Vicces topik (beszélgetés)

Egy pasi felszed egy szőke csajt, és még aznap este az ágyban kötnek ki. A

hancúrozás után így szól a férfi:

- Kedvesem, Évának foglak hívni!

- Évának? Na jó, rendben, de miért?

- Tudod, nekem te voltál az első nő az életemben!

- Ó, mókuskám, akkor én Peugeot-nak hívlak majd!

- Rendben, de miért?

- 206!

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:

- Miért sírsz kiskacsa?

- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...

- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!

- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy?

- Találd ki! - mondja a krokodil

- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki .... olasz vagy!?

Az én fiam...

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.

- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az elso.

- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.

- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.

Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, ot is megkérdezték, mit csinál a fia.

- Az én fiam buzi. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet,mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.

Újdonsült férj a feleségnek:

- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, szeretném, ha tudomásul vennéd a

heti programomat, amin nem szeretnék változtatni csak azért, mert házas

vagyok. Hétfőn este gyúrni járunk a haverokkal, kedden este bowlingozni

szoktunk, szerdán zenés helyre járunk szigorúan csak

férfitársasággal,csütörtökön póker party a rendőr haverokkal, pénteken

pedig leugrunk a srácokkal egy kis sörözésre, tudod megbeszéljük, mi

történt a héten. Szombaton mindig anyámékhoz megyünk, vasárnap pedig

meccset nézni jönnek a haverok.

Mire a feleség:

- Drágám, örülök, hogy megosztod velem a heti programodat, a világért

sem

akarom felborítani a kialakult szokásaidat. Engedd meg, hogy én is

elmondjam az én heti programomat, ez sokkal egyszerűbb, hamar meg fogod

jegyezni. Én minden este 8-kor d..ok aztán vagy itt vagy, vagy nem!

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:

- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lány papagájt karácsonyra, de

valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják:

"Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek b***ni!"

A plébános tudja a megoldást:

- Van nekem is két fiú papagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire.

Be is teszik a két ájtatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:

- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek b***ni!

Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:

- Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált!

A részegség fokozatai

1. fok - BÖLCS

Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetesen mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.

2. fok - JÓKÉPŰ

Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.

3. fok - GAZDAG

Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.

4. fok - GOLYÓÁLLÓ

Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod oket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPŰBB vagy bárki másnál.

5. fok - LÁTHATATLAN

Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.

Lajoskám,mit vacakolsz olyan sokáig a fürdőszobában?

- A fogamat mosom.

- Lajoskám,megmosnád az emyémet is?

Zörög a kulcs a zárban. A férj hazaérkezett az ökölvívó edzésről. A szerető kiugrik az ágyból és kapkodva öltözik.

-Hol a hátsó kijárat?

-Nincs hátsó kijárat.

Hol akarod,hogy legyen?

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora. Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát: -Nesze vazzeg, edd egyedül!

-Mi a jó az orális szexben?

-Az az 5 perc csend...

-Petike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap:

* Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre apám megdugja a gólyát....

Anyuka a kamasz fiához:

- Kisfiam, van már barátnőd?

- Van. -feleli a fiú bátran.

- És adtál már neki puszit?

- Igen.

- És mit szólt hozzá?

- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet...

1894 ÉVI SZEXUÁLIS ÚTMUTATÓ

>

> TANÁCSOK ÉS INTELMEK A FIATAL MENYECSKE RÉSZÉRE,

> MELYEK MEGMUTATJÁK HOGYAN KELL ÁPOLNI A HÁZAS KÖTELÉK

> INTIM ÉS SZEMÉLYES KAPCSOLATAIT EME ÁLDOTT INTÉZMÉNY MEGTARTÁSÁÉRT ÉS

> AZ ISTENI ÜDVÖSSÉGÉRT.

>

> Egy érzékeny, rendes neveltetésben részesült fiatal asszony számára az

> esküvő paradox módon élete legboldogabb és legborzasztóbb napja

> egyszerre.

> Negatív élménynek számít a nászéjszaka, amikor is a menyasszonynak

> életében először kell megtapasztalnia a szexuális borzalmakat. Ezen

> hasábokon itt, drága olvasónk, hallja a sokkoló igazságot. Vannak

> olyan nők, akik örömmel várják a nászéjszaka tűzkeresztségét,

> mellőzzük az ilyen érzelmeket! Sosem szabad elfelejtenünk a házasság

> egy alap szabályát: adni lassan kell, ritkán és főleg kedvtelenül.

> Ellenkező esetben könnyen előfordulhat, hogy a házasság intézménye az

> állati vágyak kielégítésének a színhelyévé válik.

> Mindazonáltal, hogy a szex a legjobb esetben is undorító, a legroszabb

> esetben pedig istentelen, fájdalmas és megalázó élmény, ki kell bírni,

> mert a nők így tesznek már az idők kezdetétől.

> Az ő jutalmuk a monogám otthon szentsége és a gyermekek, melyek ezen

> úton jönnek létre.

> Egy okos menyasszony a házasság első hónapjaiban bátran kiállja a

> legfeljebb heti kétszeri szexuális aktust és az idő múlásával minden

> elérhető eszközzel igyekeznie kell eme gyakoriság csökkentésére.

> A cél elérése érdekében felhasználható a mímelt betegség, fáradtság

> vagy fejfájás. Sikert szoktak aratni még az esti csetepaték,

> piszkálódások, szekálások és veszekedések durván egy órával azelőtt,

> hogy általában elkezdődne a csábítás.

> Egy jó feleség elvárhatja, hogy az első év letelte után sikerül

> leszorítani az intim közeledések számát a heti egyszeri alkalomra, az

> ötödik év végére pedig havi egyre. Számtalan asszonynak sikerült a

> házasság tizedik évfordulójára megszülni összes gyermekét és lezárni a

> férjével való szexuális életet.

> A férfiak többsége természetüknél fogva inkább perverz és ha az

> asszonyok fél lépést tesznek irányukba, ez a férfiak legundorítóbb

> ötleteit vonhatja maga után.

> Egy okos menyasszony sosem engedi, hogy a férje ruha nélkül lássa őt,

> úgyszintén sosem engedi, hogy a férje megmutassa neki a saját

> mezítelen testét. Ha már az aktus kikerülhetetlen, nagyon fontos,

> hogy teljes sötétségben történjen.

> Idézet egy korabeli írásból

A párocska elhatározta, hogy kipróbálják az ízesített kotonokat. Beszereznek egy adagot és éjjel kipróbélják a sötétben.

-Te ennek olyan íze van, mint a túrós lazacnak...

-Drágám! Várjál amíg felhúzom!

Mese az emancipált nõrõl

Volt egyszer messzi földön egy gyönyörû, önálló, magabiztos hercegnõ, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellõ mezõn a kristálytiszta tó partján, környezeti kérdésekrõl elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát.

A béka ráugrott a hercegnõ térdére, és azt mondta: Oh csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak, ha megcsókolnál ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol fõzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.

Aznap este, miközben a gyönyörû hercegnõ könnyû vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fennséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én kurvára nem így gondolom.

Kérdés: Mi a globalizáció?

Válasz: Diana hercegnő halála

Kérdés: Mire alapozza a feltevését?

Válasz: Egy angol hercegnő, egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.

És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

Srác bemászik egy idős néni kertjébe, és szorgalmasan zabálja a barackot,

mikor a néni megjelenik egy vadáspuskával a kezében:

- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!

- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...

Mire a nénike csőre tölt:

- Márpedig muszáj lesz!

__________________________________________________

Szerettek énekelni?Ezt tanuljátok meg.Itt az oldal címe.

[link]

Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.

Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?

Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.

Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason.

Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.

Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!

Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fűzfánfütyülô.

Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? - Teletankoljuk.

Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.

Mi a biofajgyulölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy

cigánymeggyet.

Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre.

Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát?

-Hasonló.

Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.

Miért van a méheknek királynôjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Rendôrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám fôbe lôtte magát! -Engem?!

Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...

Legyen Jehova tanúja! -Bocs, de nem láttam a balesetet.

Miért nem játszik a tüzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs...

Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.

Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?

Barlangász vicc: két barlangász elmegy a kocsma mellett...

Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles már szétesett.

Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra? - Egyes ajtó nyíííílj ki!

Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.

Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?

Majd ha fagy!

Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt

kérdeznek?

MIVAN? MIVAN? MIVAN?!

- Mi a neve annak a virágnak, amelyiknek a színe sötétebb még a fekete tulipánénál is?

- lákátos ibolyá

-------------------------

Bemegy a cigány a könyvtárba (ez már önmagában is vicc):

- Jókái ván?

- Sajnos, nincs.

- Hát Móricz Zsigá?

- Sajnos, az sincs.

- Hát ákkor mi ván?

- Kalasnyikov.

- Ő meg mit irt?

- Cigányokat.

IQ-teszre vezénylik Agyalá Gyula közrendőrt. A teszet követően jelentkezik a parancsnokánál.

- Teszteremény, Agyalá Gyula?

- Jelentem, negatív.

- Mit mondott Ádám elsőként Évának?

- Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő.

- Tavasszal miért nem jön ki a medve a barlangjából?

- Mert megdöglött!

- Mi a közös a nőben és a tornádóban???

- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.

- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?

- Azt fogsz rajta, amit akarsz.

- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?

- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész csirkét.

- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?

- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.

- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?

- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

A beszélő halak

Az órán kérdi a tanár tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is:

- Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."

- Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.

- És milyen színű legyen?

- Mindegy.

- Mégis milyen fazonra gonodolt?

- Mindegy.

- Na és a mérete?

- Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.

Egy szőke nő bemegy a kisállatkereskedésbe, hogy a kutyájának egy piros kabátkát vásároljon.

- Asszonyom, hozza be a kutyáját, és akkor rá is tudjuk próbálni, hogy biztos jó-e a méret - mondja az eladó.

- Dehogyis, születésnapi meglepetés lesz!

Egy szőke nő bemegy az orvosi rendelőbe, és mutatja, hogy mindkét füle megégett.

- Ezt hogy csinálta? - kérdezi az orvos.

- Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez.

- A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg!

- De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentőket.

Csiki székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd amikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdezi az ellenőr:

- Tulajdonképpen hova akar menni?

- Brassóba, ha kibírja a fenekem.

Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:

- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?

- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.

- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.

Autók hátulján

Egy Mercedes hátulján:

"Suzuki - a ti autótok!"

Trabanton:

"Valaki állitson le!"

Zaporozsec hátulján láttam:

"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

Trabi hátulján:

"200km/h alatt nincs barátom!!!"

Mercedes 600 SL hátulján:

"Apámé. OSZT???"

Szakadt Lada csomagtartóján:

"Nem bejárat!"

Trabanton:

"Feel the power (Érezd az erőt)"

Egy rally Lada hátulján:

"A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"

Sportkocsin:

"Goood bye!!!"

Ősrégi Mercedes hátulján:

"Én egy 1971-es Mercedes vagyok, szarok a 3 évre és a 100.000 kilométerre!"

"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre!"

"Halkan előzz a sofőr alszik!!"

Sárga sportkocsi hátulján:

"Te vagy a fogó"

"Vigyázz! Szőke a volánnál....

"Az élet 180 km/h-nál kezdődik!"

"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"

Autómentőn:

"Egyszer mindenki a platón végzi"

Suzuki hátulján:

"Igen, főzni sem tudok!"

"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"

IFA hátulján:

"Itt a fék a tét..."

"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."

"Nyald ki a kipufogóm!"

"Addig Örülj Mig Nem A Fogaid Közt Van Ez A Matrica!"

Kispolskin:

"Ha megnövök, Merci leszek!"

"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"

Lassú teherautó hátulján:

"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"

Trabant hátulján:

"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"

Egy városi busz oldalán

"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"

"A szüzesség gyógyitható! Kérdezze a kocsiban ülő orvost!"

"Bocsánat, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!"

Trabi:

"Vigyázz pajtás, könnyen török!"

"Megyek, nem látod???"

"Szőke nő vagyok... Kirakatok... TOLJATOK!!!!!!"

Teherautó:

"Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"

Szippantós kocsi hátulján:

"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem,az elszállitott terméket készséggel visszavisszük."

Egy fekete kispolski hátulján:

"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

Egy tanulóvezető táblával együtt volt egy Trabant hátulján

"Az anyukám nem tehet róla"

Sörös IFA hátulján:

"Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."

1200-es Lada hátulján:

"Powered by CCCP"

Kamionon:

"Fékút vége!"

Dácia hátulján:

"Még mindig jobb, mint gyalog!"

Egy szippantós kocsi tartályán láttam:

"Ha szarban van, segítünk!"

Szakadt Trabant megáll a piros lámpánál.Mellette egy vadonatúj Mercedes sport kocsi. A Trabantban ülő bácsi átszól a sportkocsiban ülő fiatal lánynak.

-Hogyan csinálta kedveském? Én 40 évet lehúztam,három műszakban,a vaskohászatban,és erre a használt Trabantra tellett...

-Én csak 2 éve dolgozom- válaszola lány.

-Az orális sex a műfajom.Tudja a bácsi,hogy mi az?

-Orális sex? Azt hiszem az a szopás.

-Nem bácsi,negyven év a vaskohászatban,az a szopás!

Bocs, fiúk...

Hogy fejlődik egy férfi???

Erszényes emlős, gyűrűsféreg, papucsállatka...

----------------------------------------------------------------------

Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?

Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetős,

vagy rokkant.

----------------------------------------------------------------------

Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?

Lélegzik...

----------------------------------------------------------------------

Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?

Mert vastagabb a mutatóujja...

----------------------------------------------------------------------

A férfi olyan, mint a horoszkóp.

Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved.

----------------------------------------------------------------------

Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció.

----------------------------------------------------------------------

Miért aggódnak a férfiak a péniszük mérete miatt?

Mert van nekik miért.

----------------------------------------------------------------------

Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott? Azt mondja a

feleségem...

----------------------------------------------------------------------

Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a kettő szalad, ha szükséged van rá.

----------------------------------------------------------------------

A nőkkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán

hozzámennek feleségül.

----------------------------------------------------------------------

Mi a különbség az elem és a férfi között? Az elemnek van pozitív oldala.

----------------------------------------------------------------------

Mi volt az első férfi a holdon? Egy helyes kezdeményezés első lépése.

----------------------------------------------------------------------

Mi a közös a felhőkben és a férfiakban? Ha elhúznak, szép napunk van.

----------------------------------------------------------------------

Miért paskol a bába az újszülöttek popsijára?

Az intelligensebbeknek ekkor leesik a péniszük.

----------------------------------------------------------------------

Miért gyártanak a nők olyan kevés férfiviccet?

Szeretik az állatokat...

----------------------------------------------------------------------

Miért szebbek a nők, mint okosak?

Mert a férfiak jobban látnak, mint gondolkoznak...

----------------------------------------------------------------------

Miért van olyan sok férfinak sörhasa?

Hogy a kis munkanélküli törpének legalább fedél legyen a feje felett...

----------------------------------------------------------------------

Mi a különbség a joghurt és a férfi között? A joghurtnak van kultúrája...

----------------------------------------------------------------------

Férfi, az aki......

>> >úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.

>> >aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az

alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.

>> >aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el előszeretettel a virágcserepek mellé.

>> >aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a száját.

>> >aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem.

>> >aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el.

>> >aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára, aki a kulcsot hozza, mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház előtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.

>> >aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját, otthon is felejti.

>> >akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel

>> >papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.

>> >aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.

>> >akinek az anyja ,,ezt,, az ételt nem ,,így,, szokta főzni.

>> >aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni.

>> >aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.

>> >akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással és "nem tudod hol van?"

Szőke nő fölszáll a buszra.Leül egy kisfiú mellé,aki rögtön elkezdi

kérdezgetni:

-Néni Miért lukasztott két jegyet?

-Ha az egyiket elvesztem ott a másik.

-És ha el tetszene hagyni mind a kettőt??

-Na látod fiacskám,arra van a bérlet

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.

Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:

- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?

- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság: Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz, igaz?

- Nem - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...

- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy sem. Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?

- Nem, épp ellenkezőleg...

- Szóval - folytatta Szókratész -, valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még

hátravan: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?

- Nem igazán.

- Nos - vonta le a következtetést Szókratész -, ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?

Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus, és ezért tartották igen nagy becsben.

És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja dugja a feleségét.

ALKOHOL - MAGYAR Szótár

Mint tudjuk, nagy dózisú szeszes alkohol elfogyasztása után az ember elfelejti az anyanyelvét, és egy speciális idiómát kezd beszélni. Ennek a megértése nem mindig egyszerű feladat, ezért most közreadjuk szótárunkat, amely reméljük mind a kommunikáló személy, mind a környezete számára hasznosnak bizonyul.

1. Méezsör-Még egy sört!-Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.

2. N'düzed-Van tüzed?-Kérem, adjon tüzet legyen szíves

3. Gyogizsdzsaj-Jó kis csaj!-Nagyon vonzónak találom Önt!

4. Möfaszan-Mi a fasz van?-Bocsánat, nem értettem amit mondott!

5. Huubaze-Hú, bazdmeg!-Sajnos úgy érzem, hogy hamarosan rosszul leszek

6. Jjjjjjjjaaaaaa-Jaj!-Meglehetősen fáradtnak érzem magam.

7. Pisaba-A picsába-Megígérem, hogy többé nem fogok ennyit inni!

8. Amásziki-Adj már egy cigit!-Legyen szíves, kínáljon meg a cigarettájából!

9. Fiszk-Fizetek!-A számlát legyen szíves!

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.

Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:

- Veled nem táncol senki?

- Nem.

- Akkor feltennéd a virslit főni?

- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?

- A bokáját...

- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?

- Fogy a szén a pincéből.

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?

- Control Alt cipőtalp...

- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?

- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:

- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.

Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek baszni!" A plébános tudja a megoldást:

- Van nekem ket fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik a két ájtatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:

- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek baszni!

Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollegájához:

- Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált!

Nyelvi fintorok:

1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!

2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka...

3) Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.

4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.

6) Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!

7) Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő...

8) Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"

9) Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.

10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tőle: "Jó uram, apród nincs?"

- Szóval maga ezzel a labtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és milyen badarságot mondott magának?

- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.

Patikában:

- Van óvszerük?

- Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nõtlennek?

- Fontos ez?

- Hát persze! Nõtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfõ, kedd....

Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február...

Egy hölgy bemegy a drogériába, majd kérdi:

- Kapható önöknél extra méretű óvszer?

- Temészetesen. Hányat kér?

- Én egyet sem. De ha nem zavarja, leülnék és megvárnám, amíg valaki ilyet vásárol.

Egy úr bemegy a patikába.

- Adjon egy óvszert a legnagyobb méretbõl!

Az eladó átadja a kuncsaftnak, aki a fejére húzza.

- No de uram, ez oda lentre való!

- Mondja, ki fog paráználkodni? Maga, vagy én?

Egy pasas már a drogéria bejáratából fennhangon kiáltja:

- Kisasszony, adjon egy óvszertt!!!

- Uram, vigyázzon a nyelvére!

- Jó. Akkor adjon kettőt.

- Mi a különbség szúnyog és nő között?

- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.

__________________________________________________

- Miért jó a mazochistának?

- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

__________________________________________________

- Szeretkeznek-e a halottak?

- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!

__________________________________________________

- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek?

- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.

__________________________________________________

- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?

- Nyúlj alá és megtudod!!

__________________________________________________

- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?

- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.

- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?

- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

A szőke nő levele szüleihez

Drága Szüleim!

Már 6 hónapja itt vagyok a főiskolán, és még nem írtam nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígérem, hogy most mindent bepótolok! De mielőtt még folytatnám a levelet, kérlek üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a 2. emeletről, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyű hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én, okoztam, 1 milliót kell fizetnünk a főiskolának a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentőket és a tűzoltókat. Ő volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Ő vagy kétszer olyan idős, mint én, de őrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelőtt megtartjuk az esküvőt, mielőtt túl feltünővé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek! Tudom, hogy alig várjátok már, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek lesznek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvőnket az egy fertőzés, amit a vőlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetően, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hívják a betegséget, azt hiszem. Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint mi, de ti toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb bőre, mint a miénk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!! Mivel nagyjából a ti korotok béli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az ő szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendőbelim is származik .. Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se vőlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisből meg makróból, és kettest kaptam informatikàból, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!

Sokszor Csókol Lányotok