Vicces topik (beszélgetős fórum)

NEM rólam van szó, én tuti máson törném a buksim!!!

:-@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

:@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

:ĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐ

XXI század hajnalán

Egy középvezető hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli.

Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő.

Középvezetőnk megörül:

- Remek, végre valaki megmentett!!!

- Sajnos én is csak hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.

- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk elmenni innen.

- Nos a csónakot én építettem, bambuszból háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám, biztos régen volt már társasága?

Át is eveznek a sziget másik felére. A középvezető teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.

- Iszik valamit? - kérdezi a nő.

- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.

- Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?

A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.

- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.

A középvezető szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál, Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:

- Gondolom, régóta egyedül van...

- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.

- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tett meg.....

- Nem mondja komolyan?!! Megnézhetem az e-mailemet ?!

Két rendőr horgászik.

Végre több óra után sikerül fogniuk egy apró kis halat.

Az egyik a markába fogja a halat,

úgy, hogy annak csak a feje látszik ki, és így szól hozzá:

- Most szépen elmondod, hogy hol vannak a nagyhalak!

-Te figyelj! Neked van autód?

-Van!

-Tök jó, te! És figyelj, milyen színű?

-Kék.

-Aszta... az tök szexi! És hány lóerős?

-Kétszáz.

-Asztaaaa... Te, és hány személyes?

-Kettő.

-És milyen a márkája?

-Há' IFA!

Két rendőr beszélget:

- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.

- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

- Hogy hívja le a cigány a kutyáját a meggyfáról?

- Kutyám, Jerry Lee!

Két beképzelt bagoly beszélget.Az egyik megszólal:

-Az isten álmomban azt mondta, hogy én vagyok a legszebb bagoly a földön! Mire a másik:

-Hát én ilyet nem is mondtam!

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:

- Feleség?

- Anyós...

- Az se rossz...

Hogy számol a cigány angolul?

- Van. Tyúk. Víz. Forr.

Az anyós nagy betegen fekszik az ágyon:

- Jaj, meghalok!... Jaj, meghalok!... A plafonon meg egy pók!

- Mama! – szól rá a vő. – Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

Az őrmester hat napi fogdát sózott rám.

- De miért?

- Azt nem tudom, de azt tudom, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.

Az első világháborúban három hadnagy azzal jelentkezett az orvos alezredeshez, hogy szereljék le őket.

- Maga miért akar leszerelni? - kérdezi az elsőt.

- Jelentem, gyomorbeteg vagyok.

- Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben! - jön a rövid válasz.

- És maga? - kérdezi a másodikat.

- Jelentem, tüdőbeteg vagyok.

- Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben! - hangzik a válasz.

- Hát maga? - kérdezi a harmadikat.

- Jelentem, hülye vagyok.

Az orvos éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elordította magát

- Leszerelni!

Sorozáson:

- Mondja a nevét, kérem!

- Céjna Géza - mondja halkan és szerényen a kérdezett.

- Mondja mérgesebben! - kiált rá a sorozó parancsnok.

- Céjna Géza, ilgum bulgum!

- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! -üvölt az őrmester a felsorakozott katonáknak.

Öten kilépnek a sorból.

- Mit kell énekelni? - kérdi az egyik.

- Semmit. Átviszik a tiszti klubba a zongorát.

A csata végeztével az ezredes magához hívatja a katonákat, és mindenkitől megkérdezi, hogy milyen hőstettet hajtott végre a csatában.

- Én levágtam egy ember lábát! - húzza ki magát egy vézna kis katona.

- Jobban tette volna, hogy ha a fejét vágta volna le! - válaszolja az ezredes.

Mire a vézna kis katona:

- Feje már nem volt szegénynek.

- Katona! Fusson a bokorhoz és nézze meg, ott vagyok-e?

Néhány perc múlva:

- Jelentem, ott van! Papírral van letakarva.

Két katonatiszt beszélget:

- Képzeld, nekem milyen feleségem van! Ha este hazamegyek, és meg akarom csókolni, engedélyt kell tőle kérnem.

- Az semmi - mondja a másik -, ha én meg akarom este kefélni a feleségemet, sorba kell állnom.

A parancsnok beszélget a katonákkal, hogy kinek mi a szakmája. Van asztalos, esztergályos, kőműves, aztán egyszer csak talál egy matematika tanárt.

- Maga ért a matematikához?

- Jelentem, igen!

- Akkor mondja meg, mennyi háromszor tizenhét!

- Ötvenegy!

- Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni?

- Hát nagyon egyszerű volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét az huszonegy. Ebből már csak az következik, hogy huszonegy meg harminc az ötvenegy.

- És maga mondja, hogy ért a matematikához? Nem egyszerűbb lett volna az, hogy ötven meg egy az ötvenegy?

A lövészárokban a parancsnok elkiáltja magát:

- Tűz!

Mire megszólal az egyik újonc:

- Hol?

Egy katona kérdezi a barátjától:

- Mondd, mivel lehetne a kimenő ruhámból kivenni ezt a csúnya foltot?

- Látszik, hogy újonc vagy. Szerezzél valahonnan öt üveg sört.

- A sör ilyen jó folttisztító?

- Ki beszél itt folttisztításról? A sört a ruharaktárosának adod, és rögtön kapsz új kimenő ruhát.

Megkérdezi az egyik barát a másiktól:

- Szerinted hol nincsen visszakozz?

- Nem tudom.

- Hát az ejtőernyősöknél.

A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:

- Állj, ki vagy?

- Anyád a demizsonnal.

- Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre!

A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:

- Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak?

- Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.

- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!

A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:

- Az egy disznó!

- Na jól van, határeset. Elfogadom!

Az egyik kaszárnyában újságírók jelennek meg egy nap, hogy cikket szeretnének írni a katonák szerelmi életéről. Kérdezgetik sorban a legények nevét, életkorát, nősek-e vagy sem, szeretőjük van-e, és ha van, hogy hívják. Kilép az első:

- Kovács Zoltán vagyok 21 éves, nőtlen, van szeretőm, a Zseni.

Kilép a második, és jelenti:

- Nagy Péter, 23 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.

Kilép a harmadik:

- Hosszú József, 19 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.

Utolsóként kilép egy vézna cigány legény és szégyenlősen így szól:

- A nevem Zseni.

- Mit tesz, ha atomvillanást észlel?

- Jelentem, gázálarcot veszek fel, és tovább mosom a folyosót.

Az újoncok bevonulnak, és az őrmester így szól:

- Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.

- Jelentem, őrmester úr nekem nagy.

- Akkor menjen a raktárba, és cseréltesse ki.

- Őrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki.

- Miért nem?

- Mert nekem a lábam is nagy.

Egy ejtőernyős zuhanás közben így szól a hadgyakorlatoztató tiszthez:

- Századparancsnok úr! Nem nyílik ki az ejtőernyőm!

Mire a századparancsnok:

- Legyen nyugodt, ez csak egy hadgyakorlat.

:-DDDDDD

Jóóók!:-))

A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben:

- Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!

- Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat.

- Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a farkas.

Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dulöngélve:

- Ilyen a box! Hukk!

A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:

- Van valami komoly betegsége?

- Igen, van. Rövidlátó vagyok.

- És tudja ezt valamivel bizonyítani?

- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?

- Látom.

- Na látja, én nem látom.

Egy taxis egy embert elvisz ahova kell. Mikor megérkeznek, azt mondja, kétezer forint. Erre az ember odaad egy ezrest. A taxis csodálkozik:

- És a többi?

- Hát mit gondol? A maga részét is én fizessem?

- A férjének nincs rendben a szíve - mondja az orvos a beteg feleségnek.

Mire az asszony:

- Méghogy a szíve nincs rendben!? Látná csak az íróasztalát!

Szuper!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,

Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,

Windows mondja Kék Halál,

Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,

Megkerestem a zugárust fél pénzzel,

Árus mondja: "Kell ápdét!"

Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem

Hazamentem a vásárból ápdéttel,

Telepítek, installálok két kézzel,

Windows mondja 0E,

Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.

En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,

Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,

Hardver mondja krr-krr-bumm,

Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.

Lecseréltem az egészet, részletre,

Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,

A gépem már elavult,

Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:

- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!

A vonal másik végén megszólal egy férfihang:

- Idióta! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?

- Nem...

- A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!

Mire a mi emberünk:

- Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?

A vezér meglepődve feleli:

- Nem.

Mire az alkalmazott halkan:

- Hűűű... de jó! - és leteszi.

Amikor az angolok és a franciák harcban álltak egymással, az egyik csatában francia katonák foglyul ejtettek egy angol generálist. A francia hadvezér kikérdezte a generálist:

- Mondja, miért viselnek maguk, angolok, vörös zubbonyt? Nem tudják, hogy így sokkal könnyebb elfogni magukat?

- Nekünk hadvezéreknek azért vörös a zubbonyunk, hogy ha találat ér minket, és vérzünk, az embereink ne essenek pánikba.

Nos, azóta hordanak a francia katonák barna nadrágot...

Nagyon joooooooooooooook!!!!!!!!!!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD