Vicces topik (beszélgetős fórum)

Néma székely.

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.

Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.

Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.

Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.

Egyszer csak megszólal a gyerek:

- Sót!

Az egész család meglepődik.

- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?

- Beszélök.

- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?

- Eddig ölég sós vót a leves.

> Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak

> volt

> egy gyönyörű felesége. Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak

> nagyon

> tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában

> töltött,

> teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit

> csókolgathassa. Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király

> főtanácsadójának, Birbalnak.

>

> Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi

> keblekhez érhessen. Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas

> gondolkodás után azt mondta neki:

>

> - Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad.

>

> Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat,

> akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 óran

> keresztül!

>

> Ahmed nagyon megörult ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése

> után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.

>

> Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő

> melltartójat,

> ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket

> Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés

> okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a

> gyógymódot:

>

> - Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyasú betegség! Egyetlen

> gyógymód

> van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen

> ember nyála alkalmas gyógyításra, megpedig egy Ahmed nevű

> alattvalóé!

>

> A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy

> nyálával

> gyógyítsa meg a királynő kebleit. Ahmed boldogan vette kezelésbe a

> kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy

> bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.

>

> Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám

>

> Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan,

> meg különben sincs annyi pénze.

>

> Azonban nem számolt Birbal - aki, mint már említettuk, igen okos ember

> volt - bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert

> becsempészte Akbar király alsónadrágjába. És Akbar király hamarosan

> Ahmedért küldetett...

Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel:

- Agresszív kismalac lehet két kívánságod - mondja a tündér.

- Oké. Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni!

- Ilyen egyszerű? Tessék! És mi a második kívánságod?

- Húzd ki!

Orvosnál:

-Józsi bácsi, ezt a kétezrest Maga tette az asztalomra?

-Nem.

-De miért nem?

> Felnőtt - olyan valaki, aki abbahagyta a növést a végein, és most a

> közepén nő.

> Csirke - olyan állat, amit a vagy a születése előtt, vagy a halála

> után

> eszel meg.

> Titok - olyan dolog, amit egyszerre csak egy embernek mondasz el.

Robin Hood haldoklik. Halálos ágya körül összejönnek az örökösök és lesik, hogy mit mond utoljára a haldokló ...

- Szeretnék még utoljára lőni a nyilammal, mondja Robin Hood és ahová esik a nyilvessző, ott temessetek el.

Nagy nehezen kihúzza a nyilpuskáját, lő, majd meghal.

És a történészek több száz évvel később értetlenül nézik a szekrény tetején lévő csontvázat.

Mi a különbség Bem apó spermája és Kudlik Júlia között ?

- Semmi, mindkettő bemondó.

:) Őrült feleség

- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel - könyörög a férj a pszichiáternek. - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?

- Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.

- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!

:) Az én házam

- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: "Az én házam a te házad is".

- És?

- Másnap eladta.

:) Trabant

- Hogyan duplázod meg a Trabant árát?

- ???

- Teletankolod!

:) Szülők otthon

- Gyerekek, mindenki mondjon neveket, hogy a szüleitek hogy szólítják egymást otthon.

Pistike jelentkezik:

- Tanító néni kérem, az én anyukám azt szokta mondani a apukámnak, hogy drágám.

- Nagyon jó, Pistike, kapsz egy piros pontot.

Józsika is jelentkezik:

- Tanító néni kérem, az én apukám azt szokta mondani az anyukámnak, hogy édesem.

- Nagyon jó, Józsika, kapsz egy piros pontot.

Móricka is jelentkezik:

- Tantó néni kérem, gyümölcsnév lehet?

- Hát persze, Móricka.

- Hát csak mert apukám mindig azt mondja anyukámra, hogy "te ringló!"

:) Fűrészelő macska

- Mit fűrészel a macska?

- A kutya fáját.

ORVHORGÁSZ

Kimegy az orvhorgász a tóra horgászni. Mivel azon a tavon tilos horgászni, ezért nagyon figyeli, nem-e jön valaki? Már épp indulna haza a vödörben a halakkal, mikor szembe jön vele a halőr.

- Hé maga, nem tudja, hogy itt tilos horgászni.

- Áááá. Nem horgászok én.

- Akkor mik azok a halak a vödörben?

- Tudja én minden nap kihozom őket úszkálni, és mikor füttyentek akkor visszajönnek.

- Én ezt nem hiszem. Mutassa meg.

Orvhorgász elengedi a halakat. Mire a vadőr:

- Na most már hívja vissza a halakat.

- Milyen halakat?

Két csiga megy a sivatagban, már egy hete elindultak.

Egyszercsak egy kő mellett találnak egy üveg CocaColát.

Próbálják felnyítni, de nem sikerül.

Erre kitalálják, hogy az egyikük visszamegy sörbontóért, a másik ott megvárja.

A sivatagba maradt csiga, várja már a másik csigát a sörbontóval, eltelik 1hét nem jön, 2hét nem jön, 3hét még mindig nem jön.

Már nagyon szomjas gondolja, megpróbálja letörni az üveg nyakát úgy, hogy hozzá vágja a kőhöz. Lendít, erre megszólal a másik csiga: Ha csalsz el se indulok.

A Coca Cola igazgatója felhívja Putyint, és egy rakás pénzt ígér neki, ha újra pirossá teszik a zászlójukat.

Putyin hátraszól a tanácsadóinak:

-Meddig is tart a szerződésünk az Aquafresh-sel??

Mit tesz a születési sorrend...

A mama ruhái 1. gyerek: Azonnal kismamaruhákat kezdesz hordani, amint megállapítják a terhességet. 2. gyerek: Ameddig csak lehet, a rendes ruháidat hordod. 3. gyerek: A kismamaruháid a rendes ruháid.

Felkészülés a szülésre 1. gyerek: Vallásos áhítattal gyakorlod a légzéstechnikát. 2. gyerek: Nem gyakorolsz, mert emlékszel, hogy múltkor sem segített. 3.gyerek: A 8. hónapban előjegyzed magad epidurálra.

Babakelengye 1. gyerek: Előre kimosod, színek szerint rendezed, és precízen összehajtogatod a babaruhákat. 2. gyerek: Ellenőrzöd, hogy még tiszták-e, és csak a legsötétebb foltokat tartalmazóktól válsz meg. 3. gyerek: Már miért ne viselhetnének a fiúk is rózsaszínűt?!

Aggódás 1. gyerek: Az első nyugtalan nyösszenésnél vagy fintornál felkapod. 2. gyerek: Akkor veszed föl, ha üvöltése felzavarná az elsőszülöttet. 3. gyerek: Megtanítod a hároméves elsőszülöttet, hogyan kell újraindítani a mechanikus hintát.

Cumi 1. gyerek: Ha a cumi leesik a földre, elteszed, amíg otthon elmoshatod és kifőzheted. 2. gyerek: Ha a cumi leesik a földre, a cumisüvegből vett folyadékkal leöblíted. 3. gyerek: Megtörlöd a pólódban és visszadugod a szájába.

Pelenkázás 1. gyerek: Óránként bugyrot cserélsz, akár kell, akár nem. 2. gyerek: 2-3 óránként pucolod a dedet, ahogy szükség van rá. 3. gyerek: Igyekszel még az előtt kicserélni a bugyrot, hogy a többiek a szag miatt panaszkodni kezdenének, vagy a térdét kezdené verdesni.

Babaprogramok 1. gyerek: Eljártok babatornára, babaúszásra, babazenére és babameseklubba. 2. gyerek: Eljártok babatornára. 3. gyerek: Eljártok a közértbe és a ruhatisztítóba.

Kimozdulás 1. gyerek: Első alkalommal óránként rácsörögsz a bébiszitterre. 2. gyerek: Mielőtt elmennél otthonról, még meghagyod a számodat, ahol elérhetnek. 3. gyerek: Meghagyod a bébiszitternek, hogy csak akkor hívjon, ha vér folyik.

Otthonlét 1. gyerek: Hosszú órákat töltesz el naponta csupán a gyermekben való gyönyörködéssel. 2. gyerek: Naponta többször rájuk nézel, nehogy az idősebbik összenyomja, böködje vagy megüsse a kicsit. 3. gyerek: Minden nap igyekszel némi időt eltölteni a gyerekek látókörén kívül.

Lenyelt pénzérmék 1. gyerek: Ha elsőszülötted lenyel egy pénzérmét, rohantok az ügyeletre és vered az asztalt röntgenért. 2. gyerek: Ha másodszülötted lenyel egy pénzérmét, gondosan figyeled a pelus tartamát, hogy távozott-e. 3. gyerek: Ha harmadszülötted lenyel egy pénzérmét, levonod a zsebpénzéből.

Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:

- Mit csinálsz Pistike?

- Postást.

Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét.

A rendőr el is megy és próbára teszi a gyereket.

- Na, mit építesz Pistike?

- Postást.

- Nem véletlenül rendőrt?

- ÁÁÁ!!! Ennyiből???

> Az újoncok bevonulnak, és az őrmester így szól:

> - Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.

> - Jelentem, őrmester úr nekem nagy.

> - Akkor menjen a raktárba, és cseréltesse ki.

> - Őrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki.

> - Miért nem?

> - Mert nekem a lábam is nagy.

>

> ________________________________________________________________________

>

> A csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy

> hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:

> - Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik!

> - Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.

Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.

Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:

- Miért veri mindig a ponyvát?

- A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.

"KEDVESKEDIK" A VEJKÓ...

Fiú az apóshoz, korán reggel:

- Megfejtem a tehenüket, de hát ennek a tejnek elég fura íze van...meg aztán a tehenük is elég makacs.

- Nekünk nincs tehenünk, csak bikánk!!!

A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:

- Hol voltál ilyen sokáig?

- Okos asszony ilyet sosem kérdez!

- Okos férfi mindent elmond a feleségének!

- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.

- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?

- 40 kiló.

- És mi a különbség a férj és a szerető között?

- 40 perc.

Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:

- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem

mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam

betegség miatt.

- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?

- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett,

már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a

férjem!"

A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.

- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.

- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.

A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy

nő is.

- És valamit a feleségének? - kérdi.

- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég.

- Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.

Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.

- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez!

mondja az anya

- Mit jelent a fehér ruha?

- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor

fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.

A lány elpirul:

- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel ?

- Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?

- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!

- Éppen ezért! A felesége is látta...

Azt mondja a strandon a feleség a férjének:

- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe!

Az úszómester mentett ki.

- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...

Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a

bőröndöket, majd megkérdi az ott álló vasutastól:

- Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban

elbúcsúzzak a feleségemtől?

- Az attól függ - feleli a bölcs vasutas - hogy mióta házasok.

- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?

- A tini: "Remélem nem leszek terhes"

- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát"

- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet"

Egy magyar turista életében először, külföldön betér egy sztriptíz-bárba.

Nézi a műsort, ahol szebbnél szebb nők vonaglanak a színpadon, és

egyszercsak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a

bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:

- Aztán külföldön gondoltál -e rám?

- Igen, egyszer, az is 100 Márkámba került...

A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.

- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke

hajú, zöld szemű lány lesz...

- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.

- Elképzelés? Ugyan!

- Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.

A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy

a házából.

Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, amikor elmegy

a feleségétől...

- Anyu, fürödhetek a tengerben?

- Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa !

- De Anyu, Apu is fürdik!

- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása !

- Miért olyan szomorú Kovács úr?

- Kislányunk született.

- És maga talán kisfiút szeretett volna?

- Nem, én válni szerettem volna.

Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt,

gyémántberakással.

A haverja megkérdezi:

- Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?

- De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús

neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában.

Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.

- Hát maga meg mit csinál itt ? - ordít rá.

- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.

- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam

hökken meg a férj.

- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem ?

Azt mondja a feleség a férjének:

- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak

idején, amikor megismerkedtünk!

Mire a férj:

- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, Te is jól nézel ki.

Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül.

Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton

üldögél.

Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is

esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.

A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik

az asszony mellé.

Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:

- Nagyon cudar idő van odakint!

A felesége félálomban:

- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik...!

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan

megjegyzi:

- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a

strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.

- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem

mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?

A jó párkapcsolat 4 alapszabálya:

1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.

2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.

3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.

4. A legfontosabb : meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon

egymásról.

- Anyu, tud a szobalányunk repülni?

- Dehogy. Honnan veszed?

- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy

Ő egy angyal.

- Igen? Na, akkor mégis fog repülni...!

Egy fiatalember elmegy hegyet mászni Japánba. Az első hét után

képeslapot küld a haverjának és a feleségének.

Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket. A barátja

a Fujit ábrázoló képeslapot kapja, a következő felirattal:

"Jól érzem magam Japánban!"

A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázoló képet, a felirat:

"Látod, ezt másztam meg csütörtökön !"

Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik

tőle:

- Mi történt veled?

- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31. születésnapja,

és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.

- És?

- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot.

És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...

Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva

kérdezi a feleségét:

- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?

- Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest...!

A férj borotválkozik a fürdőszobában és morog magában:

- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni !

Az asszony beszól neki:

- Beadjam a nagy kést?

Nagyon jóóók bár ez egy régebbi vicc de most ujra megnevettet...:DDDDDDDDDD

A részegesek is nagyon jók:..:)))DDDDDDDDD

Egy nõ elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya

éjjelente irgalmatlanul horkol.Mondja az orvos:

- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s

nem horkol többet a kutya.

A nõ bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a

kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.Elmeséli a barátnöjének,

aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a

férjénél. Így is tett a következö este. Reggel a férj bemegy a

fürdõszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a

barátját:

- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk, ugye?

- Igen.

- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?

- Igaz.

- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?

*/Ketten támasztják a pultot a kocsmában.

- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?

- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!

***

Két részeg beszélget:

- Te, én tudok teleportálni!

- Teleportálni???

- Jah.

- Oszt' hogya'?

- Há' megiszok még egy felest, és már csak azt veszem észre hogy az

ágyamban ébredek..

***

Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és még inni akar. A kocsmáros

már nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább erõsködik.

- Jól van - mondja a kocsmáros - ha be tudod bizonyítani, hogy még

nem vagy túl részeg, kiszolgállak. Nyomj le itt 10 fekvõtámaszt a

pult elõtt. Ha sikerül, kapsz inni.

Az ember nekiáll és elkezdi nyomni a fekvõtámaszokat.

Éppen akkor nyit be a kocsmába egy másik részeg, és gondolkozva

megáll a szokatlan gyakorlatot végzõ úr elõtt majd egy kis idõ múlva

megszólal:

- Hmm, sok mindent hallottam már, volt úgy, hogy valaki részeg volt,

és ellopták a kabátját. Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg

volt, s ellopták a pénztárcáját. De hogy a nõt kilopták volna alóla,

arról még nem hallottam.

***

A részeg pisil a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:

- Micsoda állat!

- Nyugi, nyugi! Két kézzel fogom!

***

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:

- Jó napot! Mit szeretne?

- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.

- Nem úgy értem. Mit kíván?

- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.

- Félreértett, mit szeretne inni?

- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?

- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

***

Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.

- Hát veled mi történt?

- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...

- Atyaég! és elestél?

- Dehogyis! A falnak volt támasztva.

***

Két részeg megy hazafelé, az egyik elesik:

- Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel!

Mire a másik:

- Arra nem vagyok képes, de ha akarod mellédfekhetek.

***

Az egyik haver mondja a másik havernak:

- Te mit iszol?

- Nekem nyolc.

- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!

***

Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre

megszólal az egyik:

- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!

Mire a másik:

- Semmi baj, majd én megtanítalak./*

MESTERSÉGES MEGTERMÉKENYÍTÉS

Mesterséges megtermékenyítő iroda hirdeti magát. A kopott irodában gyönyörű nőt fogad egy gyanús külsejű férfi.

- Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.

- Más?

- Olyan alakja legyen mint egy germán istennek!

A férfi újabb port szót a vízbe.

- Még valami?

- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!

Még egy kis por a vízbe.

- Más?

- Ennyi elég.

- Igya meg ezt a keveréket!

A nő megissza és azonnal elalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét:

- Na majd adok én neked Alain Delont!!!

PERISZKÓP...

A kis Edit sírva jön a fürdőszobából. Kérdezi az anyja:

- Mi van?

- A fiúk nem akarnak a kádba engedni.

- Miért nem?

- Mert tengeralattjárót játszanak, és nekem nincs periszkópom!

Egy réges-régi rádiókabaréban volt ez a vicc:

/Az ár miatt van jelentősége ennek..../

A vonaton a fülkében ül egy férfi és egy csinos nő.

Egyszercsak megszólal a férfi:

- Hölgyem, én fizetnék önnek 5000 (min. kéthavi bér volt akkoriban!) forintot, ha felhúzná a szoknyáját, és rápaskolhatnék a fenekére.

- Mit képzel, maga disznó! - háborodik fel a nő.

Félóra múlva újabb ostromba fog a férfi:

- Hölgyem, én fizetnék magának 10000 forintot is, ha felhúzná a szoknyáját, és rápaskolhatnék a fenekére.

- Ugyan kérem, miket nem képzel???

Újabb félóra múlva azt mondja a férfi:

- Hölgyem, én akár 50000 ft-ot is adnék önnek, ha felhúzná a szoknyáját, a bugyiját is lehúzná, és rápaskolhatnék a fenekére.

- Na idefigyeljen maga kéjenc! Lássa, kivel van dolga. Egye fene, megteszem... De aztán ide a pénzt!

És felhúzza a szoknyáját, lehúzza a bugyiját, és odatartja a hátsóját a férfinek.

Aztán vár, vár...

De csak nem jön az ütés.

- Na mi lesz már? Miért nem üt?

- NINCS EGY VASAM SEM! - így a férfi...