Vicces topik (beszélgetés)

"Fiatal fekete nőstény férfi társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 555-555-öt és kérd Daisyt."

Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes Labradorról.

Asszonyka meztelenül nézegeti magát a tükörben. Odaszól a férjének:

- Drágám, olyan kicsik a melleim. Szerinted mit kellene csinálnom, hogy nagyobbak legyenek?

- Dörzsölgesd vécépapírral!

- Az használ?

- Miért? A seggednél bevált, nem?

Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:

- Na, kérsz belőle?

- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?

- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.

- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.

Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.

PLATON: A közjó érdekében.

ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.

KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.

SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.

JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.

RONALD REAGAN: Elfelejtettem...

JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...

HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.

MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.

MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.

FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???

RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.

MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.

FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.

BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.

BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...

DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.

EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.

BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.

ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.

RAMBO: Rosszul céloztam volna?

Tételezzük föl, hogy 10 ember minden nap elmegy sörözni és összesen 100 dollárt fizetnek a végén.

Ha úgy fizetnének a sörükért ahogy most adót fizetünk valahogy így nézne ki:

Az első 4 ember ( a legszegényebbek) nem fizetnének semmit Az ötödik 1 dollárt fizetne.

A hatodik 3 dollárt fizetne.

A hetedik 7 dollárt fizetne.

A nyolcadik 12 dollárt fizetne.

A kilencedik 18 dollárt fizetne.

A tízedik ( a leggazdagabb) 59 dollárt fizetne.

Tehát így döntöttek, és a tíz ember minden nap boldogan sörözött egészen addig amíg a bár tulajdonosa kedvezményt nem adott nekik.

“Mivel olyan jó vásárlók vagytok mától olcsóbban adom nektek a sört 20 dollárral.”

Onnantól a sör a 10 ember számára csak 80 dollárba került….

A csapat továbbra is ugyanúgy szeretett volna fizetni a sörért ahogyan adót fizetünk, ami azt jelenti, hogy az első 4 embert a változás nem érintette – ők továbbra is ingyen ittak.

De mi legyen a másik 6 emberrel – a fizető vendégekkel? Hogyan tudják elosztani a 20 dollár engedményt, hogy mindenki elégedett legyen?

Kiszámolták, hogy 20 dollár 6 részre osztva 3,33. Ha ekkora részt levonnának mindenki számlájából akkor az ötödiknek és a hatodiknak sem kellene fizetni a sörért. Ezért a bár tulajdonosa azt javasolta, hogy az lenne igazságos, ha mindenkinek a részéből körülbelül ugyanakkora százalékot vonnának le és tett egy javaslatot, hogy ez hogy nézne ki.

Tehát:

Az ötödik ahogy az első 4 semmit se fizetne (100% megtakarítás) A hatodik 2 dollárt fizetne 3 helyett (33% megtakarítás) A hetedik 5 dollárt fizetne 7 helyett (28% megtakarítás) A nyolcadik 9 dollárt fizetneb12 helyett (25% megtakarítás) A kilencedik 14 dollárt fizetne 18 helyett (22% megtakarítás) A tízedik ( a leggazdagabb) 49 dollárt fizetne 59 helyett (16% megtakarítás)

Mind a 6 ember jobban járt a korábbi állapothoz képest és az első 4 továbbra is ingyen ivott.

Amikor kimentek a bárból az emberek elkezdték összehasonlítgatni a megtakarításukat.

Én csak egy dollárt kaptam a 20 dolláros engedményből ő pedig 10-et mutatott a tízedik emberre. Ez igaz kiáltotta a hetedik. Miért kap ő 10-et mikor én csak kettőt? A gazdagok kapják az összes kedvezményt.

Várjunk csak kiabált az első négy kórusban – mi nem kaptunk semmit – a rendszer diszkriminálja a szegényeket.

A kilenc ember körülvette a tízediket és elverték. A következő este csak kilencen jöttek el sörözni, leültek és a tízedik nélkül itták a söröket. Amikor a fizetésre került a sor rájöttek valami fontosra. Még együtt se volt annyi pénzük, hogy a számla felét kifizessék.

Ez az ahogy az adórendszerünk működik. Az emberek akik a legmagasabb adókat fizetik kapják a legnagyobb kedvezményeket az adókedvezményeknél. Ha túladóztatják és támadják őket azért mert túlságosan gazdagok egyszer csak nem lesznek köztünk többet. Sőt előfordulhat, hogy külföldön fognak inni ahol a légkör barátságosabb.

Azoknak akik ezt értik, nem kell magyarázni.

Azoknak akik nem értik, nem lehet elmagyarázni.

David R. Kamerschen, Ph.D.

Professor of Economics

University of Georgia

József és Mária állnak a jászol mellett. Azon tanakodnak, hogy minek nevezzék el a kisdedet.

- Legyen a neve Elemér! - mondja József.

- Elemér???! Jézus!

- Hát, az se rossz.

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építomunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.

- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?

A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:

- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?

- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.

- Mert itt a felesége az ebéddel!

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!

- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak

szólítanod!

- Akkor hogy szólítsalak???

- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.

- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!

Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.

- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!

Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.

- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és

megmerevedett a nyakam...

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a

hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.

Megjön a fia, és rögtön kérdõre is vonja:

-Hol voltál?

-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik

a székrõl.

- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?

- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.

- Mit néztetek?

- Az Egri csillagokat.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik

a székrõl.

- Szóval, mit néztetek?

- Az Avatart, amit Pisti az internetrõl letöltött.

- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.

A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székrõl.

- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.

A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy

leesik a székrõl.

Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:

"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."

A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:

"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."

A harmadik találka után is beírás a naplóba:

"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."

Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:

- Mit akar maga tőlem?

A fazon megáll és ránéz a nőre:

- Én magától? Hisz maga álmodik engem.

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:

- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!

- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.

- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:

- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?

- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és

beszélgetnek.

- Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy

keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára

hideg volt!

Másnap a barna is mesél:

- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és

kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!

Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve,

kék, zöld, meg lila.

- Hát veled mi történt? -kérdezik.

- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a

Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt...

- És?!

- És mondtam neki:

- Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon

szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a

Haverjaival egy kicsit

szórakozni. Így szólt a felségéhez:

- Édesem,

mindjárt jövök.

- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.

- Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört.

A feleség így válaszolt:

- Egy sört szeretnél, szerelmem?

Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének 12

különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A

férj nem tudta, mit tegyen, AZ egyetlen,

Ami eszébe

Jutott, a következő volt:

- Igen szívem, de a bárban... Tudod... hűtött poharat adnak.

Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:

- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?

Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt

magát is kirázta a hideg. A férj, kissé

sápadtan, ezt mondta:

- Igen drágám, de a bárban olyan finom eloételek is vannak... Nem

maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem.

Rendben?

- Előételt szeretnél, szívem csücske?

Azzal kinyitotta a sütot és 5 különböző előételt vett elő:

csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.

- De édes szívem... A bárban... Tudod... Mocskos káromkodásokat is

lehet hallani...

- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj, te, faszfej! Idd

meg azt a kibaszott sörödet abból AZ

átkozott hűtött korsóból és

zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, baz'meg, nem mész

sehova! Megértetted, seggfej?

... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:

- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?

Egy éles hang visszafelel:

- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.

- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!

- Hogyhogy?

- Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!

A meccs az meccs... akármikor...

Foci-VB döntő. Két férfi ül, és látják, hogy az előttük lévő sorban az egyik szék üres. Megszólal az egyik:

-Nézd , mi alig kaptunk belépőt, azt is méregdrágán, erre van olyan szemét aki el sem jön.

A mellette levő széken erre feláll egy férfi:

- Tudják, az a hely a feleségemnek lett vásárolva, de sajnos meghalt.

-Ne haragudjon uram, nem tudhattuk-szabadkozik a két férfi-és nem lett volna egy rokon vagy jó barát , aki elkísérte volna magát?

- De, csak mind a temetésen vannak.

- Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka!

- Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.

Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:

- Nem talált áldozatokat?

- De, találtam.

- És hol vannak?

- Hát, eltemettem őket.

- Az összes politikus meghalt?

- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...