Vicces topik (beszélgetés)

:DDDDDDD

Eeez nagyon jóóó!!!!:))))

JÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓK!!!

- Melyik a legnőiesebb állat? - Hát a béka: széttárja a lábát, bekapja a legyet és fél a gólyától.

Kismalac találkozik a Bátor Nyuszival.

- Szia Bátor Nyuszi! Te tényleg nem félsz a farkastól?

- Aha!

- Veled tarthatok?

- Aha!

- Hú! Már érzem, hogy itt van a közelben a farkas! Sőt!!! Már Látom is!!! Te most sem félsz?

- Nem!

- Hogyhogy téged nem esz meg?

- Néha hozok neki egy kismalacot!

Potencianövelés

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jó barátja.

- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?

- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.

- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.

Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.

- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?

- De igen, túlságosan is: anyám elszökött otthonról, a nővérem terhes, nekem fáj a fenekem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

A kismalac igen feldúlt állapotban vág keresztül az erdőn.

Találkozik a nyuszival és ráförmed:

- Kérsz egy pofont?

A nyuszi ijedten mondja:

- Nem kérek!

Megy tovább az igen feldúlt kismalac. Találkozik a rókával és ráförmed:

- Kérsz egy pofont?

A róka ijedten mondja:

- Nem kérek!

Megy tovább az igen feldúlt kismalac. Találkozik a medvével és ráförmed:

- Kérsz egy pofont?

A medve válaszol:

- Igen!

- Akkor menj az erdő elejére, én is ott kaptam... - válaszolta az igen megszeppent kismalac.

Mendegél a székely bá' a szekerén,megállitja egy stoppos:

- Mondja messze van Szereda?

- Messze fiam.

- Felülhetek a szekérre?

- Fel, fiam.

Mennek még egy jó darabig, majd a stoppos megkérdi:

- Messze van még szereda?

- Most már meszzébb fiam...

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:

- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?

- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Dirigens

Arisztid és Anasztázia szerelmeskednek, és a grófnő egyre jobban belejön. Már diktálja az iramot:

- Most húzd meg, vissza, húzd, vissza, tekerd meg, beljebb, beljebb...

Arisztid egy ideig tűri, majd kifakad:

- Na, ha olyan jól tudod, akkor csináld egyedül!!!

Miért kukorékol csukott szemmel a kaka?

- Mert már kívülről is tudja...

Bori néni pulóvert köt 35 km/órás sebességgel. A rendelkezésre álló fonal hossza 21 km.

A: Mennyire kell Bori néninek felpörgetni a sebességét ,hogy befejezze a pulóvert, mire elfogy a fonal?

B: Hogyan változik a sebesség, ha időnként Pista bácsi is beleköt?

C: Mekkora az a maximális sebesség, ami fölött Bori néni elveszti a fonalat?

Nyuszilány vidáman sétálgat az erdőben.

Nem veszi észre, hogy háta mögé lopódzik a Nyuszifiú, hirtelen befogja hátulról a szemét, majd megszólal

- Nyuszkókám! Ha nem találod ki háromból, hogy ki vagyok, akkor megduglak!

Mire a Nyuszilány mohón (és huncutul)

- Delon? Belmondo? Schwarzenegger?

Az állatok az Istenhez fordulnak kérdéseikkel.

Az elefánt azt kérdezi: - Miért adtál nekem ilyen vaskos bőrt?

- Hogy a böglyök ne tudjanak megcsípni.

A zsiráf a nyakáról kérdez: - Miért ilyen hosszú?

- Hogy a magas fákról is táplálkozhass.

A tyúk eddig türelmesen figyelt, majd megszólalt: - Figyelj! Engem nem érdekel a magyarázat! Vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lyukat nagyobbra!

Az egérke hazaviszi a barátját bemutatni a családnak

- Mama, ez itt a barátom!

- Ez? Hülye vagy te lányom? Hiszen ez egy denevér!

- Denevér? Nekem azt mondta hogy pilóta!

Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönőviszonyban sem. . .

Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alg tudta fogni), púderezte az orrát! Hát. . . nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.

Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK. . és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min.

Mondtam neki, hogy igen, az évszakot kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát. . .

Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot. . . tévedtem, csak az tűnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát?! minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hgy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van. "

Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz!

A nők többnyire tudják, mit akarnak.

De nem mindig tudják, mikor akarjál.

A pesszimista azt hiszi, hogy minden nő könnyelmű.

Az optimista reméli.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak.

Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

A bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van.

A monogámia ugyan az.

Isten először megteremtette a férfit.

Aztán támadt egy jobb ötlete.

A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.

János bácsi kitántorog a kocsmából. Rögtön nekimegy egy nőnek, aki lekever neki két pofont, mire az öreg megrázza magát:

- Hű, de hamar hazaértem!

- Te Joe! Ismered a szex-rodeót?

- Még sosem hallottam róla! Mesélj...

- Szóval, hátulról megleped az asszonyt, s egy idő utám gyöngéden a fülébe súgod:

"...tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"

- Na és?

- Ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni!

Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely.

Senkitől sem tűröm el, hogy lebecsüljön. Kivéve az adóhivatalt.

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

- Doktor úr! Nagyon hullik a hajam. Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon?

- Mit szólna egy papírdobozhoz?

- Mikor vegyem be a gyógyszert, doktor úr?

- Mindig 2 órával a fájdalom jelentkezése előtt.

- Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: A porchés Karcsival feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Józsival?

Alvászavar

- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?

- Mert még előtte haza kell menniük.

Két szenjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.

- Mi történt veled? - kérdezi a másik.

- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.

A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.

- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?

- Én vagyok az öszvér.

- Miért hívnak öszvérnek?

- Mert apám ló, anyám pedig szamár.

A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall.

- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?

- Én vagyok a farkaskutya.

- Miért hívnak farkaskutyának?

- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.

A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.

- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?

- Én vagyok a lódarázs.

- Na persze!

Csak azért, hogy jól induljon a reggel:

Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva,

hogy "extasy"...

- Faszom a kibaszott tablettáidba, kis pöcs! Láttad már a sárkányt a

konyhában ?

Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik

ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy

darabig, majd megkérdezi ingerülten:

- Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót?

Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után

visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt:

Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak

előre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni

kezdett a seggemben ...

Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...

Nem ... Két kézzel fogta a vállam ...

A KURVA ÉLETBE ...!!!

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:

- Ne haragudjon ... az állomást keresem.

- Nem haragszom. Keresse. J

Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:

- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu .. hu ...

huuuuuuu de bebaaasztam .

Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy

aranyhalat. A hal keservesen megszólal:

- Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem 3 kívánságodat! A

paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem

döglik.

- Anyád a paraszt .!

Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei

üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és

tárcsázza a mentőket, s rémülten segítséget kér.

- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!

- Csillapodjon le, kérem! Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a

barátja tényleg meghalt ... A telefonban csönd, majd az operátor egy

puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:

- Eddig rendben, és most .?

Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony

minden tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba

közepére. A nő felháborodva ordítozik vele:

- Megőrült maga? Hogy képzeli ezt?

Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát:

- Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos

porszívó nem szed fel, azt mind meg fogom enni.

- Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, ugyanis még

nincs villany a házban.

Melyik az ember legelnyomottabb testrésze? A feneke, mert ketté van

osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságotJ

„Akinek humora van, mindene van,

akinek nincs,az mindenre képes!”