Vicces topik (beszélgetős fórum)

Ha már volt...elnézést :DDDDDDDDDDDDDDD

Egy lista a női igényekről

Eredeti lista (22 éves korban)

1. Jóképű

2. Elbűvölő

3. Gazdag

4. Figyelmesen hallgat

5. Szellemes

6. Sportos

7. Van stílusa

8. Jó ízlése van

9. Ötletesen ajándékoz

10. Melyérzésű, romantikus szerető

Módosított lista (32 éves korban)

1. Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején

2. Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot

3. Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe

4. Többet figyel rám, mint amennyit beszél

5. Megfelelő időben nevet a vicceimen

6. Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat

7. Van legalább 1 nyakkendője

8. Méltányolja a jó házikosztot

9. Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra

10. Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk

Módosított lista (42 éves korban)

1. Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz

2. Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök

3. Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald'sba

4. Megfelelő időben biccent, ha mesélek valamit

5. Általában emlékszik a viccek poénjára

6. Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát

7. Általában inget hord, hogy rejtse a pocakját

8. Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó

9. Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC ülőkét

10. A legtöbb hétvégén megborotválkozik.

Módosított lista (52 éves korban)

1. Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket

2. Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik

3. Nem kér túl gyakran kölcsön

4. Nem alszik el, amikor beszélek hozzá

5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet

6. Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról

7. Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem visel felemás zoknit

8. Méltányolja, hogy a TV előtt vacsorázhat

9. Alkalomadtán a nevemen szólít

10. Néhány hétvégén megborotválkozik

Módosított lista (62 éves korban)

1. Nem ijesztget kis gyerekeket

2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba

3. Nem kér túl sok zsebpénzt

4. Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan)

5. Elfelejti, hogy miért nevet

6. Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon

7. Legtöbbször van rajta valamilyen ruha

8. Szereti a pépes ételeket

9. Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát

10. Emlékszik, hogy mikor....

Módosított lista (72 éves korban)

1. Lélegzik!!!

Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.

Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.

Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba.

Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akarodzik felállni neki.

Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében.

- Mi van asszony? Kit gyászolsz?

- Hát... azt akit te hordágyon hozol.

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.

Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.

Megkérdezi a nőtől:

- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?

- Anyatejet.

- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.

Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:

- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.

- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.

Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:

- Nesze vazzeg, edd egyedül!

Öreg hölgy lép be a henteshez a kutyájával. Az állat felugrik a pultra, megragadja az egyik húsdarabot és kiszalad vele az üzletből. - Öné ez a kutya, asszonyom? - kérdi feldúlva a hentes.

- Régebben én gondoskodtam róla, de ma már önellátó.

90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.

Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almás rétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:

- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!

> Miért egy napon át főzi a szőke nő a csirkét?

> - Mert azt írja a szakácskönyv, hogy kilónként félóráig kell

> főzni, és

> ő negyvennyolc kilós.

>

> ________________________________________________________________________

>

> Egy csoport ovis meglátogatja a kerületi rendőrkapitányságot. a

> hirdető

> táblán látják a 10 legkeresettebb bűnöző képét. Az egyik ovis

> megkérdezi, hogy az valóban egy körözött ember fotója-e.

> - Igen - válaszolja a rendőr.

> - És miért nem csukták le akkor, amikor a fotót készítették róla?

KALAND

Isten elhatározza, hogy nyaralni megy. Megkérdi az angyalokat, szerintük hová kéne mennie.

- Uram, talán menj a Marsra!

- Á, tízezer éve voltam ott. Borzasztó hely.

- Akkor talán menj a Plútóra!

- Voltam ott ötezer éve. Jó hely, de nagyon hideg van.

- Talán menj a Földre!

- Dehogyis! Kétezer éve voltam ott, összejöttem egy názáreti csajjal, azóta is mindenki arról beszél!

Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.

- Ezt most miért kaptam?

- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!

> Két székely beszélget:

> - Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!

> - És?

> - De a te lányod kézírásával!

>

Ha az úralkodókról van szó:

Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.

Egy hét múlva a kapitány jelent:

- A rendbontó 3 napos elzárást kapott!

- És mi tartott ilyen sokáig?

- A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!

- És melyik volt az?

- Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.

Medgyessy és Kovács

Kovács László az angol királynõnél vendégeskedik. Az iránt érdeklõdik, hogy mi a titka az õ sikerének.

- Tudja, kedves Kovács Úr - válaszolja a királynõ -, nagyon egyszerû a dolog. Csak sok intelligens emberrel kell körülvennie magát az embernek.

- No jó-jó, de hogy tud egyszerûen megbizonyosodni arról, hogy valaki intelligens? - kérdezi Kovács.

- Engedje meg, hogy bemutassam Önnek! - válaszolja a királynõ, majd odafordul a telefonhoz, felhívja Tony Blairt és felteszi neki a következõ kérdést:

- Tony! A maga apjának a fia, de nem a maga testvére. Ki az?

Tony Blair gondolkodás nélkül válaszolja:

- Nagyon egyszerû, felség. Az én vagyok.

- Látja, hát így tesztelem az intelligenciáját azoknak, akik körbevesznek.

Kovács hazarepül Budapestre. Másnap felhívja Medgyessyt:

- Figyelj Péter! Apádnak fia, de nem a te testvéred. Ki az?

Medgyessy hebeg-habog, egy kicsit o-o-o-zik is, de csak nem ugrik be neki.

- Lacikám, fogalmam sincs mi a válasz, de ígérem, holnap reggelre kitalálom. Egész nap töri a fejét Medgyessy, de nem jön rá a megoldásra. Végül felhívja Orbán Viktort, hátha õ tudja.

- Figyelj ide, Vikikém! A segítségedet kérem. Apád fia, de neked nem testvéred. Ki az?

- Oh, Péter! Hiszen ez egyszerû! Ez én vagyok. Medgyessy megörül a válasznak. Nyomban tárcsázza Kovácsot.

- Lacikám! Megvan a válasz! Az Orbán Viktor az!

Kovács a tenyerébe temeti barázdált homlokát.

- Oh, te szerencsétlen! Hát még ezt sem tudod tisztességesen megoldani?! Nem az Orbán, hanem a Tony Blair az!

Néma székely.

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.

Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.

Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.

Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.

Egyszer csak megszólal a gyerek:

- Sót!

Az egész család meglepődik.

- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?

- Beszélök.

- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?

- Eddig ölég sós vót a leves.

> Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak

> volt

> egy gyönyörű felesége. Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak

> nagyon

> tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában

> töltött,

> teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit

> csókolgathassa. Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király

> főtanácsadójának, Birbalnak.

>

> Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi

> keblekhez érhessen. Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas

> gondolkodás után azt mondta neki:

>

> - Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad.

>

> Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat,

> akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 óran

> keresztül!

>

> Ahmed nagyon megörult ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése

> után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.

>

> Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő

> melltartójat,

> ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket

> Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés

> okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a

> gyógymódot:

>

> - Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyasú betegség! Egyetlen

> gyógymód

> van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen

> ember nyála alkalmas gyógyításra, megpedig egy Ahmed nevű

> alattvalóé!

>

> A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy

> nyálával

> gyógyítsa meg a királynő kebleit. Ahmed boldogan vette kezelésbe a

> kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy

> bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.

>

> Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám

>

> Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan,

> meg különben sincs annyi pénze.

>

> Azonban nem számolt Birbal - aki, mint már említettuk, igen okos ember

> volt - bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert

> becsempészte Akbar király alsónadrágjába. És Akbar király hamarosan

> Ahmedért küldetett...

Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel:

- Agresszív kismalac lehet két kívánságod - mondja a tündér.

- Oké. Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni!

- Ilyen egyszerű? Tessék! És mi a második kívánságod?

- Húzd ki!

Orvosnál:

-Józsi bácsi, ezt a kétezrest Maga tette az asztalomra?

-Nem.

-De miért nem?

> Felnőtt - olyan valaki, aki abbahagyta a növést a végein, és most a

> közepén nő.

> Csirke - olyan állat, amit a vagy a születése előtt, vagy a halála

> után

> eszel meg.

> Titok - olyan dolog, amit egyszerre csak egy embernek mondasz el.

Robin Hood haldoklik. Halálos ágya körül összejönnek az örökösök és lesik, hogy mit mond utoljára a haldokló ...

- Szeretnék még utoljára lőni a nyilammal, mondja Robin Hood és ahová esik a nyilvessző, ott temessetek el.

Nagy nehezen kihúzza a nyilpuskáját, lő, majd meghal.

És a történészek több száz évvel később értetlenül nézik a szekrény tetején lévő csontvázat.

Mi a különbség Bem apó spermája és Kudlik Júlia között ?

- Semmi, mindkettő bemondó.

:) Őrült feleség

- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel - könyörög a férj a pszichiáternek. - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?

- Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.

- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!

:) Az én házam

- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: "Az én házam a te házad is".

- És?

- Másnap eladta.

:) Trabant

- Hogyan duplázod meg a Trabant árát?

- ???

- Teletankolod!

:) Szülők otthon

- Gyerekek, mindenki mondjon neveket, hogy a szüleitek hogy szólítják egymást otthon.

Pistike jelentkezik:

- Tanító néni kérem, az én anyukám azt szokta mondani a apukámnak, hogy drágám.

- Nagyon jó, Pistike, kapsz egy piros pontot.

Józsika is jelentkezik:

- Tanító néni kérem, az én apukám azt szokta mondani az anyukámnak, hogy édesem.

- Nagyon jó, Józsika, kapsz egy piros pontot.

Móricka is jelentkezik:

- Tantó néni kérem, gyümölcsnév lehet?

- Hát persze, Móricka.

- Hát csak mert apukám mindig azt mondja anyukámra, hogy "te ringló!"

:) Fűrészelő macska

- Mit fűrészel a macska?

- A kutya fáját.

ORVHORGÁSZ

Kimegy az orvhorgász a tóra horgászni. Mivel azon a tavon tilos horgászni, ezért nagyon figyeli, nem-e jön valaki? Már épp indulna haza a vödörben a halakkal, mikor szembe jön vele a halőr.

- Hé maga, nem tudja, hogy itt tilos horgászni.

- Áááá. Nem horgászok én.

- Akkor mik azok a halak a vödörben?

- Tudja én minden nap kihozom őket úszkálni, és mikor füttyentek akkor visszajönnek.

- Én ezt nem hiszem. Mutassa meg.

Orvhorgász elengedi a halakat. Mire a vadőr:

- Na most már hívja vissza a halakat.

- Milyen halakat?

Két csiga megy a sivatagban, már egy hete elindultak.

Egyszercsak egy kő mellett találnak egy üveg CocaColát.

Próbálják felnyítni, de nem sikerül.

Erre kitalálják, hogy az egyikük visszamegy sörbontóért, a másik ott megvárja.

A sivatagba maradt csiga, várja már a másik csigát a sörbontóval, eltelik 1hét nem jön, 2hét nem jön, 3hét még mindig nem jön.

Már nagyon szomjas gondolja, megpróbálja letörni az üveg nyakát úgy, hogy hozzá vágja a kőhöz. Lendít, erre megszólal a másik csiga: Ha csalsz el se indulok.

A Coca Cola igazgatója felhívja Putyint, és egy rakás pénzt ígér neki, ha újra pirossá teszik a zászlójukat.

Putyin hátraszól a tanácsadóinak:

-Meddig is tart a szerződésünk az Aquafresh-sel??

Mit tesz a születési sorrend...

A mama ruhái 1. gyerek: Azonnal kismamaruhákat kezdesz hordani, amint megállapítják a terhességet. 2. gyerek: Ameddig csak lehet, a rendes ruháidat hordod. 3. gyerek: A kismamaruháid a rendes ruháid.

Felkészülés a szülésre 1. gyerek: Vallásos áhítattal gyakorlod a légzéstechnikát. 2. gyerek: Nem gyakorolsz, mert emlékszel, hogy múltkor sem segített. 3.gyerek: A 8. hónapban előjegyzed magad epidurálra.

Babakelengye 1. gyerek: Előre kimosod, színek szerint rendezed, és precízen összehajtogatod a babaruhákat. 2. gyerek: Ellenőrzöd, hogy még tiszták-e, és csak a legsötétebb foltokat tartalmazóktól válsz meg. 3. gyerek: Már miért ne viselhetnének a fiúk is rózsaszínűt?!

Aggódás 1. gyerek: Az első nyugtalan nyösszenésnél vagy fintornál felkapod. 2. gyerek: Akkor veszed föl, ha üvöltése felzavarná az elsőszülöttet. 3. gyerek: Megtanítod a hároméves elsőszülöttet, hogyan kell újraindítani a mechanikus hintát.

Cumi 1. gyerek: Ha a cumi leesik a földre, elteszed, amíg otthon elmoshatod és kifőzheted. 2. gyerek: Ha a cumi leesik a földre, a cumisüvegből vett folyadékkal leöblíted. 3. gyerek: Megtörlöd a pólódban és visszadugod a szájába.

Pelenkázás 1. gyerek: Óránként bugyrot cserélsz, akár kell, akár nem. 2. gyerek: 2-3 óránként pucolod a dedet, ahogy szükség van rá. 3. gyerek: Igyekszel még az előtt kicserélni a bugyrot, hogy a többiek a szag miatt panaszkodni kezdenének, vagy a térdét kezdené verdesni.

Babaprogramok 1. gyerek: Eljártok babatornára, babaúszásra, babazenére és babameseklubba. 2. gyerek: Eljártok babatornára. 3. gyerek: Eljártok a közértbe és a ruhatisztítóba.

Kimozdulás 1. gyerek: Első alkalommal óránként rácsörögsz a bébiszitterre. 2. gyerek: Mielőtt elmennél otthonról, még meghagyod a számodat, ahol elérhetnek. 3. gyerek: Meghagyod a bébiszitternek, hogy csak akkor hívjon, ha vér folyik.

Otthonlét 1. gyerek: Hosszú órákat töltesz el naponta csupán a gyermekben való gyönyörködéssel. 2. gyerek: Naponta többször rájuk nézel, nehogy az idősebbik összenyomja, böködje vagy megüsse a kicsit. 3. gyerek: Minden nap igyekszel némi időt eltölteni a gyerekek látókörén kívül.

Lenyelt pénzérmék 1. gyerek: Ha elsőszülötted lenyel egy pénzérmét, rohantok az ügyeletre és vered az asztalt röntgenért. 2. gyerek: Ha másodszülötted lenyel egy pénzérmét, gondosan figyeled a pelus tartamát, hogy távozott-e. 3. gyerek: Ha harmadszülötted lenyel egy pénzérmét, levonod a zsebpénzéből.

Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:

- Mit csinálsz Pistike?

- Postást.

Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét.

A rendőr el is megy és próbára teszi a gyereket.

- Na, mit építesz Pistike?

- Postást.

- Nem véletlenül rendőrt?

- ÁÁÁ!!! Ennyiből???

> Az újoncok bevonulnak, és az őrmester így szól:

> - Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.

> - Jelentem, őrmester úr nekem nagy.

> - Akkor menjen a raktárba, és cseréltesse ki.

> - Őrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki.

> - Miért nem?

> - Mert nekem a lábam is nagy.

>

> ________________________________________________________________________

>

> A csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy

> hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:

> - Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik!

> - Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.

Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.

Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:

- Miért veri mindig a ponyvát?

- A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.

"KEDVESKEDIK" A VEJKÓ...

Fiú az apóshoz, korán reggel:

- Megfejtem a tehenüket, de hát ennek a tejnek elég fura íze van...meg aztán a tehenük is elég makacs.

- Nekünk nincs tehenünk, csak bikánk!!!