Vicces topik (beszélgetős fórum)

PERISZKÓP...

A kis Edit sírva jön a fürdőszobából. Kérdezi az anyja:

- Mi van?

- A fiúk nem akarnak a kádba engedni.

- Miért nem?

- Mert tengeralattjárót játszanak, és nekem nincs periszkópom!

Egy réges-régi rádiókabaréban volt ez a vicc:

/Az ár miatt van jelentősége ennek..../

A vonaton a fülkében ül egy férfi és egy csinos nő.

Egyszercsak megszólal a férfi:

- Hölgyem, én fizetnék önnek 5000 (min. kéthavi bér volt akkoriban!) forintot, ha felhúzná a szoknyáját, és rápaskolhatnék a fenekére.

- Mit képzel, maga disznó! - háborodik fel a nő.

Félóra múlva újabb ostromba fog a férfi:

- Hölgyem, én fizetnék magának 10000 forintot is, ha felhúzná a szoknyáját, és rápaskolhatnék a fenekére.

- Ugyan kérem, miket nem képzel???

Újabb félóra múlva azt mondja a férfi:

- Hölgyem, én akár 50000 ft-ot is adnék önnek, ha felhúzná a szoknyáját, a bugyiját is lehúzná, és rápaskolhatnék a fenekére.

- Na idefigyeljen maga kéjenc! Lássa, kivel van dolga. Egye fene, megteszem... De aztán ide a pénzt!

És felhúzza a szoknyáját, lehúzza a bugyiját, és odatartja a hátsóját a férfinek.

Aztán vár, vár...

De csak nem jön az ütés.

- Na mi lesz már? Miért nem üt?

- NINCS EGY VASAM SEM! - így a férfi...

Egy társaságban az egyik nő méltatlankodva mondja:

- Mit vannak a férfiak annyira oda egy kis fájdalomtól, hisz nekik még szülniök se kell!

Mire egy pasi:

- Hölgyem! Volt már ön tökön rúgva???

> Szalad a szőke, a barna meg a fekete hajú nő a sivatagban. Üldözőbe

> veszi őket egy oroszlán. Már majdnem utoléri őket, amikor a fekete

> felvesz egy követ és fejbevágja vele. Így nyertek egy kis időt, de az

> oroszlán hamar feléled, és újból fut utánuk. Ekkor a barna felkap

> egy

> marék homokot és az oroszlán szemébe szórja. Futnak tovább, amikor

> találnak egy fát. Gyorsan fel is mászik rá a fekete meg a barna, de a

> szőke leül a fa alá és elkezdi a körmét reszelni.

> Kiabálnak neki fentről:

> -Mássz fel gyorsan, itt jön az oroszlán!

> Mire a szöszi:

> -Miért, én nem bántottam.

Férj hangos töprengése:

Ha elmegyek itthonról, az asszony örül, ha hazajövök, a kutya örül. Ki szeret jobban?

Az asszony válasza:

Akkor ....... meg a kutyát.

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.

- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!

A professzor végigméri.

- Bármit?

A lány előrehajol, érzékien búgja:

- Igen, bármit!

- Akkor próbáljon meg tanulni.

KUPIBAN

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a mádám:

- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?

- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

HÉTSZER!!!

Kohn bácsi sétál a parkban és hallja, hogy két jóképű fiatalember udvarol egy szexbombának. Odalép a hölgyhöz és mondja:

- Bocsánat kisasszony, de hallottam az imént, hogy a két fiatal ajánlatokat tett Önnek, higgye el ezek zöldfülűek. Én 7-szer egymás után a magamévá teszem, olyan élményben lesz része amiben még soha, higgyen a tapasztalt embernek!

A hölgy mosolyog:

- És mindezt hol csinálná, Kohn Bácsi?

- Kérem, nekem nincsenek gátlásaim akár itt a bokorban, most rögtön.

A hölgyben nagy a kíváncsiság, mert ilyet még ő sem hallott, hát belemegy a játékba. A két srác is ott marad a bokor előtt mert ok is kíváncsiak erre a csúcsteljesítményre.

Kohn Bácsi bemegy a bokorba és 2 perc múlva, leizzadva kimerülten, óriási élvezés után kijön.

A fiatalok kérdőre vonják:

- Na, Kohn bácsi sikerült?

- Nem egészen, mondja Kohn.

- Hát mennyi volt? - kérdik a fiatalok.

- EGY! - mondja Kohn.

- Egy, és most mi lesz akkor? - kérdik a srácok, mire Kohn Bácsi széttárja a karját:

- JELENTSEN FEL!!!!

BETÖRÉS

Egy házaspár épp az ágyban fekszik, mikor betör hozzájuk egy szökött fegyenc. Megkötözi mindkettőjüket, aztán a nő fülébe súg valamit és bemegy a fürdőszobába. Azt mondja a férj az asszonynak:

- Drágám te is látod ez egy bűnöző. Ki tudja miért csukták le? Biztosan hosszú ideje nem látott nőt ezért meg fog erőszakolni. Jelen helyzetben nem tudok mit tenni érted és ezért kérlek, ne állj ellen. Valószínűleg az életünk függ attól, hogy hogyan viselkedsz vele. Csak azt akartam mondani, hogy bármi történjék is, én szeretlek!

Mire a feleség:

- Szívem, kösz hogy így aggódsz értem, de teljesen fölösleges. Az imént elmondta nekem az az alak hogy homoszexuális, és érdeklődött, hogy tartunk-e itthon vazelint. Drágám légy erős, én is szeretlek!

Mi atyánk Microfost, aki a merevlemezen vagy,

Szenteltessék meg a te Vindózod,

Jöjjön el a te frissítésed,

Legyen meg a te javító készleted,

Miképpen a Vindózon, azonképpen a az Offiszban is,

Mindennapi ímélünket add meg nekünk ma,

És bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat,

Miképpen mi is megbocsátunk a Fatávnak,

És ne vígy minket a BSA-ba,

De szabadíts meg minket az OS/2-től,

Mert tiéd a DOS, a Vindóz, és az NT,

Mindörökkön-örökké,

ENTER!

Naggyon jó:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

de a másik is!!:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

HHH !! Jók !!!

Cseng a telefon és Móricka

veszi fel a kagylót.

- Halló?

- Szervusz kisfiam, beszélhetnék az apukáddal? Itt a főnöke beszél.

- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?

-

A tanárnő miniszoknyában

megy be dolgozatot íratni. Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:

- Látom a tanárnő combját!

A tanárnő meghallja:

- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!

Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:

- Látom a tanárnő fenekét!

A tanárnő ezt is meghallja.

- Szégyeldd magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!

Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.

- Móricka, Te meg hova mész?

- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

-

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

-

Az építkezésen a főnök

már 10 perce nézi az egyik munkást.

- Te, Pisti, mit keresel?

- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.

Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:

- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.

skót kisfiú megkérdezi az apjától:

- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?

- Parketta, kisfiam, parketta...

A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor ezt hallja:

- Jézus figyel téged.

Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást .

Kis idő elteltével ismét hallja:

- Jézus figyel téged.

Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és

megkérdezi:

- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?

- Igen, én.

- És téged hogy hívnak ?

- Clarence.

- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?

- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.

Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:

'Kérem, tegye be a harmadik lemezt!'

Mire a szőke:

-Anyádat, már a második is alig fért be!

Apácákat szentel a pap.

Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?

-Csak az ujjammal!

-jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!

A 2.-nak ugyanez a kérdés.

-Igen de csak a kezemmel!

-Akkor mosd mog a kezed a szenteltvízben!

Mire háttulról előreszól Anna nővér.

Atyám ihatok a vízből mielőtt az Eszter nővér belemossa a seggét?

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első 'ügyfél', egy fiatal nő.

- Milyen bűnt követtél el, lányom?

- Paráználkodtam.

- Mégis hogyan?

- Szoptam.

Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:

- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?

- A harangozónak? Egy ezrest.

- Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?

- Átmegy egy másik építkezésre.

jaj fejezzétek már be!!!!!mint az óvodába.. mondjatok jó vicceket és.

oszlej jó a vicc:)

Szia! ♥ :-)

Tetszik a "Bemutatkozó szöveged": nem ártana, ha az "illetékes" is benézne és elolvasná... ;-) :-))

Örömmel látom, hogy nem vette el Laci kedvét és hozza a jó vicceit, így is kell, elvégre azért vicces topik!!! :-) Üdv!♥Imre :-)

Kérdés. Tudjátok mi a különbség egy vámos és a Jó Isten között?

Az, hogy a Jó Isten még soha nem képzelte magát vámosnak.

Milyen valójában a házasság?

- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

A narkós fiú egyik este beszélget a barátjával.

- Te, van egy csúcs anyag, adok neked belőle, próbáld ki!

- Miért, mit tud ez az anyag?

- Baromi jó! Tűzgömböket fogsz látni!

- Na jó, kipróbálom.

A fiú hazamegy, kimegy a teraszra, beszedi a szert.

Egyszer csak látja, hogy húúúúúúúú, egy hatalmas tűzgömb fut át a láthatáron.

- Hú, ez tényleg baromi jó!

Aztán látja, hogy újra átsuhan egy hatalmas tűzgömb az égen.

- Úúúúú, ez tényleg király!

Ezután újra jön a tűzgömb, majd eltűnik - igaza van a havernak, ez tényleg csúcs!

Ekkor kiszól a fiú anyja a teraszra!

- Kisfiam, gyere már be, három napja kint vagy a teraszon!

Hagyd a csudába!

Úgysem érti!

Nem is értem, hogy aki nem szereti a viccet, az minek jön erre a fórumra.

Egyébként a Te hangnemeddel semmi gond!

Ontsd tovább a vicceket, nálam nyerők!!

1 KLASSZIKUS...

Az ígéret szép szó

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:

- Anyátok itthon van?

- Nincs.

- Szerencséje mert megkefélném.

Másnap megint arra jár és bekiált:

- Anyátok itthon van?

- Nincs.

- Szerencséje mert megkefélném.

Harmadnap megint arra jár:

- Anyátok itthon van?

Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:

- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek...

Légyszíves ne próbáld úgy feltüntetni, mintha itt megbántottak volna, vagy valaki, vagy én a huszadrangú senki, nem megfelelő hangnemben szólt volna hozzá.

Azt, hogy jössz ide akár viccet felrakni, akár csak olvasni, az a szuverén döntésed, de azt vedd figyelembe, ha "kötöszködsz", mint jelen esetben Tűz nictársunkkal szembe teted, bizony nem hagyjuk.

"Mert magamat, kigúnyolom ha kell, de ....."

Mi veled ellentétbe nemcsak értjük a tréfát, hanem szeretjük is.

JÓÓÓÓÓÓ

> Ki törte be nálatok az ablakot?

> A mama. De a papa a hibás, mert félreugrott.

>

> ________________________________________________________________________

>

> - Mikor van abszolút hideg?

> - ???

> - Amikor a szatír ahelyett, hogy széttárná a kabátját, csak

> elmeséli,

> mit látnál alatta.

Értem. Bárki bármit és bármilyen hangnemben mondhat a másiknak, ha utána egy mosolygós arcocskát tesz, akkor az vicces. Akkor viszont egy klasszikust idéznék: "értem én a tréfát, csak nem szeretem.

Részemről itt a vége.

További jó szórakozást!

BARÁTOK...

Három barát beszélget.

- Szerintem én nagyon jó férj vagyok, - mondja az első - mert hetente legalább kétszer kielégítem a feleségem.

- Az semmi - mondja a második - én legalább háromszor.

- Vicceltek? -kérdi a harmadik - Én minimum négyszer.

- De neked nincs is feleséged.

- Miért, nem a ti feleségeitekről volt szó?

Egy nö az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónönek.

- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám.

Csak 50 dollárért.

- Nem túl sok az egy békáért?

- Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni.

A nö megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi. Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nö az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik.

Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elö, és szakácskönyvet lapoznak.

- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.

Mire a férj:

- Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!!!

Három részeg matróz a kuplerájban kitalálja, hogy annyi dollárt fognak fizetni a szolgáltatásért, ahány centis a farkuk. Mikor végeznek a bárpultnál találkoznak és rögtön fölteszik a kérdést az elsőnek:

- Na mennyit fizettél, pajtás?

- Pont 19 dollárt, pajtás! És te?

- Én 23 dollárt, pajtás!

No, és te? - fordulnak a harmadikhoz, aki csendesen vedeli a sörét.

- Hát én... hukk! Én 6 dollárt, pajtikáim!

A másik kettő elkezd éktelenül nevetni. A harmadik nem érti:

- Most mit röhögtök, pajtikák? Én kifelé jövet fizettem!

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:

- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!

A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.

A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:

- Uramisten, most mi lesz?

- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, had másszon ki belőle egyedül!

Egy legény beoson a kertbe gyümölcsöt lopni, éppen fent ül a fán amikor előkerül a vénkisasszony egy nagy

vadászpuskával és azt mondja neki.

Te legény tudom ám, hogy azért jöttél hogy te engem megerőszakolj !

Ááááá nagyságos asszonyom hová tetszik gondolni .....

Pedig muszáj lesz.

Az amerikaiak ledobnak egy kémet Oroszországban. A kém bemegy az első kocsmába elrikkantja magát oroszul: Iván vagyok, csapos adj egy üveg vodkát. Megkapja szinte egy hajtásra megissza. A csapos azt mondja neki, Iván te úgy iszol mint egy orosz, de mégsem vagy orosz . Én nem, akkor figyelj.

Előkapja a balalajkát és elkezd játszani rajta, és még énekel is hozzá. A csapos megint mondja Iván te úgy játszol és énekelsz mint egy orosz, de te nem vagy orosz.

Mi, én nem vagyok az, azzal elkezd táncolni mint egy kozák csak úgy reng belé a föld. A csapos egyre csak azt mondja Iván te úgy táncolsz mint egy igazi orosz, de te mégsem vagy orosz.

De hát az Istenért miért nem vagyok én orosz?

Mire a csapos: Mert minálunk nincsenek négerek.

> Kovács felkeresi a pszichiátert:

> - A feleségem miatt jöttem doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el

> akarják

> lopni a ruháit.

> - Biztos ön ebben?

> - Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a

> ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.