Vicces topik (beszélgetés)

Az egér meg a macska elmennék közösen a cukrászdába. Jön a pincér és először rendel az egérke.

- Egy epertortát kérek sok-sok tejszínhabbal.

Majd a macska.

- Én meg csak egy kis habot az egérre.

Egy rövid szerelmi történet a vonaton

A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.

Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.

A kezdetben kicsit szégyelték, hogy egy fülkében kell aludniuk.

De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.

Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:

"Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!"

"Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."

"Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.

"Akkor jó"- mondta a nő - "Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!"

A pápa prédikációjának befejezéseként latinul köszönt el a hallgatóságtól: "Tuti Hominous" - Isten áldja az embereket.

Egy női egyenjogúságért küzdő csoport azonban panaszt tett, mert szerintük ezt lehetett úgy érteni, hogy "Isten áldja a férfiakat", ami számukra sértő mellőzöttséget jelent.

A pápa elfogadta az érvelést, ezért másnap így zárta az istentiszteletet: "Tuti Hominous et tuti Feminous" - Isten áldja a férfiakat és a nőket.

Azonban ekkor egy melegek jogaiért küzdő csoport fordult a pápához, hogy őket miért nem említi meg, talán őket nem tartja embereknek? Megegyeztek a pápával, hogy másnap a melegeket is beleveszi az áldásba. Így hát másnap a pápa így zárta a misét:

"Tuti Homenous et Tuti Feminous et Tuti Fruity."

A medve sétál az erdőben. Valami különösre figyel fel. Az egyik bokor felől csak ennyit hall:

- Egy... kettő... három... négy... öt... hat... hét.

Egyszerre csak a nyuszika mászik ki a bokor mögül. A medve meglepődve nézi, és megkérdezi:

- Nyuszika! Mit csináltál te a bokor mögött?

- Pisiltem.

- De miért kell ahhoz számolni?

- Hát idefigyelj medve! Egy, lehúzom a zipzárom. Kettő, előveszem. Három, felhúzom a bőrt. Négy, pisilek. Öt, lehúzom a bőrt. Hat, elteszem. Hét, felhúzom a zipzárt. Nagyon jó, próbáld ki!

Másnap a medve sétál az erdőben és ráérkezik a pisilés. Hát gondolja, hogy kipróbálja amit a nyuszika mondott. Bemegy az egyik bokor mögé, és elkezdi:

- Egy... kettő... három... négy... öt... három... öt... három... öt... három... öt...

Az erdő vadja úgy döntenek, hogy orgiát tartanak, de nem tudnak megegyezni a feltételekben. Végül aztán mindenki beleegyezik, hogy csak óvszer nélkül lehet mindenki részese a gyönyörnek.

Folyik is a cselekmény, amikor felkiált a zsiráf:

- Én látom, hogy az elefánt óvszert használ!

Erre az elefánt:

- Én csak a kígyót szívatom.

Bogarak fociznak. Egy néző késve érkezik, és megkérdezi a pálya szélén álló bogarat:

- Te miért ülsz itt?

- Mert én vagyok a cserebogár.

Majd egy másikat is megkérdez:

- És te?

- Was?

- Ő a svábbogár! - válaszolja egy másik.

Időközben a bogarunk kimegy a vécére. Mire visszajön, látja, hogy a pálya felett fehér, füstszerű felhő kering, és furcsa szag van, és a bogarak félholtan fetrengenek a pályán és a pálya szélén. Meg is kérdi:

- Mi történt itt?

- Lefújták a meccset.

Egy lány elmegy a paphoz gyónni:

- Vétkeztem, atyám, mégpedig a hiúság bűnébe estem. Naponta többször is megbámulom magam a tükörben, és azt mondom magamnak, hogy milyen gyönyörű vagyok.

A pap erre felnéz, majd azt mondja:

- Lányom, ez nem bűn, hanem inkább tévedés.

A nagy vadász élménybeszámolót tart. Azt meséli, hogy milyen nehéz az oroszlánt becserkészni. Ő is többórás hason csúszás után tudta csak megközelíteni. De aztán elővette a vadászkését és levágta a farkát!

- Miért nem a fejét nyisszantotta le?

- Mert azt már valaki előttem levágta

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral.

Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy.

Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.

- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.

-Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.

- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr

- Talán lopta?

- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.

Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:

"Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.

- Ötletes! - nevet fel a rendőr

- És a másik szatyorban mi van?

- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni. . .

Jani bácsi hetven évesen nősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán

- Mondd drágám,elmondta anyukád,hogy most mit fogunk csinálni?

- Nem.

- A francba! Én meg elfelejtettem...

Az amúgy is ronda asszony sokéves házasság alatt iszonyatosan megcsúnyul. Azt mondja neki a férje:

- Itt van 500.000 forint, menj el egy plasztikai sebészhez, hogy hozza rendbe az arcodat.

Az asszony elmegy, a plasztikai sebész megnézni, hát tényleg nagyon ronda. Sajnos nem tud vele mit kezdeni, de ad neki egy gázálarcot, húzza a fejére, ez hátha segít.

Hazamegy az asszony, becsönget, kijön a férj:

- Bazze, ennyi pénzért csak a szemöldöködet szedték ki?

Nekem ezen a heten jol jonne, sot igy ev vegen meg jobban!

Belső béke

Nemrég olvastam ezt az egyszerű jó tanácsot, és alkalmazva a benne javasoltakat, megtaláltam Belső Békémet. A jó tanács a következő:

"Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél. "

Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és munkába menetel előtt befejeztem. . . .

- egy megkezdett palack vörösbort

- egy megkezdett palack fehérbort

- egy megkezdett palack konyakot

- egy megkezdett doboz nyugtatót

- egy megkezdett doboz cigarettát

- egy megkezdett doboz bonbont

- egy megkezdett tábla csokoládét

- egy megkezdett főtt, füstölt csülköt

- kevés maradék vodkát.

Fogalmad sincs róla, milyen tuti jól érzem magam. . . . !!!!

Küldd tovább mindazoknak, akikről gondolod, hogy szükségük van Belső Békére!!! :-)))

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki: "Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!"

Jó, hazamegy Móricka. Mondja az anyjának:

- Tudom a teljes igazságot!

Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.

Ugyanezt megteszi az apjával is: Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.

Másnap mondja a postásnak:

- Tudom a teljes igazságot!

A postás mondja:

- Gyere keblemre fiam!

Móricka döglött aranyhala

Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a

kerítésen:

- Minek ásod azt a lyukat, Móricka?

- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.

- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.

- Dehogynem kell! - feleli Móricka. - Hiszen ott van a maga macskájának a

gyomrában.

Anyatejet iszik

-

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja a

babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől:

- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?

- Anyatejet.

- Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.

Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:

- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.

- Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!

Négy patkó

- Hol loptad azt a lovat Gazsi?

- Nem loptam én, kezitcsókolom... Találtam négy patkót a földön, hát nem rá

volt szögezve ez a dög?

Rákos székely

Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:

- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.

A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:

- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!

- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

) Marhasült, parasztosan

-

Étteremben:

- Kérek egy marhasültet, parasztosan.

- Nesze baz'meg.

A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, amelyik rögtön sípol, ha

valaki hazudik.

A gyerek hazaér az iskolából:

- Ná, hányast káptá, fiám?

- Ötöst, anyám!

Biiip

- Hármast!

Biip

- Jó...egyest.

Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártám, sose káptám egyest!

Biiip

Apa:

- Bezzeg amikor én iskolába jártám..

Biiip

- Ápám, nem jártá iskolába?!

- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az ápád vagyok!

Biiiiiiiiiiip