Vicces topik (beszélgetés)

A keskeny folyó két partján, egymással szemben két pecás horgászik. Az egyik átkiált a másiknak.

- Sporttárs! Mennyi az idő?

- Hát még a szúnyog!

-Mi az abszolút pofátlanság?

-???

-Ablak alá sz..ni és bekopogni wc papírért.

:DD

-Mi az abszolút tavasz?

-???

-Mikor a mellbimbó is kivirágzik.

:DD

- Hova viszed azt a két szép libát?

- Az anyósomnak.

- Miért?

- Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért!

A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:

- Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.

Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt:

- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.

Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:

- Mit röhögsz, cigány?

- Elloptam a piros gombot!

:))))))))))))))))))))))))

Két szőke csaj beszélget:

- Képzeld, tegnap véletlenül összetörtem egy tányért. Lehet hogy ez jelent valamit a születendő gyermekemre nézve.

- Ne légy már ilyen babonás. Születésem előtt az én anyám is összetört egy hanglemezt, és látod semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom...

Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a szúnyogok.

- Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be - mondja Kovácsné.

Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.

- Látod? Ez sem használ semmit - elégedetlenkedik a férj. - Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.

- Pistike, mondd meg, mi történt 1802-ben!

- Akkor született Kossuth Lajos.

- Nagyon jó. És 1805-ben?

- Akkor lett hároméves.

Anyós kérdi a vejétől.

- Miért vattát hoztál a névnapomra fiam?

- Nem fülbevalót kért, Mama?

- Mivel lehet a fényt hamisítani?

- Fénymásolóval!!!

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt?

- kérdi a tanító néni.

A kis Gazsi jelentkezik:

- Amikor nincs otthon a szomszéd!

Kovács és Kovácsné lagziban van. A vacsora közepére Kovács már alaposan betörülközik. Kovácsné véletlenül lecsöppenti mártással a blúzát. Férjéhez fordul.

- Most nézd meg! - mutatja a csúnya foltot. - Úgy nézek ki, mint egy disznó!

- Ja! És még le is etted magad!

Bélyeg?! (Szőke nős viccek)

Szőke nő a nőgyógyásznál:

- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.

Mire az orvos:- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.

- Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.

Közúti ellenőrzés

Rendőr: Előállítom feloszlatott társadalmi szervezetben való részvételért.

Állampolgár: De én nem csináltam semmit, biztos úr!

Rendőr: Ne mondja már, ott van az oroszlán az autóján!

Állampolgár: De hát ez egy Peugeot...

Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak kidobja a taccsot, pont a fiatalember ruhájára.

- Fúj, maga mocskos igénytelen paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:

- Én? Hát nézzen már magára...

Jean, maga a tökéletes inas. Már harminc éve minden este pontban hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?

- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

:(((

:DDDDD

- Mi az abszolút szemtelenség?

- ???

- Törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?".

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.

Hát, Mókuska mérgelődik.

- Na de madárka! Hát miért szartál le, épp randira készülődöm!

- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!