Főoldal » Fórumok » Egyéb témák » Vicces topik fórum

Vicces topik (beszélgetős fórum)


2009. máj. 23. 15:47

Egy Jean-vicc:


- Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel telefonon.

- De uram, a házmesternek nincs is telefonja.

- Nem baj, Jean, akkor majd én hívom fel.


Egy vicc, férfiak számára:


Mi a különbség a pék és a vőlegény között?

- A pék puhán teszi be, és keményen veszi ki, míg a vőlegény keményen teszi be, és puhán veszi ki.


Ez volt az utolsó mondata valakinek:


Úgy untat ez az egész!


Ez volt az utolsó mondata valakinek:


Rendőr bácsi! Igaz, hogy maguk nagyon hülyék?


Egy rendőrvicc:


Két rendőr sétál a Dunaparton. Egyszer csak hallják, hogy valaki kiabál:

- Help! Help!

- Ez mit jelent? - kérezi az egyik.

- Ez angolul azt jelenti, hogy segítség.

- Jobban tette volna, hogy ha úszni tanul meg, és nem angolul! - mondja az előző.


Egy malac vicc:


A lány reggel megy haza, és az anyja e szavakkal várja:

- Hol voltál egész éjszaka?

- Tudod, az udvarlóm meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.


Egy vicc, férfiak számára:


Miért nem kell a nőknek a náthától tartaniuk?

- Mert az náluk nem fordulhat elő, hogy kifújják az orrukon az agyukat.


Egy rendőrvicc:


A rendőr hazamegy, és amikor a felesége ajtót nyit, egy hatalmas pofont kever le neki.

- Ezt miért kaptam? - szipog a feleség.

- Ha tudnám, már meg is öltelek volna.


Egy rendőrvicc:


Két rendőr beszélget:

- Nézted tegnap a meccset? - kérdezi az egyik.

- Sajnos nem. Mi volt az eredmény?

- Nulla-nulla.

- És az első féidőben?

- Azt nem tudom, mert én is csak a második félidő elején kapcsoltam be a tévét.


Egy közlekedési vicc:


Kovács és a felesége a sztrádán hajtanak:

- Micsoda vademberek vannak! -szól Kovács- Ez a BMW-s is egy őrült! Legalább félórája százhetvennel jön mögöttünk!


Egy az állatviccek közül:


A csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:

- Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik.

- Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.


Ez volt az utolsó mondata valakinek:


Kedves utasaink! Repülési magasságunk 16000 méter, őőő 15000 méter...


Ez volt az utolsó mondata valakinek:


Ekkora légi fölénnyel két nap alatt elintézzük őket.


Ez volt az utolsó mondata valakinek:


Hajrá Fradi!


Egy Jean-vicc:


- Fordítva ült fel a lóra, uram!

- Nem tesz semmit, Jean, úgyis az ellenkező irányba megyek.


Egy politikai vicc:


Brezsnyev kiemelkedő munkájáért egy meisseni porcelán tányérban részesül. Amint átveszi, máris megfordítja és reklamálni kezd. A bizottság tagja, aki átadta neki visszafordítja:

- Brezsnyev elvtárs, ez egy értékes meisseni procelán.

Brezsnyev azonban hajthatatlan. A tag végül megunja, és rákérdez, hogy miért is fordítja meg állandóan a tányért.

- Keresem a tűt amivel ki lehet tűzni! - hangzik a válasz.


Egy anyósvicc:


Egy férfi lemegy a házmesterhez:

- Jöjjön gyorsan, házmester úr, mert az anyósom ki akar ugrani az ablakon.

- És miért kellek én ehhez?

- Mert beszorult az ablak.

2009. máj. 23. 15:40

Wc és a vákum

2007. 03. 19.


Egy szerencsétlen mozdulat miatt egy utas két órát töltött egy repülőgép vécéjére szorulva.

Az amerikai nő ugyanis még a WC-n ült, amikor megnyomta az öblítés gombját, és a vákuum rászippantotta az ülőkére.

Miután a nő meggyőződött róla, hogy egyedül nem boldogul, megnyomta a vészjelző gombot, mire az utaskísérők próbáltak segíteni neki, de sikertelenül.

A nőt olyan erővel húzta a vákuum a WC felé, hogy végül ott kellett maradnia egészen a leszállásig, ekkor a repülőtéri műszaki mentők szabadították ki.

A Boeing 767-es a skandináv SAS légitársaság járata volt, és New Yorkban szállt le.

A szerencsétlenül járt utasról a légitársaság annyit közölt a BBC-vel, hogy kártérítésre számíthat.

2009. máj. 23. 15:36

trükk


Jack nyugdíjas éveire Floridába költözik, hogy ott élje meg az nyugodt öregkort. Azonban a környéken van egy iskola is. De június van, nincs ott egy lélek sem. Jack minden percet élvez a nyugdíjas évek kezdetén.


Azonban szeptemberben kezdődik a suli, és az első nap, tanítás után 5 rosszcsont nebuló hazafelé menet hatalmas robaj közepedte rugdossa fel a fémkukákat az utcában.


És ezt minden nap eljátszák. Jack tűri két napig, azonban a harmadik nap széles mosollyal oda áll a srácok elé:

"Szevassztok! Jó arcok vagytok... Én is ilyen eleven voltam fiatal koromban. Kaptok minden nap egy dollárt ha suli után az összes kukát szétrúgjátok - de nem hagyhattok ki egyet sem!"

A fiúk hamar rábólintanak a dologra. Másnap is jönek. Hiba nélkül végrehajtják a feladatot. Kapnak is egy dollárt.


Harmadnap Jack kicsit szomorúan áll eléjük:

- Srácok, tudjátok ez a gazdasági helyzet eléggé rányomja a bélyegét az életemre... Mostantól csak 50 centet tudok adni.

A fiúk húzzák a szájukat, de a következő nap is jönnek és nagy élvezettel rugdossák a kukákat.


Néhány nappal később fizetéskor a frissnyugdíjas ismét kiáll eléjük szemlesütve: "Srácok nem kaptam még meg a nyugdíjat. Csak 25 centet tudok adni a műsorért."


- Tetves 25 cent? - fakad ki a bandavezér.

- Csak nem gondolod öreg, hogy arra fogjuk pazarolni a drága időnket, hogy negyed dollárért minden áldott nap erre jövünk kukát rugdosni??? Felejtsd el. Kiszálltunk!!!

2009. máj. 23. 15:34

Egyik nap azt hallottam, hogy a teljes lelki béke eléréséhez minden megkezdett dolgot be kell fejezni. Ezért körülnéztem otthon, és találtam:

- egy megkezdett főtt csülköt,

- egy megkezdett zacskó chipset,

- egy megbontott üveg bort,

- egy megkezdett sört,

- egy megkezdett üveg pálinkát,

- egy megkezdett doboz cigit.


Fogalmad sincs, milyen k... jól éreztem magam!

6473. Ergóka
2009. máj. 23. 15:23

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és

megkérdezi:

- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?

- Miért idei nincs?

----------------------------------------------------

Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :

- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy

Pannon, Vodafone vagy T- Mobil!

--------------------------------------------------

Kétüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot

kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:

- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!

- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is adja meg a

magasságát és a helyzetét!

- 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.

--------------------------------------------------

Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt. Hamarosan jön

is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől:

- Ez a busz elvisz Debrecenbe?

- Nem!

Odamegy a másik is és megkérdezi:

- És engem?

--------------------------------------------------

A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:

Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi

szórakozás!

Mire a szöszi:

- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök?!

--------------------------------------------------

6472. r2d2
2009. máj. 23. 10:07

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:

- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!



Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:

"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."

Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.

- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!

- Így nem tudok maga körül szaladgálni.

- De magának kezei sincsenek!

- Így nem tudom megverni sem.

-.....és jó az ágyban?

A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:

- Megnyomtam a csengőt, nem?



- A nagyapa megkérdezi az unokáját:

- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?

- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

6471. lúdanyó
2009. máj. 23. 07:39
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
6470. vereskati
2009. máj. 23. 07:25

Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik: Még két

adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete és.....Én!!!

Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! -

szakította félbe azonnal Ádám- ez annyira leegyszerűsítené az

életemet.... Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak

adta az első ajándékot. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az

édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra,

pisilve rajzolt a homokba.... Isten és Éva nézték egy darabig a boldog

férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte : - Melyik a

másik ajándék? - Az agy, Éva, az agy....

6469. lúdanyó
2009. máj. 23. 07:15

> Móricka egyest kap az iskolában, és nem mer hazamenni. Megkéri a

> tanító

> nénit, hogy hadd alhasson legalább egy éjszaka nála. A tanító néni

> haza

> is viszi, de amikor a díványon akar ágyat vetni, Móricka így szól:

> - De tanító néni, én anyukámmal szoktam aludni. Nem alhatnék a

> tanító

> nénivel?

> A tanító néni beleegyezik. Mikor lefekszenek, Móricka így szól:

> - Tanító néni, én úgy szoktam anyukámmal aludni, hogy bedugom a

> kisujjam a köldökébe. Meg tetszik engedni, hogy itt is ezt tegyem?

> A tanító néni gondolkodik, majd végül enged. Kis idő múlva azonban

> megszólal:

> - De Móricka! Az nekem nem a köldököm.

> - Nekem sem a kisujjam.

>

> ________________________________________________________________________

>

> Kolompár a bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy

> megvesztegetett egy

> rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.

> - Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem

> leállító rendőrrel. Ő megszondáztatott, a műszer szerint piás

> voltam.

> Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja

> venni a jogosítványomat. Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő

> nyert.

6468. szimre (válaszként erre: 6462. - Tuti-tui)
2009. máj. 23. 03:56
:DDDDD
2009. máj. 23. 00:36

Férfi ismerkedés:

- Töltsd velem ezt az éjszakát ma este, olyan vagyok mint a Ferrari... 7 másodperc alatt 4 gumit cserélek :D

6466. Szücsi (válaszként erre: 6458. - 1f59823251)
2009. máj. 22. 19:52
Jajjistenem, apa 49 éves :)))
6465. lúdanyó
2009. máj. 22. 18:51

ambíció.



Miért aggódnak a férfiak a péniszük mérete miatt? Mert van nekik miért.



Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott? "Azt mondja a


feleségem..."



Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a kettő


szalad, ha szükséged van rá.



A nőkkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán


hozzámennek feleségül.



Mi a különbség az elem és a férfi között? Az elemnek van pozitív oldala.



Mi a közös a felhőkben és a férfiakban? Ha elhúznak, szép napunk van.



Miért paskol a bába az újszülöttek popsijára? Az intelligensebbeknek ekkor


leesik a péniszük.



Miért gyártanak a nők olyan kevés férfiviccet? Mert szeretik az


állatokat...



Miért szebbek a nők, mint okosak? Mert a férfiak jobban látnak, mint


gondolkoznak...



Miért van olyan sok férfinak sörhasa? Hogy a kis munkanélküli törpének


legalább fedél legyen a feje felett...



Mi a különbség a joghurt és a férfi között? A joghurtnak van kultúrája...

6464. lúdanyó
2009. máj. 22. 16:48

A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.

A parasztgazda így szól a fiához:

- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ...

A gyerek hazarohan , majd kisvártatva vissza is jön...

- Idesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.

6463. lúdanyó
2009. máj. 22. 16:20
:))))))
6462. tuti-tui
2009. máj. 22. 15:26

APEH



Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.

- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?

- Hát itt, a számítógép előtt.

- Jó, jó, de meddig jutott el?

- Az idegrohamig.

- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?

- Hú, de benne vagyok! Nyakig!

- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?

- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!

- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?

- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.

- Explorer, Netscape vagy Mozilla?

- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg.

Leadózom, csak egy szavukba kerül!

- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a [link] /adobevallas/bejelentkezve/allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?

- Már a szívatásnál tartok.

- Egere van?

- Jesszusom! Már erről is tudnak?

- Akkor most nyissunk új ablakot!

- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.

- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?

- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kőbányai söröm van itthon.

- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?

- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.

- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.

- Sejtettem, hogy a java még hátravan.

- Persze, végeredményben tovább mehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?

- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.

- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!

- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!

- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.

- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!

- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?

- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a [link] oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.

- Ez a pech!

- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok...

Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit? "

6461. szimre
2009. máj. 22. 13:52

Egy szerencsejátékos meséli a haverjának:

- Képzeld, tegnap, álmomban egy nagy 5-ös számot láttam egy nagy halom arany és gyémánt között. Egy hang azt mondta: "Ötödik futam, ötödik ló." Rögtön tudtam, hogy aznap ez lesz a szerencseszámom.

Reggelire öt tojást sütöttem, öt csésze kávét ittam. Utána öt kilométert futottam, öt percig zuhanyoztam. Felvettem a szekrényben ötödik helyen található ruhámat, öt percet ültem az autómban, mielőtt beindítottam volna. Kimentem a versenypályára, leparkoltam az ötödik parkolóhelyen, az ötös kapun mentem be. Odamentem az ötös számú fogadóirodába és feltettem 555 dollárt az ötödik futamban induló ötös számú lóra, akinek ráadásul az "Ötödik elem" volt a neve. Aztán leültem az ötödik sor ötödik székébe, és vártam...

- És, nyert a ló?

- Nem, az a rohadt gebe csak az ötödik lett!

6460. 52d3e0b8a8 (válaszként erre: 6458. - 1f59823251)
2009. máj. 22. 13:43
:DDD JÓ!!!
6459. winny (válaszként erre: 6457. - R2d2)
2009. máj. 22. 11:26
Az öregemberes verhetetlen:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd
2009. máj. 22. 11:15

Ha már volt...elnézést :DDDDDDDDDDDDDDD



Egy lista a női igényekről



Eredeti lista (22 éves korban)


1. Jóképű

2. Elbűvölő

3. Gazdag

4. Figyelmesen hallgat

5. Szellemes

6. Sportos

7. Van stílusa

8. Jó ízlése van

9. Ötletesen ajándékoz

10. Melyérzésű, romantikus szerető



Módosított lista (32 éves korban)


1. Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején

2. Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot

3. Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe

4. Többet figyel rám, mint amennyit beszél

5. Megfelelő időben nevet a vicceimen

6. Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat

7. Van legalább 1 nyakkendője

8. Méltányolja a jó házikosztot

9. Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra

10. Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk



Módosított lista (42 éves korban)


1. Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz

2. Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök

3. Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald'sba

4. Megfelelő időben biccent, ha mesélek valamit

5. Általában emlékszik a viccek poénjára

6. Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát

7. Általában inget hord, hogy rejtse a pocakját

8. Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó

9. Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC ülőkét

10. A legtöbb hétvégén megborotválkozik.



Módosított lista (52 éves korban)


1. Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket

2. Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik

3. Nem kér túl gyakran kölcsön

4. Nem alszik el, amikor beszélek hozzá

5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet

6. Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról

7. Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem visel felemás zoknit

8. Méltányolja, hogy a TV előtt vacsorázhat

9. Alkalomadtán a nevemen szólít

10. Néhány hétvégén megborotválkozik



Módosított lista (62 éves korban)


1. Nem ijesztget kis gyerekeket

2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba

3. Nem kér túl sok zsebpénzt

4. Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan)

5. Elfelejti, hogy miért nevet

6. Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon

7. Legtöbbször van rajta valamilyen ruha

8. Szereti a pépes ételeket

9. Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát

10. Emlékszik, hogy mikor....



Módosított lista (72 éves korban)

1. Lélegzik!!!

6457. r2d2
2009. máj. 22. 10:15

Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.

Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.

Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba.

Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akarodzik felállni neki.

Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében.

- Mi van asszony? Kit gyászolsz?

- Hát... azt akit te hordágyon hozol.



Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.

Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.

Megkérdezi a nőtől:

- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?

- Anyatejet.

- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.

Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:

- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.

- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.



Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.

Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:

- Nesze vazzeg, edd egyedül!



Öreg hölgy lép be a henteshez a kutyájával. Az állat felugrik a pultra, megragadja az egyik húsdarabot és kiszalad vele az üzletből. - Öné ez a kutya, asszonyom? - kérdi feldúlva a hentes.

- Régebben én gondoskodtam róla, de ma már önellátó.



90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.

Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almás rétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:

- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!

6456. lúdanyó
2009. máj. 22. 07:14

> Miért egy napon át főzi a szőke nő a csirkét?

> - Mert azt írja a szakácskönyv, hogy kilónként félóráig kell

> főzni, és

> ő negyvennyolc kilós.

>

> ________________________________________________________________________

>

> Egy csoport ovis meglátogatja a kerületi rendőrkapitányságot. a

> hirdető

> táblán látják a 10 legkeresettebb bűnöző képét. Az egyik ovis

> megkérdezi, hogy az valóban egy körözött ember fotója-e.

> - Igen - válaszolja a rendőr.

> - És miért nem csukták le akkor, amikor a fotót készítették róla?

6455. tuti-tui
2009. máj. 21. 23:51

KALAND


Isten elhatározza, hogy nyaralni megy. Megkérdi az angyalokat, szerintük hová kéne mennie.

- Uram, talán menj a Marsra!

- Á, tízezer éve voltam ott. Borzasztó hely.

- Akkor talán menj a Plútóra!

- Voltam ott ötezer éve. Jó hely, de nagyon hideg van.

- Talán menj a Földre!

- Dehogyis! Kétezer éve voltam ott, összejöttem egy názáreti csajjal, azóta is mindenki arról beszél!

6454. Pofi
2009. máj. 21. 21:50

Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.

- Ezt most miért kaptam?

- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!

6453. lúdanyó
2009. máj. 21. 19:20

> Két székely beszélget:

> - Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!

> - És?

> - De a te lányod kézírásával!

>

6452. 707655fba1 (válaszként erre: 6451. - Cabcd72c72)
2009. máj. 21. 17:18
:DDDD
2009. máj. 21. 17:03

Ha az úralkodókról van szó:


Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.

Egy hét múlva a kapitány jelent:

- A rendbontó 3 napos elzárást kapott!

- És mi tartott ilyen sokáig?

- A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!

- És melyik volt az?

- Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.

6450. Szücsi (válaszként erre: 6446. - Lúdanyó)
2009. máj. 21. 13:58
Hát ez kéééész :))))
2009. máj. 21. 12:35

Medgyessy és Kovács

Kovács László az angol királynõnél vendégeskedik. Az iránt érdeklõdik, hogy mi a titka az õ sikerének.

- Tudja, kedves Kovács Úr - válaszolja a királynõ -, nagyon egyszerû a dolog. Csak sok intelligens emberrel kell körülvennie magát az embernek.

- No jó-jó, de hogy tud egyszerûen megbizonyosodni arról, hogy valaki intelligens? - kérdezi Kovács.

- Engedje meg, hogy bemutassam Önnek! - válaszolja a királynõ, majd odafordul a telefonhoz, felhívja Tony Blairt és felteszi neki a következõ kérdést:

- Tony! A maga apjának a fia, de nem a maga testvére. Ki az?

Tony Blair gondolkodás nélkül válaszolja:

- Nagyon egyszerû, felség. Az én vagyok.

- Látja, hát így tesztelem az intelligenciáját azoknak, akik körbevesznek.

Kovács hazarepül Budapestre. Másnap felhívja Medgyessyt:

- Figyelj Péter! Apádnak fia, de nem a te testvéred. Ki az?

Medgyessy hebeg-habog, egy kicsit o-o-o-zik is, de csak nem ugrik be neki.

- Lacikám, fogalmam sincs mi a válasz, de ígérem, holnap reggelre kitalálom. Egész nap töri a fejét Medgyessy, de nem jön rá a megoldásra. Végül felhívja Orbán Viktort, hátha õ tudja.

- Figyelj ide, Vikikém! A segítségedet kérem. Apád fia, de neked nem testvéred. Ki az?

- Oh, Péter! Hiszen ez egyszerû! Ez én vagyok. Medgyessy megörül a válasznak. Nyomban tárcsázza Kovácsot.

- Lacikám! Megvan a válasz! Az Orbán Viktor az!

Kovács a tenyerébe temeti barázdált homlokát.

- Oh, te szerencsétlen! Hát még ezt sem tudod tisztességesen megoldani?! Nem az Orbán, hanem a Tony Blair az!

2009. máj. 21. 08:41

Néma székely.


Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.

Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.

Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.

Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.

Egyszer csak megszólal a gyerek:

- Sót!

Az egész család meglepődik.

- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?

- Beszélök.

- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?

- Eddig ölég sós vót a leves.

További ajánlott fórumok:


Minden jog fenntartva © 2005-2024, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | Facebook