Vicces topik (beszélgetés)

- Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?

- ???

- Hogy elinduljon a mozgólépcső!

Orvos a műtét után ébredező betegnek:

- Van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?

- Kezdje a rosszal!

- Le kellett vágnunk mind a két lábát.

- És mi a jó hír?

- A szomszéd kórteremben találtam vevőt a papucsára.

Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.

Megszólal az egyik megértően:

- Talán maga is a feleségét keresi?

- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?

- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?

- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán

összeég.

A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis

termetű,

nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről

vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz,

mint valaha.

Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal

mondja a férjének:

- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!

- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád

megcsókolja az arcodat...

1) Szandi

---------

A tanárnő kérdezi a diákokat

- Csabi. Te mért szereted Szandit?

- Mert olyan szép!

- Pistike. Te mért szereted Szandit?

- Mert annyira jól énekel!

- És te Móricka miért szereted Szandit?

- Mert nyáron nem izzad benne a lábam!

--------------------------

2) Móricka nemi problémája

--------------------------

Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől:

- Tanárnő! Hazamehetek?

- Miért Móricka?

- Mert nemi problémáim vannak.

- Jó, menjél.

Másnap:

- Tanárnő! Hazamehetek?

- Miért?

- Mert nemi promblémáim vannak!

- Jó, menjél.

Harmadnap:

- Tanárnő! Hazamehetek?

- Miért?

- Mert nemi problémáim vannak!

- Móricka de mi a te nemi problémád?

- Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.

------------

3) Rossz hír

------------

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.

- Jaj, nekem, mi az?

- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.

Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a

farkát, és áthúzza a jobb oldalra:

- Akkor mentsük, ami menthető!

-----------------

4) Mi az a pénisz

-----------------

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:

- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?

A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.

- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!

------------------------

5) Spórolós zsidó család

------------------------

A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:

- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?

Erre a zsidó:

- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek

egy egész kenyeret.

- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?

- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva

visszaküldenek egy egész gyertyát.

- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?

Erre a zsidó:

- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint

maga!

Házsártos feleség mondja a férjének:

- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!

- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkőzik, majd egy ösvényen elindul a vízpart felé. Ahogy sétál, egyszercsak meglát egy táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább. Hamarosan meglát egy újabb táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Megint csodálkozik, de azért továbbmegy. Kicsivel arrébb meglát az úton lent egy nagyon kicsi táblát. Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betűkkel írt szöveget: "Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!"

Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:

- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!

A férj röhögve:

- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:

- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?

- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.

Feleség a férjnek délután 1 órakor:

- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?

- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.

Feleség a férjnek, este 6 órakor:

- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?

- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.

- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

Két skót találkozik:

- Voltál vasárnap a templomban?

- Persze.

- Érdekes, nem vettelek észre.

- Nem csodálom, ugyanis én vittem körbe a perselyt!

Két barát az erdőben sétál:

- Látod azt a hatalmas fát ott? - kérdezi az első.

- Igen.

- Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.

- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?

- Hogyne. Egy medve.

Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, eső áztatja, éhezik, stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idő után azonban Jane megkívanja Tarzant, mivel már régóta nem pajzánkodott, meg különben is Tarzan erős, izmos és jóképű. Meg is kérdezi tőle:

- Tarzan, csináltad már AZT nővel?

- Tarzan nem érti.

- Szeretkeztél már nővel?

- Tarzan nem ismer szeretkezés.

Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:

- Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.

- Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?

- Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.

Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé.

- Gyere nagyfiú!

Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd beszakad az összes bordája.

- De Tarzan, nem erről volt szó!!!!

- Tarzan csak ellenőriz darazsak!!!

Egy kis férfi-földrajz:

Jellemezzük a férfi életkori tulajdonságait egy-egy vármegyével!

30 év alatt: Heves megye

30-50-ig: Vas megye

50-70-ig: Békés megye

70 év felett: Tolna, de nem megye!

Két paraszt henyél egy forró nyári délután a tisztáson a lópokroc alatt.

- Te Géjza, te mit csinász?

- Én biza verem a farkam!

- Osztán érző valamit?

- Nem én!

- Akkó mi lenne, ha a sajátodat vernéd?

A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:

- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?

Erre a zsidó:

- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek

egy egész kenyeret.

- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?

- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva

visszaküldenek egy egész gyertyát.

- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?

Erre a zsidó:

- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint

maga!

A rabbi találkozik Kohnnal az utcán:

- Igaz, hogy te udvarolsz a Weiss lányának?

- Igen rabbi, igaz.

- De hát neked van feleséged.

- Igen , de már köhög.

Rákosival közlik, hogy a bélyeg, mely őt ábrázolja rossz minőségű,

ugyanis nem ragad. Rákosi bemegy a postára, beáll az emberek közé, s megkérdezi az atyafiakat, hogy igaz-e, hogy nem ragad a bélyeg. Azok bizonygatják, hogy nem ragad. Rákosi vesz egy bélyeget, ráköp, egyből odaragad. Erre megszólal mellette az egyik atyafi:

- Ja, hát arra az oldalára kell köpni?

A miniszterelnök vidékre megy, és egyszer csak elüt egy disznót a sofőrje.

- Most mit csináljak, elnök úr?

- Itt van a közelben a falu. Menjen be, kérdezze meg, hogy mivel tartozunk!

A sofőr bemegy a faluba. Kis idő múlva hatalmas éljenző tömeg jön, a vállukon hozzák a sofőrt.

- Mi az? Mit csinál maga? - kérdezi az elnök a sofőrt.

- Esküszöm, nem tehetek róla, én sem értem. Csak azt mondtam, hogy én vagyok a miniszterelnök sofőrje és elütöttem a disznót...

A férj és a feleség vásárolnak. A férj megkérdezi a feleségét :

- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.

- Mit szólnál egy székhez?

***

Férj siet a feleséghez:

- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.

- És csak most szólsz???

- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...

***

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:

- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.

- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.

- Nem kell, itt áll a kapuban.

A feleség kibérel egy hotelban egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek. Egyszercsak valaki dörömböl az ajtón:

- Biztos a férjem! Ugorj gyorsan ki az ablakon! - kiáltja a nő.

- Dehát a 13. emeleten vagyunk!

- Jajjmár, csak nem vagy babonás!

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.

- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!

A professzor végigméri.

- Bármit?

A lány előrehajol, érzékien búgja:

- Igen, bármit!

- Akkor próbáljon meg tanulni.

Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:

- Papa, papa, óriási mázlid van!

- Na mesélj!

- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!

Egy skót bemegy az utazási irodába, és érdeklődik a hajóutakról.

- Az elsőosztályú jegy 300 font, a másodosztályú 200, a harmadosztályú pedig száz - mondja az ügyintéző.

- Ennél olcsóbb nincs? - kérdi a skót.

- Nézze, a hajó után is úszhat, az ingyen van!

- Az jó lesz. Nem tudja, szoktak kidobálni valami ételmaradékot?