Weboldalunk cookie-kat használhat, hogy megjegyezze a belépési adatokat, egyedi beállításokat, továbbá statisztikai célokra és hogy a személyes érdeklődéshez igazítsa hirdetéseit. További információ
Főoldal » Fórumok » Egyéb témák » Vicces topik fórum

Vicces topik (beszélgetős fórum)


2006. aug. 14. 15:33
Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, hogy kinek tartoznak engedelmességgel. Ki tesz egy táblát az ajtajára:"Én vagyok a főnök!" felírattal.Amikor később visszatér ebédszünetből csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára: "Főnök, a felesége telefonált, kéri vissza a tábláját!"
2006. aug. 14. 15:27

Morbid vicc!!!! Orvos a beteghez:

-" Tóth bácsi van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem!"

-" Kezdje a rosszal doktor úr!"

-" Sajnos holnap mindkét lábát amputálni kell.

Tóth bácsi szomorúan kérdezi:

-"És mi a jó hír doktor úr!"

-"Megveszem a papucsát!"

2006. aug. 14. 15:21

Arisztid bemegy egy előkelő cukrászdába és rendel egy szimpla kávét habbal.Mire a pincér kihozza a kávét, meggondolja magát, visszaküldi és kér egy krémest. A pincér kihozza, Arisztid elfogyasztja jóízűen, majd feláll és távozni készül. A pincér odasiet és szól:"Elnézését kérem uram, de nem fizette ki a krémest!" Arisztid felel:" Dehát azt a kávé helyett kaptam!"

Pincér:" Uram a kávét sem fizette ki!"

Arisztid:" Hát mert meg sem ittam!"

2006. aug. 14. 15:15
"Ha úgy nézel ki, mint az útlevél-képeden, ideje elgondolkodni azon, hogy elmenj nyári szabadságra!"
2006. aug. 14. 15:12
A kis béka útelágazáshoz érkezik. Két táblát lát, melyek ellenkező irányba mutatnak. Az egyik táblán ez áll: "Csak szépekenk!" A másik táblán a felírat: "Csak okosaknak!" A kis béka eltöpreng és dühösen felkiált:"Most szakadjak szét?"
315. nefis
2006. aug. 14. 14:51

Monokli


Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén.

Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.

- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt,

hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a

fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, azt hittem az épület

szakadt rám.

Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.

Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.

- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és

kihúzta. Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ezért visszadugtam.

314. e71af41436 (válaszként erre: 313. - Nefis)
2006. aug. 14. 14:48
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
313. nefis
2006. aug. 14. 14:43

Kakukkos óra

Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek .... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé,tökre bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam még kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még így részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem megkérdezte, mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán.

Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle, hogy miért, így felelt:

-Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a k*rva életbe", aztán gyorsan kakukkolt még 4-szer , majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer aztán fingott egy hatalmasat

312. walaky
2006. aug. 14. 11:10

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.

Igor:

- Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor

megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben

van?

Szása:

- Bal!

Igor:

- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!


Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.

- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?

- Miért is ne?!

- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben...

- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!

- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.

- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.

- Nem, dehogy. Kösz és szia!

A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát:

- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!


- Fogyókúraként mindennap gyalog járok be a munkahelyemre.

- És van már valami eredmény?

- Hogyne. Mindennap elkésem.


Két világháború között panaszkodik egy titkárnő a barátnőjének:

- Szörnyű találmány ez az írógép.

- Miért, olyan szépen lehet vele írni?!

- Az igaz, de ha nem dolgozom, rögtön hallatszik.


Matektanár a patikában:

- B12 vitaminra lenne szükségem.

- Sajnos csak B6 van...

- Sebaj, akkor két csomaggal kérek!

2006. aug. 14. 08:33

Taxisszemszog


Az orvos hummogve mondja a taxisnak:

-Az on pulzusa nagyon lassan ver,alig otvenet...

-Persze doktor ur mert lakott teruleten vagyunk.

310. nefis
2006. aug. 12. 10:50

<b>Reggeli tv műsor</b>


A 8 legrosszabb dolog, ami egy reggeli tévéműsorban megtörténhet


1. A vendég zenekar annyira playback, hogy miután kikapcsolják a magnót, meghalnak.


2. A sok mókázástól arcidegzsábát kap a műsorvezető, és végigvigyorogja a lábgombásodásról és a veseátültetésről szóló riportot.


3. Bárki érkezik is a stúdióba, három kérdést kap: hogy vagy mostanában?, tényleg?, és azt már kérdeztem, hogy, hogy vagy mostanában?


4. Fél kilenckor megjelenik a szponzor három testépítő vállalkozóval, és közvetlen hangnemben követeli, hogy a padlócsempe reklámját még négyszer adják le.


5. 30 percen keresztül nem sikerül kimondania a műsorvezetőnek a saját nevét, és ezen annyira természetesen nevet, hogy kap 10 SMS-t.


6. A nap kérdése az, hogy melyik országban van Balatonfüred, de a műsor végéig nem érkezik helyes válasz.


7. Az agyrák miatt behívott professzort végig Johnny Longnak szólítják, és arról kérdezgetik, hogy csinálta-e már hármasban kamerán kívül is, valamint szereti-e az állatokat, mivel kettőt lapoztak a forgatókönyvben.


8. Egy valóságsztár másik valóságsztárral folytatott beszélgetése után mindkettőjük agysejtjeinek 60 százaléka elpusztul, és nem tudnak kimenni a képből.

309. evavica
2006. aug. 12. 01:30

A ferj varatlanul hazanegy, es a feleseget az agyban talalja egy masik ferfival.

-Tudtam!! Tudtam!! -kiabalja.

-Igen dragam -mondja a feleseg- de O meg most is tud!

308. bigiboy
2006. aug. 12. 01:25

Két alma beszélget:

Birs?

Sőt seretlek!

2006. aug. 11. 09:36

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy hang:

- Nincs a jég alatt hal.

De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:

- Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!

A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.

- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!

Mire a rendőr:

- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendőr vagyok!!!!

- Én meg a műjégpálya hangosbemondója.

306. Zsóci
2006. aug. 11. 08:20

A raccsoló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:


- Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízü óvszeht kéhek, hanem epehízü hágógumit?

305. walaky
2006. aug. 11. 07:17

Egyszer a Medve részegen botorkál hazafelé az úton...

Majd meglátja a Nyuszika és kegyetlenül összerugdossa.

Másnap a panasz miatt gyűlést tartottak az állatok, igaz a Medve csupán arra emlékezett, hogy a gaztevő fején két hosszú valami fityegett!

A Csiga és a Nyul egymás mellett ült, s mikor a Maci elmesélte a látottakat a Nyul odaszólt a Csigának: - most szorul a hurok mi?!


Mi a közös a kávéban és a gyerekben??

Mind a kettőt könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!!


Melyik állatokat kedvelnek a nők?

- a jaguárt, ami a garázsban áll,

- a krokodilt, amiből a táskájuk készül

- és a marhát, aki mindezt megteremti nekik....


Agresszív kismalac utazik a buszon. Jön az ellenőr:

-Jegyeket, bérleteket!

Kismalac:

-Nem kérek!!!!


Arisztid és Tasziló kimennek a piacra. Másnap ismét találkoznak:

- Mit vettél Tasziló?

- Egy görényt.

- Hol alszik?

- Az ágyvégén a lábamnál

- Nem büdös?

- Majd megszokja.

304. ördög
2006. aug. 9. 10:07

A napokban a munkahelyen mondták el:


"- Mi volt régen a munka érdem szimbóluma?

- kalapács és zsarló


- És mi a munka érdem szimbóluma a mai napokban?

- Fagyi és galamb


- Miért?

- Aki nem nyal, az repül!"

303. nefis
2006. aug. 9. 09:47

Pistike kérdezi az apukájától:

- Apuci! Mi az a piros gomb?

- Nyomd meg, kisfiam, és megtudod!

- Aaauuu! Ez harap!

- A nyulak már csak ilyenek!


- Miért nehéz elejteni az elefántot?

- ???

- Mert előbb fel kell emelni!


- Mitcsinál a kaméleon a kályhában?

- ???

- Beleolvad a környezetbe!


- Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?

- Felülről szagolja az ibolyát.


- Hová viszed azt a tehenet, komám?

- Viszem az állatorvoshoz.

- Beteg?

- Nem.

- Nem ad tejet?

- De ad.

- Hát akkor miért viszed oda?

- Mert az övé.


A halász kifogja az aranyhalat.

- Engedj el, és teljesítem egy kívánságodat! - mondja az aranyhal.

- Jó, legyen benned kevesebb szálka!


- Hogy hívják a bűnbánó tehenet?

- ?

- Bocsi Bocsi tarka!

302. nefis
2006. aug. 9. 09:45

- Hova ül a tehén a buszon?

- ??????

- Legelőre!


Egy fecskecsapat vonul az égen Afrika felé. Egyszer

csak megelőzi őket egy sugárhajtású repülő.

- Ennek milyen sürgős! - mondja fejcsóválva az

egyik fecske.

- Na hallod, hiszen ég a feneke!


Nyuszika megy a sínek mentén és énekel:

szép az élet tadam-tadam,

szép az élet tadam-tadam,

tadam-tadam,

tadam-tadam,

tadam-tadam...


Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:

- Boci, boci, boci.

Arra jön a medve és kérdi:

- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?

- Boci, boci.

- Hol? -néz lefelé a medve.

- Boci.

- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.

A nyuszi most már azt hajtogatja:

- Maci, maci.


A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.

- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!

301. kormeva
2006. aug. 7. 18:20

Nyuszika leugrik az emeletes ház tetejéről!Közben számolja az emeleteket:

10,9,8,7,6,5,4,3,2-1-2-1...

Hoppá beakadt a nadrágom!

:-)

2006. aug. 7. 10:29

Dr. Parker biológiatanár egy elit magániskolában, ahova csak lányok járnak.

Az egyik órán a következő kérdéssel fordul az egyik tanítványhoz:

„Miss Smith, meg tudná mondani melyik az az emberi szerv, amely bizonyos körülmények között, akár a nyugalmi méretének hatszorosára is képes megnőni?"


Miss Smith elsápad, majd levegőért kapkodva feláll és a következőket mondja: „Dr. Parker, azt gondolom, hogy erről egy fiút kellene kérdeznie. Biztosíthatom afelől, hogy a szüleimtől hallani fog az iskola vezetősége az engem ért inzultusról.”


Dr. Parker nem zavartatja magát és felteszi a kérdést Miss Johnsonnak is, aki egyből rávágja a válszt:

”A pupilla, gyenge fényviszonyok között.”


„Helyes. Nos Miss Smith, három dolgot szeretnék önnek mondani: Egy, megint nem készült az órára. Kettő, nagyon mocskos a fantáziája. Három, egy napon még hatalmasat fog csalódni.”

299. walaky
2006. aug. 7. 09:52

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.


A tanár kérdezi Móriczkát:

- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.

- Hideg időben.


A strandon megszólal a hangosbemondó:

- Achtung! Achtung! Egy német kisfiú várja a szüleit a gyerekmedencénél.


Ül a sarkon egy koldus, kezében fehér bot, előtte kalap, a kalap előtt tábla: vak. Egy járókelő pénz helyett egy fémdarabot dob a kalapba, mire a koldus megszólal:

- Uram, ez nem pénz!

- Hohó! Ha maga vak, honnan tudja, mit dobtam a kalapjába?

- Nem én vagyok vak, hanem az öcsém. Csak megkért, hogy vigyázzak a placcra, mert el kellett mennie.

- Hova kellett mennie?

- Moziba.



Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges, gyémánt nyakláncot:

- Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű nyakláncért?

- Hát, úgy 6-7 évet.

- Mennyi nálad egy menet, szépségem?

- Kétszáz forint.

- Oké, akkor mehetünk. Hol a kéglid?

- Kéglim? Én a dodzsemes vagyok!

298. nefis
2006. aug. 7. 09:18

<b>Férfiak</b>


A (férfiakon kívül) van valaki, aki másképpen gondolja?



Sose bízz a férfiban, aki azt mondja, hogy Ő az úr a háznál. Az ilyen valószínűleg másban is hazudik.


Ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idősebb sem érettebb...


Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.


A legtöbb férfiról - akiről azt gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy már az.


Három jelzőt használhatsz a férfiakkal kapcsolatban: erős, kedves, szerető. Ez nem azt jelenti, hogy igazak, csak azt, hogy "használhatod".


A férfiak olyanok, mint a csokoládé: édes, és a csípődet veszi célba.


A férfi olyan, mint a horoszkóp: mindig megmondja mit csinálj, de sosincs igaza.


Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához? Öt. Egy aki csavarja és négy, akinek dicsekszik.

297. evavica
2006. aug. 7. 09:16

A ferj hazaer a munkabol, a felesege a szetramolt konyhaban felrecsuszott kendoben, kipirult arccal surgolodik .

Megszolal a ferj : -Latom anyukam mar megint rumos tortat sutottel.

2006. aug. 6. 20:30

Favicc:


-Mit mond a hülyegyerek az apjának???

-ANYA :D

295. bibed
2006. aug. 6. 15:40

A fiatal lány anyja bemegy a szobába. Lánya meztelen áll a tükör előtt.


- Kislányom, miért vagy meztelen?

- Nem vagyok meztelen. A szerelem ruhája van rajtam.

Anyukának nagyon megtetszik a dolog. Gondolja meglepi a férjét este.

Megy a férj a szobába és meglátja a feleségét a tükör előtt.

- Drágám, miért vagy meztelen?

- Nem vagyok meztelen, a szerelem ruhája van rajtam.

- Azért kivasalhattad volna

294. elvira1
2006. aug. 4. 09:37

Munkahelyi tízparancsolat


1. Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt.

2. Ha munkatársad dolgozni kezd, az nem ok arra, hogy te is hasonlóan cselekedj.

3. Amit ma megtehetsz ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, akkor hátha már nem lesz szükség rá.

4. Az a feladat, ami nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg hogy foglalkozzanak vele.

5. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, és nem Isten háza, hogy vasárnap is oda menj.

6. A munka nemesít, de a társadalomban nincs szükség nemesekre.

7. Aki nem dolgozik, az nem hibázhat. A hibátlan munkás megérdemli a kitüntetést.

8. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlenül szükséges, hogy ez a munka legyen.

9. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt meg még senkit.

10. A lustaság fél egészség, de te legyél teljesen egészséges! Mi nem félünk a munkától, mert tudjuk, hogy hogyan tartsunk magunkat távol tőle.

293. elvira1
2006. aug. 4. 09:36

Bemegy egy pasi a női fehérnemű üzletbe:

- Pár apróságot szeretnék vásárolni!

- Kérem, - udvariaskodik az eladó. - a feleségének lesz, vagy mutassak valami finomat is?

292. elvira1
2006. aug. 4. 09:35

Schumacher meghal. A Mennybe kerül, ahol a Szent Péter elmonja neki, hogy itt sajnos be kell tartania az 50 km/h-s sebességkorlátozást, különben a pokolra jut. Toporzékolva, és idegesen ugyan, de elfogadja az "ajánlatot". Ülne be a kocsijába az út szélén, de elhúz mellette 200-zal egy sportkocsi. Megkérdezi Szent Pétert:

- Hogy lehet, hogy az a Maseratis nem jut a pokora?

- Először is az nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor is a főnök fia.

291. elvira1
2006. aug. 4. 09:35

Egy fiatalember beront a fodrászműhelybe:

- Hányan vannak előttem?

- Tízen.

Elrohan, de fél óra múlva visszajön:

- Hányan vannak még?

- Öten.

Megint elmegy, fél óra múlva ismét visszajön:

- Hányan vannak?

- Nem fogadok több kuncsaftot, zárok.

- No, nem baj, majd legközelebb - törli gyöngyöző homlokát és elballag.

A fodrász morfondírozik:

- Vajon honnan jött ez az őrült?

Azt mondja az utolsó vendég:

- Én tudom, a maga feleségétől.

További ajánlott fórumok:


Minden jog fenntartva © 2005-2020, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Facebook