Vicces topik (beszélgetés)

Székelyek fát vágnak az erdőben.

- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?

- Nem tudom. A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.

- Na látod Áron, ez a vagánykodás.

Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.

- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?

- Nem tudom.

Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani, megbotlik, és agyonüti a balta.

A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:

- Apád hol van?

- Még kinn vagánykodik az erdőben.

Az öreg székely jó üzletet csinál a vásárban. Ennek örömére eszméletlenre issza magát a kocsmában. A kocsmáros ismeri már az öreget, mint a rossz pénzt, felrakatja a legényekkel a szekérre, odasóz a lovaknak, hadd vigyék haza a falujába az öreget. A lovak tudják az utat, ballagnak is lassacskán. Igen ám, de leszáll az este, valaki meglátja a szekeret, megtetszenek neki a lovak, csendesen kifogja őket és elviszi.

Az öreg felébred hajnaltájt, körülnéz és hangosan gondolkodni kezd.

- No mármost! Két eset lehetséges: ha én vagyok Balogh Márton, akkor én nagyon szerencsétlen vagyok, mert ellopták a lovaimat. De! Ha nem én vagyok Balogh Márton, akkor meg nagyon szerencsés ember vagyok, mert találtam egy szekeret!

Az öreg székely kint áll hajadonfőtt a porta előtt az utcán a téli hidegben. Már lilára fagytak a fülei. Arra jön a szomszédja.

- Mit áll itt kint, ebben az istentelen hidegben, Mihály bá', s miért nincs kenden sapka?

- Hát, ráncbaszedtem odabent az asszonyt úgy fél órája, s most kéne nekem egy istenes bátor ember, ki be merjen menni a kucsmámért!

Az öreg székely, meg a fia vacsoráznak a konyhában. Az ajtóban hever a család kutyája és a heréjét nyalogatja.

- Hej, édesapám! - sóhaj fel a fiú. - Ha ezt én es megtehetném!

- Dejszen teheted. - mondja az apa. - Csak vigyázzál, mert harap!

Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!

- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!

- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

Két rendőr beszélget:

- Nem értem - mondja az egyik.

- Az még csak rendben, hogy:

az anyám az anyám,

az apám az apám,

a bátyám a bátyám,

a húgom a húgom,

de kim Basinger?

Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.

- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?

- Tényleg.

- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.

- Gyere.

- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?

- Biztos.

- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?

- Néhanapján viszek neki egy malacot.

Két sündisznó találkozik. Az egyiknek be van kötve a keze.

- Mi történt veled?

- Baleset. Meg akartam vakarni a hátam.

A repülőgép már jó ideje várt, mire megkapta a felszállási engedélyt. A kapitány egy pillanatig gondolkodott, majd beleszólt a hangosbeszélőbe.

- Kedves utasaink, itt a kapitány beszél, mindjárt indulunk. Elnézésüket kérem a késlekedésért, de elromlott az a szerkezet, amely a csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a fogantyúkat letépkedni, úgyhogy most ezt a földi személyzet volt kénytelen kézzel elvégezni.

A csinos urológus doktornőnél jelentkezik egy páciens.

- Mi a panasza, kérem?

- Hát, hogy is mondjam... Nem tudok dugni. - feleli a pasi mély zavarban.

- Ne aggódjon, megvizsgálom és segítek magán.

A doktornő megvizsgálja, elküldi másokhoz is, de semmi rendellenességet nem találnak a pasinál.

- Semmi baj. - mondja a doktornő és elővesz egy fiolát a fiókjából. - Ez egy kísérleti gyógyszer, még nem lehet kapni, de bitang erős. Ez segít magán, majd meglátja! Vegyen be minden reggel egyet és jöjjön vissza egy hét múlva!

Egy hét elteltével visszatér a beteg.

- Nos? Rendbejött?

- Nem. Még mindig nem tudok.

- Semmi baj, itt ez a másik gyógyszer, erősebb, mint az előző, szedje ugyanúgy egy hétig és jöjjön vissza!

Eltelt a hét, pasi vissza.

- Mostmár minden rendben?

- Á, még most sem tudok.

- Az nem létezik. Itt a legerősebb változat, szedje be ezt is, ez aztán már biztosan segíteni fog.

A pasi egy hét múlva újra jelentkezik.

- Drága doktornő! Még most sem tudok dugni. - mondja szomorúan.

A doktornőt nem hagyja nyugodni az eset, bezárja az ajtót, ledobja magáról a köpenyt és ráveti magát a pasira.

Fergeteges félóra után kimerülten reklamál:

- Még hogy maga nem tud???

- Hja, hát ha van kivel?!

Jujj!

Nagyon jóó!

A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon:

- Mi van nyuszika? Pubertás?

- Frászt. Sörét.

Egy kamionos bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrségére:

- Mondja biztos úr, van az Önök falujában fekete bika?

- Nem, nincsen.

- És valakinek van esetleg fekete lova?

- Úgy tudom, fekete lova sincs senkinek.

- A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el!

Nem mindegy, hogy a nyúl

fingik, vagy a fing nyúlik.

Nem mindegy, hogy Pista bácsi a kaszát fenegeti vagy a faszát kenegeti.

Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.

Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.

Egy férfi napozik a tengerparton.

Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:

- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!

A szőke nő

a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.

Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:

- FIFI!

A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!

Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:

- FIFI!

A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:

- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!

Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.

- Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na mi az, nem is örül?

- Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?

A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fűrészelőtől:

- Maguk mit csinálnak?

- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.

- És a társa?

- Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.

- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!

- Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?

Egy ember felkeresi a pszichiáternőt.

- Doktornő, kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel.

- Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?

- Ezt neked kell tudni, te hülye féleszű ribanc!

Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik:

- A következővel akkor is menjünk el, ha csak az első és a második osztály van ráírva...

Két régi haver beszélget:

- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.

- Miből gondolod?

- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!

Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:

- Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.

- No, kisfiam, mi a jó hír?

- Az, hogy leégett az iskola.

- Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?

- Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.

Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.

- Miért van ez így? - kérdezi.

- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.

10 éves Szilvike hallgatja szülei vitáját:

- De Béla! Akkor honnan tudjuk meg, hogy hány éves a Juli néni?

- Jaj drágám, nem tudom, őszintén szólva, nem is érdekel.

- Én tudom, én tudom! Nézzetek bele a bugyijába! - így Szilvike.

- Na de Szilvike, hogy gondolod?

- Az én bugyimba is bele van írva, "Tízéveseknek".

Két barát beszélget:

- A feleségem egy angyal!

- Jó neked! Az enyém még él.