Vicces topik (beszélgetés)

-Miért paskolják meg az újszülöttek fenekét?

-???

-Hogy a butákról leessen a hímvessző.

Skót gyerek az apjának:

- Apu, szükségem van 4 fontra.

- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.

- Na jó, legyen az!

- Nagyszeru. Fej vagy írás?

- Miért halt meg a szőke nő a technika teremben?

- ???

- Mert megköszörülte a torkát.

Ez a jelenet a British Airways London-Johannesburg közötti járatán történt meg. Egy ötvenes fehér asszony egy fekete ferfi mellett ült. Láthatóan nagyon zaklatott volt emiatt, igy hivta a stewardesst. A légikisasszony kérdezi:

- Mi a probléma, hölgyem?

A fehér nő:

- Talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést, kérem.

A légikisasszony:

- Nyugodjon meg kérem. A gépen majdnem minden ülés foglalt, de megnézem, hogy van-e még szabad hely.

A légikisasszony elment, majd néhány perccel később visszajött és azt mondta:

- Asszonyom, ahogy mondtam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és ő megerősítette, hogy a business osztályon sincs több hely. Van azonban egy hely az első osztályon. - és mielőtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetett volna, a légikisasszony folytatta - A mi légitársaságunknál nem szokás, hogy turista osztályon ülő utasnak engedélyezzék, hogy átüljön az első osztályra, de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. - majd a légikisasszony a fekete férfihoz fordult:

- Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, az első osztályon a szabad hely Önre vár.

A körülöttük levő utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez, felemelkedtek és tapsoltak.

:DDDDDDDDDD

A parasztbácsi bemegy a gazdaboltba.

Megkérdi az eladótól:

- Van zsák?

- Nincs zsák!

- Nindzsák ??? Hol? Hol? Hol?

A kislány csodálkozva mondja a terhes anyukájának:

- Anyu, neked egyre nagyobb a hasad!

- Persze, mert a kistestvéredet növesztem a pocakomban! - feleli mosolyogva az anyuka.

- És a fenekedben mit növesztesz, hogy az is egyre nagyobb?

A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy fél üveg whisky.

- Itthon vannak a szüleid?

- Szerinted?

Két barátnő beszélget.

- Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka!

- Csak nem lop?

- Nem.

- Hát akkor?

- Sokat akar a szarka, de nem bírja a farka.

Az agresszív kismalac meglát az erdőben egy hangyát.

- Mit csinálsz hangya?

- Megyek haza.

Az agresszív kismalac eltapossa a hangyát.

- Csak mentél!

Agresszív kismalac viccek

Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:

- Jaj de édes! Honnan van?

- VETTEM!!! - válaszolja az agresszív kismalac.

Agresszív kismalac : Gödör

Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe és akárhogy teper, nem tud kimászni. Már a végelgyengülés határán van, amikor megjelenik a tündér.

- Ma jó napom van kismalac, így lehet egy kívánságod!

- DÖGÖLJ MEG!!!! ...

Egy ember bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:

- Jó napot, mit szeretne?

- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést...

- Nem úgy értem! Mit kíván?

- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget és milliókat!

- Félreértett! Mit szeretne inni?

- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?

- Semmi különös, csak itt állok a pult mögött.

Elkapják a Tesco betörőit.

A rendőrségen folyik az adatfelvétel:

- Neve?

- Lakatos Gáspár.

- Kora?

- Ott nem mi voltunk!

A kamionsofőr betér egy útmenti étterembe, és rendel magának egy bécsi szeletet.Amikor épp nekifogna, három jól megtermett bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Az egyikük, se szó se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi az ő asztalukhoz. A férfi egyetlen szó nélkül fizet és távozik.

Az egyik vagány elkiáltja magát: -Figyeljetek srácok! Ez vagy beszari ,vagy nem tud verekedni!

-Valószínűleg vezetni sem tud, szól közbe a pincér-nézzétek, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

Anyós panaszkodik a vejének:

- Jaj, a sok takarítás, még most is fáj a kezem a seprűtől!

- Jaj, mama, hát nem kell azt annyira szorítani, nem esik le róla olyan könnyen az ember....!

- Szörnyű napom volt!

- Hogyhogy?

_ Utaztam a buszon, jön egy néni, elkezd kiabálni velem, hogy adjam át a helyet. Felálltam, de ő meg elkezdett rugdosni. Mondtam neki, hogy viselkedjen a korához méltóan, erre meghalt.

Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:

- Mesélj, mi a panaszod?

Mire az állatorvos:

- Hja, így könnyű!

Az orvosnál:

- Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam?

- Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem.

Mi a különbség a férfiak és a felhők között?

Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.

Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?

Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.

A kisgyerek kérdi az apját:

- Apu, én hogyan jöttem a világra?

Az apa belekezd:

- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.

Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:

kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.

Hát ez vagy te.