Vicces topik (beszélgetés)

A kakas beindult a tyúkra, elkezdi kergetni. Szalad a tyúk, és ezt gondolja magában:

-Ha most megállok, azt hiszi utcalány vagyok... Ha tovább megyek, azt hiszi nem akarom... Ezért inkább elesem...

Szőke nő elmélkedik magában:

- Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Hisz ma is ötezerért tankoltam!

-Teljesen megőrjítesz, Jakab! Akár mit mondok, te mindig kijavítasz! És így megy ez már huszonkettő éve....!

- Huszonhárom, drágám, huszonhárom!

:DDDDDDDDDD

én is szoktam... most már minden világos..:)

A szúnyogok fát szednek. Mondja a főnökük:

- Fiuk! Először csak a vékonyakat, aztán az olyat mint a lábam szára...

Pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:

- Te vagy az, angyalkám?

A pap mosolyogva visszaszól:

- Nem egészen, de ugyanaz a cég ...

Szűkszavú Cowboy Joe baktat az úton a lova hátán ülve, ölében újdonsült kicsi felesége.

Aztán a ló megbotlik.

- Egy - mondja Joe.

Baktatnak tovább, majd a ló megint megbotlik.

- Kettő - mondja Joe.

Baktatnak tovább, majd a ló ismét megbotlik.

- Három - mondja szűkszavú Joe, aztán előkapja puskáját és lelövi a lovat.

-Ezt miért tetted, te szívtelen....-mondaná az újdonsült kicsi felesége, de Szűkszavú Joe félbeszakítja:

- Egy.......

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.

- Van valami tapasztalata ezen a téren?

- Persze! Én ne tudnék eladni??

A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszett neki a srác önbizalma.

Az első nap megkérdezi tőle

- Na, hány vevője volt?

- Csak egy.

- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?

- 210 325 dollár 65 cent!

- Mennyi? Mit adott el?

- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy

egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem tőle, hová akar menni

horgászni. Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam

neki, hogy oda jó lesz egy vitorlás. Erre lementünk az osztályra és vett

egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy el tudja

majd vontatni a Civic-jével. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy

Pajerot 4 kerék meghajtással.

- Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és a végén

eladott neki egy hajót, meg egy autót?

- Hááát nem egészen..... Ő egy csomag tamponért jött be....... Erre

mondtam, hogy ha már a hétvége így el van baszva elmehetne inkább

horgászni.......

Egy csinos, szőke kislány ácsorog a főút mellett. Egyszer csak megáll egy kocsi. Az ilyenkor szokásos eszmecserét követően felkiált a leányzó:

- Te jó ég, csak nem maga az a híres rádiós műsorvezető?

- Az vagyok, hát aztán?

- Tudja, a szüleim ma ünneplik a házassági évfordulójukat, nem forgathatnának le nekik egy jó számot? - kéri szerényen a leányzó.

- Nagyon sajnálom, de mára már nagyon sokan kértek dalt, nem megy.

A kislány azonban hajthatatlan.

- Bármit megteszek magának, ha segít!

A férfi persze rááll, s az első lehetséges alkalommal befordul egy kiserdő felé. Kigombolja a nadrágját.

- Tessék, máris hozzáfoghat! - szólítja fel a lányt.

- Tudja, még sosem csináltam, egy kicsit ideges vagyok... - szabadkozik a hölgyike.

- Nem tesz semmit, biztos menni fog - biztatja a rádiós.

- Gondolja?

- Biztos vagyok benne - válaszol a pasas.

Így hát a leányzó lehajol a szerszámhoz, kézbe fogja es rákezdi:

- Drága anyuka es apuka....

Rádió, betelefonálós műsor

- Üzenem a fekete Mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos.

5 perc múlva

- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő szőke az öcsém.

A titkárnő meglátja, hogy nyitva a főnök slicce. Szól neki

- Főnök úr, nyitva van a barakkajtó!

- Gizike, ha látta, hogy nyitva a barakkajtó, látta-e benn a kommandóst?

- Kommandóst nem láttam, csak egy hadirokkanttat egy fonnyadt homokzsákon heverészve.

Hárman állnak a buszmegállóban.

A lány, a fiú és a fiúé...

Társadalmi tükörkép, avagy nesze neked kultúra!

Kérés a Mónika show-ban:

Vendég:

- Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a buzi, köcsög

cigánynak a kurváját.

Mónika:

- Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?

Tanmese:

- Hozzám jössz feleségül? - kérdezte a fiú a leánytól.

- Nem! - válaszolta a leány.

És a fiú boldogan élt, míg meg nem halt.

Az öreg székely a hosszú út után megáll a szekerével.

- Hú! Ez hosszú út volt. - mondja - Jól elfáradtam.

- Én is! - mondja a ló.

- Nahát! Még sosem láttam beszélő lovat! - mondja a székely.

- Én sem! - mondja a szekér.

Nagyapa szülinapi köszöntője

Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:

- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!

A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:

- Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!

Két kopasz

- Mi az abszolút lehetetlen?

- ???

- Hogy két kopasz hajbakapjon.

Fának szaladva

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.

Megáll és odamegy a barátjához:

- Haver, veled meg mi történt?

Az rámutat a roncsra:

- Nézd!

- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!

- Nem, nézz a kocsiba!

- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!

A barát egyre jobban sír:

- Nézz a szájába!

Hosszú orr

- Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!

- Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod mint a többieknek.

Úszásoktatás

Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:

- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas.

Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:

- Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor..?

- A professzor igenlő válaszára így folytatja:

- Akkor miért nem édes..?

A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor egzakt válaszát:

- Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában.

A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója.

A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:

- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?

A professzorasszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:

- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.

Az anatómiaprofesszor megkérdezi:

- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?

A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:

- A pénisz. - Mire a professzor.

- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...

A Mikulás megy az etiópokhoz. A gyerekek nagyon örülnek neki:

- Mikulás, Mikulás, de jó hogy jöttél, már három hete nem eszünk

rendesen.

- Nem esztek rendesen? Akkor csokit sem kaptok!