Vicces topik (beszélgetős fórum)

Férfi barcohba

1.

- Gondoltam valamit.

- Sör?

- Nem.

- Punci?

- Az.

2.

- Na, megint gondoltam valamit.

- Punci?

- Az.

3.

- Na, megint gondoltam valamit.

- Az?

- Az.

> Gazsi egy orvosi vizsgálat után találkozik komájával.

> - Zsiga a Koma kérdezi. Na mi a bajod?

> - Semmi, egészséges vagyok, csak azt nem tudom, hogy a doki téged

> honnan ismer?

> - Miért?

> - Mert azt mondta, hogy "szarkomám" van!

Ügyvéd beszámol védencének:

- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?

- A rosszat, ügyvéd úr.

- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság

helyszínén talált vérmintával.

- És mi a jó hír?

- Alacsony a koleszterinszintje.

Első nap a hadseregben az újoncok sorakoznak az altiszt előtt.

-Mindenki a szakmája szerint kapja a feladatokat- mondja az őrmester-

-Lépjen előre! Mi a foglalkozása?

-Csellós vagyok.

-Akkor maga fát fog fűrészelni!

>

> A rendőr vizsgázik. Rettentően izgul, ugyanis semmit sem tud az

> anyagról.

> Rákerül a sor, behívják és leültetik.

> A vizsgabiztos felteszi neki az első kérdést:

> - Vezetékneve?

> - Kábel?

>

> _______________________________________________________________________

>

> Leszáll a kisgép, a gyakorló pilóta nagyot fúj:

> - Hű, ez durva volt! Ez a vacak kifutópálya legfeljebb nyolcvan méter

> hosszú.

> Erre az okató:

> - Viszont két kilométer széles.

A rendőr megállítja a székely bácsit.

- Hé, bátyám, mit visz azon a szekéren?

A székely odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:

- Szénát.

- És miért sugdolózik?

- Hogy a lovak ne kérjenek!

> - Mi az a két dolog a levegőben amitől egy nő terhes lehet?

> - ???

> - A lábai.

> Öregkor

>

> Három idősebb ember találkozik a parkban és arról beszélgetnek, milyen

> nehéz

> az öregkor. Mondja az egyik:

> -Tegnap is volt ez a ronda szeles idő, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt

> hittem, megbolondulok. Reuma, reuma. Borzasztó!

> -Én meg ma reggal felmentem a fiamékhoz, az első emeleten laknak, de

> teljesen kifulladtam. Hja, a szív se az igazi már! - így a másik.

> -Ne is mondjátok! Hétfon fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam,

> odaszólok

> az asszonynak: Mama, nem kettyintünk egyet?

> Mire ő: "Meg vagy te húzatva, papa, 5 perce kettyintettünk!"

> Memória, memória...

>

----------------------------------------------------------------------------

-------

>

> A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja.

> Mire az őrök:

> - Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a

> biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!

> - Politikusok?! Igaza van, akkor lelakatolom.

>

----------------------------------------------------------------------------

----

>

> - Vádlott, maga nyiltan homoszexuálisnak vallja magát, de ezt az apácát

> mégis megerőszakolta! Mit tud ehhez hozzatoldani?

> - Hátulrol úgy nézett ki mint Zorro.

>

----------------------------------------------------------------------------

-------------------

>

> Kovács a pszichológusnál.

> - Doktor úr! Már egy hete minden éjjel visszatér egy rémálom.

> - Mondja el nyugodtan.

> - Egy ajtó előtt állok, melyen néhány betű is van. Aztán elkezdem

> nyomni, tolni, taszítani, de csak nem tudom kinyitni.

> - És mi áll az ajtón? -kérdi a pszichológus.

> - Húzni!

>

----------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------

>

> A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:

> - Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.

> A férj választávirata:

> - Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

>

----------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------

>

> - Anyu, ég a karácsonyfa!

> - Te kis butus, nem ég, hanem világít.

> - Anyu, világít a függöny!

>

----------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------

>

> Nagymama a kisunokájához:

>

>

>

> - Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!

> De nagymama, ez a porszívó!

>

----------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------

>

> Megy a róka az erdőbe és meglátja, hogy az oroszlán beszorult egy

> lyukba, oda megy és jól megrakja hátulról. Utána már az oroszlán

> majdnem kiszabadul, a róka iszonyatos rohanásba kezd. Kiér a

> tengerpartra! Nem tudja, hogy innen hova tovább, előkap egy sapkát meg

> egy újságot. Az oroszlán is oda ér, és megkédezi tőle:

> - Jó napot, nem látta a rókát?

> - Melyiket? aki seggberakta az oroszlánt?

>

>

>

> - Jézusom! már az újságban is benne van??!!

>

PÁR CSERE

Baráti házaspár elhatározza,hogy megfelelve korunk követelményeinek, egy éjszakára ok is partnert cserélnek. A csereéjszaka után felébred az egyik férj és nyújtózkodás közben így szól:

-Remélem, az asszonyok is annyira élvezték a dolgot mint mi!!!

GILISZTA

A nagypapa elviszi az unokáját sétálni, és közben a játszótéren meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből.

- No, kis unokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lukba akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa.

Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba, majd a nagypapa fizet neki.

Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a nagypapa.

- Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kis srác.

- Á dehogyis, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!!!

Móricka egyik nap kék - zöldre verve megy iskolába.

Kérdik a társai, hogy mi történt vele. A válasz:

- Ülök otthon, és hallom, hogy anyám egyszerre csak azt mondja a szomszéd szobában, hogy mindjárt elmegy. Kicsit később hallom ám, hogy apám is azt mondja, hogy mindjárt elmegy. No, gondoltam, ha mindaketten elmennek, akkor elbúcsuzom tőlük.

nagyon jóóóóóóóó:))

> Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a

> férfi

> egyik kezével fogja a horgászbotot, míg a másik kezében tart egy

> szál

> rózsát. Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli,

> hogy

> csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen

> tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy

> mégis

> lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a nő, hogy most már

> igazán

> árulja el a titkot a férfi:

> - Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit

> sem

> fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.

>

> _______________________________________________________________________

>

> Arisztid és Tasziló egy étteremben vacsoráznak. Tasziló észreveszi,

> hogy

> Arisztid alatt egy tócsa van .

> - Mi van kérlek, bepisáltál?

> - Csak visszaadtam a farkamnak a kölcsönt. Tegnap ő nem állt fel

> énnekem, ma én nem állok fel őneki!

Ikrek.

Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba.

- Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!

- Miért mondja hogy hölgyeim, uraim? Hiszen csak egyedül vagyok a szobában - jegyzi meg az anyakönyvvezető.

- Hű... akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!

SÓLYOMSZEM

Old Shatterhand megismerkedik a híres Sólyomszem főnökkel. Elszívják a békepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand:

- Mondd, te vagy az a nagyfőnök, aki száz lépésről egyetlen nyílvesszővel leteríti a rohanó bizonbikát?

- Én vagyok.

- És te vagy az, aki egyetlen lasszódobással kifogja száz vágtázó musztáng közül a legszebb csődört?

- Én vagyok.

- És te vagy az, aki puszta kézzel legyőzöd a Sziklás-hegység oroszlánját, a pumát?

- Én vagyok.

- És te vagy az, aki reggeltől estig megállás nélkül tud kefélni?

- Nem, az a nővérem...

TEJ

Pistike elmegy a doktorhoz, és elpanaszolja neki bánatát:

- Doktor úr, már több mint 1 hete...1 hete nem sikerül, az Istennek sem áll föl.

Mire a doktor megvizsgálja és azt tanácsolja:

- Mártogasd 3-4 napig reggel és este langyos teljbe, meglátod, rendbe fog jönni.

Pistike hazamegy, és rögtön kér a házinénitől egy nagy pohár tejet, aki nagyon meglepődik. Vajon minek kell ennek a részeges csavargónak tej???

Odalopódzik a bezárt ajtóhoz, bekukucskál a kulcslyukon, ahol megdöbbenve látja, amint Pistike buzgón mártogatja szerszámát a tejbe..

- Hát megéltem már 60 évet, 2 férjem is volt már, de ezt még én sem tudtam, hogy ezt így töltik!!!!!

Két barát sétálgat az erdőben.

- Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.

- Ne mondd! És látta valaki?

- Aha, egy medve.

:DDDDDDDDDD

Ez tényleg jó volt! Én nem ismertem még:)

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:

- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra,

de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.

Szégyellem elmondani, de egész nap azt

rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"

A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:

- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és

egész nap imádkoznak.

Zárjuk össze

a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az

önéire.

Be is teszik a két áhitatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik

azonnal rikácsolni kezdenek:

- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!

Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:

- Tedd el az olvasót Pityu testvér. Imánk meghallgatásra talált!

Bocsi ha már megjelent de én ma kaptam és jót nevettem..nevessetek ti is!!:DD

TAXI

Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.

- Mennyiért vinne haza?

- 100 dollár.

- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!

- 100 vagy nincs fuvar.

- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.

Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.

- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!

De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba:

- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!

- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!

Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.

- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

Két gyerek limonádét árul, odamegy hozzájuk egy cserkész.

- Ez igazi citromból van?

- Igen.

- Jó, mert én csak a természetes italokat, és ételeket szeretem. Tudjátok mit? Veszek egy pohárral, ha vesztek tőlem egy doboz finom cserkészsüteményt!

- Igazi cserkészből sütötték?

És mi lenne, ha a férfiak menstruálnának?

- megszavaznák a havi 5 nap fizetett szabadságot

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai? Mit gondoltok?

1. A nőnapot áttennék február 29-ére.

2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg

felhúzni.

3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.

4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.

5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a

bundára.

6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-,

izzadság-, és hagymaszagot.

7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani,

és a céllövöldében, mint céltárgyat.

8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc

után automatikusan bontja a vonalat.

9. A szalvétát fel sem találták volna.

10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak

minősülne.

11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.

12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék

azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.

13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.

14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját,

bárhol is hagyták őket a lakásban.

15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.

16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.

17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.

18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a foci v.b.

kezdetekor.

>

> Két bolond beszélget:

> - Képzeld, átrendeztem a szobámat!

> - Tényleg? Hogyan?

> - Fordítva fekszem az ágyon.