Vicces topik (beszélgetés)

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.

- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.

- Családi titok.

- Terveid a jövőre?

- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.

Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?

- Családi titok. - mondja a kakas is.

- És mik a terveid a jövőre?

- Szétverem a strucc pofáját!

De szép bundád van, drágám!

- Ugye? A férjem vette a 40. születésnapomra.

- Komolyan? Nem is látszik rajta, hogy olyan régi.

Az Első Világháború előtt a nagykereskedő fia megbukott a tüzértiszti vizsgán. Így vigasztalta az apja:

- Nem baj fiam, majd veszek neked egy ágyút és önállósítod magad.

Azok számára akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával a számítógépes program esetében, a következő magyarázatot mellékeljük:

Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:

- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk

magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket..

A titkárnő felhívja a férjét:

- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves

vigyázz magadra míg távol leszek drágám!

A férj felhívja a szeretőjét:

- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm.

A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:

- Jövőhéten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell

iskolába jönnötök.

Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:

- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt

ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.

A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az

unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:

- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat...

Titkárnő a férjhez:

- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk Drágám.

Férj a szeretőhöz:

- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.

A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:

- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.

Gyerek szól a nagypapának:

- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.

Igazgató a titkárnőnek:

- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő

előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban...

Ez nem vicc!

Piros tojás, fehér nyuszi,

ez mind csak maszlag!

Gyere kislány, meglocsollak,

Oszt utána... megbeszéljük.

Sir Archibald idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos, és odalép hozzá.

- Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem - mondja aggodalmaskodó arccal.

- A kedves feleségét nem érte valami trauma mostanában?

- De, de! Amikor Afrikában voltunk, egy erdő mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bőrű, aki nagyon megkergette szegényt.

- Attól tartok uram, hogy utol is érte.

Két cimbora beszélget:

- Holnap tárgyalásra kell mennem!

- Miért?

- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.

- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!

- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

Rájöttem, miért is vagyok fáradt. Nem a kevés alvás és a túl sok stressz az oka, dehogy.

A titok a sok munkában rejlik. Mert nézzük csak:

Az országnak 10 millió lakosa van, de ebből 3 és félmillió nyugdíjas, tehát a maradék hat és félmilliónak kell minden munkát elvégeznie.

700 ezren tanulnak, az összes munka tehát 5, 8 millió emberre marad.

A dolgozókból 800 ezren a kormány alkalmazásában állnak, így a maradék 5 millióra marad minden munka.

Félmillió ember a katonaságnál van, marad tehát 4 és félmillió ember, akire az összes munka hárul.

Ha ebből kivonunk mindenkit, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, már csak másfél millió ember marad, akire a tényleges munka elvégzése jut.

Vegyük hozzá, hogy egy adott pillanatban egyszerre mintegy 300 ezer ember munkaképtelen beteg, és van félmillió munkanélküli is. Ezek után megkapjuk a valódi adatot: 700 ezer emberre jut minden munka.

Viszont a legújabb statisztikák szerint jelenleg 699 998 ember van börtönben, így mindössze két emberre marad minden munka. Rád és rám.

Márpedig Te most épp a számítógéped előtt ülsz, és hülye történeteket olvasol…

Két rendőr megajándékozza egymást húsvétkor, az egyik Kindertojást kap.

- Te, hallod, megszenvedtem vele, mire megettem.

- Ugyan miért?

- Hát a csoki könnyen ment, de a kapszulát rohadt nehéz volt lenyelni.

Talicskatoló - Egy nyom vonalú kézi erőgép-kezelő technikus.

Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens.

Ablakmosó - Síküveg restaurátor.

Gondnok - Háztömb manager.

Portás - Front door manager.

Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai szuporter.

Árokásó - Okleveles nyeles lapát technikus

Disznópásztor - Élelmiszer ipari alapanyag előkészítő koordinátor

Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző

Verőlegény - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus

Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.

Parkoló őr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.

Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.

Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.

Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.

Kukás - Hulladék managelési szakreferens.

Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.

Bérgyilkos - Humánerőforrás létszám leépítési ügyintéző

Szódás - Szikvíz termék menedzser.

Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai manager.

WC-s néni - Anyagcsere manager

:)))))))))))))))))))))))))))

Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Így sóhajtozott:

"Mikor gyerek voltam anyám elküldött a boltba és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 forintból!"

Majd hozzátette:

"Ez ma már lehetetlen, azoktól a rohadt kameráktól!"

- Gratulálok a hármasikreidhez. Igazán ritkaság az ilyesmi.

- Hát igen - büszkélkedik a kismama. - A lexikonban olvastam, hogy csak minden egymilliomodik próbálkozásból születnek hármasikrek.

- Te jó ég! Hogy tudtál emellett még házimunkát is végezni?

Az erdőben nagy a rettegés, mert jön a vadász.

Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében.

A választás Sanyikára, a hülye vaddisznóra esett.

Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal.

Ment mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor azt jobb hősként tennie.

Így aztán amikor észrevette a vadászt, felgyorsított, és rárohant.

A vadász ettől úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára.

Patthelyzet alakult ki: a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni.

A vadász unalmában elkezdte tépkedni a papírzsebkendőjét.

Sanyika, a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik, és megfagyott.

Ez már egy nagyon réginek mondható vicc, de remélem, hogy még nem volt ezen a fórum témán! :-)

FOGADÁS

Egy idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.

- 165000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.

Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:

- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?

- Fogadásokból - felelte az asszony.

- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.

- Hát, például fogadok Önnel 25000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.

- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.

- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.

- Persze! Fogadok 25000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!

- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?

- Természetesen - felelte az elégedett elnök.

Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást. Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:

- 25000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!

Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?

- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.

Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.

- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezte az elnök.

- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

- Jean, mit tárcsáz a telefonon?

- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.

Az egér motorozni viszi az elefántot. Néhány kilométer száguldás után hátra szól:

- Félsz, Jumbó?

- Nem én!

Az egérke teljes gázzal hajt tovább, majd megint megkérdezi:

- Félsz elefánt?

- Nem én!

Mire az egérke :

- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket!!!

Mindenkinek:

Áldott Feltámadást és Kellemes Húsvéti Ünnepeket!

:)))

Házaspár a jövőről elmélkedik:

- Mit tennél, ha én váratlanul meghalnék? - kérdi a férj.

- Ez nehéz kérdés... - gondolkodik el a feleség. - Azt hiszem, újra kellene gondolnom a lehetőségeket. Itt ez a nagy ház, nehezen tudnám fizetni a rezsit, meg a banknak a részleteket, ezért szerintem kiadnék 3 szobát három özvegy nőnek, vagy diáklánynak. És te mit csinálnál, ha én halnék meg?

A férj is elgondolkodik:

- Hmmm... Azt hiszem, ugyanazt, amit Te...

A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:

- Hú, de meredek!

- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!

- Mi az abszolút lehetetlen?

- ???

- Hímvesszőből kosarat fonni.

- És mi van, ha mégis sikerül?

- ???

- Lesz egy fasza kosarad...