Vicces topik (beszélgetés)

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova,

2-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse

mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:

- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és

bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a

feleségével.

Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.

- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!

- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?

- Természetesen.

- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beült a kocsidba

és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a

feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

-Ki az abszolút peches?

-Aki magába roskad és mellé esik.

A jövő az, amikor azt kívánod majd, hogy bárcsak megtetted volna, amit most nem teszel.

A halál a természet tréfája, melynek csak a mammutfenyők nem dőlnek be.

A hitel olyan fizetőeszköz, mely lehetővé teszi azoknak, akiknek nincs pénzük, hogy mindent sokkal drágábban vegyenek meg.

Aki szivárványt akar látni, annak el kell viselnie az esőt is.

A tapasztalat arra készteti az embert, hogy új hibákat kövessen el a régiek helyett.

Elméletileg nincs különbség elmélet és gyakorlat között. Gyakorlatilag van.

Gondolj át mindent, amit mondasz, de ne mondj ki mindent, amit gondolsz.

Egy napon majd az én hajóm is révbe ér, de amilyen szerencsém van, éppen a reptéren leszek.

Két jótanács az élethez:

1. Soha ne mondj el másoknak mindent, amit tudsz!

2. -

A lottó a rossz matekosokra kivetett adó.

Különös, hogy mennyi mindent kell megtanulnunk, ahhoz, hogy rájöjjünk, milyen keveset is tudunk.

A biztos módszer arra, hogy megtalálj a házban egy elveszett tárgyat, ha veszel helyette egy újat.

Kétféle gyalogos létezik: a gyors és a halott.

Mindannyian példát vehetnénk az időjárásról. Soha nem törődik a kritikával.

Nem juthatunk el oda, ahová menni akarunk, ha nem tudjuk, most hol vagyunk. (Dehogynem! Mindent lehet, csak akarni kell! J)

A statisztika az, ami matematikailag kimutatja, hogy ha 7 napig szorulásom volt, majd 7 napig hasmenésem, akkor az emésztésem egyszerűen tökéletes!

Gondolj arra, amikor fenékbe rúgnak: néhány lépéssel előrrébb jutottál!

Ki az elhízott? Mindenki, aki nálad kövérebb.

A vita eszköz arra, hogy másokat megerősítsünk a tévedésükben.

A szerénység annak a művészete, hogy mások is rájöjjenek, hogy milyen csodálatos is vagyok.

Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

A pénz önmagában nem tesz teljesen boldoggá, de teljesen boldogtalanná sem.

A lottónyeremény olyan, mint egy pásztorkutya. Segít összeterelni a szétszéledt rokonságot.

Ha egy csiga elveszti a házát, akkor meztelen lesz, vagy hajléktalan?

A történelemből azt tanulhatjuk meg, hogy még senki sem tanult a történelemből.

Rossz az, aki rosszra gondol, de hülye, aki nem.

A sípcsont egy olyan eszköz, amivel éles szélű bútorokat lehet megkeresni a sötét szobában.

A hízelgés az, amikor olyasmit mondunk másoknak, amit magunkról gondolunk.

Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint örökre halottnak.

(ír közmondás)

Bár a Mónika show nem egy oktatóműsor, mégis olyan okosnak érzem magam utána.

Buta az, aki nem ismeri annak a szónak a jelentését, amit te is csak nemrég tanultál.

A tinédzserkor az, amikor a szülők kezdenek nehezen kezelhetővé válni.

Nincs csúnya nő, csak némelyiknek jól áll a távolság.

Az emberek szája tulajdonképpen elég könnyű, mégis sokan nem képesek tartani.

Az evolúció akkor áll le, ha a hülyeség megszűnik halálosnak lenni.

Az, hogy még senki sem panaszkodott, nem jelenti azt, hogy minden ejtőernyő hibátlan.

Amikor azt hiszed, egy ügyvéd már nem süllyedhet mélyebbre, képviselő lesz belőle.

A siker nem más, mint hogy akkor követünk el hibákat, mikor senki nem látja.

Minél öregebbek vagyunk, annál kevesebb dologról gondoljuk azt, hogy megéri sorbaállni érte.

Ha egy kis hajóval a tengerre indulsz, jól válaszd meg az utitársaidat! Lehet, hogy végül meg kell enned őket.

Van egy pólóm, az van ráírva hatalmas betűkkel: "balek". Csak tudnám, miért került 20000 forintba...

Ha már ismeritek, bocsánat:)

> Mi a falusi abortusz?

> - Lelövik a gólyát.

>

>

> - Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?

> - Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

>

>

> - Mi a legjobb ajándék?

> - Aorta

> - Miért?

> - Mert az szívből jön.

>

>

>

> - Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?

> - A fenekében van a répa!

>

>

> - Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?

> - Szívinfarktust kap a juhász.

>

>

> - Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?

> - A reggeli smink mellőzése.

>

>

> - Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?

> - Biztos, hogy benn van..?

>

>

> - Miért igénytelen állat a szúnyog?

> - Nem kell simogatni, amikor szív.

>

>

>

> - Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?

> - Nyúlj alá és megtudod!!

>

>

>

> - Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?

> - Egy diákot Pestig.

>

>

>

> - Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?

> - Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a

piát!

>

>

> - Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?

> - Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.

>

>

>

> - Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?

> - A bokáját...

>

>

>

> - Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?

> - Controll Alt cipőtalp

>

>

>

> - Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?

> - Az intenzíven a hosszú sípszó ELŐTT kell beszélni....

>

>

> - Mi a közös a nőben és a tornádóban???

> - Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a

kocsit.

>

>

> - Milyen a tökéletes nő?

> - Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.

>

>

> - Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?

> - Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

>

>

> - Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni?

> - Mert 3x adja vissza

>

>

> Két régi cimbora beszélget.

>

> Egyikük megkérdi a másiktól:

> - Te, ha én elmennék hozzátok, és teherbe ejteném a feleséged,

> miközben te horgászol, akkor utána ellenségek lennénk?

> A másik elgondolkozva vakarja a fejét:

> - Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek, az

> biztos.

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz,

leül, iszik egy kávét, majd megszólal:

- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH.

Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van.

Arra jár egy barátja.

- Mi baj van, cimbora?

- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?

- Aki most lépett be a céghez?

- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.

- És, mi történt?

- Összeszedtem a bátorságom, és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására.

- Remek!

- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a nemiszervemet a combomhoz ragtapaszoztam, és így mentem fel hozzá.

Becsengettem, és ő kijött elém. Nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában.

-És?

- Pofán rúgtam. . . .

UPSZ...

:)))))))))

A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt

lapozunk a szakácskönyvben.

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomnak is volt, mégis elütötte egy busz.

Móricka megy haza az iskolából. Egyszer csak felnéz a fára és a nagymamáját látja fent. Kérdezi:

- Mi van mama, RED BULL?

- Nem kisfiam, PITBULL!

Egy férfi három herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz sem mer közelíteni. Hosszas tépelődés után elmegy a pszichológushoz.

-Más ezzel inkább büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, hanem a genetika áldása!

Néhány terápiás beszélgetés után hősünk odaveti a mellette vizelő fickónak egy nyilvános wc-ben:

-Uram!Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt öt heréje van!

-Mér? Magának egy sincs?

Öt sebész vitatkozik, hogy kik a legjobb páciensek.

Az első azt mondja:

a legjobb betegek a könyvelők, bennük minden meg van számozva.

A második sebész szerint a legjobb betegek a villanyszerelők, bennük minden színkódolt.

A harmadik sebész azt mondja, hogy a legjobbak a könyvtárosok:

bennük minden betűrendben van.

A negyedik vitatkozik: a legjobb betegek a szerelők. Ők megértik, ha a végén néhány alkatrész megmarad, vagy ha a munka tovább tart a vártnál..

Az ötödik mindet letorkolja: a legjobb betegek a politikusok:

mert ők zsigertelenek, szívtelenek, töketlenek, gerinctelenek, azon kívül a fejük és a seggük szabadon felcserélhető.

Egy hölgy bemegy a butikba:

- Szeretnék egy olyan bugyit és melltartót, amelyekre rá van hímezve: "Ha ezt el tudod olvasni, akkor túl közel vagy."

- Igen kérem, azt hiszem meg tudjuk oldani - válaszolja az eladó - És milyen típusú írással szeretné a feliratot?

- Braille.

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki,

hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...

-----------------------------------------------

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő

közülük csak szundikált.

A bankvezér felesége befekszik a kórházba szülni. Az elnök úr a nagyobbik gyerekkel kint várja türelmetlenül az eredményt, de egyelőre hiába.

- Apu - kérdezi a gyerek -, mit csinál anyuci olyan sokáig ott bent?

A bankár válasza:

- Kamatozik, kisfiam.

Takarítónő a bankigazgatóhoz:

-Nem kaphatnám meg a széf kulcsát? Ahányszor ki akarom takarítani, mindig a hajtűmmel kell babrálni!

Jajjjjjjjjjjjjjj

:))))))))))))))

Ezt fel kell olvassam a paromnak, kb. ezt szokta muvelni!!!!!!!!!!!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDJAJ

:MI az hoszzú fekete és énekel

???

gyászmenet

És mi az hoszzú fekete és nem énekel

???

Locsolócső.

Móricka kistestvért vár. Egyszer látja, hogy az anyja fájdalmas arccal meggörnyed.

- Mi a baj? - kérdezi ijedten.

- A kistestvéred a hasamban rúgott egyet.

- Biztos unatkozik. Miért nem nyelsz le neki egy játékot?

Újdonsült úszómester:

- Milyen kedvesek ezen a strandon a fürdőzők, ma már vagy 8-an integettek nekem a vízből!

:))

Le ne írd!!!!!

:)))

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli,

miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd

egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten

szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és

körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:

- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!

A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:

- Én megcsinálom!

- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.

- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

Húúú!!

Nekem is van néhány ilyen szavam. Csak nekem valahogy más jön ki...

Móricka beszéltem a gólyával és hoz neked egy kistestvért.

A gyerek a fejéhez kap :

Úristen,az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok,apám meg kikezd a gólyával

Pista bácsi elmegy az orvoshoz

- Doktor úr! Mostanában hatkor szarok!

- Na és? Például én is hatkor szoktam!

- De én hétkor kelek.

Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe. Az őrmester bölcsen közli

- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.

- Mi az a hermetikus zár?

- Fingottál már fürdés közben?

- Jelentem, fingottam.

- És belement a víz a seggedbe?

- Jelentem nem.

- Látod. Ez a hermetikus zár.

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük

- Mi van ebben a ládában?

- Az hadititok.

- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.

- Hát persze! Tele van rakétákkal.

-Észrevettem, Gaszton-szól a báró az inasához-Amikor odaadom magának valamelyik ingemet, hogy mossa ki, csak nagyon hosszú idő múlva kapom vissza. Mi az oka ennek?

-Bocsásson meg,uram,de rájöttem, hogy azok az ingek még igen tiszták.Így magam hordom őket, amíg valóban bepiszkolódnak.