Vicces topik (beszélgetés)

Közmondások az új évezredből:

- A szomszéd gépe mindig gyorsabb.

- Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.

- Ki mint installál, úgy szörfözik.

- Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).

- Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.

- Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!

- Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!

- Sok könyvtár közt elvész a file.

- Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.

- Ép hardverben ép szoftver.

- Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

A milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja:

- Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom!

A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték.

A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít.

Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát.

- Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk?

- Semmi baj, megérkeztünk haza.

- Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör?

- Tegnap metróval jöttem.

Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:

- Mi újság az őserdőben, öreg?

A válasz gyors és meglepő volt:

- Anyád nem üzent semmit!

Érdekes történet:

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam.

Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn.

A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi.

El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:

- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.

A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:

- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt.

Egy fogassal kellett kikergetnem.

"Bablevest ha főzöl,

Ügyetlenül nőzöl.

Hipp-hopp,

Jön pukk!

A karfiol veszélyes,

Jobb ha nem vagy éhes.

Hipp-hopp,

Jön pukk!

Mind hazug ki bíztat:

Sokat egyél!

A főtt kukoricában

Sok a veszély:

Vitamin van benne,

Ám ha bárki enne:

Trotty, fing,

Kakk, pukk!

Borsót eszünk mégis,

Felkiáltok én is:

Hipp-hopp,

Jön pukk!!!"

- Nézze. Elkaptuk a mukit, aki önhöz betört. Mindent bevallott, mindent visszaadott. Itt kell aláírni.

- Látni akarom! Beszélnem kell vele!

- Minek?

- Éjjel kettőkor úgy surrant be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekel a technikája.

Először utazik az ifjú férj hivatalosan külföldi útra. A feleség kikíséri a repülőtérre, és elhalmozza jó tanáccsal. Amikor az útlevél ellenőrzésre kerülne sor, még utánakiált:

- Főleg olyan dolgokra ne adj ki pénzt, amit itthon ingyen is megkaphatsz!

Két barátnő beszélget:

- Az én ízlésem és a férjemé teljesen azonos!

- Létezik ilyen?

- De még mennyire! Habár öt év telt el, mire a férjem megszokta.

Súlyos gépkocsibaleset után először látogatja meg a kórházban fekvő férjét Cékláné. A férj csodálkozva néz rá kötései mögül:

- Miért vagy olyan jókedvű, Helén?

- Képzeld, azt mondta a szerelő, hogy a kocsinkat egy hét alatt helyre lehet hozni.

Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg,

aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:

- Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?

Mire a felháborodott válasz:

- Miért, toljam?

Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve.

Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így

állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül játszik,

minden lapra emlékszik. Megkérdi a barátja:

- Öregem, ezt meg hogyan csináltad?

- A feleségem beíratott egy memóriafejleszto iskolába, azóta semmi gondom a

memóriámmal.

- És mi a neve ennek az iskolának?

- Ööö... hogy is hívják azt a virágot, ami szúrós és vörös színu?

- Rózsa.

- Hé, Rózsa, mi a neve annak a memóriafejleszto iskolának?

Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbor feszessé tételére.

Magyarázza a páciensnek:

- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bor

egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbore.

A nonek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.

Néhány

hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.

- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!

- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt

a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Kívánlak, kellesz nekem, ágyba akarlak húzni, megizzasztani úgy, hogy beleremegj, egész tested lázban égjen. Előbb-utóbb úgyis enyém leszel.

Üdv: INFULENZA

Megtörtént:

Régen, még a TV hőskorában, esténként a bemondónők olvasták fel az esti mesét. Egyszer a bemondónő megbetegedett, és az egyik szakállas férfi kollégának kellett helyettesítenie.

- Szervusztok gyerekek, Fecske anyó vagyok...

A korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a kamerát a röhögéstől.

- Épp a tojásaimon ülök... - folytatta a nagy darab férfi.

Ekkor az összes jelenlévő - díszletes, kellékes, stb. - halkan kiosont a folyosóra, és ott fetrengtek a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után volt kénytelen elhagyni a stúdiót.

- A fészekből kilóg a szép villás farkam...

- Jucika! Maga javította ki az "e" betűt "a" betűre?

- Igen főnök. Mert mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

Ídős koldus ül az aluljáróban, és két kalapot tart a kezében.

Arra megy egy úr, és megkérdezi:

- Mi az, barátom!? Nem szégyelli magát? Rögtön két kalappal kéreget?

- Tetszik tudni - mondja az öreg -, tegnap megvettem a konkurensem üzletét.

-Hát ahogy este jövök hazafelé a szekéren, már majdnem aludtam is, mert k.rva sötét volt.

Egyszer csak

- MI A P.CSA???

-Aztán megint k.rva sötét lett.

Jelentkezőket várunk!

PASIKÉPZŐ ** (OKJ-s szakképzés )

A képzés alcíme:Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.

Cél:Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek

létezésérő l sejtésük sincs.

A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk

meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik

kurzuson részt vesznek!!!

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:

1. Leválni az anyámról (2000 óra)

2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)

3. A feleségem nem az anyám (350 óra)

KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:

1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)

2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra)

3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt

(több mint 500 óra)

4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)

5 Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)

6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)

7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené

tettetni (kb. 1500 óra)

8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)

9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem

tévedünk el (50 óra)

10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:

1. Emésztési technika, hang nélkül

2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel

3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF

(kikapcsolni)

4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet

5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)

6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát

7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása

8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk

bélgázainktól?

9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)

10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David

Copperfield irányításával)

11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az

esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik

szekrény, melyik fiókjában

HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:

(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell

beadni )

1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig

2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)

3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után ?

4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?

5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a

járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne

6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a

javíthatatlan károk elkerülése céljából

7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése

8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük,

amint egy nő leparkol

A gyermeknevelés problematikája

Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott.

Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:

- Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak mert indulni akarunk.

Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:

- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.

A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja halotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:

- Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk. Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:

- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!

Egy boltos magyaráz az inasának:

- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél.

Bejön egy nő:

- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.

- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.

- Minek az üvegtisztító?

- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!

- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!

A boltos az inasához:

- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.

Bejön egy másik nő:

- Jó napot, egy doboz tampont kérek.

Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót.

- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?

- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni...

Egy szöszi naplója

Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű.

Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

Szeptember 4.

Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.

Szeptember 11.

Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 16.

Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki,hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.

Szeptember 25.

Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett,a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:"Fordíts!" Ezzel elment a délután.

Szeptember 30.

Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.

Október 1.

Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet.

Mindenkit puszikál: Szöszi

Halott férje ölte meg a brazil özvegyet

Néhány nappal férje halála után meghalt egy brazil özvegy, akit maga az elhunyt nyomott halálra egy közúti balesetben. A 67 éves alvorada-i Marciana Silva Barcelos a temetésre tartott a halottszállító autó anyósülésén, amikor a kocsiba hátulról nagy sebességgel beleszaladt egy Alfa Romeo. A koporsó az ütés következtében meglódult és átszakítva a vékony fülkefalat, fejen találta az asszonyt, aki az ütés következtében szörnyethalt. A halottaskocsi sofőrje kisebb sérüléssel megúszta a balesetet. Az asszony férje néhány nappal korábban kapott szívrohamot, miután részt vett egy táncmulatságon.

Két férfi beszélget, az egyik odaszól a másikhoz:

- Nézze, milyen csinos az a szőke nő ott! Mit gondol, meg lehet kapni?

- Fogalmam sincs, ám ha sikerül, megkérem, hogy közölje velem.

- Miért?

- Mert én vagyok a férje!

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába.

- Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jajj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtst el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!

Az asszony értetlenül bámul rá:

- Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát?

A férj nyugodtan válaszol:

- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.