel a félelemtől

Ha össze lenne kötve, Chuck Norris pörgőrúgása elegendő áramot termelne ahhoz, hogy Ausztráliát 44 napig ellássa energiával

Chuck Norris feltalálta a saját karate stílusát: ez a Chuck-Fel-Szel

Amikor Chuck Norris beszél mindenki, odafigyel rá. És meghal

Általában a bal here nagyobb, mint a jobb. Chuck Norrisnak mindegyik heréje nagyobb, mint a másik

Chuck Norris a legnagyobb pókerarcú kártyamester a világon! Megnyerte az 1983 Világ Póker Bajnokságot, úgy hogy a kezében volt: egy Joker, egy "Ingyen kimehetsz a börtönből" Monopoly kártya, 2 durung, 7 ásó és egy zöld 4-es az UNO pakliból

Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot... Viszont Chuck Norris annyira kemény, hogy soha nem sír

Chuck Norris már 10 éve meghalt, csak a halál még nem, mert elmenni érte

Chuck Norris egyszer lelőtt egy Náci repülőgépet úgy hogy rámutatott az ujjával és felkiáltott "BUMM"

Einstein egyszer kiszámolta, hogy Chuck Norris nem lehet ilyen erős, erre Chuck Norris forgórúgást intézett az arcába. Azóta ő Steven Falk

Az univerzum keletkezésekor felszabadult energia a "nagy bumm" nagyjából megegyezik 1 CNKR-rel (1 Chuck Norris körberúgás)

Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében. Chuck Norris ezt egy laza csütörtöknek hívja

A Guiness Rekordok könyvében hibás minden adat: akik bekerültek azok nem a legjobbak, csak ők vannak a legközelebb Chuck Norris rekordjához

Chuck Norris nem alszik. Chuck Norris vár.

Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.

Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.

Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.

Sok ember hord Superman pizsamát. Superman Chuck Norris pizsamát hord.

Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet meg saját haragjával forralja fel.

Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.

A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket, és behajítja a napba.

Chuck Norris osztható nullával.

Amikor Chuck Norris vért ad, nem két tűt, csupán egy pisztoly és egy vödröt.

Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.

Chuck Norrisnak nincsen álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.

Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.

Ha Batman és Darth VAder összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.

Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.

Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.

Miért nem hord Csák Norisz karórát? Mert ő dönti el mennyi az idő.

Informatikus apuka magyaráz:

-Apu hogyan kerültem én erre a világra?

- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.

Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leOK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.

Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.

Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap...."

Keresek olyan jól szituált mszp , vagy szdsz szavazót, aki a jóhiszeműség jegyében az előttünk álló négy évben a családom többletterheit átvállalja.

Csak tőkeerős személyek jelentkezzenek!

Ellenszolgáltatás: Szóban gratulálok nekik, hogy milyen jól választottak.

Kis jegesmedve kérdezi a mamáját:

-Mama Én jegesmedve vagyok?

-Igen, kisfiam.

-És te a papával is jegesmedvék vagytok?

-Igen, kisfiam...

Kicsivel később megint kérdezi az anyját a kis jegesmedve:

-És a nagyszüleim is azok?

-Igen, kisfiam...

Tesz egy kört a kismackó, majd odafordul a mamájához...

-Anya, a jegesmedvék mehetnek jobbra, vagy balra, én akkor is nagyon fázom!!!!