Vicces topik (beszélgetős fórum)

Margarin:

Két egér beszélget a kamrában:

- Rád fog esni a margarin!

- Rámamargarin?

***************************************************

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?

Anyukája reggel beszólt a kisfiának:

- Benn vagy még az ágyban?

- Benne, de kelek.

> 80 éves bácsi a feleségének:

> - Megyek az orvoshoz.

> - Miért, beteg vagy?

> - Nem, csak annyi jót hallani a viagráról, gondoltam, kipróbálom.

> - Akkor várj, én is jövök.

> - Mért, beteg vagy?

> - Nem, de gondoltam, kérek egy tetanuszt, ha te azt a rozsdás

> szerszámot még használni akarod.

>

> ________________________________________________________________________

>

> - Apu, megnyomhatom ezt a piros gombot?

> - Persze.

> - Apu, ez megharapott!!

> - Hát a nyulak már csak ilyenek.

Gorilla

Arisztid és Tasziló egy fogadáson találkoznak. Taszilónak feltűnik, hogy a barátja nagyon bánatos. Megkérdi tőle:

- Mi a bajod, Arisztid?

- Hát, barátom, nagy az én bánatom. Vadászaton voltam Afrikában. A puskámmal éppen megcéloztam egy gyönyörű antilopot, amikor a bozótból hirtelen előugrott egy jól megtermett gorilla, és a magáévá tett!

- Hát ez tényleg szörnyű!

- Az bizony! Ennek már három hete, és azóta se egy telefon, se egy levél...

NIMFOMÁNIA

Egy nő bemegy az orvoshoz:

- Doktor úr, azt hiszem, én egy kicsit nimfomániás vagyok!

- Semmi probléma - feleli az orvos - ez könnyen gyógyítható betegség. A kezelés költsége 80 dollár.

- Hmm, ez nem hangzik rosszul. És mennyi lenne egész éjszakára?

Húsz évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam feleségemet

és ezt mondtam neki:

"Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy olcsó

járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérõjû fekete-fehér

tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le!

Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy ötmillió forintos kocsim,

egy csodálatos ágyam és egy plazmatévém. Ám éjjelente egy negyvenes

nõvel kell ágyba mennem. Azt hiszem, ez így nem a legigazságosabb..."

Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott: menjek és keressek

magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt.

Biztosított arról, hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom majd,

olcsó járgányt vezetek, fotelágyon alszom és arasznyi képernyõjû

fekete-fehér tévét nézek.

Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok? Orvosnál,

pszichiáternél jobban tudják, hogyan kell megoldást találni a

férfiklímax egyes problémáira...

Egy Jean-vicc:

- Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel telefonon.

- De uram, a házmesternek nincs is telefonja.

- Nem baj, Jean, akkor majd én hívom fel.

Egy vicc, férfiak számára:

Mi a különbség a pék és a vőlegény között?

- A pék puhán teszi be, és keményen veszi ki, míg a vőlegény keményen teszi be, és puhán veszi ki.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Úgy untat ez az egész!

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Rendőr bácsi! Igaz, hogy maguk nagyon hülyék?

Egy rendőrvicc:

Két rendőr sétál a Dunaparton. Egyszer csak hallják, hogy valaki kiabál:

- Help! Help!

- Ez mit jelent? - kérezi az egyik.

- Ez angolul azt jelenti, hogy segítség.

- Jobban tette volna, hogy ha úszni tanul meg, és nem angolul! - mondja az előző.

Egy malac vicc:

A lány reggel megy haza, és az anyja e szavakkal várja:

- Hol voltál egész éjszaka?

- Tudod, az udvarlóm meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.

Egy vicc, férfiak számára:

Miért nem kell a nőknek a náthától tartaniuk?

- Mert az náluk nem fordulhat elő, hogy kifújják az orrukon az agyukat.

Egy rendőrvicc:

A rendőr hazamegy, és amikor a felesége ajtót nyit, egy hatalmas pofont kever le neki.

- Ezt miért kaptam? - szipog a feleség.

- Ha tudnám, már meg is öltelek volna.

Egy rendőrvicc:

Két rendőr beszélget:

- Nézted tegnap a meccset? - kérdezi az egyik.

- Sajnos nem. Mi volt az eredmény?

- Nulla-nulla.

- És az első féidőben?

- Azt nem tudom, mert én is csak a második félidő elején kapcsoltam be a tévét.

Egy közlekedési vicc:

Kovács és a felesége a sztrádán hajtanak:

- Micsoda vademberek vannak! -szól Kovács- Ez a BMW-s is egy őrült! Legalább félórája százhetvennel jön mögöttünk!

Egy az állatviccek közül:

A csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:

- Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik.

- Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Kedves utasaink! Repülési magasságunk 16000 méter, őőő 15000 méter...

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Ekkora légi fölénnyel két nap alatt elintézzük őket.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Hajrá Fradi!

Egy Jean-vicc:

- Fordítva ült fel a lóra, uram!

- Nem tesz semmit, Jean, úgyis az ellenkező irányba megyek.

Egy politikai vicc:

Brezsnyev kiemelkedő munkájáért egy meisseni porcelán tányérban részesül. Amint átveszi, máris megfordítja és reklamálni kezd. A bizottság tagja, aki átadta neki visszafordítja:

- Brezsnyev elvtárs, ez egy értékes meisseni procelán.

Brezsnyev azonban hajthatatlan. A tag végül megunja, és rákérdez, hogy miért is fordítja meg állandóan a tányért.

- Keresem a tűt amivel ki lehet tűzni! - hangzik a válasz.

Egy anyósvicc:

Egy férfi lemegy a házmesterhez:

- Jöjjön gyorsan, házmester úr, mert az anyósom ki akar ugrani az ablakon.

- És miért kellek én ehhez?

- Mert beszorult az ablak.

Wc és a vákum

2007. 03. 19.

Egy szerencsétlen mozdulat miatt egy utas két órát töltött egy repülőgép vécéjére szorulva.

Az amerikai nő ugyanis még a WC-n ült, amikor megnyomta az öblítés gombját, és a vákuum rászippantotta az ülőkére.

Miután a nő meggyőződött róla, hogy egyedül nem boldogul, megnyomta a vészjelző gombot, mire az utaskísérők próbáltak segíteni neki, de sikertelenül.

A nőt olyan erővel húzta a vákuum a WC felé, hogy végül ott kellett maradnia egészen a leszállásig, ekkor a repülőtéri műszaki mentők szabadították ki.

A Boeing 767-es a skandináv SAS légitársaság járata volt, és New Yorkban szállt le.

A szerencsétlenül járt utasról a légitársaság annyit közölt a BBC-vel, hogy kártérítésre számíthat.

trükk

Jack nyugdíjas éveire Floridába költözik, hogy ott élje meg az nyugodt öregkort. Azonban a környéken van egy iskola is. De június van, nincs ott egy lélek sem. Jack minden percet élvez a nyugdíjas évek kezdetén.

Azonban szeptemberben kezdődik a suli, és az első nap, tanítás után 5 rosszcsont nebuló hazafelé menet hatalmas robaj közepedte rugdossa fel a fémkukákat az utcában.

És ezt minden nap eljátszák. Jack tűri két napig, azonban a harmadik nap széles mosollyal oda áll a srácok elé:

"Szevassztok! Jó arcok vagytok... Én is ilyen eleven voltam fiatal koromban. Kaptok minden nap egy dollárt ha suli után az összes kukát szétrúgjátok - de nem hagyhattok ki egyet sem!"

A fiúk hamar rábólintanak a dologra. Másnap is jönek. Hiba nélkül végrehajtják a feladatot. Kapnak is egy dollárt.

Harmadnap Jack kicsit szomorúan áll eléjük:

- Srácok, tudjátok ez a gazdasági helyzet eléggé rányomja a bélyegét az életemre... Mostantól csak 50 centet tudok adni.

A fiúk húzzák a szájukat, de a következő nap is jönnek és nagy élvezettel rugdossák a kukákat.

Néhány nappal később fizetéskor a frissnyugdíjas ismét kiáll eléjük szemlesütve: "Srácok nem kaptam még meg a nyugdíjat. Csak 25 centet tudok adni a műsorért."

- Tetves 25 cent? - fakad ki a bandavezér.

- Csak nem gondolod öreg, hogy arra fogjuk pazarolni a drága időnket, hogy negyed dollárért minden áldott nap erre jövünk kukát rugdosni??? Felejtsd el. Kiszálltunk!!!

Egyik nap azt hallottam, hogy a teljes lelki béke eléréséhez minden megkezdett dolgot be kell fejezni. Ezért körülnéztem otthon, és találtam:

- egy megkezdett főtt csülköt,

- egy megkezdett zacskó chipset,

- egy megbontott üveg bort,

- egy megkezdett sört,

- egy megkezdett üveg pálinkát,

- egy megkezdett doboz cigit.

Fogalmad sincs, milyen k... jól éreztem magam!

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és

megkérdezi:

- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?

- Miért idei nincs?

----------------------------------------------------

Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :

- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy

Pannon, Vodafone vagy T- Mobil!

--------------------------------------------------

Kétüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot

kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:

- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!

- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is adja meg a

magasságát és a helyzetét!

- 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.

--------------------------------------------------

Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt. Hamarosan jön

is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől:

- Ez a busz elvisz Debrecenbe?

- Nem!

Odamegy a másik is és megkérdezi:

- És engem?

--------------------------------------------------

A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:

Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi

szórakozás!

Mire a szöszi:

- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök?!

--------------------------------------------------

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:

- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:

"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."

Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.

- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!

- Így nem tudok maga körül szaladgálni.

- De magának kezei sincsenek!

- Így nem tudom megverni sem.

-.....és jó az ágyban?

A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:

- Megnyomtam a csengőt, nem?

- A nagyapa megkérdezi az unokáját:

- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?

- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik: Még két

adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete és.....Én!!!

Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! -

szakította félbe azonnal Ádám- ez annyira leegyszerűsítené az

életemet.... Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak

adta az első ajándékot. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az

édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra,

pisilve rajzolt a homokba.... Isten és Éva nézték egy darabig a boldog

férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte : - Melyik a

másik ajándék? - Az agy, Éva, az agy....

> Móricka egyest kap az iskolában, és nem mer hazamenni. Megkéri a

> tanító

> nénit, hogy hadd alhasson legalább egy éjszaka nála. A tanító néni

> haza

> is viszi, de amikor a díványon akar ágyat vetni, Móricka így szól:

> - De tanító néni, én anyukámmal szoktam aludni. Nem alhatnék a

> tanító

> nénivel?

> A tanító néni beleegyezik. Mikor lefekszenek, Móricka így szól:

> - Tanító néni, én úgy szoktam anyukámmal aludni, hogy bedugom a

> kisujjam a köldökébe. Meg tetszik engedni, hogy itt is ezt tegyem?

> A tanító néni gondolkodik, majd végül enged. Kis idő múlva azonban

> megszólal:

> - De Móricka! Az nekem nem a köldököm.

> - Nekem sem a kisujjam.

>

> ________________________________________________________________________

>

> Kolompár a bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy

> megvesztegetett egy

> rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.

> - Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem

> leállító rendőrrel. Ő megszondáztatott, a műszer szerint piás

> voltam.

> Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja

> venni a jogosítványomat. Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő

> nyert.

Férfi ismerkedés:

- Töltsd velem ezt az éjszakát ma este, olyan vagyok mint a Ferrari... 7 másodperc alatt 4 gumit cserélek :D

ambíció.

Miért aggódnak a férfiak a péniszük mérete miatt? Mert van nekik miért.

Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott? "Azt mondja a

feleségem..."

Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a kettő

szalad, ha szükséged van rá.

A nőkkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán

hozzámennek feleségül.

Mi a különbség az elem és a férfi között? Az elemnek van pozitív oldala.

Mi a közös a felhőkben és a férfiakban? Ha elhúznak, szép napunk van.

Miért paskol a bába az újszülöttek popsijára? Az intelligensebbeknek ekkor

leesik a péniszük.

Miért gyártanak a nők olyan kevés férfiviccet? Mert szeretik az

állatokat...

Miért szebbek a nők, mint okosak? Mert a férfiak jobban látnak, mint

gondolkoznak...

Miért van olyan sok férfinak sörhasa? Hogy a kis munkanélküli törpének

legalább fedél legyen a feje felett...

Mi a különbség a joghurt és a férfi között? A joghurtnak van kultúrája...

A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.

A parasztgazda így szól a fiához:

- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ...

A gyerek hazarohan , majd kisvártatva vissza is jön...

- Idesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.

APEH

Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.

- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?

- Hát itt, a számítógép előtt.

- Jó, jó, de meddig jutott el?

- Az idegrohamig.

- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?

- Hú, de benne vagyok! Nyakig!

- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?

- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!

- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?

- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.

- Explorer, Netscape vagy Mozilla?

- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg.

Leadózom, csak egy szavukba kerül!

- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a [link] /adobevallas/bejelentkezve/allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?

- Már a szívatásnál tartok.

- Egere van?

- Jesszusom! Már erről is tudnak?

- Akkor most nyissunk új ablakot!

- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.

- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?

- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kőbányai söröm van itthon.

- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?

- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.

- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.

- Sejtettem, hogy a java még hátravan.

- Persze, végeredményben tovább mehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?

- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.

- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!

- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!

- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.

- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!

- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?

- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a [link] oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.

- Ez a pech!

- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok...

Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit? "

Egy szerencsejátékos meséli a haverjának:

- Képzeld, tegnap, álmomban egy nagy 5-ös számot láttam egy nagy halom arany és gyémánt között. Egy hang azt mondta: "Ötödik futam, ötödik ló." Rögtön tudtam, hogy aznap ez lesz a szerencseszámom.

Reggelire öt tojást sütöttem, öt csésze kávét ittam. Utána öt kilométert futottam, öt percig zuhanyoztam. Felvettem a szekrényben ötödik helyen található ruhámat, öt percet ültem az autómban, mielőtt beindítottam volna. Kimentem a versenypályára, leparkoltam az ötödik parkolóhelyen, az ötös kapun mentem be. Odamentem az ötös számú fogadóirodába és feltettem 555 dollárt az ötödik futamban induló ötös számú lóra, akinek ráadásul az "Ötödik elem" volt a neve. Aztán leültem az ötödik sor ötödik székébe, és vártam...

- És, nyert a ló?

- Nem, az a rohadt gebe csak az ötödik lett!

Ha már volt...elnézést :DDDDDDDDDDDDDDD

Egy lista a női igényekről

Eredeti lista (22 éves korban)

1. Jóképű

2. Elbűvölő

3. Gazdag

4. Figyelmesen hallgat

5. Szellemes

6. Sportos

7. Van stílusa

8. Jó ízlése van

9. Ötletesen ajándékoz

10. Melyérzésű, romantikus szerető

Módosított lista (32 éves korban)

1. Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején

2. Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot

3. Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe

4. Többet figyel rám, mint amennyit beszél

5. Megfelelő időben nevet a vicceimen

6. Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat

7. Van legalább 1 nyakkendője

8. Méltányolja a jó házikosztot

9. Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra

10. Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk

Módosított lista (42 éves korban)

1. Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz

2. Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök

3. Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald'sba

4. Megfelelő időben biccent, ha mesélek valamit

5. Általában emlékszik a viccek poénjára

6. Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát

7. Általában inget hord, hogy rejtse a pocakját

8. Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó

9. Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC ülőkét

10. A legtöbb hétvégén megborotválkozik.

Módosított lista (52 éves korban)

1. Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket

2. Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik

3. Nem kér túl gyakran kölcsön

4. Nem alszik el, amikor beszélek hozzá

5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet

6. Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról

7. Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem visel felemás zoknit

8. Méltányolja, hogy a TV előtt vacsorázhat

9. Alkalomadtán a nevemen szólít

10. Néhány hétvégén megborotválkozik

Módosított lista (62 éves korban)

1. Nem ijesztget kis gyerekeket

2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba

3. Nem kér túl sok zsebpénzt

4. Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan)

5. Elfelejti, hogy miért nevet

6. Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon

7. Legtöbbször van rajta valamilyen ruha

8. Szereti a pépes ételeket

9. Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát

10. Emlékszik, hogy mikor....

Módosított lista (72 éves korban)

1. Lélegzik!!!