Vicces topik (beszélgetés)

Gyerekek:a legjobb vicceket az élet írja:Drága mamikám vagy 20 éve a vadi új Zsigával leállt a ház alatti garázsba.Megcsukta a garázsajtót meg kétszer a szomszéd falát.Papikám csak annyit kérdezett:Leálltál anyukám?

Mire a mami büszkén kivágta:Le,apukám!

Oszt eballagott a papi lámpákat venni.

Jó ez a Pápa!!!

:)

Pistike boldogan szalad be az apjához:

- Apa, apa, az anyu sokkal jobban vezet, mint te!

- Miből gondolod, kisfiam?

- Úgy állt be a garázsba, hogy ki sem nyitotta az ajtaját!

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.

- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?

- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:

- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!

Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:

- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?

- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

Ez nagyon jo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:DDDDDDDDDDDDDD

Az egér és az elefánt elhatározzák,hogy együtt lesznek öngyilkosok.Felmennek egy 10 emeletes ház tetejére.

Először ugrik az elefánt:10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,Fsz,Alagsor,csatorna...Szevasztok,bányászok!

Másodszor ugrik az egér:10,9,8,7,6,7,6,7,6,-A francba!Beakadt a hózentrógerem!

- Katona! Fel tudna váltani egy ezrest?

- Persze, haver.

- Katona, így nem beszélünk egy tiszttel! Szóval fel tudja váltani?

- Nem, uram!

Az asszony szexelni akarna, de a férjének nagyon nem tetszik az ötlet, mert iszonyatosan megcsúnyult a feleség arca. Azt mondja neki:

- Itt van 500.000 forint, menj el egy plasztikai sebészhez, hogy hozza rendbe az arcodat.

Az asszony elmegy, a plasztikai sebész megnézni, hát tényleg nagyon ronda. Azt mondja neki, hogy sajnos nem tud vele mit kezdeni, de ad neki egy gázálarcot, húzza a fejére, ez hátha segít.

Hazamegy az asszony, becsönget, kijön a férj:

- Ba..meg, ennyi pénzért csak a szemöldöködet szedték ki?

Két jó barát évek eltelte után találkozik.

- Mi van veled, cimbora?

- Két éve megnősültem.

- És kit vettél el?

- A Jézusmáriát.

- Ne hülyéskedj már, hát ilyen nevű lány nem is volt a faluban!

- Akarod látni a fényképét?

Átadja, a barátja vet rá egy pillantást és felkiált:

- Jézusmária!!!

- Pistike, addig nem állhatsz fel az asztaltól, amíg meg nem eszed a vacsorát! - mondja haragosan az anyuka.

- Jaj, de jó, akkor holnap nem mehetek iskolába!

Hosszú évek után visszatér a szülőfalujába egy ember. Megkér egy falusit, hogy kísérje el a birkalegelőre.

- Látja, itt, e fa alatt szeretkeztem először, és az anyja meglátott.

- És mit szólt?

- Azt mondta: Beee.

Két asszony beszélget. Azt mondja az egyik:

- Az én férjemnek semmi modora nincs. Ahányszor csak beszélek hozzá, mindig ásítozik.

- Talán csak mondani szeretne valamit.

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.

- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.

- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.

- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

- Ma-ma! Ma-ma-aaa!

- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.

Kis idő múlva:

- Kovács Jánosné, szomjas vagyok

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:

- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!

- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.

- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!

- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.

- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.

- Menjetek a p****ba! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

A pápa New York-ba utazik odalép a limuzinjához, a helyi sofőr épp dohányzik, megkérdezi tőle nem veszetheti e kicsit a limot otthon sose engedik meg.Gondolkozik a sofőr a jogsijával meg az állásával játszik dehát a pápa igen nagy ember csak nem lesz gáz. Sofőr beül hátra kitölt magának egy italt, indulnak. Pápa egyre jobban húzza neki, a Fifth Aveneu-n 150el megy, hátul kék villogó, rendőr odasétál, benéz a kocsiba és fut vissza a rendőrautóhoz.

-Központ, központ a parancsnokot gyorsan!

-Igen 311-es?

-egy fehér limo a fifth aveneu-n 150el hajtott!

-akkor mi a gond kapcsolja le!

-baj lesz uram baj lesz ez vmi nagy ember!

-nagy? hát ki a polgármester?

-nem nem

-hát a kormányzó??????

-nem nem uram

-akkor az elnök?????????????

-nem nem azt hiszem az Isten!

-maga beszívott 311-es? ne beszéljen hülyeséget

-nem uram, de a pali hátul italozgat és a pápa a sofőrje

Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált:

Istenem mi történt magával?

A nő mondja: Akárhányszor jön haza az uram részegen, annyiszor megver.

Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. Azután amikor jön az ura haza, vegyen egy csésze kamilla teát és öblítse a torkát,

alaposon öblítse...

2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, de virágzóan néz ki és mondja:

Doktor Úr ez csodálatos amit javasolt, képzeljen, jön az uram holt részegen én meg öblítem meg öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem...

No látja, egyszerűen csak kussolni kell...

Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára. Arra megy a rendőr:

- Maga mit csinál itt?

- Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.

Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van. Újra kopog:

- Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!

Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.

- De hát hol vannak a virágok?

- Miért, hol van a szépség?

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.

- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?

- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.

- Leszokni soha nem késő.

- Akkor még ráérek...

A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba. Lihegve nekiáll magyarázni:

-Hip, hip...

-Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.