Vicces topik (beszélgetés)

N{vekker} szer kety/fő

Wazze, azóta ezen röhögök! :)

Telefon ...

Nagyszülők telefon-üzenetrögzítője

Szervusztok, jelenleg nem tartózkodunk itthon, de a búgó hang után

hagyjatok nekünk üzenetet:

- Ha arra van szükségetek, hogy vigyázzunk a gyerekekre, nyomjátok meg a 2-es gombot.

- Ha azt akarjátok, hogy adjuk kölcsön az autót, nyomjátok meg a 3-as gombot.

- Ha azt akarjátok, hogy mossuk ki a szennyes ruhátokat és vasaljuk ki, nyomjátok meg a 4-es gombot.

- Ha azt akarjátok, hogy a gyerekek nálunk aludjanak, nyomjátok meg az 5-ös gombot.

- Ha azt akarjátok, hogy mi menjünk értük az iskolába, nyomjátok meg a 6-os gombot.

- Ha azt akarjátok, hogy süssünk valamit vasárnapra, nyomjátok meg a 7-es gombot.

- Ha valamennyien nálunk akartok ebédelni vasárnap, nyomjátok meg a 8-as gombot.

- Ha pénzre van szükségetek, nyomjátok meg a 9-es gombot.

- Ha pedig Ön valamelyik barátunk, most beszéljen...

Hatalmas vihar tombol. A kislány kéri az anyját:

- Mami, úgy félek. Aludj ma velem!

- Nem lehet, kicsim. Én apuval alszom.

A kislány magában:

- Micsoda egy puhány...

A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog

folytatták útjukat.

Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult.

A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglaltak a várat.

IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.

IV. Béla várromokat épített.

A hős várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában.

Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.

A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.

Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi feleségét.

A néma Katrin hallgatag lett…

Arany János 1817-tól 1822-ig született.

A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.

Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.

Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.

Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.

Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.

Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.

Kölcsey 1815. januárjától 1816. tavaszáig nem írt verset. Ebből az

időszakból 3 verse maradt ránk.

Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.

A katonák életüket és halálukat kockáztatták.

A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem

volt mit tenni.

A víz oxigénből és folyadékból áll.

A mocsári vész 1526-ban volt.

A Szent Jobb nem más, mint István király bal keze.

Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.

Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel a fejünk belül sötét.

A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.

Sok régi kőzetben megtalálhatóak az őskori halak lábnyomai.

A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.

Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.

Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját, és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.

Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.

És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.

Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

Egyiptom őslakói a múmiák.

A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.

A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.

A Bibliát Guttenberg találta fel.

Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.

A baktériumokról: Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.

Villon fő műve az Ótestamentum.

II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

A fecske egy költöző madár. Olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.

Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.

Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

A kőolajat kövekből sajtolták.

Eötvös József többek között Budán született.

Csapadékfajta: lisztharmat.

A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni!

Használati utasítás a WC csésze tisztításához

1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állatsampont.

2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.

3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.

4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi!

5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a power-wash funkciót és az utóöblítést.

6. Amennyiben a WC tetején áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.

7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.

8. A WC és a macska ezennel tiszták!

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:

- Te, szerintem ITT AZ ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.

Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például

én kitalálok valamit, ami “büdös franccal” kezdődik, te meg mondasz

Valamit, amibe lesz egy “b*zmeg”.

A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen

Reggelit készít.. A 6 éves lép be először és így szól:

- A büdös francba, én müzlit kérek.

Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a

fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a

lépcsőn és megkérdi a 4 évest:

- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?

- Hát, b*zmeg, müzlit biztos nem.

Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket.

Megszólít egy férfit:

- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?

- Persze, ha megtalálom a telefont.

Felkelés

Üdvözlet minden felkelőnek!

Aki nem az alábbiak alapján kelt, az szabalysértési birságot kell, hogy fizessen. A pénzt küldjétek nyugodtan a címemre.

Felkelési űrlap (Csatolmánnyal!)

(Kérjük írógéppel vagy nyomtatott nagybetűkkel kitölteni felkelés előtt, direkt, mindennap!)

Felkelő neve...... ........... ........... ........... ........... ..............

Érettségi bizonyítványának kelte...... ........... ........... .............

A felkelés célja...... ........... ........... ........... ........... ..............

Mennyire akar felkelni?

1. Teljesen

2. Félig.

3. Nemigazán szeretnék.

A felkelés módja:

1. Önerős

2. Szubvenciós

Amennyiben önerős:

1. Kászálódós

2. Katapultálós

A felkelés megkezdésének időpontja:

...... ........év...... ........... .........hó...... ........... .....óra...... ........... .......mp

A felkelés pontos helye, anyja neve:

...... ........... ........... ........... ........... ........... .............

(Amennyiben nem számozta még be ágyát, 24 órán belül jelentse a legközelebbi embernek és viszont!)

Mely szobá(ko)n akar felkelése után keresztül menni?

...... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... .....

Amennyiben legalább egyen igen, töltse ki a mellékelt tranzitkártyát is!

Járt-e már a nevezett szobákban?...... ........... .........

Ha igen, hányszor?...... ........... ........... ........... ........... .......

Meddig fut a nyúl az erdőbe?...... ........... ........... ............

Mit kell ide írni?...... ........... ........... ........... ........... .........

De ha mégse?...... ........... ........... ........... ........... ..........

Ki írta a Rosszkedvünk telét?

a) igen

b) nem

Miért?...... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... .........

Ezt a rovatot kérjük üresen hagyni!:...... ........... ...........

Miért?...... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... .....

Mi lesz ma a tévében?...... ........... ........... ........... .......

Miért?...... ........... ........... ........... ........... ........... .........

A megfelelőt húzza alá! Lássuk: m e g f e l e l ő

Az űrlap száma (jobb felső sarokból leolvasható) :

...... ........... ........... ........... ........... .........

Igényel-e csatolmányt is?

a) igen

b) úgyis kapok

Rendben.

Csatolmány

(kérelem)

Alulírott ezúton kéri, hogy a Felkelési űrlapot már előző este kitölthesse, ne kelljen reggel még azzal is szarakodnia. Tudomásul veszi, hogy ezen kérelem viszont csakis reggel, közvetlenül ébredés után és felkelés előtt töltendő ki!

(Csakazéris!)

Kérelmező neve...... ........... ........... .............

Érettségi bizonyítványának kelte:...... ........... ......

(leolvasható a Felkelési űrlapról. Látja milyen jó, hogy kitöltötte?)

A felkelésben résztvevő személyek száma:...... ........... ............fő

Személyi száma:...... ........... ........... ..........

Kettes számrendszerben: ...... ........... ........... ........... ........... ..... azaz (betűvel) ...... ........... ........... ........... ........... ......

A felkelést látó személyek száma:...... ........... .......fő

A felkelést megbízás alapján hajtja végre?...... ........... ........... .....

Az okozott kár értéke:...... ........... ........... ........... ........... ..............

Rajzolja be röviden felkelésének ívét:

Hány nyögéssel tervezi végrehajtani felkelését?

...... ........... ........... ........... ..........db

Szusszant-e majd közben?...... ........... ........... ........... .........

Ki lesz a hibás?...... ........... ........... ........... ........... ............

Tényleg?...... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ......

Egészen tényleg?...... ........... ........... ........... ........... .........

A kérelmező egyéb indokai:...... ........... ........... ........... ...........

A családban az egy főre jutó vekkerek száma:...... ........... ............

A családban az egy vekkerre jutó fők száma:...... ........... .............

A vekkerből az egy főre jutó ketyegés:...... ........... ........... ............/fő

(Ha hülye hozzá, hogy kiszámolja, használja a segédképletet, mely: N{vekker} szer kety/fő

És az egy ketyegésre jutó fők száma?!...... ........... ........... ........./kety

Elég-e már ennyi?...... ........... ........... ........... ........... ..........

Miért nem elég ennyi?...... ........... ........... ........... ........... ...........

Hát mennyit akar?...... ........... ........... ........... ........... ........... .......

Nem fog elkésni?...... ........... ........... ........... ........... ........... .......

Kelt : Ön

A család vacsozárik és a fiú szürcsöli a levest.

- Fiam ne szürcsölj, mondja az apja.

A gyerek persze szürcsöl tovább.

- Édes fiam, mondtam már, hogy ne szürcsölj.

A gyerek továbbra is szürcsöl. Az apja pedig egy hatalmas pofont keverne le, de a gyerek lehúzta a fejét és a pofont az anyja kapta. A gyerek éktelenül elkezd röhögni.

- Édes fiam ne röhögj, anyád is szürcsölt.

Egy fiatal pár száll fel a zsúfolt buszra. A férfi durván rászól az egyik idős bácsikára:

- Tessék átadni a helyet a feleségemnek. Állapotos.

A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nőt, majd érdeklődéssel figyeli.

- Mióta állapotos a felesége? - érdeklődik udvariasan.

- Kb. fél órája... nem látja, hogy még remegnek a lábai?

- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!

- Egyik sincs!

- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!

- És akkor ki vezeti tovább a buszt?

Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.

Egy hét múlva a kapitány jelent:

- A rendbontó 3 napos elzárást kapott!

- És mi tartott ilyen sokáig?

- A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!

- És melyik volt az?

- Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.

Van az ugy, hogy nem ertunk egyes szavakat!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Merev nyak? Hmmm...

:)))))))))))))))

Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja, a lánya lelkére köti, hogy írjon, amint tud. Hamarosan megérkezik az első levél:

Egész nap esik az eső, és egész nap a szobában gubbasztunk.

- Te papa - szól az asszony az urának -, mit jelent az, hogy gub?

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?

- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak

volt, a vezetők érintése pedig halálos.

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz,

döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és

deréktól lefelé teljesen meztelen.

- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!

Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.

- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!

Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.

- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és

megmerevedett a nyakam...

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:

- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!

Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt

mondja a barátnő:

- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél

egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?

- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden

vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja,

beváltja, ha nem, nem...

1) Eltűnt anyós

---------------

- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?

- Igen.

- Mikor?

- Úgy két évvel ezelőtt.

- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?

- Valahogy eddig nem mertem elhinni.

-----------------------------

2) Professzorok és a nudizmus

-----------------------------

Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan

napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:

- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!

Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik

professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:

- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?

- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek

meg!

------------------------

3) A ház és a kutya neve

------------------------

Mórickáék házat vesznek. Kérdi Móricka:

- Anyu... Mi legyen a ház neve?

- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve.

Meghalja azt a szót hogy Gatya. Így a ház neve gatya lett. Másnap egy

kutyát vesznek. Mire Móricka:

- Anya... Mi legyen a kutya neve?

- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve.

Meghalja azt a szót, hogy Fasz. Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk.

Móricka kimegy eléjük és megszólal:

- Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a faszom!

--------------------

4) Plasztikai sebész

--------------------

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.

Magyarázza a páciensnek:

- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr

egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.

A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány

hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.

- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!

- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti

azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

-----

5) Kő

-----

Gyerekek, mondjatok olyan szavakat amelyeknek a vége "kő"!

Pistike:

- MészKŐ.

Jancsika:

- ForrásKŐ.

Sanyika már nagyon jelentkezik és végre felszólítja a tanár.

Sanyika:

- Szarnom KŐ!

Teremtés történetéből:

Isten megteremti a földet. Látja hogy jó.

Isten megteremti a növényeket. Látja hogy jó.

Isten megteremti a vizet. Látja hogy jó.

Isten megteremti az állatokat. Látja hogy jó.

Isten megteremti a férfit. Látja hogy jó.

Isten megteremti a nőt. S ezt mondja:

- Se baj, majd kifesti magát.

A pap a fogamzásgátlás ellen prédikál a templomban:

- A gyerekek Isten ajándékai, nem szabad ellene védekezni!

Ekkor felugrik egy fickó és közbekiabál:

- Már elnézést, de az eső és a hó is Isten ajándéka, mégis gumicsizmát húzunk ellenük!

A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen. A férje gúnyosan odaszól neki:

- Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad!

Mire a feleség:

- De így legalább látom a mérlegen a számokat!

Esküvő előtt:

fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!

lány: Elköltözzek?

fiú: Nem, ne is gondolj rá!

lány: Szeretsz?

fiú: Természetesen!

lány: Megcsaltál valaha is?

fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?

lány: Adsz egy csókot?

fiú: IGEN!

lány: Fogsz verni?

fiú: Soha!

lány: Hihetek neked?

Esküvő után: olvassátok el lentről fölfelé a beszélgetést...

Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.

- Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?

- Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.

- És mitől döglött meg a szerencsétlen?

- Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.

- Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?

- Hát mert a lovak bennégtek az istállóban.

- Hogy-hogy, leégett az istálló?

- Igen, a tűz átterjedt a palotáról.

- Leégett a palota? De miért?

- Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.

- Meghalt az anyám?

Az ijedt kocsis:

- Hát hogy ne kapott volna szívrohamot a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!