Vicces topik (beszélgetés)

Szokásos helyzet: Anglia, vidéki országút, kihalt környék, este, vihar, köd, a kocsi lerobban, öreg, lepusztult kastély, szívélyes háziak, vacsora, szállás.

A "vendég" kissé szorongva indul a komornyik után, a kastély egyik elhagyatott szárnyába. Régi páncélok, pókháló, mogorva ősök festményei, bagoly-huhogás. Végül megérkeznek egy kis toronyszobába.

A vendég megnézi a szobát: évszázados falak, múzeumba illő bútorzat, a fickó összeszedi magát, és az időtlennek tűnő komornyikhoz fordul:

- Uram, elnézést, hogy megkérdem, de ebben a szobában nem történt valami szokatlan?

A komornyik viasz-szerű arcára egy kis mosoly ül:

- Uram, ebben a szobában emlékeim szerint legutóbb 43 éve történt szokatlan dolog.

- Éspedig?!

- Napkeltekor valaki élve jött ki a szobából.

Bemegy a nő a börtönigazgatóhoz:

- Azt szeretném kérni, hogy a férjemnek adjanak valami könnyebb munkát!

- Még ennél is könnyebbet? A zacskóragasztás nem elég könnyű?

- Zacskót ragaszt? Érdekes, nekem azt mondta, alagutat ás.

Már a jövőm sem a régi.

A férfi nem teljesen kész ember, amíg meg nem házasodik.

Attól aztán teljesen kész lesz.

jajj, jajj, jajj :-))))))

Ez nagyon ott van :-D

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:

- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.

- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:

- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?

- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.

Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem feletthangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:

- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!

Nyúl házaspár ül a varieté első sorában, és nagy érdeklődéssel figyelik, hogyan varázsol elő a bűvész a cilinderből egy csomó kisnyuszit. Nyúlmama odahajol a férjéhez: - Jó, ügyes, de én valahogy jobban szeretem, ahogy mi csináljuk.

Egy férfi és egy nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy papírzsebkendőt és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés. A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:

- Bocsánat, de ön háromszor tüsszentett és mindhárom után megtörölte a lába közötti területet. Meg tudná ezt nekem magyarázni?

- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben szenvedek, hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van.

- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?

- Igen, borsot.

Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:

- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hatodikos vagyok.

A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:

- Szálljon be, főnök.

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:

- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy agyon vernének, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

Amerikai-magyar vegyesvállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfelé, egyszer csak megszólal a boss:

- Hát a Kovács Béla merre van?

Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:

- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el!

Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:

- Béla, te miért késtél?

Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.

Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.

Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:

- Hát a Kovács Bélát merre találom?

Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.

- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.

Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:

- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?

- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.

Főnöke elfehéredik, de nemhiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti a főnökét és elrepülnek e Vatikánhoz. Megállnak előtte és azt mondja a Béla:

- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon.

Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és

elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.

- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.

A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé: látják,..azt...ott fenn. Japánok felnéznek és megszólal az egyik:

- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

A középkorúnak már kevesebb örömmel jár a munka,

és több munkával jár az öröm!

Kisfiú vadászik az erdőben, odamegy hozzá az erdész, és megkérdi:

-Kisfiú, mi van a kezedben és hogy hívnak?

-Illyés Gyula!

- Te, anyjuk, elromlott a tévé? A gyerek azt mondja, hogy luk van a képernyőn!

- Semmi baj, csak a gyerek a Csillagok háborúját nézi!

Két számítógép beszélget, kéri az egyik:

- Van már programod mára?

- Van.

Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng merugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember. Éppen nagy ívben kerülné a részeget, amikor az megszólal:

- Gyerecimbora, igyunkegyet!

Az úriember undorodva végigméri:

- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!

Mire a részeg:

- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!

Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:

- Szia! Veled senki sem táncol?!

- Nem...

- Akkor feltennéd a virslit főni?

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ba.Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már más nap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj,s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép

mellett és rakja a ruhát.

- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?

- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani.

Eltéved a rendőr az erdőben. Hirtelen elébe toppan az erdő jó tündére, és így szól:

- Rendőr, te egész életedben mindig szerencsétlen voltál. Most kívánj valamit!

- Jó estét kívánok!

Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.

- Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyű fájdalmai vannak. Azt hiszem vakbél.

- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.

- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.

A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:

- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?

- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...

kannibál sorozat

Hogy hívják a kannibál sorozatot?

???

Született eleségek

Fontos felismerés!!!!!!!!

Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású.

Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt.

A feleségem a legrosszabb szakács.

Mi mindig a vacsora végén imádkozunk.

Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.

Bebukott a matekmániás rabló

Más terve volt az éjszakára annak a norvég férfinak, mint ami lett belőle...

Eredetileg ki akarta fosztani azt az iskolát, ahova az éjszaka folyamán betört, de pechjére a tanári szobába ment.

Ahol az asztalon éppen a harmadikos gimnazistáknak szánt matematika feladatlapokat tárolták.

Ez lett a "veszte" – vagy inkább az iskola szerencséje.

A matekfüggő fiatalember lopás helyett nekiállt a matekpéldák megoldásának, és három feladatlapot is kitöltött (mint utóbb kiderült, hibátlanul), majd mint ki jól végezte dolgát, távozott.

Itatás

– Jean, adott a halaknak friss vizet?

– Nem, uram. Még a tegnapit sem itták ki.

Neves kérdés

– Hogy hívják a kövér indiánt?

– Gömbvillám.

A munka hőse

Fiatalember jelentkezik a vállalatnál.

– Nálunk az a szokás – figyelmezteti a személyzetis –, hogy végigdolgozzuk a nyolc órát.

– Ez csak természetes – mondja a fiatalember. – És hány nap alatt?

A vendég igénye szerint

A jól öltözött részeg beesik az éjszakai bárba, leül a bárpulthoz. A báros megkérdezi, mit parancsol.

– Valami hideget, amiben sok gin van.

A báros hátraszól:

– Joe, küldjétek ki az úrnak a táncosnőt!

Egy véleményen

– Nézze, asszonyom – fordul az orvos Kovács feleségéhez –, megmondom önnek úgy, ahogy van, az ön férje nem tetszik nekem.

– Nekem se, higgye el, de havi háromszázötvenet keres – mondja a feleség.