Vicces topik (beszélgetős fórum)

Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?

Nő: - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.

A rendőr megnősül. Eljön a nászéjszaka, és az ifjú férj bevonul a fürdőszobába. A feleség csak várja, de nem akar jönni. Benéz az asszony a fürdőszobába. Férje ott áll a tükör előtt, egyik kezében a pisztolya, amit ráfog a saját szerszámára és azt ismételgeti

- Állj vagy lövök!

:DDDDDDD

Kilóg a lóláb:PPPP

Kakukktojás

Melyik a kakukktojás?

a, Arany

b, Petőfi

c, Ezüst

Tanácsok nőknek

1. Kevesebb sorozatot nézzél a Tv-ben, mert mindegyiknek ugyanaz a lényege!

2. Azért mert nem mondom ki,hogy szeretlek, az attól még úgy van!

3. Ne akard mindig hallani, hogy mennyire szeretünk!

4. Attól, hogy egy férfi meg akar csókolni, még nem biztos, hogy rögtön ágyba is akar rángatni.

5. Jobb azt mondani, hogy "nem vagy az esetem", mint eltűnni akár a kámfor!

6. Ha szerinted kövér vagy, valószinűleg igazad van. Ne tőlünk akard megtudni.

7. Tanuld meg kezelni a vécéülőkét. Ha fent van, hajtsd le.

8. Néha nem rád gondolunk. Viseld el.

9. Szabadulj meg a macskádtól!

10. Elég ruhád van.

11. Bármit veszel fől, tetszik. Tényleg.

12. Ha feszes és kivágott cuccban jársz, nincs jogod méltatlankodni, hogy bámulják a melledet.

13. Túl sok cipőd van.

14. A sírás zsarolás

15. Ha akarsz valamit, szólj. A finom célzások nem működnek.

16. Az évfordulókat írd be a naptárba!

17. Igen, állva pisilve nehezebb célozni. Néha óhatatlanul mellé megy.

18. Az egyszerű "igen" vagy "nem" teljesen elegendő válasz.

19. Ha egy fejfájás 17 hónapja tart, nagy baj van. Fordulj orvoshoz.

20. Ne tettesd! Inkább legyünk gyengécskék, mint becsapottak.

21. Amit 6-8 hónappal ezelőtt mondtunk, nem hozható fel vitaanyagként.

22. Ha kétféleképpen értelmezhető, amit mondtunk, és az egyiktől szomorú és

dühös leszel, a másikat akartuk mondani.

23. Hadd meregessük a szemünket! Ha nem nézünk más nőre, honnan tudnánk, mennyivel csinosabb vagy?

24. Ne dörgöld a lámpát, ha nem akarod, hogy előjöjjön a dzsinn!

25. Megkérhetsz, hogy végezzunk el valamit, vagy megmondhatod, pontosan hogyan csináljuk. De a kettő egyszerre nem megy.

26. Legjobban szeretkezéssel lehet kifejezni azt, hogy szeretlek.

Egy anyósnak 3 veje volt. Gondolta egyszer, próbára teszi a vejeit, meghívta hát a legidősebbet. Mikor a veje odaért, beugrott a kútba. Hát a fiú gyorsan kihúzta egy kötéllel.

Másnap a vő udvarán egy új Toyota állt, rajta egy cédula: "Köszönöm: Anyósod".

Legközelebb a középső vejét hívta meg, újra kútba ugrott, ez a veje is kimentette, de itt már csak egy bicikli volt az ajándék.

Elgondolkodott a legkisebb veje, lám-lám, hogy csökken a díj, így mikor vele tett próbát a banya, ő nem mentette ki.

Másnap az udvarán egy vadiúj Merci állt, rajta a cédula: "Köszönöm: Apósod".

Egy kis matek:

A SZERELEM MATEMATIKÁJA

Eszes pasi + hülye nő = viszony

Eszes pasi + eszes nő = románc

Hülye pasi + eszes nő = házasság

IRODAI MATEMATIKA

Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit

Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés

Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés

Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás

- Mi lesz, ha a szőke nők is megöregszenek??

- ???

- Jobbnál jobb anyós viccek...

Feleség a következővel fogadja a konyhába betoppanó férjet:

- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!

A férjnek felvillan a tekintete, elkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a

feleség azonnal a tűzhelyhez rohan. Férj:

- Drágám, furán viselkedsz, mi ez az egész?

- Kétperces lágy tojást készítek, de eltörött a homokóra.

Jaj...:)

Dolgozók esti iskolája:

-Van házid?

-Igen, töltsek?

Mi van Kelemen Anna üzenetrögzítőjén?

"A szám foglalt"

Pap és a rabbi

A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt.

A pap:

- A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.

A rabbi:

- Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém

Sofőr

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:

- Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...

Muszáj volt

Két barát beszélget egymással:

- Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?

- Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.

Beteg pilóta

Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:

- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.

Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:

- Kedves utasaink! Van önök között pilóta?

Benzinkutas

- Hogy hívják a cigány benzinkutast?

- ???

- Agipsy.

Nőgyógyásznál:

- Doktor úr, egyre nagyobb a hasam, lehet, hogy terhes vagyok?

Kis vizsgálódás után a doktor:

- Kisasszony, a tampont CSERÉLNI kell, nem utántölteni.

NŐI SZÓTÁR - FÉRFI SZÓTÁR

Női szótár:

igen = nem

nem = igen

talán = nem

sajnálom = sajnálni fogod

szükségünk lenne egy. . . = szeretnék egy. . .

ahogy gondolod = teljesen egyértelmű, hogy mit kellene csinálni. nem ezt!

csináld, ahogy akarod = ezt még nagyon megbánod

persze. . . folytasd csak nyugodtan = szeretném, ha abbahagynád

nem vagyok ideges = hogy a francba ne lennék ideges, te idióta!

olyan. . . férfias vagy ma = büdös vagy és borotválkoznod kéne

olyan figyelmes vagy ma = állandóan csak a szex jár a fejedben???

legyünk romantikusak?oltsd le a villanyt = tele lettem pattanással

olyan kényelmetlen ez a konyha = szeretnék egy új lakást

vennünk kéne új függönyöket = . . . meg új szőnyeget, bútorokat és tapétát

szerintem ott jobb lenne = ODA RAKJAD!

valami zajt hallottam = észrevettem, hogy mindjárt elalszol

Szeretsz? = szeretnék valami nagyon drága dolgot

ugye nagyon szeretsz?= csináltam ma valamit, aminek nem fogsz örülni

egy perc és mehetünk = vedd le a cipőd és keress valami szórakoztató filmet

a tévében

nem híztam egy kicsit? = mondd, hogy gyönyörű vagyok!

meg kell tanulnod normálisan kom

munikálni = érts egyet velem

Nem kiabálok! = persze, hogy kiabálok, amikor ilyen fontos dologról van

szó!

Férfi szótár:

éhes vagyok = éhes vagyok

álmos vagyok = álmos vagyok

fáradt vagyok = fáradt vagyok

eljössz velem moziba? = szívesen lefektetnélek

ne vacsorázzunk együtt? = szívesen lefektetnélek

felhívhatlak majd? = szívesen lefektetnélek

jössz táncolni? = szívesen lefektetnélek

klassz a pólód = klasszak a melleid

olyan feszültnek tűnsz, megmasszírozhatlak? = szívesen végigtapogatnálak

mi a baj, drágám? = azt hiszem, ma este nem lesz szex

unatkozom = mit szólnál egy kis szexhez?

persze, hogy én is szeretlek = na most már lefekszünk végre?

tetszik a frizurád = na most már lefekszünk végre?

gyere, beszélgessünk = ha látod, milyen mély személyiség vagyok, talán

lefekszel velem

leszel a feleségem? = meg kell akadályoznom, hogy más fickókkal is lefeküdj

Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből.

Másnap:

- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?

- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra, de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.

- És mi ebből a tanulság ?

- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!

- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?

- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.

- És mi ebből a tanulság ?

- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!

- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?

- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.

- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?

- NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!

Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik.

Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak se volt dolga férfivel. A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy a férjük ne értse.

Az első lány már a második nap küld egy lapot amin csak ez áll: nescafé.

Az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az utolsó cseppig.

A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka.

Az anyja rohan a boltba vesz egy dobozzal, mi áll a címkén?

- Extra hosszú.

Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik. Vagy 2 hét múlva jön egy lap, elég reszkető írással: Dél Afrika Airways

Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és döbbenten olvassa:

- Naponta 10x, a hét minden napján, mindkét irányba.