Vicces topik (beszélgetés)

- Betartotta a tanácsot, és csak tíz szál cigarettát szív naponta?

- Igen, doktor úr.

- Akkor nem értem, miért nem javul az állapota?

- Talán azért, mert azelőtt sosem dohányoztam.

Nagyon boldog ember voltam...

Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és el is határoztuk,

hogy összeházasodunk.

Csak egy dolog aggasztott...

A gyönyörű szép húga...

Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és

legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben

volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém.

Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt.

Egy napon a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az

esküvői meghívókat.

Egyedül volt amikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez

irántam, amit nem tud leküzdeni. Azt mondta, hogy szeretne velem

szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a

nővére mellett.

Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Amikor felért lehúzta a

bugyiját és ledobta rám a lépcső aljába.

Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati

ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam.

Körös- körül ... ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind

tapsolva!

Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:

- Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak.

Üdvözlünk a családban!

Tanulság:

Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!

Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:

- Nem értem, miért nem nősültél még meg? A szerelem a fény az ember életében.

Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:

- A házasság pedig a számla a fényért.

Két II. Világháborús vicc:

A németek elhatározzák, hogy átdobnak ejtőernyővel két kémet az angolokhoz. Meg is találják az alkalmas embereket: angolos külső, perfekt, akcentusmentes nyelvtudás. Jó hat hónapig készítik fel őket a feladatra, aztán ledobják őket.

A két német elássa az erdő szélén az ejtőernyőket és laza tíz mérföldet gyalogol a legközelebbi angol faluig. Itt bemennek a pubba, mert majd itt kell találkozniuk az összekötővel. Odalépnek a pulthoz.

- Two martinis please! - rendel az egyikük.

- Dry? - kérdezi a csapos

- NEIN DREI! ZWEI!

A németek által megszállt Párizsban a kurvák örülnek, mert tudják, milyen remekül kereshetnek a gáláns német tisztek jóvoltából. Az egyik luxusszálloda bárjában egy prosti felszed egy tisztet, mennek is szobára azonnal.

A tiszt egész éjjel keféli a kurvát, aki csak azért viseli el ilyen hosszú ideig, mert végig az a rakás pénz lebeg a szeme előtt, amit majd kapni fog.

Reggel felé a tiszt felöltözik és az ajtó felé indul.

- De százados úr! - szól utána a prosti. - Mi lesz az anyagiakkal???

- Kikérem magamnak! - üvölt rá a német. - Egy német katonatiszt ilyesmiért nem fogad el pénzt hölgyektől!

Amikor a törpék hazaérkeztek a munkából, Hófehérke szép sorban leszopta őket, majd elégedetten így sóhajtott fel:

-Na ez a hét is gyorsan elment!

Egy orvosnál este tízkor megcsörren a telefon.

- Doki, mit tegyünk, a gyerek lenyelte a kotont?

- Nyugodjanak meg, állítsák fejre a gyereket és rázogassák, amíg ki nem esik belőle. Ha így nem jön ki, adjanak neki langyos, sós vizet. Ha van valami új fejlemény, hívjanak föl.

Öt perc múlva ismét csörög a telefon.

- Kösz doki a tanácsot, de találtunk egy másikat.

Öreg székely meg a fia fát vágnak az erdőn. A fiúnál van a nagyfejsze. Meglendíti, de elveszíti az egyensúlyát és a fa helyett az apja karját vágja le tőből.

Az öreg meg is kérdi tőle:

- Na, fiam, ez most vicc volt, vagy komoly?

- Ez bizony komoly volt.

- Na, azért! Mert viccnek tán durva is lett volna!

Pistikétől kérdezi a tanító néni:

- Pistike, hogyan telt a nyaralás?

- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.

- És megbarátkoztál az új apukával?

- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!

- És nem volt nehéz ennyit úszni?

- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.

Halálraítéltet ébresztik a siralomházban. Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát. A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:

- Milyen nap is van ma?

- Hétfő - hangzik a válasz.

- Na, ez a hét is jól kezdődik!

Szerelmi tanácsadó:

- Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?

- "Anyu, szeretnék melltartót."

- 16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?

- Ha szerencséd van, is-is.

- 13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engedtem, hogy elvegye a szüzességemet.

- Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.

- Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimből vele szemben. Hogyan hódítsam meg?

- Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!

- 13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ő rám se bagózik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...

- Fürödj vazze!

AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK...

1. Levetkőzik és berakja a ruhadarabokat két különböző

szennyestárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.

2.. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben

találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét.

3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát.

Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd

elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.

4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (az arcra,

a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével,

valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok bőrkeményedéseinek eltávolítására.

5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83

különböző vitamint tartalmaz.

6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.

7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes

méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.

8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal, amely

aloe verát,

ginkobilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd

a homáréra hasonlítani.

9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely

kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet tartalmaz.

10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar

lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája

nehéz és lapos lesz.

11. Leborotválja a hónaalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a

bikini vonalon inkább epilátort használ.

12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.

13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza ma

gáról a vizcseppeket a zuhanyzóba.

14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan

szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt.

15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokzó,

narancsbőr-ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben

felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel

azonnal letámadja.

16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó

hajkefével, majd a hajvégekre vanilia illatú hajvégápolót spriccel.

17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.

18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik

a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban

magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a

felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.

AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK

1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.

2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével,

megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.

3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd

megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét.

4. Beáll a zuhanyzó alá.

5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.

6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.

7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen

jól visszhangzik a fürdőszobában.

8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap,

amikor a szag eléri az orrát.

9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld

szappannal.

10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.

11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.

12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.

13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de

mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni,az egész

fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.

14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.

15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja

fütyije méretét.

16 Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.

17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben

találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy

megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla

18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel

van öltözve.

A cigány asszony éppen szül amikor is haza jön a férje és mivel nincs áram a kurnyikba ezért az asszony igy szol te bélá há lopd el a szoomszídtul a biciglit mer nem lássunk semmit more......

néhány perc a férj becsületesen ellopta a biciglit -bekapcsolja a dinamot -elkezdi tekerni és már van is fény...

a férj tekerés közben kezd elfáradni ugyanis már a 7-igy gyerek jön.

Egyszer csak abbahagyja a tekerést...az asszony azonnal rárivall:dikk aza ember heeee há tekerjed..

erre igy szol a férj tekerí a fászom ha nem látod,hogy a fényre gyünnek....

Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:

- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!

- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:

- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!

- Millió csillagot látok.

- És mit mond ez önnek?

Watson eltöpreng egy darabig.

- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És Önnek mit mond ez?

- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!

Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:

- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!

Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:

- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?

- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!

Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:

- Hát te meg mit leskelődsz?

- Bent fürdik a feleségem!

- És? Nem láttad még meztelenül?

- De igen, csak még fürödni nem láttam.

Bemegy a csiga a kórházba. Össze-vissza van verve. Mindenhol kék-zöld foltok rajta.

-Mi történt veled, csiga?

-Hát tépek a zerdőben mint a zállat, és nem kinőtt előttem egy gomba?

- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?

- Mi az hogy megőrizte, megduplázta!

Egy fiatalember munkát keres.

Egyik hirdetésben látja, hogy Budapesten nőgyógyász keres segítséget.

Jelentkezik is a megadott címen és a titkárnő elmondja a teendőket.

A hölgy pácienseket kell előkészíteni a doktor úr vizitje előtt.

Lehúzza bugyijukat, felfekteti az asztalra, szétterpeszti a lábaikat, megborotválja a nemi szervüket, finoman bekeni ápolószerrel és kész.

A havi fizetés 280 ezer forint.

A jelentkező máris kész elfogadni az állást.

Lehet róla szó, -mondja a titkárnő-, csak először el kellene menjen Ceglédre.

Miért, kérdezi a jelentkező, ott van a munkahely?

Nem. A jelentkezők sorának vége ott áll.

Skóciai kirándulás során a turista meglátogatja a híres Loch Ness-tavat abban a reményben, hogy meglátja a szörnyet.

- Általában mikor szokott megjelenni a szörny? - kérdezi az idegenvezetőt.

- Úgy az ötödik pohár után.

Két biztonsági őr őriz éjjel egy építkezést. Lassan múlik az idő, egy lélek sem jár arra, nagyon unatkoznak.

- Te, Jani! - mondja az egyik. - Én most legszívesebben hazamennék. Az asszony lecsót csinált, megenném a maradékot, innék rá egy pofa sört, aztán jól megdugnám a nejemet. Nem jönne rá senki, ha reggel hat előtt visszaérnék.

- Legszívesebben én is ezt csinálnám.

- Na, lásd kivel van dolgod, itt a kocsikulcs, menj haza, csak érjél vissza háromnegyed hatra!

- Köszi!

Lassan megvirrad. Az őr csak nem jön vissza. Hat előtt két perccel fékez csikorogva az építkezésen, kiugrik a kocsiból, berohan a pihenőbe. A társa ráförmed:

- Mi tartott ilyen sokáig??

- Hát... kurva messze laktok!

Egy elhagyott úthenger fekszik oldalára dőlve az országút melletti árokban. Járókeretes nénike nézi és így szól:

- Mert mennek, mint az állat!

) Házi feladat

- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy

lehet ez?

- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.

) Hetente háromszor

Négy férfi beszélget:

- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.

- Én havonta kétszer. - kontráz a második.

- Én hetente egyszer. - így a harmadik.

- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.

- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.

- Ja, nem a tiédről volt szó?

Két szobor

Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt

mondja nekik:

- Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.

A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba,

ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:

- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?

Erre a nőszobor:

- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én

szarom le őket!

) Abszolút szerencsétlen

-

- Ki az abszolút szerencsétlen?

- ???

- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!

Mint a nyulak

Két idős néni beszélget:

- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!

- Hogy érti ezt kedveském?

- Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.

idézetek iskolai dolgozatokból

A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog

folytatták útjukat.

Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult.

A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglaltak a várat.

IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.

IV. Béla várromokat épített.

A hős várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában.

Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.

A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.

Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi feleségét.

A néma Katrin hallgatag lett…

Arany János 1817-tól 1822-ig született.

A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.

Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.

Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.

Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.

Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.

Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.

Kölcsey 1815. januárjától 1816. tavaszáig nem írt verset. Ebből az

időszakból 3 verse maradt ránk.

Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.

A katonák életüket és halálukat kockáztatták.

A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem

volt mit tenni.

A víz oxigénből és folyadékból áll.

A mocsári vész 1526-ban volt.

A Szent Jobb nem más, mint István király bal keze.

Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.

Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel a fejünk belül sötét.

A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.

Sok régi kőzetben megtalálhatóak az őskori halak lábnyomai.

A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.

Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.

Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját, és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.

Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.

És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.

Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

Egyiptom őslakói a múmiák.

A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.

A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.

A Bibliát Guttenberg találta fel.

Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.

A baktériumokról: Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.

Villon fő műve az Ótestamentum.

II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

A fecske egy költöző madár. Olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.

Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.

Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

A kőolajat kövekből sajtolták.

Eötvös József többek között Budán született.

Csapadékfajta: lisztharmat.

A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni!