Vicces topik (beszélgetés)

Egy hölgylátogatót kalauzolnak az orvosok az elmegyógyintézetben. Megállnak egy csinos, fiatal nő ágya előtt.

- Neki mi baja van? - kérdi a látogató.

- Kérem, ő lány, de az a rögeszméje, hogy asszony.

A hölgy részvéttel kérdi:

- No, és az urak nem tudnak ezen segíteni?

A kórházban:

- Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? -kérdezi a nővér.

- Igen, de csak ha gyalog van!

Orvos így szól a pácienséhez:

- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.

- Hát, ha szükséges...

- Nohát... nézzük csak... Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, nem igaz?

- Sohasem felejtem el az arcokat. De a te esetedben kivételt kell tennem.

Egy férfi elmegy az orvoshoz. Rábök a szívére:

- Ha itt megnyomom, fáj.

Rábök a hasára:

- Ha itt megnyomom, fáj.

Rábök a homlokára:

- Ha itt megnyomom, fáj.

- Mi a foglalkozása? - kérdezi az orvos.

- Rendőr.

- Ja, akkor el van törve az ujja.

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot.

Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.

Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:

-Hol voltál?

-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a

székről.

- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol

voltál?

- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.

- Mit néztetek?

- Az Egri csillagokat.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a

székről.

- Szóval, mit néztetek?

- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.

- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.

A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a

székről.

- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.

A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a

székről.

- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.

- Valóban?

- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

..................................

*- Szia anyu. Megyek diszkóba!!

- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel

anyád 26. születésnapjáról ???

*........................

- Apu, hogy mondják angolul a pápát?

- Goodbye..

....................

- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a

házasságról.

- Tényleg, és mit mondott?

- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.

.................................

Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a

feleség a férjének.

- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.

.....................................

Férj a feleségéhez.....

- A tengerre emlékeztetsz...

- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?

- Nem, beteg leszek tőled...

................................

- Örömmel utazol el?

- Neem, az asszonnyal...

......................................

Milyen az ideális nő?

A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.

......................

A férj és a feleség vitatkozik:

- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!

- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

......................................

Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi

luxusbútorokkal,

és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy

férfi

táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és

hangosan beszélni kezd.

Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót

és

a férfihez fordul:

- Miben segíthetek? - kérdi.

Mire a másik:

- Jöttem bekötni a telefont.

......................................

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a

kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl

mélyen behajol és beleesik a kútba.

Mire az asszony felkiált:

- Nahát, ez működik!

......................................

Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg

a lángot, és még most is ég!

...............................................

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?

- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak

volt, a vezetők érintése pedig halálos.

..............................................

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:

- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!

Hazajön a rendőr tíz margarinnal:

- Volt tojás!

................................................

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz,

döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és

deréktól lefelé teljesen meztelen.

- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki

megláthat!

Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.

- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a

tornácra?!

Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.

- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és

megmerevedett a nyakam...

.............................................

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:

- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!

Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt

mondja a barátnő:

- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél

egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?

- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam

minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha

beváltja, beváltja, ha nem, nem...

....................................

- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?

- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...

..........................................................

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga

vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a

nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a

kisfiú,

aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:

- Apa, milyen hús ez?

Az apa büszkén mondja:

- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így

becézni

engem!

Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a

testvérének:

- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!

......................................................

Két ügyvezető igazgató beszélget:

- Te fizetsz az embereidnek?

- Én nem.

- Én sem. És bejárnak?

- Be.

- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

................................

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya

nézi.

- Mami, mit csinálsz?

- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen..

- Minek?

- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...

- És nálunk fog szarni?

......................................

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.

- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd

az

állást?

- Há' dikmá, á káláhári erdőt!

- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!

- Mosmá!

.................................

Miért jobb E.T. mint a cigányok?

- Egyedül jött.

- Van saját bringája.

- Megtanulta a nyelvünket.

- És állandóan haza akart menni.

............................................

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a

kérésnek és megkérdezi:

- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?

- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.

- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?

- A maga férje mondta.

- Ó!!!

- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.

- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?

- Ezt is a maga férje mondta.

- A fenébe!!!

- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.

Az asszony felháborodik..

- Ezt is a férjem mondta neked?!

- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!

.............................................

Szőke nő az orvosnál:

- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ".

Most meg fogok halni?

- Persze, hiszen attól mindenki meghal!

- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?

....................................

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld

ki

a következőt:

Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.

Egy óra múlva nyisd ki!

Ki örül neked jobban, amikor meglát?

..............................................

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy

kirabolták

a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy

hamarosan

jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll

belőle

egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát.. A szőke nő áll a

kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.

- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,

tessék: kit küldenek? Egy vakot!

...............................................

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:

- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?

Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.

- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson

ellenségeinek?!

- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva

az apró hölgy.

- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?

- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.

- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet

elé,

s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem

százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!

Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a

gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:

- Túléltem a rohadékokat!

- Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?

- Hogy szokja az urnát.

Az albán parlamentben arról tárgyalnak, hogy segítséget kellene Vietnámnak küldeni. Feláll egy képviselő és azt mondja:

- Küldjünk nekik egy tankot!

Nagy taps a teremben. Feláll egy másik képviselő:

- Küldjünk nekik két tankot!!

Még nagyobb taps, ováció. Feláll egy harmadik:

- Küldjük el nekik mind a hármat!!!

bocsi..:(( ez tévedés volt..:((

Újonc katonáknak letelik az első hét.

Az őrmester odamegy az egyikhez és kérdi:

- Na fiam, milyen volt az első napja?

Mire a sorkatona:

- Uram, nem emlékszem rá!

Őrmester:

- Hogy-hogy?

Sorkatona:

- Mivel egészen kicsi csecsemő voltam!

Táviratot kap Kádár János Brezsnyevtől, amiben csak ennyi áll: "5 4 3 2 1".

Na, ezt azonnal meg kell fejteni, összehívja a Központi Bizottságot. Egy nap, és egy éjszaka gondolkodnak rajta, de végül is megfejtik:

"Az 5-éves tervet 4 év alatt kell teljesíteni, 3 ember munkáját 2 végezze 1 fizetésért!"

itt az igazi...:))

Érdekes törvények !

Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal, de csak nőstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért halálbüntetés jár.

(Hát így érthető...)

Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemi szerveit, de tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörből nézheti őket.

(Jó kis vizsgálat lehet....)

A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy fadarabbal kell eltakarni.

(Téglával...!!!???)

Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik.

(Még jó hogy Európában élünk..:))

Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a főfoglalkozásuk az, hogy az országot járva nőket fosztanak meg a szüzességüktől, akik fizetnek nekik azért, hogy először élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek tilos házasságot kötniük.

(Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?)

Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörő férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen módon végezhet a hűtlen asszonnyal.

(Nem megy ki a fejemből ez a Guam.)

A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nőknek, hogy topless dolgozzanak.

(Vajon pályázni kell erre a guami állásra?)

A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a férjével, ha az első alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?)

(Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az önéletrajzomat?)

A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen szexuális kapcsolata egy nővel és annak a lányával.

(Hm..., és ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.)

Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett automatákból lehet óvszerhez jutni.

(Vajon milyen messze van innen Guam...?)

Bemegy a nyuszik a boltba és mondja a medvének:

- Medve, adj egy liter húst!

Erre a medve:

- Először is nyuszika, illene köszönni, másodszor pedig ezt nem úgy mondják, hogy liter, hanem egy kiló húst. Most menj ki és gyere be újra!

Nyuszika kimegy a boltból, majd egy perc múlva visszamegy:

- Medve! Adj egy liter húst!

A medve kiakad:

- Már mondtam Nyuszika, hogy először köszönni kéne, és nem liter, hanem kiló. Na jól van állj be ide a pult mögé, majd én kimegyek, megmutatom neked, hogy kell.

A nyuszika beáll a pult mögé, a medve kimegy, majd egy perc múlva visszajön:

- Jó napot kívánok! Kérek szépen egy kiló húst.

Erre a Nyuszika elkezd rohadtul röhögni a pult mögött:

- De hülye vagy te medve, nem hoztál magaddal üveget!

- Mit szól hozzá, Aladár, hogy az anyósom túl van a krízisen?

- Hogyhogy?

- Meghalt.

A fakír egy új mutatványt

ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli,

miközben előveszi a nemi

szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd

egy erőteljeset rácsap a

krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten

szemléli az eseményeket. A

fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és

körbemutogatja a sértetlen

szervet. Ezután a közönséghez fordul:

- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik

a mutatvánnyal!

A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy

pattan fel:

- Én megcsinálom!

- Maga? - ráncolja a szemöldökét a

fakír.

- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

Egy nap az amerikai külügyminiszter lázasan robog be az elnök irodájába:

- Elnök úr, az oroszok vörösre akarják festeni a Holdat.

- Hadd fessék - feleli nyugodtan az elnök.

Egy hónap múlva ismét jelentést tesz a külügyminiszter:

- Elnök úr, az oroszok elkezdték vörösre festeni a Holdat.

- Hadd fessék - feleli az elnök.

Rá egy hónapra megint jelentkezik a külügyminiszter:

- Elnök úr, az oroszok vörösre festették a Holdat!

Mire az elnök:

- Rendben. Akkor most írjátok rá: Coca-Cola.

Mindenki,Valaki,Bárki és Senki

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer négy ember.

Név szerint Mindenki, Valaki, Bárki és Senki.

Egy szép napon szóltak Mindenkinek, hogy akadt egy fontos munka,

amit sürgősen meg kell csinálni.

Mindenki biztos volt benne hogy Valaki megcsinálja.

Bárki megcsinálhatta volna, viszont Senki sem csinálta meg.

Valaki nagyon megdühödött emiatt, mivel ez Mindenki dolga lett volna.

Mindenki úgy gondolta, hogy Bárki megcsinálhatná, és Senki nem vette észre,

hogy Mindenki kerüli a munkát.

Végül Valaki lett az, akit Mindenki okolt, amiért Senki nem csinálta meg azt,

amit Bárki megtehetett volna.

Rendeznek egy versenyt, melyben egy, a sivatagban elrejtett tevét kell megtalálniuk a versenyző csapatoknak minél rövidebb idő alatt. Az első csapat egy amerikai 40 fős banda, műholdakkal, haditechnikával, multimédiás felszereléssel indul neki a keresésnek, és fél óra múlva hozzák is a tevét. A második egy szintén amerikai csapat, 20 fő, elindulnak, majd 20 perc múlva hozzák a tevét. A zsűri csodálkozik:

- Hát ezt hogy csinálták?

- Csatárláncot alkottunk, átfésültük a sivatagot, és ami fennakadt, azt elhoztuk - hangzik a válasz.

- Nagyon jó, gratulálunk.

A harmadik csapat egy 5 főből álló szerb kommandós alakulat. Elindulnak, majd 5 perc múlva visszatérnek egy összevert elefánttal, folyik a vére mindenhonnan, az agyara le van törve, stb.

A zsűri:

- Á, maguk nagyon ügyesek, ez a legjobb idő, de van egy kis probléma: ez nem teve, hanem elefánt.

Mire az elefánt riadtan megszólal:

- Teve vagyok! Teve vagyok!

örülök, hogy megnevettettelek:)

Puszi:)

Régen jártam erre, nem olvastam vissza, hogy volt-e már ez a vicc, nekem nagyon tetszett:)))

Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és

majd ha

megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét múlva észreveszi,

egyik kocája sem

vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos

azt tanácsolja, esetleg

mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze sincs

arról, mit is

jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt

kérdezte meg, honnét fogja

megtudni, terhesek-e a disznói? Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a

sárban, nem pedig

álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a

megállapításra jutott, neki

kell megtermékenyítenie a malacokat.

Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az

erdőbe. Ott mindegyiket

megrakta, aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment

aludni. Másnap reggel

felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a

következtetésre jutott, nem volt

eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a

disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta

mindegyik disznóval a

biztonság kedvéért. Hazavitte őket és elment aludni.

Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a

feleségét, nézze meg a

disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.

- Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik

iszonyatosan nyomja a

dudát.

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél:

- Kedves utasaink!

Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak.

Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...

Ó, a francba!

Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni sem mernek, amikor újból a kapitány hangja hallatszik.

- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat.

Látniuk kéne a nadrágom elejét!

Erre az egyik utas:

- Az enyémnek meg a hátulját.

- Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?

- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.

- Oszt mi történt?

- Asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.

- Hát tavaly?

- Pásztón.

- És mi volt?

- Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három bordám.

- És idén hova mentek?

- Hát az asszony Pásztóra akarna...

Idős férfi elvesz egy fiatal csinos nőt. A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:

- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk!

Mire a férj:

- Már miért halnánk meg?

- Hát - mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!

A nyuszikát megtamádta a róka és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:

- Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?

- Van hát - feleli a róka.

- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.

Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jön:

- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.

- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!!

A féltékeny férj ordítva ront be a feleségéhez.

- Mindent tudok, mindent tudok! - toporzékol.

- Nana, nana! - így az asszony. - Mikor volt például a mohácsi vész?

Válóok

- Miért akar válni? - kérdi a bíró az asszonyt.

- Mert a férjem mindig csak szeretkezni akar!

- A legtöbb nő örülne ennek!

- Hát, a barátnői is ezt szeretik benne!

Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:

- Joe, a krokodik!

Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.

Jön az orosz tábornok:

- Ivan, dva krokogyili!

Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.

A magyar:

- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!

- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.

- János, hozzon három krokodilt!

- Hozzon az anyád!