Vicces topik (beszélgetés)

Hazamegy a rendőr és becsenget. A felesége ajytót nyit és meglátja, hogy a férje kezében egy szép csokor van.

- Na, megint szétrakhatom a lábam! - mondja a nő.

- Miért, drágám? Hát nincs itthon vázánk?

Eligazításon:

- Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!

- Maga barom! Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!

Egy újonc panaszkodik a haverjának:

- Az őrmester hét nap fogdát sózott rám.

- De miért?

- Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.

A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.

A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:

Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.

A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.

A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.

A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:

"Kedves Barátaim!

Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.

Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocain-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!"

Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:

- Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!

A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:

- Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!

A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:

- Bocsánat uram, de előbb talán fizessen...

Erre a vendég:

- Na, kezdődik a balhé...

Barátnők egymás között:

- Miért hagytad el a barátodat? Megcsalt?

- Ha még meg tudott volna csalni, akkor nem hagytam volna el!

Férfi és egy nő ül a bárpultnál. A férfi nagyon fel akarja szedni a nőt, tehát megkéri a pincért, hogy vigyen egy italt a nőnek:

- Uram, nem ajánlanám, az a hölgy leszbikus.

- Sebaj, vigye csak az italt!

- De uram, ő lesz...

- Mondom, hogy vigye az italt!

Ital megérkezik, a férfi odaül a nő mellé:

- Hölgyem, hallottam, hogy gyönyörűen játszik a leszbián.

Józsi bácsi betér a patikába, és egy nagy doboz óvszert vásárol. Mikor megkapja, kicsomagol egyet, a padlóra dobja, és cigielnyomó mozdulattal széttiporja. Aztán kicsomagolja egy másikat, széttiporja, majd egy harmadikat, azt is széttiporja.

- De Józsi bácsi, ezt nem így kell használni! - mondja értetlenkedve a patikusnő.

- Maga ebbe ne szóljon bele, Klárika! A dohányzásról is így szoktam le...

Idős házaspár, 50. házassági évforduló, veranda, naplemente, hintaszék, ahogy kell. Egyszer csak feláll a mama, s egy nagyot ráver az öreg orrnyergére, hogy az hanyattesik a székkel együtt.

- Ezt miért kaptam? - kérdi az öreg.

- Azért, mert belegondoltam: miattad az elmúlt 50 évben egy jó szexünk sem volt.

Az öreg feltápászkodik, visszaül a székbe. Nem telik el azonban 5 perc, felpattan, s hátbarúgja az asszonyt, hogy az leesik a verandáról.

- Ezt miért kaptam? - kérdi az asszony a petúniák közül.

- Azért, mert tudod, mi a jó szex.

Idős nő panaszkodik az orvosnál az aranyér miatt elszenvedett gondjáról, mire az orvos kúpot ír fel neki, mondván, hogy miután kiváltotta, este magának kell feltolnia.

Eljött az este, az idős hölgy megpróbálta a kúpot a helyére tolni, de nem ment, mire megkérte az unokáját, hogy segítsen neki. Négykézlábra ereszkedett, az unoka mögé állt, és megkérdezte:

- Jó jó nagymama, de melyikbe nyomjam, a csokisba, vagy a tépőzárasba?

Egy férfi hajnalban száguld az úton. Meglát egy prostit, megáll és megszólítja:

- Hali, kisanyám! Mit csinálsz 5.000 Ft-ért?

- Bármit, szivi!

- Akkor szállj be hátra, megyünk betonozni.

Skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, mire rákiált:

- Ne hunyoríts, cigány!

Két óvodás beszélget:

- Tavaty van.

- Mi van?

- Tavaty van?

- Nem éjtem?

- Batnak a macskák.

- Jaaa, tavaty van!

- Azt hiszem, meghalt a feleségem

- Miből gondolod?

- Az ágyban még most is ugyanolyan, de a konyhában két hete gyűlik a mosatlan.

A tábornoktól megkérdezi a tisztiszolga:

- Tábornok úr, felakaszthatom a kabátját?

- Felőlem agyon is lőheti!

Két pasi üldögél a bárpultnál. Egyikük belebámul a poharába és megmutatja a másiknak.

- Idenézzen! Jégkocka, amelyen van egy baromi nagy lyuk! Látott már ilyet?

- Hogyne! Húsz éve vagyok nős!

ezen könnyesre röhögtem magam!

ugye nem te voltál az a nyuszika? :D

Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni.

Egész nap legelt, már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy

fehér pontot a távolban. Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a

fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé.

Na ki volt az? Hát a nyuszika.

A nyuszika odaszólt neki:

- Te bika, menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged

is kikerülni.

A bika meg se szólalt, meg se moccant, úgy telelegelte magát. A nyuszika azt

gondolta: Lehet, hogy a bika kicsit nagyothall, megkéri még egyszer!

- Te bika, légy szíves, menj már arrébb, mert nem akarla kikerülni! Tudod???

A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában:

A fasz fog most már szarakodni! A nyuszika elkezd ordítani a bikának:

- Te bika, nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem, úgy

szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni! Érted???

A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:

- Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig

nem húzod el magad, nagyon nagy baj lesz! Érted???

Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3. Háromnál a bika egy

akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a fülecsúcsát is

belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan

elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:

- Mi van, baszd meg? Beszartál, hogy jön a nulla???

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:

- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?

- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.

- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.

A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:

- Méghogy egy pincsi megölte?

- Igen, a torkán akadt.

Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:

- Én vagyok itt a legerősebb!

Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:

- ... no meg Te.

Felirat egy kocsmában:

"Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!"

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.

- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.

- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?

- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

EZ nagyon jo!!!!!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:

- Nézze csak uram, - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.

- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.

- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.

- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?

- Az, hogy nem magától kapta.