Vicces topik (beszélgetős fórum)

Egy falábú székely ember utazik a vonaton, vele szemben ül egy másik, nézegeti a falábat. Egyszer csak megszólal:

- Bükk?

- Nem a'!

- Fenyő?

- Nem a'!

- Akác?

- Nem a'!

- Akkor tán kőris?

- Az a'!

- Az a jó, az legalább nem hasogat!

A kis Áron panaszkodik a barátainak:

- Nehéz az élet! Tegnap apám úgy elvert, hogy kiszakadt a gatyám. Aztán ma meg anyám is elvert, mert kiszakadt a gatyám.

Két székely barkochbázik:

- Sündörödik?

- Lá.

- Hümdörödik?

- Lá.

- Penderedik?

- Lá.

- Akkor DNS molekula!

Egy cigányasszony szólongatja a fiát a vasútállomáson:

- Ricsárdka! Ricsárdka!

Felel a gyerek:

- Miii?

Erre az asszony kioktatja:

- Nem mi, hanem mi van!

A székelyek és egy román gyerek mennek kapálni a földre. Már javában kapálnak, mikor egyikük tanácsára egy kis szünetet tartanak. A székelyek elkezdenek falatozni - van a tarisznyában szalonna, cipó, hagyma, víz. Hanem a román gyerek nem hozott magának eledelt. Mondja a székelyeknek:

- Bátyám, ugyan adjon már egy falat kenyeret!

Mire a székely:

- Adok én, csak előbb igyon egy korty vizet.

Issza a román a vizet, kiissza a negyedét, aztán nyújtaná vissza.

- Ugyan, igyon még!

Issza a vizet, már csak egy kicsi marad az alján.

- Ugyan, ha már csak ennyi maradt, igya ki!

Kiissza a vizet, erre mondja a székely:

- Na, látja fiam, tudtam én, hogy nem éhes maga, hanem szomjas.

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.

Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.

- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének:

- Írja rá a borítékra: Kovács Jenő, Pápa!

- Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!

Kolompár a bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.

- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel. Ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert.

Cigányok beszélgetnek:

- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!

- Jó, de mikor van fizetés?

- Hát te dogozol, oszt én tuggyam?

A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:

- Drágám, itthon hagytad a telefonod!

A világ legrövidebb könyvei:

- II János Pál: Egyéjszakás kalandjaim

- BRFK: Emberi jogok

- Szaddam Husszein: Béke

- A Zámbó család és a szépségipar

- Jumurdzsák: A térlátás örömei

- Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai

- Eszkimó fürdőruhamodellek

- Győzike: Teljes magyar szókincsem

- Chuck Norris: Akitől rettegek

- A nudista strand legjobb zsebtolvajai

- Kiszel Tünde: szemöldökszedési trükkök

- Titanic 2 : A Visszaút

- Fekete László: Én is vega vagyok

- A Trabant istálló Forma 1-es sikerei

- Darth Vader: Strepsils

- Fekete Pákó: Agykontroll

- Havas Henrik: A szerénység művészete

+ 1. Pataki Attila: Ingyenes fellépéseim

Milyen különbségek vannak 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 évesen a lányok között?

8 - Ágyba viszed, majd mesét mondasz neki.

18 - Mesét mondasz neki, hogy ágyba vihesd.

28 - Már nem kell mesélned, hogy ágyba vihesd.

38 - Ő mesél neked, hogy ágyba vihessen téged.

48 - Mesélsz neki, hogy ne kelljen ágyba vinned.

58 - Az ágyban maradsz, hogy megúszd a meséit.

68 - Ha ágyba viszed, az az igazi mese!!

A halottak nem élnek szexuális életet.

Mégis szaporodnak...

Hogyan köszönnek egymásnak a politikusok a Parlamentben?

-Legyen Ön is milliomos!

Az egyszeri juhászlegény, megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját, és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyről, egyenesen be a faluba. A falu legörgebb bácsikája éppen kint ül a kapu előtt, és mikor elszáguldanak előtte így szól:

- Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a nadrágból.

Tessék!

Két öregember beszélget az öregedésről:

- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek.

Ők sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat.

- De még mennyire. Teljesen igazad van.

- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra.

Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni,állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit.

Ha nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről.

Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.

A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így szól hozzá:

- Drágám, mi van vacsorára?

Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:

- Drágám, mi van vacsorára?

Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:

- Édesem, mit eszünk vacsorára?

Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:

- Életem, mit eszünk vacsorára?

Mire az asszony dühösen:

- Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam!

A juhász fia megy apja helyett legeltetni. Este beszámol az élményéről:

- Apám, megkeféltem az egyik birkát.

- Nocsak, aztán melyiket?

- Az egyik fehéret.

- Azért. Csak a feketével vigyázz, mert az nagy kurva.

Tanácsok nőknek :)

1. A vásárlás nem oldd meg semmit, csak a pénzt viszi el!

2. A legtöbb férfi utálja a csiricsáré műkörmöket, ha mégis azt mondja, hogy szép az csak azért van mert le akar feküdni veled!

3. Elégedj meg azzal a 4kg ajándékkal amit kapsz,és ne kérdezd meg:"Csokit nem hoztál?"

4. Beszélj egyenesen és egyértelműen!

5. Ha valamilyen problémád van, elég ha megkérsz, hogy segítsek a probléma megoldásában. Ne kérj arra, hogy sajnáljalak, mint a barátnőid.

6. Odet amo! Gyűlöllek és szeretlek, ez csak így mehet egyszerre, Te vagy a mindenem! Hidd el!

7. Ha egy fiú szerelmes lesz beléd, ne tétovázz járj vele!

8. Ha akarsz valamit egy férfitől, és a szex kettesben már nem elég

ellenszolgáltatás, ajánld fel, hogy bevonod a barátnődet is.

9. Ne kurváskodj annyit.

10. Ne hordj melltartót.

11. A barack csak a nőknek jelent szint!

12. Ha nem mászok rád minden este az nem azért van mert már nem kívánlak!

13. Tudnod kell: "A férfiaknak a NŐ az ajándék... a Nőnek meg a tudat, hogy Ő lehet az ajándék"... tehát holnap este egy szál szalaggal átkötve szeretnélek látni...

14. Bármit teszel én melletted állok és ha nem hiszel bennem az nem csak az én hibám...

15. Gondold végig, miért ugrott le a macskád a negyedik emeletről?

16. Te vagy a legjobb!!!... Hisz ezt akarod hallani.

17. Másodjára már semmi sem ugyanaz.

18. Ne kérdezd mit csináltam a haverokkal mikor én vakon megbízok benned

19. Ha nem akarod hallani, hogy mekkorát nyomtam ne beszélj a

menstruációdról!

20. Óvodás korunk óta nem szeretünk kézenfogva mászkálni.

21. Igenis a távkapcsoló a férfiak tenyérméretére készült, úgyhogy ott a helye.

22. Ha nem tetszik, hogy a WC ülőke nedves ne háborogj ha a csapba intézzük el. Mégiscsak az a jó magasság...

23. Ha azt akarod hogy megtegyem, mondd azt hogy IGEN, ellenkező esetben mondd hogy NEM. Ilyen egyszerű.

24. Nem olyan kemény a férfi csak vizsgáld meg a lelkét is -mert érzékenyebb néha mint a tied!

25. Ne szégyelld magad, a férfi szereti ha csókolják stb...

Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába.

- Bo...bocsánat - mondja zavartan -, egyébként Jancsi vagyok.

- Én meg Juliska. És facér vagyok.

- Nahát! Én meg calonnáér'.