Vicces topik (beszélgetés)

- Tetszik az új szobalány, Móricka?

- Ki nem álhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta.

Zátonyra fut egy hajó, mindenki meghal, csak két férfi és egy nő marad életben. Kivetődnek egy lakatlan szigetre, szépen berendezkednek a körülményeknek megfelelően. Egy hónap múlva a nő előveszi a revolverét:

- Én nem bírom tovább ezt a fertőt - főbelövi magát.

Második hónap végén megszólal az egyik pasas:

- Én nem bírom tovább ezt a fertőt, inkább ássuk el.

Harmadik hónap végén:

- Én nem bírom tovább ezt a fertőt, inkább ássuk ki!

Ma én főztem.

Elég fárasztó volt.

Húslevest csináltam, de mivel egészségesen akarok táplálkozni, ezért hús nélkül, egyszerűen leveskockából.

A belevaló tésztát már nehezebb volt egészségessé tenni, mert csak betűtésztát kaptam, és sokáig tartott a kiválogatása. Ugyanis azt hallottam, hogy az E-betűt tartalmazó dolgok, nem egészségesek.

Ebben meg rengeteg E betű volt. De kiválogattam mindet! Elegem, és melegem lett!

Meleg van, de szerencsére megy a klíma, más néven légkondicionáló.

Remélem ettől nemcsak hidegebb lesz, hanem a lég is jó kondícióban lesz, mert ugye állítólag veszélyben a Föld, meg valami Ózon lyuka. (el kéne küldeni a dokihoz, az nekem is segített…)

A legkisebb helyiségben sajna nincsen hűtés, de majd elmegyek a médiapiacra, rövidítve: M.P. áruház, és veszek oda mikroklímát, mert abba a 2 négyzetméterbe az is elég lesz.

Van egy tűzoltó ismerősöm, és a múltkor vitáztam vele. Mondtam neki, hogy nem értem, hogy miért festik pirosra a tűzcsapokat, amikor azok nem is tűzcsapok. Hiszen hidegvíz jön belőlük, tehát vízcsapok, és a hidegvíz jele meg a világoskék.

De úgy látszik csak nekem a kedvenc színem a kék. Mert az én autóm is kék, de az övé meg piros.

Mert ugye egyedülálló szőke vagyok, és …kék.

Megyek is. Regisztrálok egy társkeresőbe. Csak még keresnem kell egy frappáns mondatot. Valami ilyesmire gondoltam:

"Jól szituált szőke munkáslány, társat keres egy életre." Hm…vagy nem is tudom, lehet hogy másképpen fogalmazok?

"Szőke, életre való lány jól szituált munkást keres élettársnak!"

Majd még gondolkodom…

Kérdezze meg gyógyszerészét. . .

Helyszín: gyógyszertár sorban álló várakozókkal

A sorra kerülő férfi felmutat egy gyógyszerdobozt.

Gyógyszerész hölgy a dobozra mutatva: Ez recept nélküli és a másik ablakhoz kell mennie.

A másik ablaknál a férfi ismét mutatja a dobozt.

Gyógyszerész hölgy: Egyet kér belőle?

- Nem kérek.

- Valami hasonló hatásút helyette?

- Nem, azt sem.

- Akkor mit kér?

- Semmit csak kérdezni akarok.

- Tessék kérdezzen.

- A kockázatokról és mellékhatásokról szeretnék tudni

- Kérem, látja mennyien várnak, ne tartson fel, olvassa el a betegtájékoztatót, abban minden benne van.

- Elolvastam, de nincs benne minden, azért kérdezem azokról a kockázatokról és mellékhatásokról amik nincsenek benne.

- Mi nincs benne?

- Az sincs benne, hogy a fiam kórházba került miatta.

- Miért nagyon sokat szedett be belőle?

- Nem egy szemet sem vett be.

- Akkor miért került kórházba a fiú.

- Eltörött a lába.

- Ennek semmi köze ehhez a gyógyszerhez.

- De igenis van, mert a gyógyszer miatt tört el a lába és ez nincs benne a tájékoztatóban.

- Senkinek sem törik el a lába gyógyszer miatt.

- Ne tessék ilyet mondani, mert a fiamnak pont ezért törött el a lába.

- Hogy lehet ez?

- Úgy, hogy amikor megvettük a gyógyszert utána pontosan a televízióban mutatottak szerint használtuk és ez okozta a bajt, amit a tájékoztatóban nem írtak bele.

- Milyen bajt?

- A lábtörést. Elolvastuk a betegtájékoztatót, amiben egy szó sem volt lábtörési mellékhatásról.

- Hát hogyan tört el a fiú lába?

- Az úgy volt, hogy reggel a feleségemmel benyitottunk a fiú szobájába. Láttuk, hogy a fiúnk még alszik. Odaszaladtunk az ágyához, felugrottunk rá és ugráltunk a gyereken, pontosan úgy ahogy a televízióban mutatták. Már akkor sejtettem, hogy valami nem stimmel a betegtájékoztatóval, mert a gyerek nagyon jajgatott, de mi azért az ugrálás után kiszaladtunk a szobájából, ahogy a televízióban láttuk. Sajnos utána lábtöréssel kórházba kellett vinni a gyereket, pedig ez nem volt a betegtájékoztatóban.

- Mindjárt megőrülök!

- Na látja, ez sincs benne!

Egy párocska táncol. A lány odasúgja a fiú fülébe.

- Te "Blend-a-med"-et használsz?

- Igen. Miért, szép fehérek a fogaim?

- Nem, kemények a tojásaid.

Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:

- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!

Mire a férj:

- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.

A szilveszteri ünnep környékén Kertváros

valamelyik kies 10 emeletes panel zugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy gondolta, nem ártana a sítáborba való felkészülést egy kis gyakorlással előkészíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő

"síelés" (léceken, ahogy kell) egészen addig jól működött, amíg a kicsit nagyothalló Mari nénit el nem kaszálták az egyik fordulóban. Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak a mentőket hívták ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet. Igen ám, teltek a napok, nőtt

a bűntudat, s nem volt mit tenni irány a kórház

Mari nénit megkeresni, bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni...

A nyomozás sikerrel járt, megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva - friss/tiszta ágyneművel. A társaságon eluralkodott rémület: - Marinénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj!

Kis idő múlva, egy nővér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg hölgyismerősük, akihez látogatóba érkeztek?

Mire a nővér: - Áá, szegény Mari nénit keresik? Épp most vitték át a pszichátriára, mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a lépcsőházban...

Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők

olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.

- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően

az ötvenhárom éves szakállas figura.

- Fecske anyó vagyok...

- folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:

- ...és épp a tojásaimon ülök...

- a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan

kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:

- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

A menyasszony édesapja vallatóra fogja a vőlegényt.

- Dohányzol?

- Soha még egy cigaretta nem volt a számban.

- Hát a tütüvel hogy állsz?

- Antialkoholista vagyok.

- No és a pipik? Hajtod-e őket, amúgy férfimódra?

- Leendő hitvesemen kívül más nő nem lesz az életemben!

- Hát, rendben van, fiam, de ha ez mind igaz, akkor semmi keresnivalód a családunkban! Nincs nekem szükségem arra, hogy a feleségem, a te jövendő anyósod folyton azzal gyötörjön, hogy bezzeg te...

Irodalom órán a tanár a vers műfaját ecseteli a diákoknak, azon belül is a rímes kategóriára fektetve a hangsúlyt. Előadása végén bíztatja a növendékeket, hogy ha valaki próbálkozott már vers írással, netán tud rögtönözni, szívesen meghallgatná.

Móricka jelentkezik, majd belekezd alkalmi költeményébe:

"Tengerben áll a nő,

kezében drágakő.

Míg csendben mormolja imáját,

a tenger nyaldossa a térdét..."

A tanár elismerően bólint, azonban megjegyzi, hogy az utolsó sor rímügyileg hibádzik, azt valahogy korrigálni kell.

Móricka nem marad adós a magyarázattal:

"Ne legyen itt semmi aggály,

Rímel az, ha jön a dagály!"

Egy férfi bemegy a kalapüzletbe:

- Jónapot, egy kalapot szeretnék.

Az eladó:

- Igen, és konkrétan mire gondol?

- Hát konkrétan a szeretkezésre gondolok, de most inkább egy kalapot szeretnék.

Mama! Figyelsz te rám egyáltalán?

- Igen kisfiam!

- Nem igaz, mert ha figyeltél volna, már rég dühbe gurultál volna!

Egy asszony a vádlottak padján áll a férje meggyilkolásáért.

A bíró kérdezi:

- Egyetlen pillanatig sem érzett sajnálatot, amikor a férje elé tette a mérgezett kávét, és tudta, hogy hamarosan vége az életének?

- De volt egy pillanat, amikor éreztem. - vallja be az asszony.

- És mikor?

- Amikor kért még egy csészével.

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.

- Mit akar?

- Korán van?

A matektanárnő felír egy példát a táblára.

Nagyon csinos, rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik.

Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.

- Na, Móricka, mennyi jött ki?

- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is.

Iskolás gyerek kérdezi az apjától:

- Papa, hogy működik a kommunizmus?

- Úgy kisfiam, hogy a javakból mindenki annyit kap, amennyire szüksége van.

- És mi van akkor, ha mondjuk húsból nincs annyi, amennyi kellene?

- Akkor kiírják a húsboltra, hogy "Ma senkinek sincs szüksége húsra."

Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren

bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.

- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról,

szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belöle!

Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a

következőket mondja:

- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most

elvenném a lovát?

A székely meghúzza a vállát, s közli:

- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!

Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni, ha felnő. Első Pistike:

- Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.

- Jól van Pistike, ez szép dolog!

A második Ferike:

- Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelősségteljesen irányít.

- Nagyon jó, Ferike!

- Hát te ki akarsz lenni, Zsanettka?

- Én olyan akarok lenni mint Barbie. Annak a mocskos k...nak mindene megvan...

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:

Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.

Egy óra múlva nyisd ki!

Ki örül neked jobban, amikor meglá

- Mama! - megy oda Móricka az édesanyjához. - Emlékszel, mennyire aggódtál mindig a nagyszobában lévő padlóvázáért?

- Hogyne emlékeznék.

- Csak azért szólok, hogy most már nem kell aggódnod.

A gyónás

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:

- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...

- Te vagy az, Tamás fiam?

- Igen, én vagyok, atyám.

- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?

- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.

- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!

- Tudom, de ezt nem.

- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?

- Nem mondhatom el...

- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?

- Nem mondhatom el...

- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?

- Nem mondhatom el...

- Nagyon véded te azt a lányt...

- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!

Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:

- Na mi volt a papnál?

- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

Az idős anyóst beviszik a kórházba, mert térden szúrta magát. Megkérdi őt az orvos:

- Néni kérem, mi történt?

- Öngyilkos akartam lenni.

- És akkor miért a térdébe szúrta a kést?

- Mert a doktor úr azt mondta, hogy a mellem alatt van a szívem.

A nõk és az uborka.

Három nõ várakozik a zöldséges stand elõtt.

- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az elsõ.

- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.

Mire a harmadik:

- Nekem teljesen mindegy, én salátának viszem...

A joghallgató vizsgázik:

- Mi a bigámia büntetése?

- Két anyós...

A munkanélküli éppen állást keresni indul, a felesége a szobában újságot olvas. Odaszól a férjének:

- Képzeld, keres egy férfit a rendőrség, aki a parkban a farkát mutogatja, és azzal ijesztgeti a nőket!

Mire a férj:

- És szerinted ez nekem jó állás lenne?

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:

- Kézkrém?

Erre az ember:

- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!

Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:

- Tudom, öt Viagra.

Erre a férfi:

- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:

- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.

- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.

Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:

- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...

Kivágodik az ajtó és a rendelőbe egy eszelős tekintetű férfi ront be:

- Doktor úr! Nem áll fel a f@szom!!!

- Miért, b@szni jött?

Nézi a férj a felesége új cipőjét:

- Nem nagy rád ez a cipő, drágám?

- Egy kicsit. Nem is értem, miért, mikor szám szerint választottam.

- Szád szerint? Akkor már értem!

Két buzi utazik a repülőn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak:

- Te, én most úgy megvágnálak!

Mire a másik:

- Most nem lehet, itt egy csomó ember!

- Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat!

- KÉREK EGY TOLLAT! - ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.

- Na látod! -csillan fel a kanos szeme.

Megtörténik a dolog, minden OK. Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja, hogy egy bácsika maga elé hányt.

- Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tőle, mire az öreg:

- Hogyisne! Az előbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták, hogy azóta se mer megszólalni!

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:

- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.

A lány döbbenten kérdezi:

- Mama? De ki ez a csecsemő?

- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

Ezerféle kifogást talált a székely a társasba való beállás ellen. Amikor már szorult a hurok, egy remetei ember így védekezett:

- Megígértem, hogy beállok! Elsőnek nem, de az utolsó se leszek!

- Ha már úgyis belép, akkor mondja meg, miért ez a kikötés?

- Hát csak azért, mert a farkas is a juhnyájból vagy az elsőt vagy az utolsót viszi el!

- Képzeld el, a férjem száz százalékos impotens!

- Az semmi, az enyém kétszáz százalékos!

- Az hogy lehet?

- Múltkor úgy tökön rúgtam, hogy elharapta a nyelvét!

Az indián már három napja dugja a feleségét. Majd abbahagyja és így szól az asszonyhoz:

- Na asszony, most két napig nem látsz.

- Miért? - kérdezi tőle.

- Azért, mert most hátulról csinálom.