Vicces topik (beszélgetés)

Ki az abszolút kancsal?

- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

Egy szőke nő fekszik a férje mellett a hálószobában. Próbálnak aludni, de a szomszéd kutyája egyfolytában ugat. Felül az asszony az ágyban:

- Ez az átkozott kutya már egy órája ugat! Én ezt nem tűröm tovább!

Azzal kiugrik az ágyból és lerohan. Kis idő múlva visszajön. Kérdezi tőle a férje:

- Mit csináltál a kutyával? Még mindig ugat.

- Áthoztam a mi kertünkbe. Majd meglátjuk, ők mit szólnak, ha nálunk ugat a kutya!

Két szőke újságot olvas. Egyszer csak az egyik megszólal:

- Te, létezik az, hogy egy ragadozó késsel gyilkol?

- Dehogyis! Hogyan létezne már?

- Pedig itt ez áll: ,,Leszúrta a menyét..."

Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:

- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.

- Értem. És hol van az a tűz?

- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!

- Úgy értem, hogy jutunk oda?

- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?

Az állatorvos elmegy a háziorvoshoz.

- Mi a panasza? - kérdezi a doki.

- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit. Maga erre nem képes?

- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, és átad neki egy receptet.

- Tessék, ezt váltsa be!

- És ez hatni fog?

- Persze. Ha meg nem, akkor legfeljebb elaltatom.

Jöhet ide???

ÖNÉLETRAJZ

Tisztelt Uram/Hölgyem,

Álláskeresési célzattal fordulok önhöz, mellékelten csatolom önéletrajzomat.

Ha felkeltettem érdeklődését, kérem, lépjen kapcsolatba velem!

Név: Lakatos Gáspár Kor : 34 év

Levelezési cím: Sárkeresztúr, postán maradó

Tanulmányok:

- 1981-1988. Sárkeresztúri Általános Iskola

Az iskolát elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesítménnyel végeztem,tanulmányaimat a 4. osztályban befejeztem.

- 1988-1990. Szegedi Csillag Intézmény

Emelt szintű, kefekötő szakmunkás bizonyítványt adó intézményt befejeztem, jó magaviselettel végeztem.

Munkahelyek

- 1990-1991. egyéni vállalkozás halasztott fizetésű gépjárműbeszerzés és költségérzékeny áruházi beszerzés, adósságrendezés

- 1991-1993. Szegedi Csillag Intézmény junior kommunális manager

- 1993. egyéni vállalkozás magas szintű, szervezett gépjárműbeszerzés és meggyőzéses tárgyalásos adósságbehajtás,

költségérzékeny áruházi beszerzés, orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése

- 1993-1999. Szegedi Csillag Intézmény higiéniai segédszervező

- 1999. egyéni vállalkozás borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlevőségek managelése

- 1999-2000. Szegedi Csillag Intézmény vezető higiéniai előadó

- 2000. egyéni vállalkozás üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszú lejáratú kintlevőségek managelése

- 2000-2002. Szegedi Csillag Intézmény regionális higiéniai főszervező

Munkaszerződésem közös megállapodással e hónapban lejár.

Munkatapasztalatok:

értékesítés - gépkocsi-értékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti ismeretek

* tárgyalási készség - adósságrendezés, meggyőzés, kiváló csapatjátékos vagyok, de önállóan is képes vagyok munkavégzésre

* rugalmasság - jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot

* költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetően a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem

Nyelvtudás:

cigány - anyanyelvi szint

magyar - társalgási szint

Egyéb: jártas vagyok a bírósági ügyekben ,szeretem a kalandot és a meggyőzéses tárgyalásos tevékenységeket, hajtási engedéllyel rendelkezem

Üdvözlettel,

Lakatos Gáspár

Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.

- Miért van ez így? - kérdezi.

- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.

Az első vicc -nem csak a századosokra illik!

(Pl.némely anyósra ?!)

A százados szíve

- Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos.

- Mihez?

- Kitűnő állapotban van a szíve!

- Ugye?!

- Látszik, hogy ritkán használja!

Öngyilkos főnök

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:

- Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?

- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem

egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.

- És mit mondott neki?

- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...

) Kiskutya

Pistike sétál a nagyapjával a parkban.

Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.

- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.

- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.

Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen

szerelmeskednek.

- Hát ti mit csináltok?

- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.

- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban

szeretnék egy kiskutyát.

Közlekedési táblák

- Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?

- Tanár úr, a közlekedési táblák!

- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?

- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"

A Mikulás ajándéka

- Mit hozott a Mikulás Móricka?

- Egy lófaszt!

- Úgy kell neked! Miért a seggedet tetted ki az ablakba?

A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:

- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.

Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.

- Ezt mindet meg kell ennem? – kérdezi.

- Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az anyja. – A többi apádé.

Hogy hívják az asztalosok vezérét?

- ???

- Satu Kán.

A ház előtt kisfiú ágaskodik. Nem éri el a csengőt. Arra jön egy szerzetes, jóságosan segít neki és megnyomja a csengőt.

- Köszönöm pap bácsi, de most aztán szaladjunk!

– Hogy született az angol nyelv?

- ???

– Két részeg közül az egyik beszélt, a másik meg írta azt, amit hallott.

A színházban az előadás szünetében a jegyszedő észrevesz egy erősen ittas férfit, aki a nézőtéren a széksorok között botladozik. A jegyszedő megszólítja:

- Uram, mutassa csak a jegyét! De hiszen ez az erkélyre szól!

- Mit gondol, honnan estem le ide?

Vitamint szed, amitől ugrál az alvó gyereke ágyán, sőt, bringával is utoléri a csemetét, amikor minden reggel otthon hagyja a tízóraiját.

Nem vízköves a fürdőszobája, sem a mosógépe, és a lefolyója sem dugul el soha.

A vacsorát hozzávetőlegesen másfél perc alatt összedobja, mivel a zöldségek maguktól ugranak bele az edényeibe.

Elképesztő gyakorisággal zuhanyozik, habos kádban fürdik, mégsem száraz a bőre, hiszen egész álló nap kenegeti magát, mert megérdemli.

Előfordul, hogy fáj a feje, a gyomra vagy a háta, de akkor rögtön bekap egy pirulát és a baj azonnal megszűnik, mert nincs neki ideje a fájdalomra.

Kutyája, macskája van, amik még életükben nem ettek konyhai maradékot, de maguktól ki tudják nyitni a tasakos eledelt.

Kétféle időjárás létezik körülötte: ragyogó napsütés és zuhogó eső. Az előbbiben boldogan ugrál a réten, de az utóbbiban sem megy tönkre a frizurája amikor leszáll a repülőgépről Stockholmban !!!

- Mit csinál a fehér ember a feketével?

- Megissza.

Korunk nője napbarnított, vékony testalkatú, tangában járkál/táncol fel-le a lakásban, szuper vékony intimbetéttel. Valószínűleg azért, mert nullszázalékos joghurton és müzlin él, bár igaz ami igaz, szereti a bonbonokat és a Merci csokit is.

Kólát iszik fiatal férfiak társaságában, vagy őket bámulva, esetleg egy kis Fantát a buli és a haverok kedvéért.

Ha felszedne pár kilót, napi 3 perc szaunaövvel 2 hét alatt visszanyeri az alakját (mert különben visszakapná az árát).

Pénzre amúgy sincs szüksége, mert a bankoktól nagyon nagy kedvezménnyel kap kölcsönt és bankot még az sem érdekli, hogy van e jövedelme.

Tip-top csini ruhában egészséges ételeket főz, nem is értem, hogy tud odaégni a zsír az edényeire, amit persze egy laza mozdulattal tükörtisztára töröl.

Hófehér, hibátlan fogai vannak és mindig jegesen friss a lehelete.

Nulla forintért telefonál a legújabb mobiltelefonon, amit szinte ingyen kap.

Nincsenek ősz hajszálai, naponta váltogatja a hajszínét, ami persze 6 hétig tökéletes marad és minden férfi az ő sorába áll.

A pulóvere sosem fakul ki, pláne nem bolyhosodik és nincs az a folt, amit ő ki ne tudna mosni a fehér és színes ruháiból.

Gyönyörű ajándék ékszerei vannak, természetesen a Vámház körút 9-ből.

Esténként négykézláb mászik a bárpulton, hol egy sör, hol az azt kortyolgató férfi után.

Ha hazamegy, mindent szerteszét dobál, még sincs rendetlenség nála, és mindig előkerül egy férfi, aki főz neki egy kávét.

- Hogy ugat a fényképész kutyája?

- Vaku, vaku!!

- Hogy hívják az énekes majmot?

- Zorángután.

- Miért szeretnek a horgászok a temetobe járni?

- Mert sok a hal ott.

- Mi a kömuves szex?

- Mész a picsába.

- Hogy szolmizálnak a részegek???

- MI-TI-SZO?!

- Hogy hívják a cigány csigát?

- Zsigabiga

- Hogy hívják az ógörög Qrvát?

- Oszlopontosz.

- Hogy hívják az ógörög buzit?

- Farbatosz.

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?

- A pizzafutár...

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?

- Zöldségest...

- Mi a kannibálok kedvenc sütije?

- A térdkalács...

- Hogy szóll a kannibál leánykérés???

- Légy az eleségem...

- Milyen zaj van a konditeremben?

- Fitt nesz

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?

- Zámbó Gimibe!

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?

- A biciklidet.

- Mi a különbség a mák és a kisgyerek között?

- A mák nem visít amikor darálják.

- Hogy hívják a búzamezon verekedo parasztok sportját?

- Tájbox!

- Hogy kártyáznak az afgánok?

- Osszá mán Binláden.

- Mit csinálnak a leprás komandósok?

- Szétszóródnak.

- Hogy hívják azt, ha helyetted egy szakképzetlen szoke bombázót

vesznek

fel?

- A szopás hatalma.

- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?

- Hát elég messzirol.

- Hogy hívják a féllábú télapót?

- Sánta Claus...

- Mikor lesz Magyarországnak atombombája?

- Ha rádobják!

- Mért nem bújócskázik senki az anyóssal?

- Mert nincs olyan marha aki megkeresné.

- Mit mond a herceg a fehér lovának?

- Hóóóó fehérke!!!

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?

- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az

tizenegy.

- Hogy mondják másképp: három zsidó hulla úszik lefelé a folyón,

hónuk

alatt két fenyofával?

- Tripla leszúrt Rittberger dupla lúccal.

- Hogy hívják az antarktiszi énekesmadarat?

- Frigó.

- Hogy hívják a zsidó tetoválómuvészt?

- ÁBRA-HÁM!

- Hogy fog kinézni tarzan ha nekimegy egy fának a dzsungelben?

- Torzan!

- Mit eszik a kannibál étkezés után?

- Cukormentes nOrbit!

- Hogy hívják a skót villanyszerelot?

- Fázis McRázis

- Mi a közös a matekban és az evésben?

- A SZÁM!

- Hogy hívják a sivatagi színésznot?

- Góbi-Hilda

- Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon???

- Szárnyasfej-vadász.

- Miért buta a fa?

- Mert esze ágában sincs!

- Mi az abszolút lehetetlen?

- Jimmy koncert a BS-ben

- Hogy hívják a csíkos tehenet?

- TIGRISKA

- Hogy hívják a múmia taknyát?

- Mumifika.

- Mi van a hipochonder sírjára írva?

- Na, ugye!

- Hogy hívják a japán evobajnokot?

- Dágádá Hásíjá.

- Mikor nem néz bele egy no a tükörbe?

- Amikor kifelé tolat egy parkolóból.

- Mi a különbség a Kelly Family és a Family Frost között?

- A Family Frostnak csak egy szar száma van!

- Mi az fekete és jól áll a cigánynak??

- FÉKNYOM

- Mit fölösleges venni az anyósnak?

- Levegot...

- Milyen hosszú az a pad amin 3 no ül?

- 6 láb és 3 hüvely.

- Mi lenne a földön nok nélkül?

- Globális felmelegedés!

- Hogy hívják az elemmel muködo transzvesztita varázslót?

- Battery Potter.

- Mirol beszélgetenek, az óriáskígyók?

- A SZISSSZ-témáról.

- Melyik a legjobb kutyakeverék?

- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza is

hozza!

- Mi van az idegbeteg ló lábám?

- Pszichopata!

- Hogy hívják a japán focistát?

- Stop-lee.

- Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban?

- Jó napot Ivánok!

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?

- Csak meg kell pucolni az ablakot...

- Mi a cigány triatlon?

- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Mit csinál a kaméleon a sütoben?

- Beleolvad a környezetébe.

- Mit eszik a vegetáriánus Vámpír?

- Vérnarancsot!

- Mit szed a Vámpír?

- Véres cseppet!

- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?

- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...

- Hogy hívják a bölcs hangyát?

- Budhangya.

- Miért megy a matematikus a zöldségeshez?

- Gyök-ér

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?

- Ha egy autós ráhajt a nore.

- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?

- A zsiráf!

- Hogy hívják a robot cigányt???

- Géplakatos.

- Miért nincs Romániában metró?

- Mert összeütközne az életszínvonallal!

- Mi Palacsintaország fovárosa?

- Lekváros.

- Hogy kártyáznak a leprások?

- Húzz egyet!

- Milyen ország Irak?

- Bushkomor.

- Mit mond az angolul tanuló pap a házasulandó feleknek?

- Marry vagy nem marry?

- Mit eszik a jósno reggelire?

- Babonapelyhet.

- Hogy hívják Harry Potter magyar rokonát?

- Harry János.

- Melyik a 2 legszebb szín:

- 1. A kobányai világos

- 2. Baszni kék

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?

- A mitévo legyek.

- Miért piros a gólya csore?

- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!

- Hogy mondod angolul, hogy a rozmár éppen most folyamatban van?

- Rozmaring

- Mit mondott a cigány apja mikor lecsukták a gyerekét?

- Üdvözöllek fiam!

- Hogy szólítják Ady Endrét mikor kijön a konditeremből?

- Body Endre.

- Kik laknak az asztal körül?

- Szék

- Mi az? Nyelve piros,szarva barna?

- Eper.

- Melyik a legrosszabb gyógyszer?

- A kilenc, mert fordítva hat!

- Mit mond Komuves Kelemen a fiának vacsora közben?

- Egyél fiam anyád már fal.

- Mi az? Víz alatt él és nem érdekel?

- Szarok rája!

- Mit mond a matematikus, ha hazaérve a tizedessel találja a

feleségét?

- Rossz helyen van a tizedesvesszo!

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?

- Szemeid kereszttuzében égek.

- Hogy kell udvarolni a félszemu lánynak?

- Gyönyöru szemednek párja nincs.

- Mi van a pap sírkövére írva?

- Tanulmányait befejezte.

- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?

- Szemrehányás!

- Miben hasonlít a noi mell a Martinihez???

- Egy kevés belole, három meg már sok.

- Mi az, kicsi, fekete, pimasz és a fejed körül röpköd egy hatalmas

ollóval???

- Légy, a hajad szobrásza.

- Mi az? Hosszú, fekete és vérzik

- Sebes vonat

- Milye fehér a négernek?

- A gazdája!

:-E :-E :-E :-E :-E :-E :-E :-E :-E :-E

A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:

- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?

- 15 000.

- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?

A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:

- Hé, és a mobilod?

- Ja, bocs. 06-20...

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos

embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:

- Mit akarsz?

- Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos, és éhes vagyok.

Gondol egyet a kamionos és kidobja ne...ki az ebédjét, majd továbbhajt. Lát

egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.

- Mi kéne?

- Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos és szomjas vagyok.

A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.

Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.

- Na neked mi kéne, te kék kabátos értelmi fogyatékos?

- Jogosítvány, forgalmi engedély.

Kuldom!!!!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Újgazdagné bemegy a könyvesboltba és valami modern könyvet kér.

- Valami könnyű olvasmányra gondol? - kérdezi tőle az eladó.

- Lehet nehéz is. - feleli a nő. - Kocsival vagyok.

Egy cigány asszony egyik gyermeket szülte a másik után. Minden évben, ősszel megjelent a kórházban, szinte napra pontosan, és újabb kisbabát hozott a világra. Így ment ez tizenöt éven át. A szülészeten már várták az érkezését. Egyszer csak két évig nem jelentkezett az asszony. Amikor váratlanul megjelent a szülészeten, látták a nővérek, hogy nem várandós.

- Hogy-hogy most nem vár kisbabát? - kérdezték tőle.

- Végre rájöttem, hogy mi okozta.