Vicces topik (beszélgetős fórum)

Csak 18 - 108 éveseknek. :-DDD

Volt egyszer egy királyság, élén a királlyal akinek gyönyörű szép leánya volt. A leány duzzogva kijelenti, hogy csak annak adja a kezét, aki teljesíti a kívánságát. A nehéz feladatra azonban egyetlen jelentkező sem akadt. Egyszer aztán arra járt Kovács rendőr törzsőrmester. Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz. A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyűrűt, és a krokodiloktól hemzsegő tóba dobta.

- Add a kezembe! - toppantott.

Kovács törzsőrmester abban a percben a kezébe adta.

Azóta élnek, ha meg nem haltak.

Ez egy 109 éves ember véleménye, legalább a korodat tiszteletben tartom, így már értem a Roberto-s kérdésedet.:-DDD

Azért még annyit javaslok, hogy a topik címét azért "értelmezzed".:-)))

A 6293-as kommentben is "Tűz" niktársunk normálisan leírta a viccet, ráadásul nem én voltam aki "belekötött".:-)))

Amennyiben sértőnek találtad a 6310-es kommentemet, akkor elnézésed kérem, de akkor nem néztem meg az adatlapodat.

Amit csak remélni merek, hogy se nem ALBERTO, se nem ALICIA a neved.:-DDD

Üdv.: oszlej Laci

Bozótos kert pere

Két fiatalember egy este színház után hazafelé tartott, és megláttak egy jólöltözött, csinos fiatal hölgyet, akit feltűnően követni kezdtek.

Az egyik férfi odaszólt a másiknak:

- Nem sajnálnék 100.000 forintot, ha az éjszakát vele tölthetném!

Nagy meglepetésükre a nő hátrafordult, és így szólt:

- Rendben, akkor 100.000 Ft!

Mivel a nőnek jó megjelenése és kellemes hangja volt, a férfi elbúcsúzott barátjától, és elkísérte a nőt a lakására, ahol azonnal ágyba is bújtak.

Másnap reggel a fiatalember átadott a nőnek 50.000 Ft-ot, és távozni készült. A nő így szólt:

- Ha nem kapom meg a másik felét is a pénzemnek, beperellek!

A férfi persze kinevette: - Kíváncsi

vagyok, hogy

gondolod a dolgot!

Nemsokára - nagy meglepetésére - idézést kapott, jelenjen meg a bíróságon, mint alperes. Rögtön elrohant az ügyvédjéhez, és elmondta, mi is történt.

Az ügyvéd így szólt:

- Nem hiszem, hogy a nő megnyerhetné ezt a pert, de érdekes lesz meghallgatni, hogyan is tálalja fel az esetet. A tárgyaláson a nő ügyvédje a szokásos formaságok után így szólt a bíróhoz:

- Tisztelt bíró úr! Ügyfelemnek van egy kis tulajdona, egy kertecske, némi bozóttal körbevéve. Ezt a birtokot ő bérbe adta az alperesnek adott időtartamra 100.000 forintért. Az alperes a birtokjogot megkapta, a tulajdont nagymértékben használta is, ám a visszaszolgáltatáskor csak a kialkudott bérleti díj felét, 50.000 forintot fizetett. A bérleti

díj az átadott tulajdon minőségéhez, és a kialkudott használati időhöz mérten nem jogelle-nesen magas, így kérem a Bíróságot, hogy kötelezze az alperest a hátralék megfizetésére.

A férfi ügyvédje igencsak elámult az ügy tálalásán. A módszerhez igazodva kissé megváltoztatta védekezésének módját. Így szólt a bíróhoz:

- Bíró úr! Ügyfelem véleménye szerint a hölgy tulajdona valóban figyelemre méltóan szép környezetben lévő, gondosan karbantartott birtok. Azonban ügyfelem talált egy forrást is a birtokon, mely köré saját köveket helyezett el, saját tulajdonában lévő csövét, és saját pumpát engedett bele, mindezt a munkát tulajdon két kezével végezve. Az ekképpen elvégzett munka véleményünk szerint igencsak ellensúlyozza a meg nem fizetett tartozást, ezért kérem a Bíróságot, hogy a hölgy követelését utasítsa el.

A nő ügyvédjének válasza így hangzott:

- Bíró úr! Ügyfelem elismeri, hogy az alperes valóban találhatott forrást a birtokon, mivel ez természettől fogva a birtok elválaszthatatlan része, ám erről az alperesnek már korábban tudomása kellett legyen. Az alperes valóban létrehozta az általa leírt létesítményt,

ám ha nem tudott volna előzetesen a forrásról, igen

valószínű, hogy a bérleti tranzakció létre se jön. Fontos még megjegyeznem, hogy a bérleti idő lejártakor az alperes az említett köveket eltávolította, a csövet a forrásból kihúzta, és a pumpát is magával vitte. Ezen művelet közben nemcsak megbontotta a környező bozót természetes állapotát eszközeinek elszállításakor, de a forrást is eredeti méretéhez képest erősen kitágítva hagyta ott, ezzel egy esetleges újabb, hasonló összegű bérbeadás esélyeit jelentősen csökkentve. Tehát ezek figyelembevételével kérjük a követelés megítélését.

A nő megnyerte a pert.

Éljenek a 30 fölötti csajok!!!

"Ahogy öregszem, egyre inkább a 30 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért:

Egy 30 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: "Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz.

Ha egy 30 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot.

Egy harmincon túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 30 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, amit tesz.

A nőknek 30 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják. Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést.

30 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek. Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban.

Egy harmincon túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt. A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert.

Egy 30 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja.

Egy 30 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.

Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 30 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai. Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük. Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a harmincon túli nőket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 30 feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán.

Hölgyeim, elnézést kérek érte. És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idők. Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért? "

A fogyókúrázó kolléganő egy hatalmas tortával érkezik a munkahelyére. A munkatársa megkérdi:

- Úgy tudtam, hogy fogyókúrázol!

- Persze, de ez most más. Reggel elmentem a cukrászda mellett kocsival, és a kirakatban megláttam ezt a sütit. Olyan hívogató volt, hogy megfogadtam: ha van szabad parkolóhely az üzlet előtt, akkor megveszem. És képzeld, volt üres parkolóhely! Alig kerültem nyolcat!

Eddig talán ez az egy fórum volt, ahol nem kötött bele senki a másikba!

Gratulálok, hogy ezt is sikerül elrontanotok!

Rendőr lemegy az aluljáróba, odamegy a kávéautomatához, bedobja a pénzt,

kijön a kávé, megissza, megint bedobja a pénzt, kávé kijön, megissza,

bedobja a pénzt...

Félóra múlva az aluljárót átéri a sor a rendőr mögött, aki meg mindig

megszállottan dobalja be a pénzt és issza a kávékat. Egy kisfiú odamegy a

sor végéről:

"Rendőr bácsi, húzzál már a francba, ez a sok ember itt mind kávét akar inni!"

Mire a rendőr:

"Amíg én nyerek addig itt más nem iszik kávét!"

TANÁCSVÁLTÁS

A dadogó ugratja a sántát:

- A...adok ma...magának egy j...j... jó tanácsot. Ha me..megfogadja, ne.. nem f..fog többé bi.. bi... bicegni.

- Hadd halljam!

- Me... menjen a já...járda szé...szélére, és a ho...hosszabb lábát ra...rakja az ú...úttestre!

- Köszönöm - feleli a sánta. - Hálából én is adok magának egy tanácsot... Ha megfogadja, nem fog többé dadogni.

- Ha...ha...halljam!

- Fogja be a száját!!

IGAZOLTATÁS

A rendőr megállítja a szőke nőt:

- Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!

- Mi az a személyi?-kérdezi a szőke nő.

- Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja a saját képét.

Keresgél a szőke nő a retiküljében, hát talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek. Nézi a rendőr, és megszólal:

-Ja, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?

Köszönöm, hogy megoldottad a rejtéjt, amin "mz.perx" 4 nap óta rágodik, mert a 6293 sz. kommentben "Tűz" elütötte a nevet.

Remélem most már kitisztúlt a kép, nála is.:-)))

Amibe még reménykedek, hogy senki nem kérdezi meg, hogy mi volt Alberto másik neve.:-DDD Ismét közlöm, hogy Roberto

-Jónapot! Kovács doktort keresem.

-Szabin van.

-Nem gond, ő is jó lesz.

Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában (a

házasságban élőknek figyelmeztetésnek, a még szabadoknak, hogy gondolkodjanak el rajta).

-Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?

-Férj (álmosan): Biztosan nem!

-Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?

-Férj (óvatosan): De, igen.

-Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl, és kérdően néz a férjére): Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?

-Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.

-Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?

-Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)

-Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?

-Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?

-Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?

-Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.

-Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?

-Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.

-Feleség (csend).

-Férj (fejével a párnában): Bassza meg!

Alberto és Alicia mindketten ápoltjai egy mentálhigiénés kórháznak.

Egy nap, amikor a kórház medencéje mellett mennek el, Alberto váratlanul

beleesik a medencébe és lesüllyed az aljára, ahol ott marad mozdulatlanul.

Alicia gyorsan beugrik, leúszik a medence aljára és kihúzza a társát.

Amikor a kórház igazgatója meghallotta Alicia hőstettét, kiadta, hogy

állítsák ki a zárójelentését, mert úgy gondolta, hogy most már mentálisan

stabil az állapota.

Az igazgató a következőket mondta Aliciának:

- Két hírem van a számára, egy jó és egy rossz.

- A jó hír, hogy kiadjuk a zárójelentését, mert azzal, hogy beugrott a

medencébe és megmentette egy másik ápolt életét, azzal bizonyította, hogy

képes krízishelyzetben racionálisan gondolkodni és ebből arra

következtettünk, hogy mentálisan egészséges és elhagyhatja a kórházat.

A rossz hír az, hogy Alberto, akinek megmentette az életét, a fürdőben a

köpenye övével felakasztotta magát, röviddel azután, hogy Ön kihúzta őt a

medencéből. Alicia, nagyon sajnálom, de Alberto elhunyt.

Alicia meglepetten mondja az igazgatónak:

- Nem ő akasztotta fel magát... Én akasztottam fel, hogy megszáradjon!

> Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba.

> A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg

> leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.

> - Jó napot, idegen!

> - Jó napot, seriff!

> Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy

> hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap.

> Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.

> - Elnézést, uram... - szólt a seriff.

> - Igen?

> - Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?

> - Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!

> - És ez segít?

> - Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan.

MAI VILÁG...

Egy kamasz lány egész nap a család telefonján cseverészik. A szülei megunják, hogy ők sosem tudnak telefonálni, ezért vesznek a lányuknak egy mobilt.

Egyik nap hazajön az apa, és látja, hogy a lánya fekszik a kanapén, az asztalon a lába, és hosszasan csacsog a vonalas készülékbe. Rászól az apja:

- Miért nem a mobilodon beszélsz?

- Nem lehet, azon fontos hívást várok!

jajj, ti nem gondoltok a lustákra (mint én), akik nem képesek pár oldalt vissza olvasni....:)

ezt ezentúl minden oldalra be kell majd másolni...:DDDD . gondolom, aztán, hogy csuklanék?!