Vicces topik (beszélgetés)

Két béka beszélget az árokparton.

- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.

- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna.

- Miből állapítható meg, hogy egy férfi álmatlanságban szenved?

- ???

- Három vagy négynaponta felébred.

Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és megkérdezi tőle:

- Mit keresel itt, te törpe?

- Az igazságot - mondja a törpe.

- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök -, menj el egy európai országba.

A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:

- Mit keresel itt, te törpe?

- Az igazságot - mondja a törpe.

- Azt ne itt keresd - közli az elnök -, menj el Oroszországba.

A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml előtt. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:

- Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe:

- Most már a lámpásomat.

Gyurcsány országát járja, s látja, hogy egy gyermek az újszülött kismacskákat pakolgatja:

- Ez is szoci, ez is szoci, ez a macska is szoci...

Gyurcsány nagyon megörül. Megsimogatja a kis srác buksiját és megdicséri.

Pár nappal később ismét arra jár, és látja az említett fiút kismacskákat pakolgatni:

- Ez a macska fideszes, ez fideszes, ez is fideszes...

Elkomorodik Gyurcsány, megkérdezi a fiút:

- Mondd csak, hogy lehet, hogy múltkor még szocik voltak a macskák, most meg már fideszesek?

Mire a fiú:

- No hát ezt sem látja a bácsi? Kinyílt a szemük.

-Pista bácsi, most megmérem a vérnyomását!

-Nagyon muszáj? A múlt héten mérte doktor úr!

-És akkor mennyi volt?

-Egy ezres!

Bin Laden bekopog a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter és így szól hozzá:

- Te ide nem jöhetsz be!

- Tudod ki akar bemenni! 5 percetek van, hogy kigyertek!!!

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy

nő. Ahogy a

férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.

Gavallérosan megjegyzi:

- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor

biztos meg

fog nekem bocsátani...

Mire a hölgy:

- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a

szobaszámom a 264-es!

- Mi a nő?

- Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.

A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:

- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan

mindenféle

szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem,

amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.

- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam,

hogy nem is

tartanak otthon csirkéket!

- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót,

amikor a lány megszólal:

- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.

Vannak,

akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az

ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem

szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:

- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a

tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni

az ajtót?

A fiú büszkén:

- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud

ellenállni a kiváncsiságának, és izgatottan kérdezi nejét:

- Mondd, drágám, hány férfival feküdtél le előttem?

A nő hallgat. A férfi félóra múlva megszólal:

- Most haragszol, drágám?

- Dehogy haragszom, csak számolok.

Két ifjú pár találkozik az erdőszélen. Az egyik lány vidáman

köszönti

az erdőből kifelé jövő barátnőjét:

- Szia, Juliska! Hogy vagy?

- Köszönöm, megvagyok! - feleli a barátnő.

- És te?

- Én pedig meg leszek! - hangzik a válasz boldogan.

Nászutas pár kivesz egy szobát. Két nap múlva a házinéni

aggódva bekopog:

- Elnézést, kedveseim, de nem kérnek valamit enni?

- Köszönjük, de mi nem éhezünk, mert a szerelem gyümölcsein

élünk.

Ez még jó néhányszor megismétlődik, majd utoljára azt mondja

a néni:

- Elnézést, tudom, hogy a szerelem gyümölcsein élnek, de a

héját ne

dobálják ki az udvarra, mert a tyúkjaim napok óta

luftballont tojnak

tőle.

Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán.

- Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány

veréb marad?

- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.

- Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes

gondolatmenet.

- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?

- Mondjad Pistike.

- Látunk három nőt a cukrászdában, egy-egy tölcsér

fagylalttal. Az

első lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második

aprókat harap

belőle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és

tekeri-forgatja

a tölcsért. Melyik közülük a hajadon?

A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:

- A második.

- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel

karikagyűrűt, de ez is

egy érdekes gondolatmenet.

Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport

vetődik egy

hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két

görög, két

angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi,

továbbá

minden nációból egy nő. Egy hónap elteltével a semmi közepén

lévő

magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:

- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.

- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.

- A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál

a német nővel.

- A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.

- Az angol férfiak azóta is várják, hoy valaki bemutassa

őket az angol nőnek.

- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd

újabb

hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.

- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét,

...) és

teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég szemlyzet.

- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az

amerikai

nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani

önmagát,

nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre

dolgozni az

anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák

mellett, és

ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.

- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre,

valamint

lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a

kókuszpálinka némi

homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az

angolok nem

érzik jól magukat.

Egy fiatal férfi egy szórakozóhelyen megismerkedik egy hölggyel.

Iszogatnak, majd táncolni mennek. Már jó ideje táncolnak,

amikor a

férfi úgy érzi, sürgősen ki kell mennie az illemhelyre.

Szeretné a

dolgot szalonképesen közölni a partnernőjével. Hosszasan

töpreng, majd

így szól:

- Elnézését kérem, hölgyem, de egy kis időre magára kell

hagynom, mert

kezet szeretnék fogni azzal a barátommal, akit még ma este

mindenképpen be szeretnék mutatni önnek!

- Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem.

- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?

- Persze.

- És ha nem tetszenek a lemezeid?

- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád és hazamész.

Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem

szabad a

szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek:

- Hát a radírt. - mondja Jancsika.

- A ceruzát. - mondja Gézuka.

- Az égő villanykörtét. - mondja Pistike.

- Hát ezt miből gondolod?

- Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este,

hogy

kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.

- Miért hívják az apát és az anyát szülőnek?

- Mert az anya szül, az apa meg lő.

A család megy kirándulni a Gellért-hegyre. A gyerek

kérdezősködik:

- Apa! Itt már jártatok anyuval?

- Persze kisfiam!

- De apa, és én hol voltam?

- Velünk voltál, csak nem emlékszel, mivel nagyon pici

voltál. Annyit

tudok mondani, hogy fölfelé még én vittelek, lefelé már anyád

hozott...

Áll egy szőke bombázó az úton és stoppol. Arra megy egy

sportkocsi.

Megáll, a nő behajol az ablakon. A vezető gyorsan felhúzza

az ablakot,

kiszalad, és hátulról jól megd*gja a nőt. Látja ezt egy

parasztbácsi

és elgondolkodik:

- Hát, ha ilyen autót nem is, de ilyen ajtót mindenképpen

veszek...

- Mi a jó az öregkori szexben?

- Ha összejön...

Clinton és a pápa ugyanazon a napon halnak meg.

Adminisztrációs hiba

miatt Clinton kerül a mennybe és a pápa a pokolba. Észreveszik a

hibát, de csak egy nap múlva; akkor kicserélik őket. A pápa,

mikor

felfelé tart a mennybe, találkozik a lefelé tartó Clintonnal, és

elmondja neki, mennyire izgatott, hogy mehet a mennybe.

- És miért olyan izgatott? - kérdezi Clinton.

- Tudja, mindig szerettem volna találkozni a Szűz Máriával.

- Hát, akkor egy nappal elkésett...

Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi es egy nő

suttog.

Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.

Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!

Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!

[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás.]

Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?

Férfi: Igen.

[Halk nyikorgás]

Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!

[Mély szippantás]

Ekkor megszólal a hangosbemondó:

Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk, mit

csinálnak,

és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk

előírásai

szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a

füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást és fáradjanak a

helyükre!

- Ha megnövök, sarkkutató leszek. Már el is kezdtem az

edzésemet.

- Hogyan?

- Mostanában egyre többször megvizsgálom az utcalányokat.

A bankigazgatónak közbejön valami, ezért a titkárnőjét küldi el

ebédelni egy gazdag kliensével - egy afrikai ország néger

királyával.

Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos

ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő

ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek.

Akkor esik

igazán kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen

feleségnek a

háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:

- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki

nászajándéknak egy

50 karátos gyémántot ad.

A király telefonál egyet.

- Rendben, én megvenni.

- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50

szobás palotában lakunk.

A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál,

de végül kiböki:

- Rendben, én megépíteni.

Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:

- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek,

akinek 50

centiméteres farka van.

A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a

homloka, de

nem adja fel.

- Rendben, én levágni.

Viccek az öregségről

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.

Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy

kicsit soványka.

Megkérdezi a nőtől:

- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?

- Anyatejet.

- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.

Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:

- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.

- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba

felad egy hirdetést:

"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem,

és jó legyen az ágyban."

Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öregember

van tolószékben, karok és lábak nélkül.

- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!

- Így nem tudok maga körül szaladgálni.

- De magának kezei sincsenek!

- Így nem tudom megverni sem.

-.....és jó az ágyban?

A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:

- Megnyomtam a csengőt, nem?

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja,

hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a férfiassága maradt fehér. Másnap kimegy

a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak azt az egy testrészét hagyja kinn a

napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a

tekintélyes testrész előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd

bánatosan mondja a barátnőjének:

- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen

megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam

volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva

életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!

90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.

Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almás rétes illata jön

fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve

lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc

rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a

főzőkanállal és azt mondja:

- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.

Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:

- Nesze akkor, edd egyedül!

- A nagyapa megkérdezi az unokáját:

- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?

- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvoshoz.

A doki megvizsgálja, és így szól:

- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden

rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?

- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.

Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr

még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba,

akkor meg leoltja.

Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:

- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen

egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.

Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg

elalszik?

A néni felsóhajt:

- Jaj, Istenem! Már megint a hűtőszekrénybe pisilt!

Gazdasági humor

Hagyományos (Konzervatív) gazdaság:

Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

- Indiai gazdaság:

Van két tehened. Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.

- Amerikai gazdaság:

Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat

természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

- Francia gazdaság:

Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

- Német gazdaság:

Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

- Angol gazdaság:

Van két tehened. Mindkettő kerge.

- Olasz gazdaság:

Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak, ezért elmész sziesztázni.

- Svájci gazdaság:

Van 5000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

- Japán gazdaság:

Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek.

Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.

- Orosz gazdaság:

Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

- Nigériai gazdaság:

Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el

a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

- Magyar gazdaság:

Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy

példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozatot tesz a társadalomnak hogy a vállára veszi ezt a

két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát...

Székely viccek

Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.

- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...

- Minek az nekem?

- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!

- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!

Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá

az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor

kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.

Mondja neki az asszony:

- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed! -

Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet, hogy seggre esnétek!

A rendőr megállítja a székely bácsit.

- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?

A székely odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:

- Szénát.

- És miért sugdolózik?

- Hogy a lovak ne kérjenek!

Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:

- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?

- Korpát meg melaszt!

Egy hét múlva újra találkoznak:

- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!

- Az enyém is!

Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört.

Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt,

mire a fiú rászól:

- De idősapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza,

és ki van nyitva a doboz.

- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!

Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak lekési, a vonat akkor

gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:

- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!

- Mondja bácsi, miért ilyen soványak ezek a tehenek ezen a dús füvű

legelőn? -- kérdezi az állatokat legeltető székelytől az arra járó

turista.

- Hát bizony fiam, komoly oka van annak -- feleli az öreg.

- ???

- Amióta eladtam mellőlük a bikát, csak nefelejcset esznek.

Két székely beszélget:

- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?

- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt?!

Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás

előtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a

mindennapi ájtatoskodást, mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott,

így szólt:

- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?

- Hát már hogyne foglalnálak asszony? Éppen az előbb imádkoztam, hogy

"szabadíts meg a gonosztól"!

Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így

szól az öreghez:

- Sóhajtson nagyokat kérem!

- Ej, haj...

A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban.

Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik,

akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából

haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor

befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:

- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég! Erre

az atyafi:

- Vízből én es tudnám!

A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke.

Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a

gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke:

- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van,

összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.

Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:

- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én,

a bőre színén is látszik.

Mire a székely:

- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül, melyik a románé, addig ez

nálam marad!!!

Két székely beszélget:

- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.

- Miért, jobban van?

János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem

tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem

árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud

felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül.

Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből

kidől.

Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:

- Má' megint se***részegre ittad magad a kocsmába'!

- Honnan tudod?

- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!

Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren

bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.

- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról,

szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belöle!

Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendör intézkedés gyanánt a

következőket mondja:

- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most

elvenném a lovát?

A székely meghúzza a vállát, s közli:

- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A

fiú megkérdezi:

- Mi lesz ebböl a sok gyümölcsböl, édesapám?

- Hát ha anyád meggyógyul, lekvár, ha nem, akkor pálinka.

A székely és fia szántanak, egyszer csak az eke kifordít egy

vadászpuskát. Nézegeti az öreg székely meg a fia, de nem tudják, mi

az. Azt mondja az öreg:

- Fiam, úgy hiszem, ez egy furulya!

Azzal a szájába veszi és elkezdi fújni. Addig matat a puskán, míg

elhúzza a ravaszt. A puska hatalmasat dörren és elviszi az öreg

száját. Megszólal a fiú: - Hát édesapám hiába vigyorog, én azért egy

kicsit megijedtem.

Két székely beszélget:

- Kell egy fél malac?

- Ááá, dehogy!

- De mért nem?

- Mert eldőlne az ólban!

Besorozzák Ábelt a haditengerészethez:

- Tud úszni?

- Miért? Hajó nincs?

A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát.. A

távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a

turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínuleg

teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az

öreget:

- Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?

- A fehérek adnak - feleli János bácsi.

- És a feketék?

- Hát, azok is.

- És gyapjút adnak-e ezek a juhok?

- A fehérek adnak.

- És a feketék?

- Hát, azok is.

- De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a

fekete juhok között?

- Mert a fehérek mind az enyémek.

- És a feketék?

- Hát, azok is.

Dugó egy amerikai autópályán. Pasas ül a kocsiban, szentségel, amikor bekopog valaki az ablakán.

- Segítségre van szükségünk. Bush elnököt elrabolták a terroristák, 10

millió dollár váltságdíjat kérnek, különben leöntik benzinnel és felgyújtják. Most autóról autóra járunk és gyűjtünk.

- És mennyit adnak átlagosan?

- Hát... úgy fejenként ör litert.

Egy fickó elment az ABC-be a kutyájának eledelt vásárolni, meg is

kérdezte az eladótól, hogy van-e kutyaeledel?

- És van kutyája uram? - kérdi az eladó.

- Persze, hogy van!

- Ne haragudjon uram, de az új városi rendelet szerint muszáj lesz, hogy

bebizonyítsa a kutyája létezését, el kell hoznia, csak akkor adhatok el

önnek kutyaeledelt.

A csákó furcsa ábrázattal eltűnt, majd fél óra múlva visszatért egy

pórázzal, végén a kutyával:

- Na, itt van!

- Köszönöm szépen, itt a két doboz kutyaeledel.

Pár nap múlva a fickó ismét visszatért a boltba, és ismét rendelt, de

most két doboz macskaeledelt.

- És van macskája. uram? - kérdi a boltos.

- Persze, hogy van! - így a fickó.

- Ne haragudjon uram, de előbb el kell, hogy hozza a macskáját, csak

azután adhatok macskaeledelt.

A fickó kifutott a boltból és pár perc múlva már húzta is a nyakörvén

fogva a macskát.

- Köszönöm önnek, itt az eledel. - szólt az eladó.

Másnap a fickó ismét megjelent a boltban. Kezében egy cipődoboz, tetején

egy lyukkal. Az eladó:

- Jó napot, mit tehetek önért?

- Dugja bele az ujját ebbe a lyukba. - szólt a csávó.

- Bocsásson meg...- szólt a boltos.

- Csinálja amit mondtam! - szólt a fickó.

A boltos óvatosan beledugta a doboz lyukába az ujját.

- Most húzza ki és mondja el, hogy mit tapasztalt! .

A boltos kihúzta az ujját és fintorogva nézegette:

- Úgy néz ki, mint a sz@r.

- Persze, hogy az. Kérek szépen két csomag WC-papírt

Csak 6 éven aluliaknak és 18 éven felülieknek!!!

A sikló halála

A kis Johnny hat éves volt, és mint más korabeli fiúk nagyon kíváncsi. Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte, hogy ez mit is jelent, és hogyan is folyik. Egy nap megkérdezte az édesanyját, aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna arra kérte, hogy este bújjon el a függöny mögött, és maga nézze meg, hogy hogyan udvarolnak a nővérérnek. Johnny el is bújt, és másnap elmesélte, hogy mit látott:

A nővérem és a fiú egymás mellett ültek, és csendesen beszélgettek, aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt. A fiú megölelte és megcsókolta a nővérem, amitől rosszul lett, mert elég furcsán nézett ki az arca. Ezt a fiú is biztosan észrevette, mert benyúlt a nővérem blúza alá, hogy megkeresse a szívét, mint az orvosok szokták. Ő persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste, és csak nagy nehezen találta meg. Ő is biztosan rosszul lett, mert mindketten nyöszörögni kezdtek, meg nagyokat sóhajtozni. A fiú másik keze annyira fázott, hogy azt is bedugta a nővérem blúza alá, és mindketten elterültek az ágyon. Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a nővérem azt mondta a fiúnak:

- Ez nagyon meleg!

És ekkor rájöttem, hogy mitől lettek hirtelen ilyen rosszul. Valahogy egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott, és kinyújtózott teljes hosszára. A fiú erősen megmarkolta, hogy távol tartsa mindentől, és nehogy elszabaduljon. Amikor a nővérem meglátta egy kicsit, megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta száját, és azt mondta:

- Óh Istenem!

Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már volt ilyen dolgom lent a folyónál. Aztán erőt vett magán, és megpróbálta megölni a siklót. Le akarta harapni a fejét, de halkan felsikoltott, mert az biztosan megharapta őt. Aztán gyorsan mindkét kezével megragadta, és erősen tartotta, amíg a fiú elővett egy szájkosarat a zsebéből, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer meg ne haraphasson senkit. A nővérem lefeküdt, széttárta lábait, és erősen a combja közé szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni. A sikló azonban ellenállt, erősen mozgott és ficánkolt, de a nővérem nem engedte el. Nyögött és sikoltozott, de persze nem bírt vele. Az meg mintha ki akart volna jönni, a fiú is alig bírta rajtatartani a szájkosarat. Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszerűen maguk között összelapítják. Néhány perc múlva már nem mozogtak tovább, és nagyokat sóhajtoztak. Amikor a fiú felült, megbizonyosodhattam, hogy a sikló megdöglött, mert csak úgy erőtlenül lógott rajta, és még a bele is kifolyt.

A nővérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtak ebben a csatában. A fiú újra megölelte és megcsókolta a nővérem, összebújtak, amikor kiderült, hogy a sikló nem halt meg. Újra életre kelt és tovább harcolt. Szerintem ezek a siklók olyanok lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van. Most a nővérem taktikát változtatott, teljes súlyával ráült, hogy összenyomja. A sikló persze megint ellenállt, le-fel mozgott, néha előjött, máskor elbújt. Lehet, hogy egy fél órába is beletelt, mire megölték. Azt onnan tudom, hogy meghalt, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás bőrét, és a WC-be dobta, és le is húzta!

Az anyuka elájult.

Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:

- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?

- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.

Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:

- Öreg Pityák, leszállás!

Mire a busz végéből három öreg nő:

- Kötyönjük tyépen!

Ezt muszaj beszurnom:

Román hi-fi torony?

Barna medve nyakában oláh cigány hegedül.

Találó szavak....

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

A NAP MONDÁSA:

"Százmillió nem olyan sok pénz. Annyit végkielégítésként adnak mostanában. Én meg 17 évet kaptam érte..."

(Ambrus Attila, a whiskys rabló)

A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:

- Anya, még mindig hasmenésed van?

- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?

- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor keményedik már meg ez a szar!?

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.

- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.

- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.

Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?

Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?

Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?

Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.

Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.

Rendőr: - Igen, és?

Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.

Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.

Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!

Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?

Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!

A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:

- Szasztok, megpróbálhatom én is?

- Hát persze....

Medve leugrik... a sas utánaszól:

- Te medve, te tudsz repülni?

- Nem...

- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...

Két barát találkozik :

- Hát te hol voltál?

- A temetőben. Az anyósomat temettem el.

- És miért vagy így összekarmolászva?

- Nagyon védekezett...

Fiú az apóshoz, korán reggel:

- Megfejtem a tehenüket, de hát ennek a tejnek elég fura íze van... meg aztán a tehenük is elég makacs.

- Nekünk nincs tehenünk, csak bikánk.

A kisgyerek meséli lelkendezve:

- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.

- Ezt miből gondolod?

- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!

Ezek nagyon joooooooooooook!!!!!!!!!!

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))

A gazdasági válság idején induló Új szakmák listája:

Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus.

Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens.

Ablakmosó - Síküveg restaurátor.

Gondnok - Háztömb manager.

Portás - Front door manager.

Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.

Árokásó - Okleveles nyeles lapát technikus

Disznópásztor - Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor

Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális

ügyintéző

Verőlegény - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus

Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.

Parkoló őr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.

Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.

Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.

Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.

Kukás - Hulladék managelési szakreferens.

Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.

Bérgyilkos - Humánerőforrás létszám leépítési ügyintéző

Szódás - Szikvíz termék menedzser.

Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai

manager.

WC-s néni - Anyagcsere manager

- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?

- ???

- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!

- Mi a különbség a magyar és a szovjet temető között?

- A magyar temető kapuja fölött a következő szöveg van: "Feltámadunk!", a ruszkién pedig: "Fel! Támadunk!"

Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.

Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason

Mi az: két hulla úszik a vizen? - Holtverseny.

Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!

Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.

Mi van a tömegsír felett? - Csapatszellem!

Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.

Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? - Teletankoljuk

Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.

Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezödéséböl? - McDonalds!

Rendör ellenörzéskor: - Mi a vezetékneve? - Kábel. . .

Minek megy a vak az erdöbe? -Fának.

Miért karikás az ördög szeme? - Mert az ördög sohasem alszik.

Mi a biofajgyűlölet? - Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.

Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre.

Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséböl? - Ugrókötél

Hova megy nyaralni a rendör a családjával? - A Járdaszigetekre.

Hogy lehet a kákán csomót keresni? - Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.

Miért van a méheknek királynöjük? - Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye? - Csak még öt perc. . .

Mi kell a sörösládák cipeléséhez? - Rekeszizom.

Miért nem eszik a rendör reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.

Rendőrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám föbe lötte magát! - Engem?!

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? - Az anyakönyvvezető.

Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam. . .

Legyen Jehova tanúja! - Bocs, de nem láttam a balesetet.

Mit kell adni a hasmenéses vizilónak? - UTAT!

Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben.

Hogy öltöznek az eszkimók? - Nagyon gyorsan!

Miért nem játszik a tüzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs. . .

Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.

Mit vesz a halott a boltban? - Élesztöt.

Mi a rovarok edzöterme? - Légykondicionáló.

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája. . .

Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?

Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles már szétesett.

Arab tehénistálló: Mubarak

Börelváltozás arab imakönyvön: Koránkelés

Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra? - Egyes ajtó nyílj meg!

Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.

Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!

Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőket? - Négyszer kell nősülni.

Milyen ez ideális anyós testsúly? - 3. 5 kg, urnával együtt.

Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet? - Átmegy egy másik építkezésre

Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál? - Majd ha fagy!

Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk? - Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.

Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja? - A reggeli smink mellőzése .

Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? - Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!

Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek? - MIVAN? MIVAN? MIVAN?!

Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van? - Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest mellé, azt' hadd menjen.

Mi a cigány rémálma? - Munka közben üzemi balesetet szenvedni!

"Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal. . .

Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

Találós kérdések

– Mi az? Nadrágban van, női szőrben turkál, „f” betűvel kezdődik, és „sz” a vége?

– Fodrász.

– Mi van a hangyaboly alatt?

– Hát a hangyagörl.

– Mi az? Használat előtt lóg, használat közben feláll, és használat után csöpög?

– Esernyő.

– Mi az? Kicsi, sárga és kapar?

– Kínai nőgyógyász.

– Hogy hívják a holland impotens férfit?

– Van Delóg.

– Mi a neve a német agglegénynek?

– Hans Regenkurt.

Az erényes nők untatják, a szexre éhes nők viszont halálra rémítik a férfiakat.

– Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?

– Ha jól fekteted, életed végéig taposhatsz rajta.

– Mi a legdemokratikusabb ruhadarab?

– A melltartó. A hatalmasokat összenyomja, a széthúzókat összetartja, a csüggedőket pedig felemeli.

Találós kérdések

Mi a különbség ET és a férfiak között?! - ET legalább haza

telefonált...

Milyen az abszolút vasutas házaspár? - Eva Peron-Charlie Sheen.

Hogyan hal meg a teniszező? - Megáll benne az ütő.

Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerőt.

Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos.

Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? - Lassú busmanok.

Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? Mert sohasem áll meg a zebránál.

Mit énekelnek a molyok a szekrényben? - Eddabluzt...

Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? - Néger postás...

Mi az apácák kedvenc sorozata? - Barátok közt.

Mi a különbség a méh és a darázs között? - A darázs nem gyűjt vasat.

Mit mondott Jónás a cet gyomrában? - Bánatomat halban mondom el..

Mit csinál a szőke nő a feketével? - Hm. Megissza.

Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? - Jónást várjak a halban!

Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonló.

Hol lakik Tarzan? - Inda House.

Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo

Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.

Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magara!

Miért hideg a hajnali szél? -Mert egész éjjel kint volt.

Hogy mondjak angolul: apádra ütök? - Puff Daddy.

Találós kérdések

- Mi a baleseti sebész költői neve?

- Emberöltő!

- Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?

- Apródonként.

- Hogy hívják Stallone dublőrjét?

- Pótszilveszter.

- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?

- Egy ravasz húzással.

- Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót?

- Elég könnyen!

- Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat?

- Mi szél hozott?

- Miért csukták le a narkós papot?

- Szertartásért.

- Egybetűs rokon, mi az?

- Nagy-i.

- Miért nincs az ágyban "ü" betű?

- Mert az ágynemütartó.

- Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?

- Felülről szagolja az ibolyát.

- Hogy hívják a szénsavas uborkát?

- Traubi.

- Hogy hívják Pinokkio csaját???

- Fabula...

- Kicsi zöld és bútordarab. Mi az?

- Takonypóc!!!

- Mit söpörnek a hangárban?

- Airport.

- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?

- Buzogány...

- Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy a fának?

- Torzan.

- Mi az orvos kedvenc étele?

- Sebe-sült.

- Mi az egerek filozófiája?

- Cinizmus.

- Két hulla úszik a vízen. Mi van köztük?

- Holtverseny.

- Ki terelgeti a babokat?

- A babgulyás.

- Milyen buli van az intenzív osztályon?

- Eszméletlen!

- Mi van a fecske fején?

- Fecskendő

Albert Einstein torz testvérét? Frank Einstein.

- A vámpírok adminisztrátorát? Vérelszámoló.

- Azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? Gonosztevő.

- Az okos kisfiú nagyszülőjét? Agymama

- Az V. kerület orvosát? Dr. Oetker.

- A csíkos tehenet? Tigriska.

- A cigány börtönt? Aromazáró!

- A hortobágyi rendőr kutyáját? Pulice.

- A sovány kutyát? AnoRex.

- Az első osztályú birkát? Juhász.

- A kakukk drogját? Kakukkfű.

- A borostás papot? Szőrzetes

- A fémszálas intimbetétet? Havi metál.

- A lassú postást? Levéltetű.

- A tréfás kávéfőzőt? Mokkamester.

- A vízsisportokat űző kopasz nyomozót? Kojak-kenu

- Azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? DéliSHARK!

- A jós legkisebb fiát? Jóska.

- A cigány benzinkutast? Agipsy

- A hullajó buli? Kopor Show.

- Azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? Anyu!

- Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság

- A félelmet elűző sámánt? Nefossámán!

- Az első ősembert, aki süteményt sütött? Almáspitekus.

- Az őrült sportriportert? Crazy Jenő.

- A vallásos szuperhőst? Á-Men

- A cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció

- Az erős WC pucolót? Budi Bilder.

- A sivatagi kocsmát? Porozó.

- Oroszul a Speedet? Uzsgyi.

- Péter Pán öccsét? Marcipán.

- A papok edzőjét? Tréningatya.

- Szent István szellemét? Vajkrém.

- Az orosz számítógép-hálózatot? Nyet-work.

- A tetovált bálnát? Ábráscet

- Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya

Mi a különbség ET és a férfiak között?! - ET legalább hazatelefonált. . .

Milyen az abszolút vasutas házaspár? - Eva Peron-Charlie Sheen.

Hogyan hal meg a teniszező? - Megáll benne az ütő.

Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerőt.

Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos.

Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? - Lassú busmanok.

Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? Mert sohasem áll meg a zebránál.

Mit énekelnek a molyok a szekrényben? - Eddabluzt. . .

Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? - Néger postás. . .

Mi az apácák kedvenc sorozata? - Barátok közt.

Mi a különbség a méh és a darázs között? - A darázs nem gyűjt vasat.

Mit mondott Jónás a cet gyomrában? - Bánatomat halban mondom el. .

Mit csinál a szőke nő a feketével? - Hm. Megissza.

Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? - Jónást várjak a halban!

Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonló. . .

Hol lakik Tarzan? - Inda House.

Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo

Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.

Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magára!

Miért hideg a hajnali szél? - Mert egész éjjel kint volt.

Hogy mondjak angolul: apádra ütök? - Puff Daddy.

- Milyen az ideális férj?

- 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.

Melyik a terhesség legkönnyebb hónapja?

- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.

Milyen a kocsmai sztriptíz?

- A kocsmáros lehányja a ruháját.

Miért teremtette meg Isten a férfit?

- Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.

Mi az, ha a nő lemászik a fáról?

- Evolúció.

És ha a férfi lemászik a fáról?

- Tévedés.

Milyen valójában a házasság?

- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

Hogyan élvez a filmrendező?

- Ah! Ennyi!

Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?

- Ameddig a másik észre nem veszi.

Miben hasonlít egymásra egy férfi és egy sörösüveg?

- Nyaktól felfelé mindkettő üres.

Mi hozta le a nőt a fáról?

- Az evolúció.

És a férfit?

- A gravitáció.

Miért olyan rövidek a szőkékről szóló viccek?

- Hogy a férfiak is meg tudják jegyezni őket.

y szolmizálnak a részegek???

- MI-TI-SZO?!

- Hogy hívják a cigány csigát?

- Zsigabiga

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?

- A pizzafutár. . .

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?

- Zöldségest. .

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?

- Zámbó Gimibe!

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?

- A biciklidet.

- Hogy hívják a búzamezőn verekedő parasztok sportját?

- Tájbox!

- Mi az, ha a helyedre egy szakképzetlen szőke bombázót vesznek fel?

- A szopás hatalma.

- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?

- Hát elég messziről.

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?

- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.

- Mi a közös a matekban és az evésben?

- A SZÁM!

- Miért buta a fa?

- Mert esze ágában sincs!

- Mi van a hipochonder sírjára írva?

- Na, ugye!

- Mi lenne a földön nők nélkül?

- Globális felmelegedés!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?

- Pszichopata!

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?

- Csak meg kell pucolni az ablakot. . .

- Mi a cigány triatlon?

- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?

- Beleolvad a környezetébe.

- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?

- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg. . .

- Hogy hívják a robot cigányt???

- Géplakatos.

- Miért nincs Romániában metró?

- Mert összeütközne az életszínvonallal!

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?

- A mitévő legyek.

- Miért piros a gólya csőre?

- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!

- Mit mond Kőmüves Kelemen a fiának vacsora közben?

- Egyél fiam anyád már fal.

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?

- Szemeid kereszttüzében égek.

- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?

- Gyönyörű szemednek párja nincs.

- Mi van a pap sírkövére írva?

- Tanulmányait befejezte.

- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?

- Szemrehányás!

- Miben hasonlít a női mell a Martinihez???

- Egy kevés belőle, három meg sok.

- Mit fölösleges venni az anyósnak?

- Levegőt. . .

Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni?

- Mert 3x adja vissza

- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek?

- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.

- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?

- Nyúlj alá és megtudod!!

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?

- Inkább felejtsd el kifizetni a söröd, sem hogy kilötyögtesd…

- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?

- Fogy a szén a pincéből.

- Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?

- Tégla!

- Mit mondott Ádám elsőként Évának?

- Jobb, ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő.

- Mi a közös a nőben és a tornádóban???

- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.

- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?

- Azt fogsz rajta, amit akarsz.

- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?

- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész csirkét.

- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?

- Ha a sarkait összekötöd, mindkettő hamar lemerül.

- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?

- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük

Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?

- Meg kell mosni az ablakot.

- Hogy készül a gyerek?

- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.

- Hogy hívják az alattomos masinát?

- Számító gép.

- Miért zümmögnek a méhek?

- Mert nem tudják a szöveget.

- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?

- A zsiráf.

- Hogyan számol a cigány angolul?

- Van tyúk víz forr. . .

- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?

- Számbá!

- Hogyan élvez a robot?

- Kiveri a biztosítékot!

- Mi a f*szén?

- Szerves önkritika!

- Mi az használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem kell, akkor csöpög és lóg?

- Esernyő!

- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?

- A képeslap mindig képes. . .

- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?

- Az értelmező kéziszótárban!

- Mi a legjobb tojásfesték?

- A rúzs!

- Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?

- Semmi. . . nem kritizálni kell hanem bejutni közéjük!

A férfiak 2 nagy hazugsága:

1. Szeretlek

2. Hiányzol

Hátba váglak, mint vakondot a rotációs kapa!

Kitöröm a fejed a füleid közül!

Pofánrúglak ököllel!

Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz, amerre látsz!

Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt!

Lefejellek, mint kezdő hering a stéget!

Lefejellek, mint vak bálna a torpedót!

Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot!

Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmónikát!

Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.

Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.