Vicces topik (beszélgetés)

A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést rendeznek. Megszólal a szem:

- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre!

Megszólal a fül:

- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre!

- Én is nyugdíjba szeretnék már menni - szól valaki a hátsó sorból.

Az elnök ráförmed:

- Álljon fel, aki beszélt!

- Ej, ha fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!!!

Kiszerelés

- Van kotonja?

- Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nőtlennek?

- Fontos ez?

- Hát persze!

- Nőtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfő, kedd....

- Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február...

Barátnők

Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:

- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!

- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod?

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

A cigánynak sorozásra kell mennie, de az előző éjszaka jól kiszórakozta magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében van, és össze-vissza harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság előtt a cigány meztelenre vetkőzik, az orvosok észreveszik a sebeket, és így szólnak:

- Bevegyük? Ne vegyük?

A cigány hallgatja egy darabig, majd megszólal:

- Ha lehet, csak óvatosan, mert még nagyon fáj!

Pistike játszik otthon, egyszer csak megkérdi anyukáját:

- Anyúúúúúúú! Mért van az, hogy az egyik néninek nagy a cicije, a másiknak meg kicsi?

- Tudod kisfiam a gazdag néniknek nagy a cicijük, a szegényeknek pedig kicsi.

Játszik tovább a gyerek, de kis idő múlva újra érdeklődik az anyukájától:

- Anyúúúú! És az mért van, hogy az egyik bácsinak nagy a kukija, a másiknak meg kicsi?

- Az azért van, mert a buta bácsiknak nagy a kukijuk, az okosaknak pedig kicsi.

Játszik tovább a gyerek, majd kis idő múlva kinéz az ablakon és elkiáltja magát:

- Anyúúúúúú! Apu beszélget egy nagyon-nagyon gazdag nénivel és egyre butul!

Vak ember bemegy egy szombaton az étterembe. A pincér akarja hozni neki az étlapot, mire a vak ember

- Ne hozzon nekem étlapot, mert úgysem látom, hozzon egy használt villát, megszagolom, és eldöntöm, hogy mit akarok.

Pincér hoz neki egy villát, a vak ember megszagolja.

- Oh, pörkölt nokedlivel, nagyon jó, azt kérek én is.

Megebédel, elmegy. Következő szombaton megint ugyanaz. Villa, megszagolja.

- Székelykáposzta, nagyon jó, én is azt kérek.

Ez így megy 5-6 szombaton keresztül, amikor a pincér elhatározza, hogy megvicceli a vakot, és mielőtt elmegy otthonról, egy villát a felesége bugyijához dörzsöl.

A vak megint kér egy villát, odanyújtja neki az előkészítettet.

Az megszagolja, majd megszólal:

- Jé, nem is tudtam, hogy a Marika itt dolgozik!

Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával.

- A maga kutyájának mi a baja? - kérdezi az egyik.

- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját?

- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és amikor egyszer lehajoltam, ez a dög rám ugrott hátulról, és megtörtént a dolog.

- Hát ez tényleg borzalmas! Szóval, maga is kiherélteti?

- Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni.

Egy férfi elmegy a kuplerájba, és közli, valami extrát akar.

Fel is megy vele egy bombázó csaj, mire mondja a férfi:

- Állj fel az asztalra, és dobogj a lábaddal, mintha dörögne az ég!!

A kurva úgy tesz.

- Most kezdj el hajladozni, mintha fújna a szél!!

A kurva hajladozik, miközben dobog a lábával...

- Most szórj villámokat a szemeddel!!

A kurva hajlong, dobog, villódzik a szemével, de egyszer csak elunja:

- Jó jó, de mikor dugunk végre???

- Hülye vagy??? Ilyen szar időben?!

Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon.

Pechjére nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely.

A recepciós figyelmezteti:

- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak tőle aludni!

Emberünk nem ijedt meg, és másnap reggel csodák csodájára frissen, kipihenten megy reggelizni. A horkolós meg kialvatlan szemmel.

- Hogyan csinálta? kérdezi a portás.

- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére. Egész éjjel le sem merte hunyni a szemét!

Két buzi utazik a repülőn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak:

- Te, én most úgy megvágnálak!

Mire a másik:

- Most nem lehet, itt egy csomó ember!

- Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat!

- Kérek egy tollllaaaat! - ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.

- Na látod! - csillan fel a kanos szeme.

Megtörténik a dolog, minden OK.

Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja, hogy egy bácsika maga elé hányt.

- Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tőle, mire az öreg:

- Hogyisne! Az előbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták, hogy azóta se mer megszólalni!

- Uram, hisz ön a repülő csészealjakban?

- Igen.

- Látott már valaha olyat?

- Amióta elváltam, azóta nem.

Szórakozott professzor

A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:

- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof. persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:

- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?

Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.

- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?

- De igen! - válaszolja a kislány.

- És nem tudod véletlenül, hova mentek?

- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!

A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:

- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?

A professzorasszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:

- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.

Két régi cimbora beszélget.

Egyikük megkérdi a másiktól:

- Te, ha én elmennék hozzátok, és teherbe ejteném a feleséged,

miközben te horgászol, akkor utána ellenségek lennénk?

A másik elgondolkozva vakarja a fejét:

- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek, az biztos.

- Mi a hasonló a nőkben és a parkolóhelyben?

- ???

- Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.

Széles választék

Nemrég egy új vendéglőben jártam; azzal reklámozzák, hogy ott széles a választék.

Jövök be az ajtón, szembe a pincér: - Tessék parancsolni, mit óhajt? Enni szeretne, inni szeretne, esetleg műsoros programra vágyik? Zenét kíván, táncos lányokat, stb... ?

- Hm, ez jól kezdődik, nem is tudtam, hogy itt ennyi minden van. Gondoltam, gyorsan bedobok egy korsó sört, de ha már így van, talán eszem is valami egyszerűt.

Pincér, készségesen: - Hová óhajt ülni, uram? Van asztalunk az ablaknál, a konyhához közel, a színpad mellett, van abrosszal, abrosz nélkül, dohányzó, nem dohányzó...

- Oké, oké, lazítsál már.:-) Bárhol jó lesz!

Miközben odavezetett az egyik asztalhoz, mélyeket hajlongva így folytatta:

- Mit hozhatok? Sültet, főttet, vegetáriánus ételt, tésztafélét, főzeléket, pörköltet...

- Stop! Valami könnyűt, egyszerűt, oké? Csak semmi komplikáció. Kösz.

Pincér, étlap előkap:

- Talán egy kisadag sültet ajánlanék. Van marhahús, borjúhús, birkahús, sertéshús, csirke, pulyka, kacsa, liba, folyami hal, tengeri hal...

- Atyavilág, ez nem lesz könnyű menet. Pedig már kezdek éhes lenni... Na jó, akkor... akkor talán... pulyka jó lesz. - Töröltem le az izzadtságot a homlokomról.

- Kérem, akkor tehát egy pulykaszelet...legyen sülve, paprikásan, rántva, flambírozva, főzve...?

Ez a csávó ki akar hozni a sodromból. Kezdett remegni a kezem. - Simán rántva - hagytam rá fáradtan.

- Nagyszerű, uram, tehát rántott pulykaszelet! És mit óhajt köretnek? Sült burgonyát, főtt burgonyát, petrezselyemmel, anélkül, esetleg főtt rizst, pirított rizst, borsós rizibizit....

Éreztem, hogy csúszok lefelé a székről...

- Nem lehetne egyszerűen,... mit bánom én... akár csak egy darab kenyérrel? - fogtam könyörgőre a dolgot...

- Hogyne uram, természetesen! Akkor, van ugye fehér házi kenyerünk, félbarna, németes fajta, olajos magvakkal hintett barna kenyér, búzakenyér, árpakenyér, rozskenyér...

Itt rám jött a szájrángás. Legszívesebben ütöttem volna. De MUSZÁJ volt választani VALAMIT, mert tudtam, hogy különben ma itt nem kapok enni.- Félbar... félbarnát... - hörögtem

- Kiváló választás, uram! És salátának mit parancsol? Esetleg egy tejfölös uborkatálat, vagy paradicsomot, kovászos uborkát, csalamádét, csípőset, savanyúbbat...

- Segítség. Megüt a guta. - Meredtem magamba. - Adj egy csalamádét.

- Ahogy a kedves vendég óhajtja! És egy italt előtte? Vannak kiváló boraink, aperitifek, minőségi Whisky, de ha alkoholmenteset kér, gyümölcslé, paradicsomlé, rostos, szűrt, szénsavas, koffeintartalmú...

- Hahhh!! - Vigyorogtam eszelősen - legalább ez egy egyszerű döntés lesz! SÖRT nekem!!! Csak SÖRT!!!

- Csodálom a kifinomult ízlését - udvariaskodott a pincér rendíthetetlen nyugalommal.

- Akkor tehát,... világos sört, barna sört, bajoros fajtát, pilzenit, belga édeset, ír keserűt, esetleg búzasört szeretne? Üveges legyen, dobozos, vagy csapolt, korsó, pohár, pikoló..?

Itt elsötétült a világ...

A következő kép ami elém tárult, az éttermi asztal volt alulnézetben, egy mentő orvos, aki éppen a vérnyomásomat mérte és a pincér, sajnálkozó arccal:

- Remélem, nincs nagy baj, uram! Segíthetnék valamit?

- Jól vagyok... - nyögtem - már semmit nem kérek, csak...egy pohár vizet...

- Hogyne uram, mi sem természetesebb! És melyik fajtát óhajtja? Van itt ugye, eredeti alföldi kútvíz, alpesi forrásvíz, mecseki gyógyvíz, margitszigeti ásványvíz...

Egy nap a kertben dolgozgattunk, amikor kilencéves kislányom siklót

talált.

Azt tanácsoltam neki, hogy fogja meg nyugodtan, és tegye egy

befőttesüvegbe.

Később talált egy jókora ökörbékát is, amely egy másik üvegbe került.

Sötétedés után aztán szóltam neki, hogy most már engedje szabadon az

állatokat. Egyik kezében a békával, másikban a kígyóval

indult

lefelé a teraszlépcsőn, de hirtelen rémülten felsikított, elejtette a

kígyót és a békát is, és berohant a házba.

- Mi történt? - kérdeztem a torkomban dobogó szívvel.

- Nem láttad? - felelte. - Majdnem rám szállt egy lepke!

Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy prof. előadásai iránt.

Ezért a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb

ZH írás

lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy

hiányzást

csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van. Erre az

egyik diák megkérdezte:

- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta

végkimerülést? Kis csend. A prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig,

majd

ezt válaszolta:

- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.

Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.

- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja a könyvelő.

A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.

- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől. - javasolja az ügyvéd.

Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.

- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap.

"Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."

- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.

- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit veszel fel, így is, úgy is megb...nak.

80 éves bácsi megy a dokihoz kivizsgálásra, a doki megdöbbenve tapasztalja hogy az öreg makk egészséges és kérdi:

-Mondja bátyám hogy tartja magát ilyen jó egészségben.

Az öreg mondja:

-Tudja én minden nap golfozok és ez tart engemet fitten.

Ez igen mondja a doki.

-Az édesapja is ilyen szép kort ért el mielőtt meghalt?

-Ki mondta hogy meghalt?-kérdi az öreg.

A doki megdöbbenve kérdi:

-Él még az édesapja és hány éves?

-Ő kerek 100 éves és ő is egészséges mert jár golfozni.

-Ez igen-mondja a doki.- A nagyapja is szép kort ért?

-Ki mondta hogy meghalt?-kérdi az öreg.

A doki meglepetten kérdi hogy ő mennyi idős és hogy az egészsége rendben van e.

-Ő most 120 éves és ő is minden nap golfozik, igaz most nem volt,mert nősült.

A doki már magán kivül kérdezi:

-Ilyen idős ember miért akart nősülni?

Erre az öreg :

-Kimondta hogy akart?A szülei kényszerítették....

Jóóóóóóóóóóóóók:))))

Köszi!

Kedved utasaink, rövid figyelmet kérek, itt a Kapitány.

Ha kinéznek a jobb oldali ablakon, önök is láthatják, hogy minkét hajtóműből hosszú lángcsóvák lövellnek ki. Ha a bal oldali ablakon néznek ki, láthatják, hogy mindkét hajtómű szénné égett. Kérem őrizzék meg nyugalmukat, pánikra semmi ok, tökéletesen ura vagyok a helyzetnek.

Ha a bal szárny alatt meredeken lenéznek, ott a tengeren látnak egy picurka narancssárga foltot.

Megtalálták? - Az egy rendkívül biztonságos, ivóvízzel, élelemmel, takarókkal, rádióval ellátott luxus gumicsónak.

Én onnan beszélek.

- Melyik az a kérdés, amire ha igennel válaszolsz, biztos, hogy hazudsz?

- ???

- Alszol?

A tanár kérdi:

- Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?

- Pistike tudsz állatokat mondani?

- Kutyácska, malacka, lovacska.

- Nagyon jó, de nem kell mindennek a végére az a "ka".

- Macs, kecs, szar.

Szőke nő az étteremben.

- Pincér, fizetnék!

- 1500 Ft lesz.

A csaj fizet. A pincér megkérdi?

- És a borravaló?

Erre a nő:

- Borravaló? Én bort nem ittam.

Egy régi, de jó:

Egy anyósnak van 3 veje. Egy szép napon elhatározza, hogy próbára teszi őket, mert tudni akarja mennyire szeretik a vejei.

az első nap, mikor a legidősebb lánya férjével kettesben a hídon mennek, az anyós úgy tesz, mintha megcsúszott volna és a vízbe esik.

A vej habozás nélkül a folyóba veti magát és kimenti.

Másnap a vej kinéz az ablakon, látja, hogy egy Peugeot 206 áll a házuk előtt, szélvédőjén a következő felirattal:

Látom vejem szeretsz még, szeretettel anyósodtól.

Másnap az anyós ugyanezt eljátssza a középső lánya férjével is. A veje itt is a vízbe ugrik és kimenti. A következő nap a vej kinéz az ablakon, látja, hogy egy opel corsa áll a ház előtt, szélvédőn a következő felirattal:

Látom vejem szeretsz még, szeretettel anyósodtól.

Harmadnap a legfiatalabb lánya férjével próbálja ugyanezt a trükköt. A vej érdeklődve nézi az anyóst a vízben és elgondolkodik, az első egy Peugeot-t kapott, a második egy Opel-t, nekem már csak biztos valami ócskaság jut. Nem mentem ki!

Anyós megfullad, másnap reggel egy Porsche áll a ház előtt, szélvédőn felirattal:

Látom vejem szeretsz még, szeretettel apósodtól:)

Ma kaptam őket:

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:

- Uram, kér vacsorát?

- Miből lehet választani?

- Igen vagy nem!

-------------------------------------------------------------------------

Ember a TV szerelőnek:

- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!

-------------------------------------------------

Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?

Az intenzíven a hosszú sípszó után nem lehet beszélni.

----------------------------------------------------------

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.

Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:

- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?

Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?

A lány odahajol, és szótagolva elmondja:

- Bööör-ger-kiiiiing.

------------------------------------------------------

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:

- Hány éves?

- Negyvenfelé közeledem.

- És melyik irányból?

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:

- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?

Mire a másik:

- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.

- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?

- Sehol.

- Ott ne hagyd!

- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?

- Lepjetek meg

Egy ember betelefonál a rendőrségre:

- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!

- Hogy hívják?

- Nem kérdeztem tőle.

Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat. Azt mondja az egyik:

- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.

- Na ne mond! Honnan tudod?

- Az asszony mesélte.