Vicces topik (beszélgetős fórum)

- Jaj, drága Doktor úr! Kérem segítsen rajtam! Egy óriási gümő kezd nőni a homlokomon. Vajon mi lehet?

A doki megvizsgálja, majd közli:

- Uram! Önnek egy nagy pénisz fog kinőni a homlokán.

- De drága doktor úr! Hogy fogok én akkor kinézni?

- Ja- kinézni azt sehogy - tudniillik pont a szemei elé fognak lógni a golyói.

Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.

- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?

- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit:

milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!

Iskolai dolgozatokból - részletek:

- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.

- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.

- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.

- A víz oxigénből és folyadékból áll.

- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.

- A mocsári vész 1526-ban volt.

- A Szent Jobb István király bal keze.

- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.

- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül sötét.

- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.

- A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.

- A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.

- Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.

- Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.

- A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.

- Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.

- A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.

- Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.

- A kenguru kicsinye fészeklakó.

- A ménes egy nagy lócsomó.

- Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.

- Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.

- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

- Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

- Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.

- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.

- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.

- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.

- És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.

- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

- Egyiptom őslakói a múmiák.

- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.

- A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.

- A Bibliát Guttenberg találta fel.

- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

- A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.

A baktériumokról:

- Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami

mikroszkóppal látható.

- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.

- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

- Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.

- Villon fő műve az Ótestamentum.

- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

**- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.**

**- A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb

és nem hasonlít rá.**

**- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a császár is

csak álruhában tudott menekülni.**

**- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.**

**- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.**

**- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.**

**- A kőolajat kövekből sajtolták.**

**- Eötvös József többek között Budán született.**

**- Csapadékfajta: lisztharmat.**

**- A cápa jellemzése: - Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.**

**- Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? - Energiát.**

Mi honnan van?

A tanár magyaráz:

- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?

Pistike jelentkezik.

- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.

Nagyon jók!!!!!!

:DDD

>

> Népdal gyűjtők próbálják rávenni János bácsit, hogy énekeljen

> nekik

> valamit.

> - Az a baj édes fiaim, hogy én jószerivel amolyan disznó-nótákat

> ismerök.

> - Nem baj az János bácsi csak ahol disznó ott mondja azt "hüm-hüm".

> - Ám legyen. Csavaros a, csavaros a hüm-hüm f@sza...

>

> ________________________________________________________________________

>

> Két rendőr fáradtan érkezik az őrsre. Megszólal az egyik:

> - Te, én már nem érzem a lábamat.

> - Akkor szagold az enyémet!

>

:) Ha minden autó elmegy

Pistike az út szélén áll, és keservesen zokog.

- Miért sírsz, kisfiam? - kérdezi egy néni.

- Azért, mert az anyukám azt mondta, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de még eddig egy sem jött!

:) Remek orvosnő

Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:

- Nekem remek orvosnőm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.

- Hogyan?

- Kézrátétellel.

:) Növényi eredet

- Az ember miért növényi eredetű?

- ???

- Mert meleg-ágyban, dugványozással szaporodik.

:) Fura tehén

Fiú az apóshoz, korán reggel:

- Megfejtem a tehenüket, de hát ennek a tejnek elég fura íze van... meg aztán a tehenük is elég makacs.

- Nekünk nincs tehenünk, csak bikánk.

:) Sportcipős cigány

Két cigánygyerek beszélget:

- Neked milyen cipőd van?

- Najki!

- Naljon ki az Anyád!

Mi is az a hurok?

Aki nem ismeri a fenti kifejezés jelentését, annak az alábbi történet megvilágítja.

Egy nagyvállalat igazgatója szól a titkárnőjének:

- Elmegyünk kettesben egy külföldi kongresszusra jövő hónapban, ahol jól fogjuk magunkat érezni. Foglalj szállást, tedd meg az előkészületeket.

A titkárnő felhívja a férjét:

- Jövő hónapban egy hétre egy külföldi kongresszusra kell mennem. Kérlek, vigyázz magadra ezalatt.

A férj felhívja a szeretőjét:

- A feleségem nem lesz itthon egy hétig! Töltsük együtt ezt a hetet, királynőm!

A szerető, aki egy magániskolában tanítónő, azt mondja a gyerekeknek:

- Jövő hónapban nem lesz tanítás egy hétig, mert valami fontosat el kell intéznem.

Az iskola egyik gyereke este felhívja a nagyapját, aki történetesen éppen a nagyvállalat igazgatója:

- Nagyapa, jövő hónapban egy hétig nem kell suliba mennem! Most végre elmehetnénk kettesben a hegyekbe sátorozni.

A nagyapa / igazgató imádja az unokáját. Így hát felhívja a titkárnőjét.

- Mégsem megyünk külföldre a jövő hónapban, az unokám megkért, hogy legyek vele. Légy szíves lemondani az utat.

A titkárnő máris hívja a férjét:

- Drágám, mégsem utazom jövő hónapban, úgyhogy együtt leszünk.

A férj hívja a szeretőjét:

- Mégsem utazik a nejem, úgyhogy nem tudjuk együtt tölteni azt a hetet.

A szerető az iskolában szól a gyerekeknek:

- Megoldódott a dolog, amivel foglalkozni akartam egy hetet a jövő hónapban, úgyhogy lesz tanítás.

A gyerek szomorúan hívja a nagyapját:

- Mégsem lesz szünet, úgyhogy nem tudunk elmenni a hegyekbe.

A nagypapa / igazgató szól a titkárnőjének:

- Az unokámnak nem lesz szünet az iskolában, úgyhogy mégiscsak el tudunk menni a konferenciára. Légy szíves folytasd az előkészületeket.

Most már világos, ugye, hogy mi az a hurok?

Hároméves leánykám talált egy csigaházat. Boldogan felkapta a földről:

- Csigabiga. . . . De most nincs itthon.

Luca 8 éves, most másodikos. Nemrég az olvasás órán tollbamondás volt,

többek között Illyés Gyuláról.

Megnéztem az olvasófüzetét, ahová ez volt leírva: Ily és Gyula. Kérdeztem

tőle, hogy ez mi, mire a lányom azt válaszolta,

hogy a két író bácsi nevét diktálta nekik a tanár néni.

Nagycsoportos lányom a tévében meghallotta azt a szót hogy köldökzsinór.

Azonnal meg is kérdezte apát, hogy az mi?

Mondta neki a férjem, hogy neked is volt, mikor anya hasában voltál. Erre ő

elkerekedett szemmel visszakérdezett:

-És az miért van? Azért hogy ki ne essek ???

Tanácstalanul álltam a hűtőszekrény előtt:

- Nem tudom mit főzzek ma este, nincs itthon semmi, egyedül sajt - mondtam.

Ott tébláboló kislányom pedig megkérdezte: - És szomorkodik a sajt?

Kisfiam nagyon szereti a krumplis tésztát, ha tehetné, állandóan azt kérne

ebédre.

Egy szombat este megkérdeztem tőle, hogy mit főzzek másnap ebédre. Zolika

felcsillanó szemekkel:

-Krumplis tésztát!

-Kisfiam, holnap vasárnap van, inkább valami fincsit találj ki.

-Na de anyu, honnan tudja a krumplis tészta, hogy vasárnap van?!

Beszélgettem a három éves fiammal, s megkérdeztem tőle:

-Kisfiam, ki szeret téged nagyon-nagyon?

Nagy sunnyogás, vigyorgás, tekergés. . .

Próbálok "súgni" neki, mutogatok magamra, hogy "én". . . erre ő megszólal:

-Az a cicid!

Barátnőm már lassan a szülés felé közeledett, szépen gömbölyödött a pocakja.

A szomszéd kisfiú megkérdezte:

Miért ilyen nagy a hasad? -Mert benne van a kisbabám - válaszolta a

barátnőm.

Erre a kisfiú szeme kerekre nyílt a csodálkozástól: -Miért, megetted?

A kolléganőm mesélte, hogy az óvónéni baromfiudvart rendezett be a kislánya

ovis csoportjában, és elbeszélgetett a gyerekekkel az állatokról.

Aztán feltette a kérdést, hogy mi borítja a tyúk testét. Mire az egyik

kismaszat: -Celofán.

Annyira jót derültem rajta, hogy este megosztottam a családommal a

történetet, majd okító jelleggel megkérdeztem a három éves lányomtól:

-No, te tudod-e mi van a tyúkon?

-Hát persze! A kakas.

Falusi gyerek. . . .

Kisfiam talán 3 éves lehetett, amikor viszonylag hosszú idő után beteg lett.

Hát, gondoltam egy ekkora legénynek mégsem lehet csak úgy nekiesni, és

elmeséltem, hogy anya most megméri a lázadat,

ezt a lázmérőt szépen a popsidba dugjuk. Erre ő: -Nahát anya! Micsoda

ötlet!?

A férjem és a lányom között dúl a "szerelem". Este mesél neki az apja,

belesúg a kislány fülébe: Te kis szerelmem. . .

Erre a lányom: Jó, jó de értsd meg, neked feleséged van!

Másik: Este azon vitatkozunk a lányommal, ki az ő barátja. Mondanom se kell,

az apja. Mondom a neki, jó akkor nekem lesz az Olivér a pocimban.

Erre ő: -Hát, mit akarsz? Úgy is mindig együtt vagytok!

Nyaralni voltunk és étteremben ebédeltünk. A kistestvérem mindig

megkérdezte, hogy mit is eszünk éppen.

Az egyik alkalommal mondtuk neki, hogy marhapörköltet. Elkerekedett a szeme,

de nem szólt semmit.

Mikor hazamenntünk, kiabálva újságolta a nagymamának, hogy: -Tudod mit

ettem? Hülyepöjtöltet!

Kisfiamért mentem az óvodába, s míg elment vécére, bementem az irodába

befizetni. Mikor mentem vissza, egészen begubózva ült az asztalnál.

Hívtam, erre nagy megkönnyebbülés volt az arcán. Magamhoz öleltem és

megkérdeztem: -Azt gondoltad, hogy elmentem nélküled?

Azt mondta nem, de csak ölelget tovább. Kérdezem, mi van?

Erre ő: -Azt hittem, másik gyereket vittél magaddal. . .

Húgom sokat játszik a kedvenc babájával. Amikor megunja, odanyomja apu

kezébe, és ráförmed:

-Egy kicsit most már vigyázhatnál a kisunokádra!

Úgy négy éves lehetett a fiam, mikor először kijött velem a nagymamám

sírjához. A temetőbe általában az ő játék ásó-kapa-gereblyéjét szoktam

vinni,

mert nagyon jól lehet velük gazolni. Ezúttal is hozzá fogtam szépen irtani a

gyomot a kis kapával, mikor egyszercsak felkapja a gyerek a kisásót és

irdatlanul elkezdi püfölni szerencsétlen árvácskákat a síron. Ráförmedtem,

mit művel, mire ő, legörbülő szájjal:

-De hát én csak segíteni akartam neked kiásni a dédit!

Kisfiammal a nyári orgonán néztük a gyönyörű pillangókat: -Anya, nézd milyen

szép lepke, de mekkora fülei vannak!

Mondta ezt a szárnyaira?

Én tíz, öcsém hat éves volt, amikor mind a ketten kaptunk egy-egy játék

jegesmackót a rokonoktól.

Nagyon szerettük őket, hetekig mindenhova magunkkal cipeltük. Egy alkalommal

a buszon egy idős bácsi megszólítja öcsémet:

-De aranyos jegesmedve, és hogy hívják? Mire öcsém szendén: -Kooormiii! :))

Délután a vécén ültem. Kisfiam rohant lefelé és kiabált, hogy ő is sürgősen

be szeretne menni. Mondtam neki, hogy még egy perc. Erre azt válaszolta:

-Ja, a perc hosszúsága attól függ, hogy a vécéajtó melyik oldalán vagy!

Nővérem négy éves volt, amikor egyszer tavasszal kivitték a nagyi telkére.

Ismerte a kertet, mert évről évre kijárt a család cseresznyét szedni, és ezt

a programot nagyon szerette ő is. Azonnal elrohant a cseresznyefa irányába,

és lelkendezve érkezett vissza:

-Képzeld papa, a cseresznyefa idén cseresznye helyett csupa virágot termett!

Nagyobbik fiam öt éves lehetett, mikor egy alkalommal gondoltuk, hogy egy

szóviccel beugratjuk:

-Ott egy pók, az orrodon lóg!

Mire ő nemes egyszerűséggel közölte: -Anya, az nem pók, hanem fika!

(ez van, ha az ember hülyének nézi a gyereket:))

Hat éves unokámnak veszettül kerestem két darab csattját, persze a millió

közül, ami illett volna a ruhájához.

Erre ő: -Jól van, mami, azért nem egy műkincset keresünk!

Tegnap délután azt mondta az iskolából hazatérő fiam:

-Kibékültem a barátommal.

-Hogyan történt? - kérdeztem.

Erre ő: "Egy ember életében életre szóló barát csak egyszer van. Én ezt

tudom. "

Erre nem tudtam mit mondani. Ő még csak hétéves, de mindent bölcsen tud.

Kétéves kisfiammal szálltunk fel a vonatra, jókora esőben.

Mellettünk egy elég elhanyagolt idős néni szuszakolta fel magát lassacskán,

rajta nejlon esőkabát, s valami zacskóféle a fején. Attila megkérdezte:

- Anyu fáj a néni lába?

- Igen, azért szállt fel ilyen lassan.

- De miért van a néni becsomagolva?

Hároméves gyermekem ontja magából a jópofaságokat:

Egyik délután rosszkedvűen ébredt a délutáni alvásból. Próbáltam

felvidítani, de nem sikerült.

Végül, látva szomorúságát, megkérdeztem:

-Rosszat álmodtál?

-Igen.

-És mi volt az?

-Az vojt, hogy ejtöjtem a kajáconfadiszt.

-És utána mi volt?

-Ész ejtöjt.

-És én mérges voltam?

-Nem te nem játtad , mejt kimentéj a szobából.

-És te mit csináltál?

-Hát én ejdugtam a Jobi ádikójába.

Együttérzően ölelgettem a drágámat, gondolván milyen pici még és máris

milyen önmarcangoló álma van, mire jókedvűen így szól:

-Deje, megmutatom!

A hároméves unokaöcsém valamit szorongatott a markában, és időnként ki-ki

vett egy-egy darabkát belőle és azt eszegette.

Megkérdeztük tőle: Mit eszel?

Mire ő: BIGYÓT!

Milyen bigyót?

Mire ő mélyen elgondolkodva: BOGYÓT!

No de mégis, milyen bogyót?

Tovább gondolkodva rávágta: UZSONNÁT!

Reggel?

Minden idegszálát megfeszítve törte a fejét majd kivirult arcal azt mondta,

hogy: MAZSOLÁT!

Kisebbik lányommal hazafelé tartottunk a boltból és egy úton kellett

átkelnünk ahol egy cica volt elütve, elég kivasalt állapotban.

Erre a lányom megszólalt: -Nézd anya, macskaruha!

Lányom az egyetemi szünidőben óvódában helyettesített. Ebédeltették a

gyerekeket, s valamilyen szósz volt ebédre.

A dajka néni megkérdezte, ki kér repetát. Az egyik gyerek jelentkezett,

hogy ő kér.

-Szószt? - kérdezte a dajka néni.

-Hát szótam mán! - válaszolta a gyerek.

Tegnap este mese után megkérdezte kicsi Danim:

-Miért operálják az embereket?

-Vannak olyan betegségek, amiket csak így lehet gyógyítani - feleltem.

-És hol operálnak?

-Kórházakban.

-Éééés kik operááálnak?

-Doktor nénik és doktor bácsik.

-Ééés Magyarországon hány operaház van?

Szomszédunk kislánya, Detti azt mondja anyukájának:

- Anyu,én olyan tévét szeretnék, amilyen a Milánéknak van.

- Miért, kislányom?

- Mert a miénkben mindig foci van!

Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy

jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:

- Beszélgessünk, úgy jobban telik az ido!

- Miről akarsz beszélgetni?

- Hát... mondjuk az atomenergiáról!

- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem

valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis

más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig

száraz fű. Miért van ez így?

- Nem tudom.

- Hát akkor hogy a f*szba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni,

amikor szarhoz sem értesz?!

Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán. Mondjuk nem volt

olcsó...

Női logika!

Utazom a busszal haza.

A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse Le nekem a jegyet.

De hogy szólítsam meg, tegezve vagy magázva? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.

Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.

A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki: Az én Férjem és a Szeretőm.

A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.

A férjemnek két szeretője van - Katalin és Andrea.

Katalin a napokban elutazott.

"Andrea, Le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"

Minden nemű félrehallás és belemagyarázás nélkül, csak vicc.:-)))

Repülőn

-------

A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?

- Nálunk ebből van a legtöbb. Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:

- Nálunk meg ebből van a legtöbb. Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon. Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a cigányt?

- Nálunk meg ebből van a legtöbb!

A BOLONDOKHÁZÁBAN

Alberto és Alicia mindketten ápoltjai egy mentálhigiénés kórháznak.

Egy nap, amikor a kórház medencéje mellett mennek el, Alberto váratlanul

beleesik a medencébe és lesüllyed az aljára, ahol ott marad mozdulatlanul.

Alicia gyorsan beugrik, leúszik a medence aljára és kihúzza a társát.

Amikor a kórház igazgatója meghallotta Alicia hőstettét, kiadta, hogy

állítsák ki a zárójelentését, mert úgy gondolta, hogy most már mentálisan

stabil az állapota.

Az igazgató a következőket mondta Aliciának:

- Két hírem van a számára, egy jó és egy rossz.

- A jó hír, hogy kiadjuk a zárójelentését, mert azzal, hogy beugrott a

medencébe és megmentette egy másik ápolt életét, azzal bizonyította, hogy

képes krízishelyzetben racionálisan gondolkodni és ebből arra

következtettünk, hogy mentálisan egészséges és elhagyhatja a kórházat.

A rossz hír az, hogy Alberto, akinek megmentette az életét, a fürdőben a

köpenye övével felakasztotta magát, röviddel azután, hogy Ön kihúzta őt a

medencéből. Alicia, nagyon sajnálom, de Roberto elhunyt.

Alicia meglepetten mondja az igazgatónak:

- Nem ő akasztotta fel magát... Én akasztottam fel, hogy megszáradjon!

> A lottósorsolás délelőttjén a szegény skót imádkozva jár

> föl-alá a

> szobában, és hangosan imádkozik:

> - Jaj Istenem, csak most segíts meg, hogy enyém legyen a főnyeremény!

> Csak most az egyszer segíts, hogy én nyerjek! Egy idő után elunja a

> Teremtő az imádkozást és így szól a skóthoz:

> - Szívesen segítek, jóember! De legalább vegyél egy szelvényt!

PÓKER

Egy baráti társaság összejön a szokásos péntek esti pókerpartira. Már jóval elmúlt éjfél, de nem bírják abbahagyni a játékot. Az egyik férfi a fürdőszobából visszatérve így szól a házigazdához:

- Figyelj csak, a Józsi épp a feleségeddel kavar a konyhában.

Erre a házigazda:

- Na, fiúk, akkor most már tényleg ez lesz az utolsó kör!

FRADI

A férj munkából hazatérve a következőket mondja feleségének:

-Képzeld drágám, az új titkárnő zöld szoknyában és fehér felsőben volt. Tudja hogy szeretem a Fradit, nem nagy dolog, de jól esett.

Másnap megy haza a férj és mondja:

-Képzeld drágám az új titkárnőm ma zöld bugyit és fehér melltartót viselt. Tudja, hogy élek halok a Fradiért, nem nagy dolog, de jól esett.

Harmadnap ismét megy haza a férj, de mielőtt szóhoz jutna mondja a neje:

-Képzeld drágám ma átjött a szomszéd, csak két centivel volt nagyobb a farka mint a tiéd....Nem nagy dolog, de jól esett.

GYORSHAJTÁS

Egy kisvárosban a közlekedési rendőr megállít egy fiatalt, aki nagyon gyorsan hajtott. A srác megpróbál kibújni a felelősség alól és kérleli a rendőrt, hogy engedje el:

- Kérem, engedje meg, hogy megmagyarázzam...

- Csendet, meg kell várni, míg a főnök visszaér, majd az eldönti a sorsodat!

A fiatalember tovább próbálkozik:

- Nézze, muszáj hogy elengedjen, mennem kell sürgős ügyben...

A rendőr ismét félbeszakítja:

- Elég legyen! Azonnal viszem a börtönbe!

Pár órával később a rendőr meglátogatja a cellájában várakozót:

- Szerencséd van, a főnök a lánya esküvőjén van, amikor vissza fog jönni jókedvében lesz, biztosan megbocsát neked!

- Én nem lennék annyira biztos ebben! Ugyanis én vagyok a vőlegény!

Motorkerékpár.

A kórház főorvosa telefonál az áruházba:

- Hány motorkerékpárt adtak ma el?

- Tízet.

- Nem értem... Hol a fenében kódorognak még hárman...

Nővérke.

- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!

- Nem lehet!

- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!

- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!

Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város

szélére.

- Na, igen vagy nem? - fordul a fiú a lányhoz.

- Hát nem! - így a lány.

- Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog.

Másnap a 6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélére. Megkérdezi

a kisfiú a kislánytól:

- Na, igen vagy nem?

- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - feleli a kislány.

- Tudtam, hogy pechem lesz! - sóhajt fel a fiú. - Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg megyek gyalog.

> Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a fején.

> Ezt meglátja egy székely apó, és csak rákérdez:

> - Hé te, miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?

> - Örömet szerzek neki!

> - Mikor lesz ennek a kutyának így öröme?

> - Majd ha leteszem a földre...

>

> ________________________________________________________________________

>

> Jean hányat ütött az óra?

> -Egyet uram!

> -Biztosan egyet?

> -Biztosan uram mert kétszer is ütötte!

>

> ________________________________________________________________________

>

> Megy a királylány, mendegél az erdőben, amikor hirtelen elé ugrik egy

> béka, s a királylány meglepődötten motyogni kezd:

> - Ugye te az a béka vagy, akit ha megcsókolok királyfivá válik, s

> leélhetem vele az életem?!

> - Nem, az az unokaöcsém, velem dugni kell.

>

> ________________________________________________________________________

>

> A rendőrnek gyereke születik.

> - Tudtam, hogy fiú lesz - ujjong az újdonsült apa.

> Mire a gyereket fogó nővér:

> - Nem fiú ez, hanem kislány, és tessék már elengedni a kisujjamat!

>

MUSTÁR

Parasztbácsi eltéved a szállodában, és véletlenül rossz szobába megy be. Közben megjönnek az ott lakók, kik történetesen nászutasok. A bácsi ijedtében elbújik az ágy alá. A fiatalok "akcióba" kezdenek. A bácsi csak a hangokat hallja.

- Hű de hatalmas és szép zsömléid vannak! - mondja a fiú.

- Neked pedig de nagy a kolbászod! - mondja a lány.

Mire a parasztbácsi:

- Mustár nincs?

SZEMÉLYI

A rendőr közúti igazoltatás során megállít egy autót, amiben ketten utaznak:

- Jó napot kívánok, közúti ellenőrzés! A papírokat kérném ellenőrzésre!

Először az utas adja oda, a rendőr vontatottan olvassa:

- S-z-e-m-é-l-y-i i-g-a-z-o-l-v-á-n-y.

Visszaadja, elkéri a sofőrét, olvassa:

- S-z-e-m-é-l-y-i i-g-a-z-o-l-v-á-n-y. Jéé, maguk testvérek?

Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.

A szőke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király?

A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt!

Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer

éve nem láttalak.

Erre a szőke - Na, ki a hülye?

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:

- Mondja, hol van itt a falu?

- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.

- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?

- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.