Vicces topik (beszélgetős fórum)

Öreg székely utazik a vonaton. Egy cica-baba száll be a kabinba és leül az öreggel szembe, aki csak pödörgeti a bajszát és a nőt bámulja. A hölgy zavarában előveszi a retiküljéből a parfümjét és fúj a nyakára belőle, majd flegmán odamutatja a bácsikának:

- Chanel 5-s! Millilitere 5000 forint!

A székely csak pödörgeti-pödörgeti, majd egy kis idő múlva oldalra dől és pukizik egy óriásit, s a következőt fűzi hozzá:

- Tarkapaszuly, 50 Ft kilója!

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi

finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja

- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat

fordít férjének, és fekszenek tovább.

A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva

ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát

- Fogorvoshoz is mész ma?

Két vizirendor portyázik a Balatonon a rekkenõ kánikulában. Egyszer csak kiszúrnak egy fuldoklót a vízben. Behuzzák a motorcsónakba, majd az egyik elkezdi szájon át lélegeztetni, majd néhány perc után odaszól a társának:

- Te, hogy ennek milyen büdös a szája!

Mire a másik:

- Az semmi, de milyen rozsdás a korcsolyája!

-Anya! Ha megnyomom a béka hasát, akkor kimondja a nevem!

-Hát persze hogy kimondja, kicsi Björk.

Ugyanez más variációban:

A medve épp meg akarja verni az idős matematikus nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos idegen álarcban, és egy karddal.

Elkergeti a medvét, de mielőtt távozik, egy nagy Z betűt beleír egy fába a kardjával.

Mire nyuszika:

- Köszönöm egész számok halmaza.

Bocs. :)

Két kutya sétál az utcán. Az egyik odaszól a másiknak:

- Te ez a ház nem a Vágó Istváné?

- De.

- Megjelöljük?

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.

- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.

Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.

- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!

- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- mindjárt leszáll!

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.

- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:

- Félsz, egérke?

- Nem félek én! - hangzik a válasz.

Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:

- Félsz, egérke?

- Én? Ugyan!

Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:

- Félsz, elefánt?

- Nem én! - válaszolja.

Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:

- Félsz, elefánt?

- Nem én! - hangzik a válasz.

Mire az egérke:

- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.

Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:

- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon. Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:

- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!

A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos idegen álarcban, és egy karddal.

Elkergeti a medvét, de mielőtt távozik, egy z betűt beleír egy fába a kardjával.

Mire nyuszika:

- Köszönöm Zuperman.

Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.

- Mi történt veled? - kérdezi a másik.

- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.

A kis jegesmedve kérdezi az Anyukájától:

- Én jegesmedve vagyok?

- Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy.

- És te is és Apu is jegesmedvék vagytok?

- Igen, kisfiam.

- És a nagymami és a nagypapi is jegesmedvék?

- Igen, kisfiam.

- És minden ősöm jegesmedve volt?

- Igen, kisfiam. De miért kérdezed?

- Mert egy kicsit fázom.

Ezen a weboldalon fent van az ÖSSZES titkos pin-kód!

Lellenőríztem, az enyémek közül mindegyik fent van :(

A tiéd is benne van?

[link]

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:

Cowboy: – Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?

Indián: – Kutya nem beszélni.

Cowboy: – Szia Kutyus, mizujs?

Kutya: – Semmi különös. (Az indián teljesen elképed.)

Cowboy: – Ez az indián a gazdád?

Kutya: – Jaja.

Cowboy: – És jól bánik veled?

Kutya: – Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat adés heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Az indián alig

hisz a fülének)

Cowboy: – Indián, beszélhetek a lovaddal?

Indián: – Ló nem beszélni.

Cowboy: – Helló Ló, hogy vagy?

Ló: – Királyul. (Az indián teljesen hitetlen arccal néz)

Cowboy: – Ez az indián a gazdád?

Ló: – Ja.

Cowboy: – És hogy bánik veled?

Ló: – Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljes sokkban.)

Cowboy: – Indián, beszélhetek a birkáddal?

Indián: – Birka hazudni!

Székely házaspár ül a lócán….

Asszony mondja: – Szeretsz-e még engem? Sosem mondod…

Férj mondja: – Egyszer megmondtam. Ha változás lesz, szólok!

- Kisasszony, Ön gyorsan hajtott, meg fogom büntetni! Kérem a nevét!

- De akkor engem holnaptól hogy fognak hívni?

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs elott álldogálnak.

-Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.

-Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.

Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen.

Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.

- Te meg mit csinálsz?

- Az istennek sem találok 7-es buszt!

- Hát te teljesen hülye vagy?!

Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

- Képzeld! Tegnap ettünk csernobili harcsát!

- És finom volt?

- Igen, különösen a combja.

HÁT NEM ÉPPEN VICC, DE FIGYELEMRE MÉLTÓ!

Egyszer egy jól kereső apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves

kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is

vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt,

hogy milyen szerencsés családban él.

Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy

éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa

megkérdezte fiát.

-Nos, mit gondolsz erről az útról?

-Nagyon jó volt apa!

-Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?

-Igen.

-És mit láttál meg mindebből?

-Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk

van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák

árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi

udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül

láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog

családként élnek. Te és Anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig

látlak titeket.

Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:

-Köszönöm Apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk...

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.

Az apja leülteti és példákkal elmagyarázza:

- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.

- Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.

- Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.

- A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY ... és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad és minden rendben legyen.

A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:

- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik és a jövő is szarban van.

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.

- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.

- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.

A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:

- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!

A mama kioktatja kislányát:

- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!

- Jó, anyuci, de hogyan?

- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!

Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:

- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!