Vicces topik (beszélgetés)

A rendőr sétálás közben nem néz maga elé, hanem az eget kémleli, így egyszercsak beesik a csatornába. Elkezd kiabálni:

- Isteni szerencse, hogy nem volt rajta tető, mert akkor ki sem tudnék mászni!

) 16 éves

----------

- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst,

alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?

- Azt hiszem nem, Pistike!

-------------------------

2) Móricka csúnyán beszél

-------------------------

Móricka csúnyán beszél a tanárnénivel. Mire a tanár:

- Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a

tanárnénivel!

Móricka hazamegy megírja. Másnap kérdi a tanárnő:

- Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnővel?

- Igen tanárnő itt van.

- De Móricka? Miért írtad le 100 helyett 200-szor?

- Hogy örüljé' bazmeg!

-----------

3) Vendégek

-----------

- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.

- A falon lévő Picasso jó lesz, uram?

-----------------

4) Női nemi szerv

-----------------

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a

kérdést:

- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!

Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác

felkiált:

- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

------------

5) Házmester

------------

Egy fickó lekiabál a negyedikről:

- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az

ablakon!

- Hát aztán, miért kellek én oda?

- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!

A hideg fogalma relatív ...

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)

+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).

+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben

uborkát ültetnek.

+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.

+/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.

- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.

- 15°C A macska köti magát, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégek

előveszik a pulóverüket.

- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén

utoljára utaznak a dácsára.

- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.

- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.

- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a

pizsamádban alszik.

- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet

elindítani.

- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.

- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot

az utcán eszik.

- 45°C Vannak még görögök?

- 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között. Alaszkán a

fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják.

- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.

- 70°C A pokol is befagyott.

- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik

a füles sapkájukat.

- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba

öntésekor sem.

- 114°C A spiritusz megfagy. Az oroszok igazán dühösek.

A falu körzeti megbízottját felkeresi a plébános.

- Őrmester úr, ellopták a biciklimet. Nem szeretnék feljelentést tenni, mert lehet, hogy csak megtévedt egy kicsit az illető, minek meghurcolni! Tanácsot szeretnék kérni, hogyan derítsem ki, ki lehetett az.

A rendőr elgondolkodik.

- Egyszerű ez, tisztelendő úr. A vasárnapi misén olvassa fel a tízparancsolatot. Amikor odaér, hogy "Ne lopj!" nézzen szét egy kicsit. Aki elvörösödik, összerezzen, vagy behúzza a nyakát, valószínűleg tudja, hol az a bicikli.

A pap megköszöni a tanácsot és elmegy.

Egy hét múlva találkoznak az utcán. A rendőr kíváncsi, hogy bevált-e a tanácsa.

- Meglett a kerékpár? - kérdezi a papot.

- Köszönöm a tanácsot! Képzelje, amikor odaértem a parancsolatokban, hogy "Ne paráználkodj!", mindjárt eszembe jutott, hol felejtettem ott a biciklimet!

Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt

mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, miből gondolja,

azt mondta: "Mert én az apád vagyok!"

A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem őket, de

otthon nem tartanék egyet sem.

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -,

csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni,

mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a

nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg.

Móriczka ül a Télapó ölébe.

Kérdezi tőle a télapó:

-Mit kérsz Karácsonyra Móriczka?

-Hozzál nekem Pi.át!!!

Móriczka de, hát én nem is ismerem ezt a szót!!!

Ne hazudj érzem az ujjadon!!!!

Öregek beszélgetnek az alvászavaraikról.

- Hát, én birkákat szoktam számolni, de nem nagyon segít. Nehezen alszom el. - mondja az első.

- Én langyos tejet iszom lefekvés előtt, de így sem bírok elaludni. - mondja a második.

- Én háromig számolok és már alszom is.- mondja a harmadik.

- Csak háromig??

- Na jó! Néha negyed négyig.

Nagypapa az unokának:

-Kisfiam, hogy is hívják az a németet, aki mindig elrakja a dolgaimat?

-Alzheimer, nagypapa, alzheimer.

- Három óvodás ül a bilin,s közben beszélgetnek:

- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!

- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!

- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!

A mi csodálatos nyelvünk!

Tudod-e ........ ki hogyan hal meg (magyarul)?

Az aratóért jön a kaszás,

A házmester beadja a kulcsot,

A molnárt felőrli az élete,

A szabónak elszakad élete fonala,

A pék megeszi kenyere javát,

A kertész a paradicsomba kerül,

A postásnak megnyílik a menyország kapuja,

Az órásnak üt az utolsó órája,

A kalauz eléri a végállomást,

A prímásnak elszakad a húrja,

A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,

A pénztáros elszámol az élettel,

A búvár örök álomba merül,

A trombitásból kifogy a szusz,

A koldus jobblétre szenderül,

A díjbirkózót maga alá gyűri a halál,

A bérlő örökös otthonra lel,

A boldogtalan megboldogul,

A léghajósnak elszáll a lelke,

A vegetáriánus fűbe harap,

A virágárus alulról szagolja az ibolyát,

A lovász elpatkol,

A papnak harangoznak,

A vadásznak lőttek,

A színésznek legördül a függöny,

A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,

A borbélyt kinyírják,

A kis embereket elteszik láb alól,

A meteorológusnak pedig befellegzett.

Móricka találkozik a rendőrrel. Megkérdezi tőle:

- Mit csinálna, ha hosszú sor állna?

- Megvárnám, amíg sorra kerülök.

- Mit csinálna, ha utcai verekedés történne?

- Kihívnám a rendőrséget.

- Mit csinálna, ha a kútba beleesne egy bácsi?

- Kötéllel visszahúznám.

- Mit csinálna, ha az orra előtt elmenne egy vonat?

- Zsebkendővel integetnék neki.

- Most mondd Móricka, Te mit csinálnál, ha hosszú sor állna?

- Kihívnám a rendőrséget.

- Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?

- Megvárnám, amíg sorra kerülök.

- Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?

- Zsebkendővel integetnék neki.

- Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?

- Kötéllel visszahúznám.

Repülőgépen az alvó utast felébreszti a stewardess.

- Uram, kér vacsorát?

- Miből lehet választani?

- Igen vagy nem.

Nővér felébreszti a beteget a kórházi ágyon.

- Kovács bácsi! Azonnal ébredjen! Be kell venni az altatót!

- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.

- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.

- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.

Idős házaspár este:

Apóka: -Mondd szívem megcsaltál valaha? Most már elmondhatod, olyan szép életünk volt, hát legyünk őszinték, hogy békében mehessünk el.

Anyóka: -Hát egyszer amikor a nagy háború volt téged el akartak vinni munkaszolgálatra, de az őrnagy azt mondta ha megteszem neki nem visz el.

Apóka: -Sajnálom de megértem, az életemet mentetted meg. Megbocsátok.

Anyóka: -Hát amikor az ötvenes években elvesztetted a munkád és el akarták venni a házunkat, azt mondta a tiszt ha megteszem neki megmaradhat a házunk.

Apóka nyel egyet: -Végül is megmentetted az otthonunkat, megbocsátok.

Anyóka: -Tudod amikor a hetvenes években tanácstagnak jelöltek hiányzott még 75 szavazat...

Mit érdemel az egyszer rövidre, egyszer meg túl hosszúra kötött nyakkendő? (És mit az, aki ennek kivédésére az érettségi óta nem szedte szét a fater által kötött dupla windsor-t?)

Mit érdemel a nagy műgonddal kiválasztott pulóver, ami az első kímélő mosás után a negyedére zsugorodik és már csak a húgodra jó? Rá is csak azért, mert így látszik a köldök-pírszingje.

Mit érdemel a kivasalhatatlan nyakú, hullámait örökösen megtartó tenisz-póló?

Mit érdemel az a farmer, amelyik télen kidörzsöli és kicsípi a belső combod és azon kapod magad, hogy már úgy jársz benne, mint akit előző este seggbekúrt egy lipicai csődör?

Mit érdemel a szöszölő kabátbélés, és mit az ing, ami vonzza a szöszöket?

Mit érdemel az inget, sálat, rosszabb esetben fitymát odacsípő, szétszedhetetlen zipzár?

Ápropó sál! Mit érdemel a sál, ami egyszer feltekerve a bokádat verdesi, kétszer viszont már nem ér normálisan körbe, így egyfolytában a hátadról kell levadászni?

Mit érdemel a hajadat konokul, rendszeresen elkúró sapka?

Mit érdemel a picsába csúszó boxer és mit az, amelyikből elöl folyamatosan kikandikál a bré?

Mit érdemel a fecske úgy általában?

Mit érdemel a hetykén felálló gombos farzseb?

Mit érdemel a felhúzáskor még újszerű, ugyanakkor a vendégségbe megérkezvén már lábujjkörmöt villantó zokni?

Mit érdemel a vásárláskor tökéletesnek tűnő, de az első használatkor már víz- és vérhólyagot okozó cipő?

Mit érdemel az öv, amelyiknek soha nem ott van a lyuk, ahol kellene?

Mit érdemel a lejárt gatyaszár, ami eső esetén úgy szívja a vizet, mintha elemi érdeked lenne térdig szarosnak lenni ?

Mit érdemel a személyidnek/jogsidnak még éppen kicsi zakózseb, amibe viszont a telefonod úgy fér be, hogy keresztbe fordul, és minden mással együtt tudod csak kivenni, majd elegánsan visszafordítani a bélést (sérv)?

Mit érdemel a folyamatosan egyik szár növekedése felé eltolódó cipőfűző-felemásság? És amikor elszakad? A legjobb mikor csere lehetőség híján kis csomóval próbáljuk megoldani a dolgot, de az hajszálnyival vastagabb, mint a cipőn található lyukak, így csak nagyon behatárolt intervallumban lehet szorítani vagy lazítani a fűzőn...

Mit érdemel az akció közben lekapcsolhatatlan melltartó? - ("Várj, majd én!")

Mit érdemel a zokni, amit párban raksz a mosógépbe, de a szárítóra már páratlanul kerül, és soha többé nem találod a hiányzót. Igazából de, megtalálod. Akkor, amikor a páratlannak hitt darabokat kibaszod a szemetesbe. Ilyenkor az előkerültet rakod félre és várod, hátha valahol meglesz a párja...

Mit érdemel a szövetkabát, ami azon kívül, hogy elegáns a legkevésbé sem tölti be funkcióját. A műszálas, kellemetlen hidegséget sugárzó bélések kitalálóját innen is üdvözlöm! Talán ugyanaz lehetett, aki 3 sor gombban tud csak gondolkodni, így szép lesz a dekoltázs, láttatja a zakó-nyakkendő harmóniát, de szarrá lehet benne fagyni.

Mit érdemel a vízáteresztésben első esődzseki? És ennek szél- testvére?

Mit érdemel a nehéz tárgyak mozgatása közben leoldó tépőzáras papucs.

Mit érdemel a hónaljban lyukas póló, amit természetesen nem te veszel először észre.

(bunti.blog)

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.

- Jaj, nekem, mi az?

- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.

Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja

a farkát, és áthúzza a jobb oldalra:

- Akkor mentsük, ami menthető!

Ez eszmeletlen joooooooooooooooooooooooooo

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Milyen valójában a házasság?

- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy, és megkérdi:

- Mi történt, doktor úr?

- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.

- De hát ez lehetetlen!

- Természetesen. Viszont a csuklása azonnal elmúlt.