Vicces topik (beszélgetés)
- Mond Gyulám, hová viszed az asszonyt?
- Viszem a fogorvoshoz, meg a pedikűröshöz.
- De minek viszed, olyan szépek a fogai, meg a körmei?
- Az igaz! De én el akarok válni tőle, ő meg foggal, körömmel ragaszkodik hozzám!
Haldoklik az öreg skót,már csak percei vannak hátra,körben a szobában
mindenütt szomorú családtagok,mire ő utoljára körbenéz majd
megkérdi:
Mindenki ittvan?
- Persze papa - szól a fia
Mire az öreg: - Akkor miért ég a konyhában a villany?
- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy örökös?
A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb. Így hát beszereztem még egy barátnőt. (ismeretlen)
Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról. Egyszer találkoznak, és azt mondja a vendéglős:
- Tisztelt uram! Ha ön még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtől!
Kiszerelés
- Van kotonja?
- Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nőtlennek?
- Fontos ez?
- Hát persze! Nőtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfő, kedd....
Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február...
> Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot
> hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang
> elhallgat.
> A többiek kérdően néznek rá:
> - Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá
> ültetve.
> Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez
> emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
> - Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
> A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a
> szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a
> hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá.
> - Na, mi van?! Kaptam egy faxot...
Pékboltba idős bácsika vásárol.
-Három zsemlét kérek.
-Milyen legyen,világos vagy sötétebb?
-Mindegy. A feleségem már alig lát.
Erdő szélén jól megtermett favágó dolgozik. Az erdőből egy szakadt ruhás,szép kislány szalad ki.
-Uram segítsen rajtam. Rablók törtek az erdei házunkra. Apámat megölték anyámat megerőszakolták,a bátyámat elhurcolták...
A favágó huzni kezdi a nadrágján a cipzárat.
- Hát kislány ez nem a te napod!
Munkahelyen?
A férj reggel a konyhaasztalnál olvassa az újságot:
- Azonnal kérek egy kávét!
Az asszony szalad, máris hozza.
A férj fel sem néz és elkezdi fogdosni a mellét, a s*ggét.
- De drágám, nem fogsz beérni a munkahelyedre.
- Miért, még nem értem be?
Mária Terézia udvarában farsangi bál van. Az egyik katonatiszt nem ismerve fel a háttal álló császárnőt, jó hangulatában nagyot csap a kardjával az uralkodó fenekére. Hátrafordul a császárnő és a katona egy pillanatig ijedten mered rá. De feltalálja magát:
- Felség, ha a szíve is olyan kemény, mint a feneke, akkor el vagyok veszve.
Mire a császárnő:
- Kapitány úr! Ha a farka is olyan kemény, mint a kardja, meg van mentve!
A Napkirály udvarában együtt sétált a híres francia marsall, Savoyai Móric és Pompadour márkiné, a király metresze a hársfák alatt. Éppen
arra tartott az éles eszű és nyelvű Freron, aki így szólt a barátaihoz:
- Nézzétek! Ott megy a király kardja és hüvelye.
A vidéki laktanyában állomásozó kapitánynak távirat érkezik: menyasszonya a délutáni gyorssal látogatásra jön. A kapitány szól a csicskásának:
- Józsi, fogd be a lovat a hintóba, jön a menyasszonyom, megyünk az állomásra.
Az állomáson a kapitány leszáll a hintóról, és látja, hogy a lónak a hasa alatt igencsak ágaskodik az a darabja, amelyet a szitkozódások során gyakran szoktak emlegetni.
- Józsi, az ég áldjon, csinálj valamit, mert mindjárt megérkezik a kisasszony, és mit szól, ha meglátja? A legény leugrik a hintóról, és a ló farára csap.
- Teszed el rögtön, te disznó! Nem te kaptad a táviratot, hanem a kapitány úr!
Vizitdíj
Kinyilik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla. - feleli a férfi. - Most látom elöször életemben. De azért háromszáz forintot megért!
A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt
lapozunk a szakácskönyvben.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal
viheted.
Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
A dzsungelben minden ehető. Te is.
A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Felrúglak műholdnak.
Bajban van, mint Ádám anyák napján. :-)
Adok egy vödröt, hordd el magad!
S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben...
Kirántotta, mint frutti a fogtömést.
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
Jobb félni, mint megnősülni!
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.
Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják... :-)
A szüleid minden évben elmennek az állatkertbe, hogy ott megdobálják kővel
a gólyát!!
A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
A vizsgán a döbbent csendet felváltotta a tanácstalanság.
ezeket most olvastam, fetrengek a röhögéstől:
(az Axelero segélyvonalára beérkezett aranyköpések)
1.Help Desk:-Magyar nyelvű a program?
Júzer:-Nem tudom.
2.Júzer:-Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok csatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok.
3.HD:-Mit írt be az e-mail címhez?
Júzer:-1023 Budapest...
4.HD:-Milyen Windowsa van?
Júzer:-Mindjárt lehasalok és megnézem.
5.Júzer:-Az a problémám, hogy már beszéltem önökkel korábban is.
6.Júzer:-Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?
+1.HD:-Milyen levelező programja van?
Júzer:-Kitekintő Gyorsvonat.
HD:-Az meg miféle?
Júzer:-Outlook Express.
Három fiatal nő meghal, és felkerül a mennyországba.A kapuba Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg.Az elő ezt feleli:
-Én boldog házsságban éltem.Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg.
Egyszer sétáltam az útcán és a szívem felmodta a szólgálatot.
Jól van lágyom-felelte Szent Péter-fogd ezt az aranykulcsot menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.
A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.
Én is próbáltam jó felesség lenni de néhányszor megcsaltam a férjemet.
Egyszer az útcán elütöt egy autó.
Jól van ,lányom,fogd ezt az ezüstkulcsot menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.
Ezután a harmadik nő kerül sorra.
-Figyelj szépfiú!Az igazság az hogy én csöppet sem voltam jó asszony.Mindenkivel lefeküdtem akivel csak találkoztam és nagyon élveztem az életet.Egyszer az egyik szeretőm rajta kapott egy másikkal és megölt.
-Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot. menj a szobámba, mindjárt jövök én is.
Szexuális tanacsadás
16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?
Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.
Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?
Amelyikbe neked jólesik.
Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?
"Anyu, szeretnék melltartót."
Feltün?n csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K- nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. El?tte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret.
Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, ot mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?
Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.
Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA- fékcsík, még viccelodni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javalsom, mielott szexre kerülne a sor, a jövoben ellen?rizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál bugyit.
16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen sz?rök n?ttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért t?letek kérek segítséget!
Keresd fel Chuwbacca-t, ? is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen.
Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele.
Ebben a sorrendben?
16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
Ha szerencséd van, is-is.
13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnok. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettonket szeret, de a gyerekeket nem akarja.
Alapítsatok kommunát.
13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet.
Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.
Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimbol vele szemben. Hogyan hódítsam meg?
Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az er?s férfiakat. Nehogy sírj!
16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk err?l, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná.
Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény.
8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok?
Maximum elmebeteg.
15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem n?tt sz?r. Hogyan növesszem meg?
Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.
Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.
Mindent a maga helyén: el?ször szokjál le a bevizelésr?l, és csak utána szokjál rá a szexre.
11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?
Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.
....még hónaljszorzetem sincs...
Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes
....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...
FÜRÖDJ VAZZE!!!!
....15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány sz?zhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?...
Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.
- Te, Gazsi, milyen a feleséged az ágyban? - kérdi a roma a haverját.
- Hát, van aki dicséri, van aki nem...
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi a különbség egy vasalódeszka és egy szőke között?
- A vasalódeszka lábait elég bonyolult szétnyitni...
- Mi az: egy szőke belefúj egy másik szőke fülébe?
- Adatátvitel.
--------------------------------------------------------------------------------
Egy ügyvéd és egy mérnök üdülnek a Bahamákon. Azt mondja az ügyvéd:
- Képzelje, a múltkor kigyulladt a házam, elégett mindenem, de a biztosító fizetett mindent, abból vagyok most itt.
A mérnök:
- Én is így jártam, de nekem az árvíz öntötte el a házam. A biztosító nekem is fizetett mindent.
Az ügyvéd elgondolkozik, majd megkérdi:
- Ez se rossz. De áruld már el, hogy csináltad az árvízt?
- Mi a világ legjobb sportága?
- A száz női mell.
--------------------------------------------------------------------------------
Cigányok strandolnak:
-Hé te, Gazsi! Lovagolj mán a hullámon!
-Megőrültél asszony, hát élve se kívánlak.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi a különbség egy belevaló nő, és egy ringyó között?
- A belevaló nő az, aki mindenkivel lefekszik egy bulin, míg egy ringyó mindenkivel lefekszik egy bulin - csak veled nem.
NÉHÁNY FALFIRKA
Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni,kitört a röhögés.
10 kedvenc filmem van. Rambo 1, 2, 3, meg hét pornó.
Azt értem,hogy gőzgép.DE MI HAJTJA?!
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat,de aztán jött egy távirat,hogy meghalt az anyósa.
Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina.
Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!" A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...
Csak az a nő foglalt,akin fekszenek.
Azt hiszem,nagyon jó vagyok az ágyban.Ugyanis a nők mindig azt kérdezik,nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.
Mindenre tudok magyarázatot találni,legfeljebb nem stimmel.
Az életem egy film,amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
A Földön nincs értelmes élet,én is éppen csak beugrottam.
Az élet előttem áll,és nem látok tőle semmit.
Az egyetlen dolog,amit az életben elértem,a kilincs volt.
Az Alzheimer-kór jó oldala,hogy mindennap új emberekkel találkozol.
Több ezer telefonszámot tudok fejből,csak azt nem tudom,melyik kié.
A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.
Látod: Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.
Most nem tudom hogy az élet azért szar,mert rövid, vagy azért rövid,mert szar?
Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...
Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, mindegy, hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát az időjárás határozza meg!
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist.
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
Ahol a Tv-d,ott az otthonod!
Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres,a szíved Arany,az agyad Tompa.
"Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak a legkésőbb a meccs előtti napon."
Rájöttem hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén.
Csak az a baj,hogy azt akarja,én vezessek.
És mondá az Úr a 8.napon:OK Murphy,te jössz!
A szex olyan, mint a paprikáskrumpli.Kolbász nélkül is jó,de kolbásszal az igazi.
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém:az 1.elhagyott,a 2.nem.
Amíg a körömlakk meg nem szárad,a nő gyakorlatilag védtelen.
A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából kivéve,ha kicsi.
Az erkölcsösség nem más,mint az alkalom hiánya.
A szél a levegő azon része, amelyik siet.
Nagybátyám abbahagyta a dohányzást,leszokott az alkoholról,a nőkről,a nehéz,fűszeres ételekről és az éjszakázásról.Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig.
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap,Hold és a csillagok,akkor hogyan mérték az első két napot?
Isten alkotá a Földet,majd megpihent.
Isten alkotá az embert,majd megpihent.
Isten alkotá a nőt,és azóta se Istennek se embernek nincs pihenése.
Én már nem hiszek semmiben!A múltkor is bementem egy ajtón,amire az volt írva,hogy NŐK,de csak budi volt.
Ha 8 évig,7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég energiát
termelnél, hogy felmelegíts egy csésze kávét.
(Vajon megéri?)
Egy disznó orgazmusa 30 percig tart!
(A következő életemben disznó szeretnék lenni.)
Ha a fejedet a falhoz vered, 150 kalóriát égetsz el.
(Végre lefogyhatok!)
Egy csótány 9 napig képes fej nélkül élni, mielőtt éhenhal.
(Fúúúúúúúj!)
Egyes oroszlánok naponta 50-szer közösülnek.
(Mégis inkább disznó lennék. A minőség a mennyiség előtt!)
Az elefánt az egyetlen állat, aki nem tud ugrani.
(Talán jobb ez így) :-)
A macskák vizelete foszforeszkál a sötétben.
(Kit fizetnek az ilyen információk megszerzéséért?)
A strucc szemgolyója nagyobb, mint az agya.
(Ismerek embereket, akiknél ugyan ez a helyzet.)
A tengeri csillagoknak nincsen agya.
(Ilyen embereket is ismerek.)
A jegesmedvék balkezesek.
(Na és?)
Az emberek és a delfinek az egyetlen élőlények, akik a szórakozás
miatt élnek szexuális életet.
(Hé, mi van a disznóval?!)
Az élet túl rövid ahhoz, hogy rosszkedvűek legyünk!
Még mindig a disznóra kell gondolnom...
Az erdőben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszer csak eléugrik a medve:
- Hová mész csiga?
- Hát, tudod, az erdôben kitört a kommunzimus, nekem is van házam, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák.
Erre a medve is elkezd rohanni, egyszercsak eléugrik a róka:
- Hová mész medve koma?
- Az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák.
A róka is futni kezd, majd elkezd gondolkozni:
- Vörös is vagyok, sunyi is vagyok; beállok a pártba.
-Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod... tényleg, ismerősnek tűnsz...
Anya beszélget a kamasz fiával: - Na, és a kis barátnődet megpusziltad már?
- Igen anya.
- És mit szólt hozzá?
- Azt nem hallottam, mert a fülemre szorította a combját!
Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert.
Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.
A találmányi hivatalban jelentkezik egy feltaláló.
- Feltaláltam a tökéletes egérfogót. Semmi más nem kell hozzá, csak egy zsilettpenge, egy kis
darab szalonna és sajt. A zsilettpengét élére állítva az egérlyuk elé állítjuk és a két végére
tesszük a szalonnát és a sajtot. Kijön az egér a lyukból és nem tud dönteni. Szalonna , sajt, szalonna, sajt, szalonna, sajt. Ezt mondogatja,
miközben ide-oda kapkodja a fejét, a zsilett pedig
elvágja a nyakát. Ilyen egyszerű.
- Uram ez tulságosan bonyolult és drága próbálja meg egyszerűsíteni. Ha sikerül jöjjön vissza.
Egy év múlva ismét jelentkezik a feltaláló.
- Most már tényleg tökéletes- mondja.-És semmi más nem kell hozzá, csak a zsiletpenge. Oda állítjuk élével a lyuk elé, kijön a kisegér, a lyukból, ide-oda forgatja a fejét: se szalonna, se sajt, se szalonna, se sajt, se szalonna, se sajt...
Ezt az autós történetet már többször is hallottam. Nem tudom, hogy igaz vagy sem. Mindenesetre valószínűleg senki sem fogja sajnálni a pórul járt izomagyút. A történet:
Egy forró nyári délután, a Károly körúton az Astoria és a Deák tér között. Szokásos délutáni forgalom, 9-es busz indulna ki a megállóból. Előtte egy egyébként tök szabálytalanul parkoló Audi, ami félig lelóg a járdáról. A vezető benne ül, dagadt, tetkós, kopasz, izomagyú köcsög, láthatóan vár valakire. Szerencsétlen buszsofőr összevissza centiz, hogy a balra levő forgalom, és az Audi közt elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy átcentizi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó az Audi mellé ér, üres+nagygáz=embertelen sötét füstfelleg teríti be a kocsit, be a nyitott ablakon. Na több se kell az izomagyúnak: letolatás, busz elé vágás, kiszállás, ajtót kinyitja a busz lökhárítója alatt levő „rejtett” gombbal. Felszáll, elkezdi a „hülye köcsög anyázós” dumát, de a sofőr már idejében magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón két 35 körüli cigány lepattan a buszról, be az Audiba, (a barom persze benne hagyta a kulcsot) és „agyő haver”, már el is húztak a f...kalap kocsijával. A f...kalap csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, azt se tudta hirtelen hova kapjon, mit csináljon. Mire a buszsofőr megadja a kegyelemdöfést, beleszól a mikrofonba: „Uram! Most akkor marad, vagy leszáll?” Egyik utas sem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli káröröm sugárzott. Hát ennyi. :-)))))
Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen
beszélgetnek:
Angol alkalmazott:
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim
részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre,
vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi
éveire.
Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék.
Okosságok:
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.
A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!!!
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira, mint a tolószék.
A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal!
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a Karácsonyi ajándékokat.
Az élet egy sz@r játék, de a grafikája nagyon ott van...
Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
A szemezés nem mindig müködik, már csak annál az egyszerü oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!
Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd .
Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerű lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)
Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt a mai adag...
belső béke
A jó tanács a következő:
"Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit
megkezdtél."
Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt,ami nem
volt befejezve -és munkába menetel előtt befejeztem....
> - egy megkezdett palack vörösbort
> - egy megkezdett palack fehérbort
> - egy megkezdett palack konyakot
> - egy megkezdett üveg whiskeyt
> - egy megkezdett doboz nyugtatót
> - egy megkezdett doboz cigarettát
> - egy megkezdett doboz bonbont
> - egy megkezdett tábla csokoládét
> - egy megkezdett főtt, füstölt csülköt
> - kevés maradék vodkát.
Fogalmad sincs róla, milyen k.....va jól érzem magam ....!!!!
Küldd tovább mindazoknak, akikről gondolod, hogy szükségük van
Belső Békére!
Modern gyereknevelési elvek
Helyszín: 50-es villamos, Határ út és Béke tér között.
Szereplők: 4-5 éves GYEREK, mellette ANYUKA, velük szemben öreg ANYÓ és a mai fiatalság jellegzetes képviselője: FIATAL. Ő flegmán rágózik.
GYEREK láthatóan unatkozik, lábát lóbálja. Később a széket kezdi rugdosni, majd egy idő után ANYÓ térdkalácsát. ANYÓ félrehúzódik, de a GYEREK lábai követik. Végül ANYÓ rászól. ANYUKA kikéri magának: ő azt vallja, hogy a gyerek egyéniségét hagyni kell szabadon kibontakozni.
Ekkor FIATAL kiveszi szájából az enyhén használt rágót, és hirtelen mozdulattal ANYUKA homlokára ragasztja. ANYUKA hihetetlenül felháborodik, kiabál. FIATAL nyugodtan megjegyzi: annak idején az ő szülei is hasonló pedagógiai nézeteket vallottak...
További ajánlott fórumok:
- Magyar szavak magyar értelmezése viccesen
- Vicces és "érdekes" topikcímek
- Videók(-vélemények), amik izgalmasak, viccesek, érdekesek...stb:)
- Humoros, vicces idézetek
- Hát nem vicces?
- Viccek, vicces mondások, vicces idézetek, elgondolkodtató, játékos érdekes gondolatok, akár felelni is lehet az előzőre, de ne legyen bántó!