Vicces topik (beszélgetés)

A Télapó ellátogat Etiópiába és látja, hogy milyen soványak a gyerekek.

- Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak?

- Mert nem eszünk rendesen.

- Hát ha nem esztek rendesen, akkor nem lesz ajándék sem!

A kisgyerek ül az asztalnál:

- Anyu, kérek még egy pohár kakaót!

- Szolgáld ki magad!

- Hogy minek az ilyennek gyerek?

Mit mond a hülyegyerek az anyjának?

- Apa.

Fenn északon két gyerek beszélget:

- Szia Pekka, milyen volt a nyári szünet?

- Nemtom, mind a két nap részeg voltam.

A 64 a jó, mert a felének a négyzetétől volt szó.

A gyertya bele a kanóc, annak a fele a nóc, nóccor nóc meg 64.

+--------------------------+

| Ha kivágod ezt a kupont, |

| vehetsz egy új monitort !|

+--------------------------+

.

Piroska megy az erdőbe a nagymamájához.Mikor odaér bemegy oda ül mellé az ágyához és mondja neki :

- Nagymama, miért olyan nagyok a szemeid?

- Hogy jobban lássalak!

- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?

- Hogy jobban hallhassalak!

- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?

- Piroska az anyád úristenit, rakd már le aszt a kib... nagyítót

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz:

- Tudod, Zsiga, nekem már volt dolgom férfival.

- Nem probléma. Nekem is.

Tocsikot kérdik:

- Miért lila a bokád?

- Megütöttem, amikor elestem.

- Banánhéjra léptél?

- Nem, csúszópénz volt.

Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal:

- Hallom, meghalt a feleséged. Hogyan történt?

- Tudod, tegnap elvágta a kezét.

- És abba belehalt?

- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen.

A férj ágyban találja a feleségét egy másik férfival és ráordít:

- Hát te meg mit csinálsz ?

- Látod - mondja a nő a szeretőjének - mondtam neked hogy semmiről nincs fogalma.

Szőke nő a moziban a pasijával.

- Drágám láttuk mi már ezt a filmet?

- Nem.

- Hanem?

16

A gyertya bele a kanóc

a fele a nóc

és kétszer nóc az 16 :)

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat. Ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szép szőnyeget, véletlenül kicsusszant egy jó nagy, hangos pukit. Teljesen elvörösödve megkérdezi az eladót:

- Mondja, legyen kedves, mennyibe kerül ez a szőnyeg?

Mire az eladó:

- Hát asszonyom, ha már az érintésétől elfingotta magát, az árától konkrétan be fog szarni...

Ismeretlen fekete bölcs írása dél-afrikai fehér szomszédja ajtajára:

Mikor megszületek: fekete vagyok.

Mikor felébredek: fekete vagyok.

Mikor rosszul vagyok: fekete vagyok.

Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.

Mikor fázom: fekete vagyok.

Mikor meghalok: fekete vagyok.

De TE!!!

Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.

Mikor felébredsz: fehér vagy.

Mikor rosszul vagy: zöld vagy.

Mikor lesülsz: piros vagy.

Mikor fázol: kék vagy.

Mikor meghalsz: lila vagy.

És még van pofád engem színesbőrűnek nevezni???

A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.

Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!

Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.

Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.

- Te cigány! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!

- Hát megették az egerek!

- De a bors az nagyon csíp!

- Esküszöm sírtak, de ették!

New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni. A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.

- Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? - mutatja a nő.

A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.

Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot. Az igazagató így szól:

- Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?

- Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:

- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?

- Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.

- Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?

- De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni...

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:

- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!

- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

kosziiiiiiiiiii

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk.

Megszólal a barát:

- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!

Mire a barátnő:

- Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle!

Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak megbillen, beesik a vízbe. Elkezd segítségért kiabálni a közelben pecázóknak:

- Horgászok! Horgászok!

Mire a válasz:

- Mi is, csak nem ordibálunk!