Vicces topik (beszélgetés)

Pap és a rabbi

A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt.

A pap:

- A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.

A rabbi:

- Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém

Sofőr

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:

- Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...

Muszáj volt

Két barát beszélget egymással:

- Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?

- Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.

Beteg pilóta

Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:

- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.

Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:

- Kedves utasaink! Van önök között pilóta?

Benzinkutas

- Hogy hívják a cigány benzinkutast?

- ???

- Agipsy.

Nőgyógyásznál:

- Doktor úr, egyre nagyobb a hasam, lehet, hogy terhes vagyok?

Kis vizsgálódás után a doktor:

- Kisasszony, a tampont CSERÉLNI kell, nem utántölteni.

NŐI SZÓTÁR - FÉRFI SZÓTÁR

Női szótár:

igen = nem

nem = igen

talán = nem

sajnálom = sajnálni fogod

szükségünk lenne egy. . . = szeretnék egy. . .

ahogy gondolod = teljesen egyértelmű, hogy mit kellene csinálni. nem ezt!

csináld, ahogy akarod = ezt még nagyon megbánod

persze. . . folytasd csak nyugodtan = szeretném, ha abbahagynád

nem vagyok ideges = hogy a francba ne lennék ideges, te idióta!

olyan. . . férfias vagy ma = büdös vagy és borotválkoznod kéne

olyan figyelmes vagy ma = állandóan csak a szex jár a fejedben???

legyünk romantikusak?oltsd le a villanyt = tele lettem pattanással

olyan kényelmetlen ez a konyha = szeretnék egy új lakást

vennünk kéne új függönyöket = . . . meg új szőnyeget, bútorokat és tapétát

szerintem ott jobb lenne = ODA RAKJAD!

valami zajt hallottam = észrevettem, hogy mindjárt elalszol

Szeretsz? = szeretnék valami nagyon drága dolgot

ugye nagyon szeretsz?= csináltam ma valamit, aminek nem fogsz örülni

egy perc és mehetünk = vedd le a cipőd és keress valami szórakoztató filmet

a tévében

nem híztam egy kicsit? = mondd, hogy gyönyörű vagyok!

meg kell tanulnod normálisan kom

munikálni = érts egyet velem

Nem kiabálok! = persze, hogy kiabálok, amikor ilyen fontos dologról van

szó!

Férfi szótár:

éhes vagyok = éhes vagyok

álmos vagyok = álmos vagyok

fáradt vagyok = fáradt vagyok

eljössz velem moziba? = szívesen lefektetnélek

ne vacsorázzunk együtt? = szívesen lefektetnélek

felhívhatlak majd? = szívesen lefektetnélek

jössz táncolni? = szívesen lefektetnélek

klassz a pólód = klasszak a melleid

olyan feszültnek tűnsz, megmasszírozhatlak? = szívesen végigtapogatnálak

mi a baj, drágám? = azt hiszem, ma este nem lesz szex

unatkozom = mit szólnál egy kis szexhez?

persze, hogy én is szeretlek = na most már lefekszünk végre?

tetszik a frizurád = na most már lefekszünk végre?

gyere, beszélgessünk = ha látod, milyen mély személyiség vagyok, talán

lefekszel velem

leszel a feleségem? = meg kell akadályoznom, hogy más fickókkal is lefeküdj

Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből.

Másnap:

- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?

- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra, de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.

- És mi ebből a tanulság ?

- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!

- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?

- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.

- És mi ebből a tanulság ?

- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!

- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?

- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.

- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?

- NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!

Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik.

Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak se volt dolga férfivel. A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy a férjük ne értse.

Az első lány már a második nap küld egy lapot amin csak ez áll: nescafé.

Az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az utolsó cseppig.

A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka.

Az anyja rohan a boltba vesz egy dobozzal, mi áll a címkén?

- Extra hosszú.

Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik. Vagy 2 hét múlva jön egy lap, elég reszkető írással: Dél Afrika Airways

Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és döbbenten olvassa:

- Naponta 10x, a hét minden napján, mindkét irányba.

Talán nem ártana bennünket többször emlékeztetni rá!

;)

Sziasztok!

Olvasgatlak pár napja titeket, nagyon jó vicceitek vannak, most én is hoztam nektek egyet, remélem belépőnek megteszi:

Egy kórházban az intenzív osztályon fekszik egy súlyos beteg, félig

öntudatlanul. Egyik nap behoznak mellé egy másik beteget, hasonló

állapotban. Néhány napig mozdulatlanul fekszenek, tele csövekkel, tűkkel,

csak a gépek hangja hallatszik. Egyszer az egyikõjük magához tér, kinyújtja

a kezét és megérinti a másikat.

- Józsi - nyögi elhaló hangon.

- Feri - válaszolja a másik.

Hosszú idõ eltelik, mire újra megszólalnak:

- Szolnokról - mondja az egyik.

- Miskolcról - feleli a másik.

Ettõl úgy kifáradnak, hogy csak másnap folytatják:

- Rák - suttogja az egyik.

- Nyilas - hangzik a válasz.

Remélem, hogy ez sem volt még a vicces topikon:

JÓ, HA TUDSZ ÚSZNI...

Pista ül a kocsma asztalnál nagy vigyorogva. Jenő megkérdi tőle:

-Te meg már mire vagy olyan büszke?

-Nem fogod elhinni Jenőkém, mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot, amikor egy csodaszép szőke nő odajön, hogy kivinném-e a vízre egy kicsit. Hatalmas, hegyes dudák! Nagy dudák, Jenőkém, nagy dudák! Na kievezek vele egy darabon és mondom neki: "Szex vagy úszol?!" Hát nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni Jenőkém!!!

Másnap Jenő bemegy a kocsmába, Pista ugyanannál az asztalnál ül, de meg boldogabb!

-Jenő, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy bomba jó vörös nő megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas, hegyes dudák! Nagy dudák, Jenőkém, nagy dudák!!! Na kievezek vele majdnem félúton és mondom neki:

"Kefélünk vagy úszol?!" Ez sem tudott úszni, Jenőkém! Egy tempót sem tudott úszni!!!

A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenő nagy kíváncsian megkérdi, hogy mi történt.

-Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete hajú nője elém áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas, gyönyörű dudák, Jenőkém, gyönyörű csöcsök! Már előre felállt a szerszámom, alig tudtam evezni tőle! Kiérünk a tó közepére és odaszólok neki:

"Kefélünk vagy úszol?!" Ez a párduc, ez az istennő feláll, letépi magáról a ruháját és... Vastagabb farka volt neki, mint az evező nyele! Én meg nem tudok úszni, Jenőkém, egy tempót sem tudok úszni!!!!!!!!!!!!!!!

Mit mond a tehén? -Múúúúúúúúúúúú...

Mit mond a kutya?-Vau vau!!!!

Mit mond a cica?-Mijáú.....

Mit mond az egér?-Klikk...

A férfi olyan mint egy hűtőtáska, csak töltsd meg sörrel és bárhova magaddal viheted!

Mi a különbség a nudista strand és a sima strand között?

- ???

- A nudista strandon nincsenek zsebtolvajok.

- Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?

- ???

- Amikor kifelé tolat a parkolóból.

Ki az abszolút rendőr?

Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.

Mi a különbség a rézből készült tál és a tévedés között?

- Hogy a réztál az rézből van, de a tévedés lehet fatális.

Hogyan mondod más szóval azt, hogy festékkatalógus?

- Máz lista.

Amikor Isten a nőt teremtette, késő estig dolgozott a hatodik napon. Egy angyal arra járt, és megkérdezte: Miért töltesz annyi időt ezzel a teremtménnyel? És az Úr azt felelte: Látod az összes specifikációt, amelynek meg kell felelnem, hogy megformáljam őt?

- Mosható legyen, de ne műanyag, több mint kétszáz mozgó alkatrészből álljon, amelynek mindegyike cserélhető kell, hogy legyen és mindenféle étellel működnie kell, képesnek kell lennie egyszerre több gyermeket a karjában tartani, megölelni úgy, hogy az meggyógyítson mindent a lezúzott tértől az összetört szívig, és mindezt mindössze két kézzel.

Az angyalra mindez mély benyomást tett.

- Két kézzel? Az lehetetlen! És ez a standard modell? Túl sok munka ez egy napra... várj holnapig, és fejezd be akkor!

- Nem - mondá az Úr. - Már annyira közel vagyok, hogy befejezzem ezt a teremtményt, amely szívem legkedvesebbje lesz. Meggyógyítja magát, ha beteg, és egy nap 18 órát tud dolgozni.

Az angyal közelebb jött, és megérintette a nőt.

- De Uram, olyan puhának alkottad őt.

- Igen puha - mondta az Úr. - De erősnek is alkottam. El sem tudod képzelni, mi mindent elvisel és legyőz.

- Tud gondolkodni? - kérdezte az angyal.

- Nem csak gondolkodni tud, de érvelni és egyezkedni is - válaszolta az Úr.

Az angyal megérintette a nő arcát...

- Uram úgy tűnik, a teremtényed ereszt! Túl sok terhet róttál rá.

- Nem ereszt ... Ezek könnyek - javította ki az Úr az angyalt.

- Mik azok a könnyek? És mire valók? - kérdezte az angyal.

És mondá az Úr:

- A könnyek fejezik ki a bánatát, kételyeit, szeretetét, magányosságát,

szenvedését és a büszkeségét.

Mindez nagy hatást tett az angyalra.

- Uram, zseniális vagy! Mindenre gondoltál. A nő valóban csodálatos. Olyan erő birtokában van, amelyekkel ámulatba ejti az embert. Képes kezelni a gondokat, és nehéz terheket hordozni. Magában tudja tartani boldogságát, szeretetét, és véleményét. Mosolyog, amikor sikoltani, szeretne. Dalol, amikor sírni, volna kedve. Sír, amikor boldog, és nevet amikor fél. Harcol, azért amiben hisz. Kiált az igazságtalansággal szemben. Nem fogadja el a nem-et válaszul, ha jobb megoldást tud. Átadja magát, hogy családja gyarapodhasson. Elviszi a barátját orvoshoz, ha fél. Szeretete feltétel nélküli. Sír, ha gyermekei győzedelmeskednek. Boldog, ha barátai jól vannak. Örül, ha születésről vagy esküvőről hall. Szíve összetörik, ha közeli rokona vagy barátja meghal. De megtalálja az erőt, hogy elboldoguljon az élettel. Tudja, hogy egy csók és egy ölelés meggyógyíthatja az összetört szívet. Csak egyetlen hibája van:

ELFELEJTI MENNYIRE ÉRTÉKES.

Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.

- Tűzoltó lettem. - mondja az egyik.

- Igen? - csodálkozik a másik. - A fiam is az akar lenni.

- Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.

...Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.

- Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad?

- Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő.

Egy tanulságos kis mese:

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége.

Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon

tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.

Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak.

Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen.

Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt mondta neki:

- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad.

Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor

büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!

Ahmed nagyon megőrült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.

Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott.

A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után, közölték a diagnózist és a gyógymódot:

- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!

A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.

Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.

Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.

Azonban nem számolt Birbal, - aki, mint már említettük, igen okos ember volt - bosszújával.

Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába.

És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett. . .

"Basszus"

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad.

Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni?

Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.

A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást

végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt

kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait.

Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett.

Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és

mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40

évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.

Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és

átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó.

Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:

- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?

Mire Isten: Basszus… nem ismertelek meg!

Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter előnyt.

- Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka. - gondolja. Felveszi, hogy hazavigye. Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter előnyt.

- Hát ez király! Ha kerget a róka, már 3 méter előnyöm lesz. - gondolja.

Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket, egyszer csak előtte az úton keresztben fekszik 3 méter előny.

- Azta! Már 6 méter előnyöm lesz a rókával szemben. - ezt is felveszi.

Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az előnyöket. Beviszi az 1 méterest, nekitámasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter előnyt. Azonban a 3 méteres sehogy se akar beférni az ajtón. Erre felkiált:

- Tyűha! Behozhatatlan előnyre tettem szert!

A FOTÓS

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt.

Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.

- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem. . .

- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.

- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.

- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!

Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:

- Nos, akkor hol kezdjük?

- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet. . .

- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.

- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.

- Uristen, az nagyon sok. . . - sóhajtja Mrs Smith.

- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára.

Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.

- Hát, nem is tudom. . . - motyogja Mrs Smith.

A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:

- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!

- Uristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendojét.

- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.

- Megnehezítette?

- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.

- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.

- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.

- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm. . . felszerelését?- hajol előre Mrs Smith.

- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.

- Allványát?

- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?. . . . A fenébe, hát nem elájult?

Apáca stoppol, végre megáll egy piros sportautó. Egy szôke bombázó vezeti. Beszáll az apáca, utaznak. Kis idô múltán megszólal az apáca:

- Gyönyörû ez az autó. . .

- Ez a minimum!!! Az a szemét Béla éjjel-nappal rám mászik, még szép hogy megveszi!!!

Az apáca nyel egyet, síri csöndben utaznak tovább. Jó idô múlva megint megszólal:

- Szép ez a bunda. Nerc?

- Ez a minimum!!! Annak a szemét Bélának állandóan csak a szexen jár az esze, másra sem kellek neki.

Az apáca többet meg sem mer szólalni. Este a zárdában lefekvéshez készülôdik, kopognak az ajtón.

- Ki az?

- Antal atya vagyok.

- Na húzz a francba a doboz pilótakekszeddel!