Vicces topik (beszélgetés)

• Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló - versenyen!

• Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!

• Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.

• Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa.

• Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.

• Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.

• Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem!

• Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék!

• Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!

• Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat!

• Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc!

• Kevés vagy, mint téliszalámiban a hóesés!

• Kevés vagy, mint Sztálin orgonán a billentyű!

• Kevés vagy, mint repülőben a vészfék!

• Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult!

• Kevés vagy, mint mákostekercsben az indukció!

• Kevés vagy, mint Mackó sajtban a brummogás!

• Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam!

• Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!

• Kevés vagy, mint kukoricaszárban a C vitamin!

• Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat!

• Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly!

• Kevés vagy, mint elefántnak a normál tampon!

• Kevés vagy, mint Deutch Tamásban a jó szándék!

• Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép!

• Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor!

• Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat!

• Kevés vagy, mint a vasárnapi tízórai!

• Kevés vagy, mint a TSZ földje!

Kérjük, hagyja meg a nevét, a számát és a kedvenc alsónemű színét. Vissza fogjuk hívni, hogy tetszik-e a szín.

Üzenetet kell hagynia. Jogában áll hallgatni. Minden, amit ezután mond felhasználható lesz ahhoz, hogy visszahívjam.

"Kossuth Lajos azt üzente..." És Ön mit üzen?

Tudod mi ez. Tudod hol. Tudod mit. Tudod mi után.

A pincében vagyok, és egy újabb köteg ötezrest nyomtatok. Ha pénzre van szükséged, hagyd meg a neved, telefonszámod. Ha a rendőrségtől vagy felejtsd el ezt az üzenetet.

Itt az üzenet rögzítőm. A sípszó után hagyhatsz üzenetet, de úgy se hallgatom meg.

...és a hetedik napon megpihent, kikapcsolta telefonját, és most nem éred el.

Haló haló, ne szórakozz szóljál már bele: jó hát ha nem akarsz beszélni velem, akkor kapcsolom az üzenetrögzítőmet.

Egy nő kocsijából kifogy a benzin az indián rezervátumban.

Kiáll stoppolni, de csak egy indián jön arra lóháton.

-Nem vinne el a legközelebbi benzin kútig?- kérdi a nő.

-Szívesen hölgyem, csak üljön ide elém,és kapaszkodjon.

Elindulnak, lépésben poroszkálnak, de az indián néha- néha vidáman felüvölt.

A nő furcsája dolgot, és még erősebben kapaszkodik.

Elérnek a benzinkúthoz, az indián még egy utolsó hatalmas juhééé-t ereszt meg, a nő leugrik, megköszöni az utat és odamegy a kutashoz, aki megkérdi.

-Mi történt asszonyom???

-Kifogyott a benzin az autómból, és ez a rendes indián elhozott idáig.De nem tudom miért, szinte végig hujjogatott az úton.

-Miért mit csinált maga??

- Én semmit, csak kapaszkodtam a nyeregkápába.

Erre a kutas elgondolkodva néz a távolodó indián után, és a bajsza alatt dörmögve csak annyit mond.

-Érdekes, ezek az indiánok sohasem használnak nyerget...

ZÉRÓ TOLERANCIA?

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott

a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy

ápoló megállította, és azt kérdezte tőle:

- Van önnek jogosítványa erre a járműre?

- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a

férfinak.

- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.

Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította

meg.

- Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?

- Természetesen van - válaszolta, és egy rágógumipapírt adott oda.

- Rendben, vezessen óvatosan!

A nő továbbgurult, befordult a folyósóra, és a folyosó végén meglátott egy

férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és

bosszankodva szólt:

- A fene egye meg, már megint a szonda...

Két szőke beszélget:

- Ma voltam terhességi teszten.

- És nehezek voltak a kérdések . . . ?

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után

feltűnik a dolog, majd megkérdezi:

- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?

- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!

- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!

- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg. Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:

- Miért sírsz, kisfiú?

- Mert verik az apámat.

- Hát melyikük az apád?

- Épp azon verekszenek.

- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit.

- Valóban?

- Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.

Miben hasonlítanak a férfiak és a kutyák?

1) Mindkettő fél a porszívótól.

2) Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.

3) Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.

A tanár magyaráz:

- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?

Pistike jelentkezik.

- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.

A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:

- Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!

- Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.

- És hogy áll a dohányzással?

- Életemben nem dohányoztam.

- Önnek a zsíros koszt is árt. Ne egyen túl sok zsíros húst!

- Semmilyen húst nem eszem. Vegetáriánus vagyok.

- Azt a nemjóját! Valamit azért csak szeret?

- Igen. A cseresznyekompótot!

- Jó, akkor attól tiltom el!

Két rendőr találkozik:

- Gyere, igyunk valamit! Én egy sört kérek, és te?

- Én egy feketét.

Elfogynak az italok, a rendőr megint megszólal:

- Kérek még egy sört! És te?

- Csak egy feketét.

- Mondd, miért iszol állandóan feketét?

- Tudod, gyászolok!

2512-őt írunk, Moszkva. Hipermodern 177. emeleti lakás. Odabent Iván és Mása éppen nézik a hipermodern TV-t. Egyszer csak Iván megszólal:

- Te Mása, menj ki a másik szobába és kösd össze a protont a neutronnal!

Mása ki is megy, ahonnan egy perc múlva csörömpölés hallatszik:

- A francba, már megint elestem a kecske láncában!

Két ember járja a sivatagot, de már elfogyott a vizük és nagyon ki vannak tikkadva. Mennek, mendegélnek még egy kicsit, amikor feltűnik egy kút. Nagy örommel rohannak, hogy mielőbb odaérjenek, amikor már végre a közelben vannak elkezdenek ordibálni.

- Hurrá végre víz, víz víz...

Erre a kútból kidugja valaki a fejét.

- Hol?

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:

- Van disznófüled?

- Van.

- Hát marhanyelved?

- Van.

- És csirkelábad?

- Az is van.

- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...

- Tetszik az új szobalány, Móricka?

- Ki nem álhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta.

Sakkon nyertük

Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:

- Hol szereztétek ezt a lovat?

- Sakkon nyertük.

- Na persze... szerintem loptátok!

- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...

Két részeg a kocsmában:

- Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! - mondja egyik.

- Köszi haver, de nem keverem a piákat. - válaszolja a másik.

- Miért, eddig mit ittál? - kérdi az első.

- Nagyfröccsöt.

A zsidó bemegy egy étterembe:

- Kérek egy adagot abból a halból!

- De uram, az sonka!

- Kérdeztem én, hogy hívják azt a halat?

A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.

Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!

Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon:

- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája mar több mint egy órája ugat.

Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni!

Másnap éjjel kettőkor Nilssonéknál cseng a telefon:

- Itt Gustavsson beszél a szomszédból.

Szeretném közölni önnel, hogy nekünk nincs is kutyánk!

A rendőr ül a fürdőkádban és rettenetesen mérgelődik:

- Ez az orvos jól kiszúrt velem. Azt mondta, hogy naponta háromszor tíz cseppet vegyek be ebből az orvosságból meleg vízben.

- Olyan ronda vagy, hogy az inkubátorban bottal forgattak.

- Olyan ronda vagy, hogy a pap vízipisztollyal keresztelt meg.

- A kislánya a szexuális felvilágosítás alatt állandóan másra figyel! - panaszkodik a tanárnő fogadóórán a papának.

- Akárcsak az anyja!

- Génsebészeti úton kombinálták a jelenlegi és a volt miniszterelnök kezét és fejét.

- És mi lett az eredmény?

- Lopótök.

A hóhér a vesztőhelyre kíséri az elítéltet, zuhog az eső.

- Tyű, de ronda idő van. - sóhajt az elitélt.

- Maga könnyen beszél, nekem még vissza is kell mennem! - mondja a hóhér.

kis korrekció :)

A tengerben áll egy nő

kezében egy darab kő

a szél fújja a ruháját

a víz nyaldossa a ..térdét

semmi aggály ,majd rímel ha jön a dagály:)

Toronyház építkezésen délben, fenn, leül egymás mellé ebédelni a barna hajú, a fekete hajú és a szőke férfi. A barna kinyitja az ételes dobozát:

- Hát nem igaz! Már megint sonkás zsemle! Ha még egyszer sonkás zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!

A fekete hajú is kinyitja az ételes dobozát:

- Hát nem igaz! Már megint szalámis zsemle! Ha még egyszer szalámis zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!

A szőke férfi is kinyitja az ételes dobozát:

- Hát nem igaz! Már megint fasírtos zsemle! Ha még egyszer fasírtos zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!

Másnap délben a barna férfi ismét sonkás zsemlét talál a dobozában. Feláll, leugrik a magasból, és szörnyethal. A fekete is szalámis zsemlét talál a dobozában. Feláll, leugrik, szörnyethal. Hasonlóan jár a szőke férfi is.

A temetésen sírva borulnak egymás vállára az özvegyek:

-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a sonkás zsömlét, mást csomagolok neki!- mondja a barna felesége.

-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a szalámis zsömlét, mást csomagolok neki!- mondja a fekete felesége.

A szőke felesége szótlanul bandukol tovább. -Te nem mondasz semmit? -kérdik tőle a többiek.

- Mit is mondhatnék? Az én drágám mindig maga készítette és csomagolta az ebédjét....

A hentes átképzi magát szülésznek. Az első sikeres szülésnél kiszól a boldog apának:

- 2 kiló 60 deka! Kicsontozzam?