Vicces topik (beszélgetős fórum)

A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:

- Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö?

- 1500-öt, hö, amennyit te egy helyi hívásért!

Uram, egy különleges papagájt vennék!

- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.

- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?

- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják.

Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabónak viszont egy sincs. Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban:

- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Én régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek.!

- Hát persze, mi sem egyszerűbb. Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.

- Megmagyarázná?

- Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát, és elviszi vacsorázni. Egy kis bor, pezsgő tánc.

- És.? - érdeklődik mohón Szabó.

- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti.

- És aztán?

- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.

- Jó, de minek a partvis?

- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!








Az Orvostudományi Egyetem pszichiátriai karán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

- Egy női hallgató fogalmazása:

"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

- Egy férfi hallgató munkája:

"Szeretem a szexet."








A fárasztó nászéjszaka után az ifjú férj letámolyog a hotel éttermébe.

- Kérek egy rántottát hat tojásból, és egy tucat osztrigát. Italnak pedig egy liter ginsenggyökérjuicet. A feleségemnek pedig egy fej káposztát.

- Igenis, uram. És a kedves felesége mit kezd a nyers káposztával?

- Tudja, csak arra vagyok kíváncsi, hogy a nejem enni is úgy szokott-e, mint a nyúl.








A csúnya lány kint napozgat az erkélyen. Látja, hogy épp arra jön a legény, aki régóta tetszik neki. Hirtelen elhatározással leszól neki:

- Most feljöhetnél hozzám te....

- Majd ha egyedül leszel - válaszol a legény.

- Hát, éppen nincs itthon senki.

- Úgy értettem, ha az egész világon csak te leszel egyedül.

Belső béke

Nemrég olvastam ezt az egyszerű jó tanácsot, és alkalmazva a benne javasoltakat, megtaláltam Belső Békémet. A jó tanács a következő:

"Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél."

Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és munkába menetel előtt befejeztem....

- egy megkezdett palack vörösbort

- egy megkezdett palack fehérbort

- egy megkezdett palack konyakot

- egy megkezdett doboz nyugtatót

- egy megkezdett doboz cigarettát

- egy megkezdett doboz bonbont

- egy megkezdett tábla csokoládét

- egy megkezdett főtt, füstölt csülköt

- kevés maradék vodkát.

Fogalmad sincs róla, milyen tuti jól érzem magam....!!!!

Küldd tovább mindazoknak, akikről gondolod, hogy szükségük van Belső Békére!!! :-)))

Két barát beszélget:

- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.

- Istenem! Vannak még bátor emberek!

Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?

- Három. Két here és egy dolgozó.

Mi az? Ezer lába van, és hangosan ordít?

- 500 férfi a meccsen.

Mit jelent, ha a férj bejön a konyhából?

- Hosszú a lánc.

Mi az? Nőnemű, és férfiak között ül.

- Tolmács.

Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között?

- UFO-t már láttak.

Miért teremtette Isten a nőt először?

-Mert minden kisérletet patkányokon végeznek el előszor! :D

kac...kac...kac... ;-) :-P :-))))

:-@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

A rendőr megállít egy autóst:

- Maga olyan részeg, mint egy disznó!

- Halkabban, biztos úr - mondja a sofőr

-, mert még meghallja hátul a feleségem.

A rendőr képeslapot ír az őrsön.

A társa megkérdezi tőle:

- Kinek írsz?

- II. János Pál pápának.

- Hiszen nincs is se János, sem Pál névnap.

- Az igaz, de másodika van.

„Néha szexelek a barátnőmmel klub” – végülis nem árt egy kapcsolatban, de ne essetek túlzásokba...

„Cépek klubja : D: D: D” – nyilván az eszeseké is, innen valószínűleg sok PhD hallgató kerül majd ki.

„Akiknek kivan a fasza” – ajánlanám boxer hordását, és wikipédián nézzetek utána az intelligencia szó jelentésének, mert ezt csak kívülről szemlélitek...

„3D Szempilla Klub” – a többieké síkban helyezkedik el...

„Csunyák klubja” – szeretem az önkritikával rendelkező embereket, de még én is tudom, hogy csúnya...

„A Szexi Hófehérke” – igazi nőideál szerintem is...

„Kommunista Parasztok Degenerált Klubja” – szerintem ennek van értelme, ez legalább következetes egyik hozza magával a másikat, kommunista--->paraszt--->degenerált, úgyh van értelme őket összegyűjteni egy onlájn TéeSZ-be

„Akik tíznaponta legalább egyszer interneteznek” – ez az első klub aminek van értelme, és ez egy ismerkedési alap szerintem, én is így szoktam a discoba csajozni... és aki 11 naponta az már died in hell...

„Szeretem az Epret” – igazi beszélgetési alap, gondolom az itt lévőknek az agyi szintje megegyezik egy joghurtéval... extra nagy gyümölcsdarabokkal...

„A borsmenta tea fogyasztói” – ez is kimerítő.

„Eper imádók, de tényleg” – ők TÉNYLEG szeretik az epret, míg a fentiek inkább csak villognak vele, agyiszint ugyanaz...

„Orosházi lisztérzékenyek és barátaik” – hát ez wtf, omfg, úgyhogy feel the power of the dark side, muhahahaha

„Akik szeretnek sz**ni!” – a Művészet kategóriában akadt ez a gyöngyszem, nem is fűznék hozzá mást...

„TETOVÁLÁS VAN A PUNCIMON FAN CLUB” – ez ugyebár mindenkire tartozik, és mivel fan club megengedi, olyanok belépését akiknek nincs, úgyhogy hajrá!

„Kerepesi Temető” – ez kiknek szól, de most komolyan?

„Nagy orr az etalon” – szerintem az összenőt szemöldök sokkal izgatóbb...

„Velünk az egész világ” – nevű klub 1 tagot számlál

„Akik szeretik a szexet” – a többiek ki nem állhatják nyilván, még a szó hallatára is elsírják magukat...

„Árpád-házi magyar szentek” – nem gondoltam, hogy neteznek, és tudtommal meghaltak

„ÉN VAGYOK A BATMAN TE BUZI” – nyilván ő meg a buzi... értjük mi nyugi

„Akiket már csaltak meg” – nyilván a többiek még nem tudnak róla...

„Akik az iwiw-en rajta vannak” – hát egyszerűen erre nem tudok mit mondani... ez muhahaha

„Képzeletbeli kentaurok, lovak” – én is fantáziálok róluk, néha, bár néha gombázok is... csak szerintem van ebben valami összefüggés?

„Nemzetközi Lapos Föld Társaság” – már van egy tagja, írtam neki, hogy ez mit is takar, mert nem bírom dekódolni... bár sztem banán alakú a föld...

„Tóth Péterek klubja” – mert itt érzed, hogy egyéniség vagy.

„GYŰLÖLÖM A FIATALOKAT” – ja, járókeret nélkül közlekednek és saját fogaik vannak, egyszerűen felháborító ez a szemtelenség... de hogy még fiatalok is... az már pofátlanság

„Sosem tartoznék olyan klubhoz, mely elfogad engem tagnak klub” – ezek sztem az emóék vagy nem? ja és... de alter vagy bazdmeg...

„Hónalj dezodor„ – de mit keres ez a Vallás témakörben?

"Akikkel nem törődnek" - nyilván senkit sem érdekel... úgyh STFU NOOB!!! VEGYÉL EGY KUTYÁT!!!!

És akiknek szeretnék nagy köszönetet mondani:

„Csincsilla tartók” - 2 évig azt hittem, hogy a csincsilla egy zöldség... most már tudom az igazságot...

2 alkoholista beszélget, elmennek nyaralni! Megszólal az egyik:

-Hoztam 3 liter pálinkát, ha esetleg rozsdás szögbe lépnénk, le tudjuk fertőtleniteni, Te mit hoztál?

- 2 rozsdás szöget -Feleli a másik

Mórickáéknak fogalmazást kell írni arról, hogy anya csak egy van.

Józsika ezt írja: egyszer elesett, anyukája ápolta, gondozta, anya csak egy van!

Sanyika ezt írja: beteg volt, anyuka gondozta,anya csak egy van.

- Hát te Móricka mit írtál? - kérdi a tanárnéni.

- Tegnap este hazamegyek és megkérdem anyát: van valami kaja? Igen,- válaszolta - van két szendvics a hűtőben. Odamegyek, kinyitom a hűtőt: Anya, csak egy van!

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:

- Látja, Jóska, mekkora pechem van!

Erre a kocsis:

- Látom én, csak mi ezt itt vidéken p...nak hívjuk!

Ötvenéves házassági évfordulón:

-Mond, Lajos, te megcsaltál engem valaha?

-Most már bevallhatom, egyszer megcsaltalak 25 évvel ezelőtt....

-Látod, Lajos, látod, most milyen jó lenne az az egy....

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj

lefekvéskor a bombázó feleségének.

- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.

- Elmesélnéd, édesem?

- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató

felajánlotta, hogy...

- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy

megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?

- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos,

akkor a sebész felajánlotta, hogy...

- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?

- Hááát... Emlékszel, amikor nagykövet akartál lenni?

- Igen, Tahitiben.

- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?

- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?

- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?

- Jajj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

Hé, te Luke van itt Praktiker??

- Itt csak Obi van Kenobi!

Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik:

- Kisszisza, kisszisza!

- Mi van vazze', nem bírod kimondani, hogy matka?!

Két rendõr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:

- Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?

- Nyolcat.

- Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed!

A rendõrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt õ is elmondja a barátainak az õrszobán:

- Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?

- Hatot.

- Ó, de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet!

Találkozik az erdőben az elefánt az egérkével, aki rohan valahová.

- Hová rohansz, egérke?

- Tudod, valaki megerőszakolta az oroszlán feleségét, és az oroszlán most üldözőbe vett minden gyanús állatot...

A négernek levágja a fűrészgép a középső ujját. A kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett és a műtét sikerül is. Pár hónappal később a néger a villamoson utazik, amikor odaáll mellé egy idős néni. Végigméri a feketét, aztán barátságosan megveregeti a vállát és hamiskás mosollyal megjegyzi

- Na, kéményseprő úr, látom, ma odahaza ebédelt!

【ツ】

Orvosi vizsgálat:

- Dohányzik?

- Nem, köszönöm, én inkább innék valamit.

Csöngetnek. A tulaj ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll. Úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz.

- Jaj, istenem, jaj-jaj!

- Nem besz*rni! A tengerimalacért jöttem.

A kiskígyó kérdezi a mamáját:

- Anyu, én mérgeskígyó vagyok?

- Igen kisfiam.

- Az baj, mert a nyelvembe haraptam!

A patikusnak el kell utaznia, hívatja a segédjét:

- Idefigyeljen, fiam, akinek deréktól lefele panasza van, annak adjon ricinust, akinek felfele, annak aszpirint!

Fél nap múlva visszajön:

- Volt valami?

- Semmi, egyetlen esetben voltam kénytelen, eltérő módon cselekedni a parancstól.

- Mégpedig?

- Bejött egy gyönyörű fiatal nő, vállára omló szőke hajjal. Szétrántotta a kabátját, nem volt alatta semmi, hozzám simult és a fülembe lihegte:

- Uram, segítsen rajtam, fél éve nem láttam férfit.

- Nahát, ennek szemcseppet adtam.

Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:

- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet.

- De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!

- Nem is levelezőn gondoltam!!!

Egy idősebb üzletember bejelentkezik egy hotelbe. A recepciós ajánlja neki a reggeli telefonos ébresztést.

- Köszönöm, nincs rá szükségem. - feleli a férfi.

- Minden reggel felébredek magamtól már 5 órakor.

- Nos, uram, - mondja a recepciós - akkor nem lenne szíves Ön letelefonálni nekem fél 6-kor?

Kovács felkeresi a pszichiátert:

- A feleségem miatt jöttem, doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.

- Biztos ön ebben?

- Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsira hirtelen rájön a kefélhetnék, de ezt Juliska nem akarja. Jancsi addig próbálkozik, amíg Juliska is rááll a dologra. Amikor végeztek, Jancsi megszólal:

- Ha kilenc hónap múlva észreveszel valami különöset, akkor azt nevezd el Jancsinak.

Mire Juliska:

- És ha te is észreveszel valami különöset két hét múlva, akkor azt nevezd el trippernek.

A Marsra leszálló űrhajóból kilépő asztronauták megdöbbenve veszik észre, hogy a leszállóhely közelében egy mars béli asszony áll, és egy edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik tőle, hogy mit csinál.

- Gyereket.

- Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk.

- Hogyan? - kérdi az asszony.

Az egyik űrhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdűne mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek. A nő kíváncsian néz a jövevényekre.

- Na és hol a gyerek?

- Ez nálunk földi embereknél kilenc hónapig tart!

- Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?

A fiatal pár nászéjszakáját Velencében tölti. Az ifjú feleség ingerlő hálóingben nyúlik el az ágyon, ám a férje talpig felöltözve egy fotelban üldögél és kibámul az ablakon.

- Nem jössz lefeküdni, szerelmem? - kérdi csábos hangon az újdonsült ara.

- Nem, édesem. Tudod anyám mindig azt mondta, hogy ez lesz az életem legvarázslatosabb éjszakája. Én pedig nem akarom elmulasztani egyetlen pillanatát sem.

Két barátnő beszélget:

- Képzeld, az esküvő utáni napon otthagytam a férjemet, és visszaköltöztem a mamához!

- Atyám uram! Hogy tehettél ilyet?

- Rájöttem, hogy szemtelenül hazudott nekem. Azt mondta, ha a felesége leszek, selyembe, bársonyba fog öltöztetni.

- Na és?

- Hazudott! Már az első éjszaka le akart vetkőztetni!

- Jancsi, te Blend-A-Med-et használsz? - kérdi Juliska.

- Miért? Érezni a leheletemen?

- Nem, csak olyan kemények a tojásaid!

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsinak megint csak kefélhetnéke van. De Juliska nem akarja, mert ezt a dolgot megtiltotta neki az anyukája. Jancsi gondol egyet, és eképpen szól Juliskához:

- Te Julis, ott repül a holló! Mindjárt ideszáll és kivájja a szemed. Erre Juliska befogja a szemeit, és bedugja a fejét egy fa odvába. Jancsi kényelmesen nekilát hátulról. Mire Juliska:

- Vájkálj csak, vájkálj, holló! A szemem úgysem éred el!

Egy öregúr sétál a parkban, mikor egy tavacska mellett meghall egy hangot:

- Kedves uram, én egy elvarázsolt hercegnő vagyok. Ha megszabadít, örökre a szexrabszolgája leszek!

Körülnéz az öreg, de nem lát semmit. Már menne tovább, mikor megint hallja:

- Uram, kérem, szabadítson meg! Olyan gyönyörben, extázisban, élvezetben lesz része, mint még soha!

Most is körülnéz az öreg, és most meglát egy békát a földön. Felveszi, és valóban az a béka beszél. Újra meg is ígéri neki a béka, hogy minden jót fog vele művelni, amennyiben megcsókolja. Az öreg fogja magát, majd zsebre vágja, és elindul hazafelé. Erre a béka pánikba esve elkiáltja magát:

- De uram, meg kellene csókolnia, hogy visszaváltozhassak, és a gyönyöröket megoszthassuk! Élvezni fogja!

Az öreg megáll, kiveszi a békát a zsebéből, a kezére teszi, felemeli az arcához, majd megszólal:

- Tudod, lányom, az én koromban több hasznom van abból, ha csak, egy beszélő békám van.

Az egyik bordélyházban csöng a telefon:

- Kérem, küldjenek egy nőt, mondom a címem! - szólal meg egy férfihang.

- Uram, mi nem szoktunk lányokat házhoz küldeni! - mondja a madam. - Inkább fáradjon be!

-Sajnos nem tudok, ugyanis egy szörnyű baleset miatt amputálták mindkét lábamat!

- Részvétem, de esetleg a tolókocsiját nem tudná kézzel idehajtani?

- Sajnos a kezeimet is amputálták!

- És nemi szerve esetleg van még?

- Mit gondol mivel tárcsáztam?

Egy jólöltözött úriember az egyik étteremben pörköltöt rendel galuskával. Miután az étel egy részét elfogyasztotta, feláll, és fizetés nélkül elhagyja az éttermet. A pincér észreveszi, és megkérdezi az egyik vendéget, hogy hova ment a férfi.

- A szemközti bordélyházba! - válaszolja a vendég.

A pincér átrohan, felmegy az emeletre, és meg is találja a férfit, amint egy csinos szőke lánnyal hempereg az ágyon.

- Uram, miért nem fizetett távozáskor?

- Mert találtam a galuskámban egy pinaszőrt.

- Ugyan! Hiszen most is jóízűen nyalogat egy fiatal, szőrös pinát. Most nem zavarja a szőr?

- Nem úgy van az, kérem. Ha itt találok egy galuskát, akkor itt sem fizetek!

Három férfi arról mesél, hogy milyen élményük volt a kuplerájban.

- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet, és úgy nyalta le róla.

- Az semmi! - mondja a másik - Az enyém még cseresznyét is tett rá.

- Ez is valami? - tromfol a harmadik.

- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet, leöntötte csokival és cseresznyét tett a tetejébe. Olyan gusztusosan nézett ki, hogy inkább lenyaltam én.

Egy férfi kék-zöld szemekkel érkezik a munkahelyére. A munkatársai faggatják:

- Veled meg mi történt?

- Semmi különös. Tudjátok, tegnap este lefekvéskor egy csókot akartam adni a feleségemnek, amikor elszakadt a harisnyatartója.

Egy tengerjáró hajó hajótörést szenved. Mindössze egy matróz és egy híres szuper modell éli túl. Egy lakatlan szigetre vetődnek, ahol kettesben élik a világukat. Az egyik nap egy férfiruhákkal teli ládát sodor partra a víz. A matróz kibontja, majd így szól a szuper modellhez:

- Drágám, öltözz be férfinak.

A manöken engedelmeskedik. Felvesz egy férfi alsóneműt, egy öltönyt, egy cipőt, egy kalapot, és még bajuszt is ragaszt magának.

- Rendben - mondja a matróz -, most Bobnak foglak hívni.

A lány beleegyezik, mire a matróz hatalmasat kurjant:

- Szevasz, Bob! Nem fogod elhinni, hogy kivel bújok össze mostanában.

Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.

- Mit csináltok, apu? - kérdezi.

- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.

- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem ereszt-e.

Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:

- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.

A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:

- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.

- Működött? - kérdi az orvos.

- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.

- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú?

- Ez volt a kedvenc éttermünk!

Egy nő eltéved az erdőben, és találkozik a farkassal. A farkas azt mondja:

- Kivezetlek az erdőből, ha utána kérhetek tőled három dolgot.

- Kettőt! - alkudozik a nő.

- Na jól van, legyen kettő - mondja a farkas. - Fogd meg a farkam, és kivezetlek innen.

Amikor kiérnek az erdőből, a farkas megszólal:

- Az első kívánságom, hogy csókolj meg.

A nő nagy undorodva megcsókolja a farkast. Amint megteszi, gyönyörű szép férfi lesz belőle.

- Mi legyen a második kívánság? - kérdezi fellelkesülve a nő.

- Az, hogy engedd el a farkam.

Az aluljáróban egy fiatal nő így kiabál:

- Kék ibolyát tessék! Kék ibolyát tessék!

Egy rendőr odamegy hozzá és letorkolja:

- Itt tilos árulni. Igazolja magát! Hogy hívják?

- Kék Ibolya.

Egy férfi elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr! Csókolózás útján terjed az AIDS?

- Eddig még nem hallottam ilyenről, de ha fél, akkor használjon rágógumit.

Egy csoport másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.

Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.

Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadráját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.

Igyekezve hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja neki:

- Te biztos már negyedikes vagy ugye?

- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

Egyszer a jótündér megkérdezte, mit választanék:

- nagyobb péniszt, vagy nagyobb memóriát?

Már nem emlékszem, mit válaszoltam...

Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.

- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!

- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!

- Hogy sikerült a randid?

- Hát, csak olyan sakkosan...

- Hogyhogy?

- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...

Az állatkertben tágra nyílt szemekkel, sajnálkozva fordul Pistike a mamájához:

--Édesanyám, az a lovacska nagyon beteg, nézd!

--Hogy érted kisfiam?

--Hát nem látod, hogy lóg a bele?

--Á, dehogy beteg kicsim, bárcsak Apád lenne ennyire egészséges!!

A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.

- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.

- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.

- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

Egy orvosnak viszonya van egy férjes asszonnyal, és a nő terhes lesz.

Amikor megvan a baba, az orvos azt mondja a nőnek:

- Van egy ötletem. Épp most operáltam egy papot a másik szobában sérvvel. Mire felébred, odateszem neki a bébit, és azt mondom neki, hogy az övé. Úgy is tesz. A pap felébred, és az orvos mondja neki, hogy csoda történt, és egy bébit operált ki a hasából. A pap nagyon hitetlenkedik eleinte, de aztán hazaviszi a gyereket és felneveli.

Mikor a gyerek 16 éves lett, a pap odahívja magához:

- Fiam, valami nagyon fontosat kell neked mondanom.

- Micsodát? - kérdezi a fiú.

- Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem én vagyok az apád.

- Nem vagy az apám? - néz rá a gyerek csodálkozva.

- Nem fiam. Én az anyád vagyok. Az apád a püspök úr.