Vicces topik (beszélgetés)

1.A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett

Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:

Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing

767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták

más

járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen

utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban,

lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:

- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra

adják!

A hölgy türelmesen válaszolt:

- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló

embereket kell elintéznem.

Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a

sorban,

megkérdezte:

- Hölgyen, tudja maga, hogy én ki vagyok?!

A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja

után

nyúlt, és beleszólt:

- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész

területén.

- A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha

bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a

14-es kapuhoz!

A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait

vicsorgatva odavetette:

- Kapja be!!

A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:

- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

2.Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi

megjött

kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a

lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam

titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:

- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.

A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:

- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett

kikergetnem.

3. Egy nő kétségbeesve hívta fel a kórházat, mondván, hogy két éves

lányát

hangyaevésen kapta. Az orvos gyorsan megnyugtatta, hogy ettől nem lehet a

lányának semmi baja, hiszen a hangyák nem mérgezőek. Az orvos aztán mégis

behívta a családot a kórházba, mert a telefonban hallotta, hogy az anya

arra

próbálta rávenni a lányát, hogy egyen egy kis hangyairtót, hogy

megdögöljenek a hangyák.

4.Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó

ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam

induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt

mondtam:

- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!

Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért,

majd megszólalt:

- Csak be kell húznia a kéziféket!

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.

- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.

Az öreg székely csak mordul rá egyet!

A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:

- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?

A székely meghúzza a vállát, s közli:

- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.

- Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?

- Hát terpentint.

Másnap megint találkoznak. Mondja az első székely:

- Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.

- Az enyém is.

Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek. Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.

A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.

- Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.

Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette. S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.

Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:

- No, használt a múltkor a gyógyszer?

- Hogy használt-e? Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult. A második pofonra... (ezzel képen teremtette a patikust) ... már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.

- Kérem mondja el egy napját!

- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...

- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.

- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!

Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:

- Hazamegyek, megb@szom anyádat.

Dermedt csend a helységben, jön a válasz:

- Menjünk Idesapám, úgyis eleget ittál már.

Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.

- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.

Az öreg elkezdi:

- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!

Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.

Az öreg megint elkezdi:

- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!

Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:

- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?

Az öreg arca egyszerre elkomorodik:

- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...

Temeti a székely a feleségét, vigasztalják a rokonok, barátok...

-Aztán egy másik asszony után kell nézni komám, fiatal vagy még...-szól hozzá a komája.

-Én többé soha nem nősülök...

-Miért? Annyira szeretted?

-Nem,...de ennél jobbat nem találok, ennél rosszabb nem kell, ilyenből meg épp elegem van!

- Hol a vella, lányom?

- A gereblye mellett, apám!

- És a gereblye hol van?

- A vella mellett, apám!

- Akkor a vella és a gereblye hol van?

- Egymás mellett, apám!

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:

- édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!

- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!

- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!

- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

A székely bácsit kirendeli a városi tanács a főtéren álló Ceaucescu szoborhoz. Jön a magyar turistacsoport, és kérdezik:

- Miért kell egy ilyen nagy szobrot őrizni?

- Mert olyanok az emberek, hogy leköpködnék Ceaucescu elvtárs szobrát.

- Maga is ismer ilyen embereket?

- Hát persze.

- És ki az?

- Például én is, ha nem nekem kellene itt őrködnöm.

A székely bácsi elmegy a fülészetre.

Kérdi tőle az orvos:

- Milyen a hallása?

- Római katolikus.

Kiplakátírozzák Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt: Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza, szigorú büntetést kap."

Másnap éjszaka hallja a rendőr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a főutcán. Odasiet, és szigorúan mutat a plakátra.

- Nem tudja kend az új szabályt?

- Én tudom, biztos úr ...De ki mondta, hogy haza megyek? Ide indultam csak a másik kocsmába.

Négy székely beszélget:

- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.

- Én havonta kétszer. - kontráz a második.

- Én hetente egyszer. - így a harmadik.

- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.

- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.

- Ja, nem a tiédről volt szó?

Az öreg székely temeti a feleségét.

A sógora vigasztalja:

-Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!

-Hát ez az ami aggaszt, komám!

Székely a fiával fát vág az erdőben.

Egyszer csak megszólal a fiú

- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?

- Nem tudom fiam, én most pipázom.

Az anatómiaprofesszor megkérdezi:

- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?

A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:

- A pénisz. - Mire a professzor.

- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...

A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az

maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt

egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:

- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?

A professzorasszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:

- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik

kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.

A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas.

Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:

- Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a

cukor..? - A professzor igenlő válaszára így folytatja:

- Akkor miért nem édes..?

A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor

egzakt válaszát:

- Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén

vannak, nem a torkában.

A kisgyerek kérdi az apját:

- Apu, én hogyan jöttem a világra?

Az apa belekezd:

- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.

Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:

kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.

Hát ez vagy te.

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.

Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:

- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?

- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.

- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.

- Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.

A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?

- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.

6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:

- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?

- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, úgye elválhatunk?

- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot! Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?

Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.

- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?

- 150.000 Ft-ért!

- Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!

Dácia hátulján:

"Még mindig jobb, mint gyalogolni!"

Egy fickó be telefonál a helyi rádióba:

-Ma az eggyik bevásárló központ parkolójában találtam egy pénztárcát.

Ebben van 1000 euro,350 USA dollár, 100 000 ft és egy igazolvány Szabó József néven!!!!

Na ennek a Szabó Józsefnek küldenék én egy nagyon szép nótát!!!!!!!

1) Cirkusz és Parlament

-----------------------

- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?

- ???

- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek

okoskodnak.

-----------

2) Bicajjal

-----------

Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:

- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!

- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.

---------

3) Jaguár

---------

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:

- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?

- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.

Egy hónap múlva jön vissza a pasi:

- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.

- Akkor vegyél neki egy Suzukit.

Egy hét múlva megint jön:

- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!

- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.

A pasi jön egy nap múlva:

- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

---------

4) Csapda

---------

Egy orosz katona átkiált a kínai határon:

- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...

Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:

- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...

Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:

- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert,

de még élő kínai:

- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!

------------

5) Jó mellek

------------

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után

feltűnik a dolog, majd megkérdezi:

- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?

- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!

- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!

- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőkenőre. Kérdezi tőle, hogy mi a

baj..

- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül

lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.

- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van

egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot

felhúzni.

Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva

hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy

férfi...

;- Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!

Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.

- Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a

kocsiját kinyitni..... mondja a röhögéstől fuldokló ember.

Uram! - csattan fel a kutas ...

- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet

még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki

tudja nyitni a kocsiját!

- nem azon nevetek én ! - mondja a férfi...., H anem azt röhögöm, hogy

az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki

irányítja, hogy: kicsit balra, Kicsit Jobbra............

Két év külföldi munka után tér haza a férj a feleségéhez. Megdöbbenve látja,

hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában. Dühösen kérdezi:

- Ki a gyerek apja, talán Joe?

- Nem, dehogy!

- Akkor Jim?

- Nem.

- Hát, áruld el, melyik barátommal csaltál meg!

- Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek saját barátaim?

Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord George Brown odafordult a szomszédjához:

- Gyönyörű hölgyem, ebben a szép vörös ruhában! Jöjjön, táncoljunk erre a valcerre egyet!

- Semmi esetre sem! - jön a válasz. - Először is: maga tökrészeg! Másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza! Harmadszor: én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem a bíboros!

Kovácsék legidősebb fiából pap lett. Egy ismerősük az apával beszélget:

- Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén. Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van!

- Igen, igen... rám hasonlít az a fiú.

- Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!

- Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.

Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:

- Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez. Először is, csókold meg Évát.

- Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:

- Ez jólesett. Köszönöm Uram!

- Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát!

- Nem tudom, mi a simogatás.

Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:

- Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.

- Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!

- Nem tudom, hogyan kell, Uram.

Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:

- Mi az a fejfájás, Uram?

Megérkezik a pizza:

- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól.

- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek

a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek,

ha húsz forintot kapok magától.

A hapsi bedühödik.

- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is,

mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?

- Alkalmazott pszichológiát.

Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:

- A szobámban két egér kergetőzik!

- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

- Tényleg otthagyott a férjed?

- Tényleg, anyukám.

- Biztos egy nő miatt...

- Igen.

- És ki az a nő?

- Te vagy, anyukám.

- Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?

- Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van

benne igazolvány.

- Fiatalember - mondja a jósnő a gömbbe nézve -, azt látom, hogy ön

hamarosan megnősül. De látok a közelében egy nőt is, aki ezt mindenáron

meg akarja akadályozni.

- Igen - bólogat a vendég -, az nyilván a jelenlegi feleségem.

A csónakkölcsönző tulajdonosa elkiáltja magát a vízparton:

- Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki!

Megszólal a segédje:

- De nekünk csak 8 csónakunk van.

- Ajaj! Hatos csónak, csak nincs valami baj?

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.

- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az

utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két

dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat

vettem.

- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?

- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és

ránk hagyott kétmillió dollárt.

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.

- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!

- Miért, mennyit szabad?

Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű

fogadóba.

Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:

- Nem adna valami ennivalót?

- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.

A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:

- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?

Nagyothalló elítélt a bíróságon:

- De bíró úr, nem gondolja, hogy mégis csak sok lesz az az öt év?

- Mondom kötél!

- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.

- Láthatnám az igazolványát?

- Nem elég ez a revolver?

- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?

- Persze, csak ne vigye ki a kertemből...

- Ha a mama nálunk akar lakni, nagyobb lakásba kell költöznünk.

- Az se használ, előbb-utóbb ott is megtalál bennünket.

Három kicsi süni eltévedt az erdőben, rájuk esteledik és az eső is elered.

Megsajnálja őket a jótündér.

- Sünikék, teljesítem három kívánságotokat. Mit kívánsz első sünike?

- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!

Otthonterem.

- Mit kívánsz második sünike?

- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!

Ő is otthonterem.

- És te harmadik sünike mit kívánsz?

- Nagyon fázom, nagyon magányos vagyok, bárcsak itt lennének a testvérkéim!

Fiú a barátnőjének:

- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?

- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a

pénzt?

A rendőr dicsekszik a kollégájának:

- Látod, milyen okos vagyok? A fiam kapott egy puzzle játékot, rá

volt írva, hogy 4-5 év alatt, de én kiraktam 3 hónap alatt!

- Hányan dolgoznak ebben az irodában?

- A főnökkel együtt 11-en.

- Tehát a főnök nélkül 10-en?

- Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.

- Az én anyósom olyan, mint egy jó újság.

- Hogyhogy?

- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.

- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?

- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron.

Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:

- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?

- Miért? Kivel játszunk?

Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd megszólal:

- Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?

- Hogyhogy mit, egy riasztót szereljen be!

- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a

csinos, fiatal feleség a férjének.

- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád -

nyugtatja a férj.

- Hát éppen ez az!

A főnök benyit az egyik irodába:

- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?

- Miért?

- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!

- Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat

vegyem fel?

- Szerintem azt mama, amiben elutazni szoktál.

A pontykislány úszkál a mamájával a folyóban, mikor felbukkan

mellettük egy csillogó, fényes csali.

- Nézd, mama, milyen szép valami, mi lehet ez?

Mama:

- Megmondom én neked hogy ez mi, kislányom, ez a kicicomázott szemét

csalta el az apádat!!

Kisfiú simogatja édesanyja gömbölyödő pocakját.

Az anyuka megkérdezi:

- Kisfiam minek örülnél jobban, ha a Jézuska kisfiú vagy kislány

testvért hozna ajándékba?

Mire a gyerek:

- Hát, Anya, ha választhatok, akkor inkább egy biciklit szeretnék!

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:

- Hány éves?

- Negyven felé közeledem.

- És melyik irányból?

A rendőr cipőt vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal:

- Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes.

A felesége oldalba böki:

- Tudod mi van a lábadon te szerencsétlen? A cipősdoboz.

A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.

- Tessék parancsolni, itt egy lakk fekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.

- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.

- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.

- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.

- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.

- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.

- De uram, mégis, kije magának a halott?

- Az anyósom.

- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.

A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget (Mi a panasza?) A férj válaszként ezt

mondja:

- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.

Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.

- Doktor úr? Lehetek őszinte?

- Hát nem azért van itt?

- Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel későn kelek, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt

mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: Rendort hívok, vagy megoldjuk másképp? Mire én: Megoldjuk másképp.

Ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi: Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp?

Mire én: megoldjuk másképp.

Mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a

taxis: Rendort hívok, vagy megoldjuk másképp? Mire én: Megoldjuk másképp.

Mire hazaérek ezért hulla fáradt vagyok, és csak aludni

tudok.

Erre az orvos:

- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?

Milliomos férj a feleségének:

- Drágám, az utóbbi időben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy tanulj főzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnőt.

- Persze Édesem! Brilliáns ötlet. Miért nem tanulsz meg te is b...szni, így elbocsáthatnánk a sofőrt is!

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:

- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy...hogy is mondjam...szóval, hgy az Ön férfiassága nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?

- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.