Vicces topik (beszélgetés)

- Jó fej az új főnök, nem? -

- Igen, és milyen jóképű is... -

- Ahogy mondod... és nagyon klassz, ahogy öltözködik! -

- Igen! ... és milyen gyorsan...!!! -

- Jean, kössön spárgát az anyósomra.

- Miért, uram?

- Sárkányt akarok eregetni.

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:

- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal tutibb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen.

A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:

- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is tutibb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.

A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz:

- Azt gondoljátok, hogy annál tutibb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják, Warshowski. Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot szeretkezhetsz.

- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet.

- De mondd csak - kérdi az ír -, ez valóban megtörtént így veled?

Mire a lengyel:

- Hát velem nem, de a húgommal igen.

Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbevesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:

- Apa, ez kiknek van?

- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.

A srác kivesz egy 6 db-osat:

- És ez kinek van?

- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.

A srác talál egy 12 db-osat, kérdés ugyanaz:

- Ez kinek van?:

- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb..

A családfő azt mondja a gyerekeinek:

- Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal!

- Miért?

- Hogy érezzétek a hullám frisseségét.

A tanító néni hétfő reggel megkérdezi a gyerekektől, kivel mi történt a hétvégén. Móricka beszámol:

- Apukám szombat reggel beleesett a kútba.

- Jézusom! - kiált fel a tanítónő - De ugye most már jól van?

- Biztosan. Vasárnap estére már abbahagyta a kiabálást.

Egy idős férfi kinyitja az újságot, és a halálhírek rovatban szembe találkozik a saját nevével. Gyorsan felhívja régi cimboráját.

- Láttad az újságot? – kérdi tőle. – Azt írják, meghaltam!

- Igen, láttam! – feleli a cimbora. – Egyébként honnan hívsz?

Két részeg megy hazafelé, az egyik elesik:

- Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel!

Mire a másik:

- Arra nem vagyok képes, de ha akarod, melléd fekhetek.

A kisváros főterének közepén amatőr csillagász távcsővel tanulmányozza az égboltot.

Egy részeg ember megáll mellette, és csak nézi. Egyszer csak egy hullócsillag leszalad az égről.

– Ejha! – kiált fel a részeg. – Ezt aztán piszkosul eltaláltad, haver!

Két ivócimbora beszélget:

- Na, mesélj, haver, hogy érezted magad a múltkor Debrecenben?

- Jaj, borzasztóan. Mikor leszálltam a vonatról, nem találtam a kocsmát. Amikor meg kijöttem a kocsmából, nem találtam az állomást.

Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a kocsma előtt. Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi. Megszólal a furgon gazdája:

- Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem!

- Nem mindegy? - mondja a másik - Az Úr úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.

- Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!

Hogy hívják az alkoholista cigányt?

- ???

- Rum, a roma!

- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?

- Sehol.

- Ott ne hagyd!

Helyszínelésből vizsgázik a rendőr.

- Hogy állapítja meg, hogy a balesetet szenvedett ember halott-e vagy nem? -kérdezi a vizsgáztató.

- Megnézem, hogy sírnak-e a rokonok.

Egy házból kirohan egy rendőr és beugrik az első autóba, amit meglát. Odaszól a sofőrnek:

- Azonnal kövesse azt a sárga furgont ott előttünk!

Megszólal a sofőr:

- Mást nem is tehetek, hisz az vontat minket.

Az utazó ügynöktől a kapuban búcsúzik a felesége:

- Jaj, drágám, valahányszor útra kelsz, mindig úgy izgulok.

- Nyugi, szívem, észre sem veszed, máris itthon vagyok újra.

- Hát éppen ez az!

Két részeg botorkál ki a kocsmából. Amikor már vagy 200 méterre elhagyták, megszólal az egyik:

– Te, haver..., nagy gond van! Elfelejtettem pisilni!

Mire a másik:

– Semmi baj! Majd én megtanítalak.

A skót a családja unszolására elhatározza, hogy vesz egy autót, de lehetőleg a legkisebbet. Elmegy hát a kereskedőhöz, és kiválaszt egyet, majd így szól:

- Mondja kérem, mennyit fogyaszt ez a kisautó?

- Kérem minimálisat - mondja a kereskedő -, egy kanál benzin elég lesz bele.

A skót gondolkozik, majd megszólal:

- Leveseskanál, vagy kávéskanál?

Nyugdíjas nénike megkapja a nyugdíját! Elő veszi a csekkjeit. Hat darab van neki, összeadja a csekkeket, forintra annyi, mint a nyugdíja. Gondolkodik a nénike, most mit csináljon. megszámozza a csekkeket, 1-6-ig. elő vesz egy dobó kock át. Dob egyet, kettest dobott. Megnézi a csekket. 17.000FT.félre teszi. Dob még egyet, hatost dobott, megnézi a csekk ...tovább »et, 12.500ft. Ezt is félre teszi. A többit feladja.

Egy hét múlva kapja a felszólításokat, hogy nem fizette be határidőre a pénzt. Kérik, hogy nyolc napon belül fizesse be a pénzt, mert különben késedelmi kamatot kell fizetnie. Gondolkodik a nénike, mit csináljon, elő vesz papírt, borítékot és levelet ír a két szolgáltatónak, ez áll a levélben:

"Ez úton tudatom önökkel, hogy ebben a hónapban sorsoláson vettek részt, de sajnos nem nyertek. Próbálkozzanak, a jövő hónapban is hátha több szerencsével járnak!

Sok sikert kívánok, önöknek."

Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát. Felgyógyulás után kétmilliós kártérítést követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:

- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?

- Miért, én talán százlábúnak nézek ki?

Tanárnő az 50-es években:

- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.

Másnap mindenki hozza pénzt, csak Pistike nem.

- Hát te miért nem hoztad a pénzt? - kérdezi a tanárnő.

- Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.

1 hét múlva jön az újabb felszólítás:

- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatni kell a szakszervezetet.

Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Pistike nem.

Most már kérdés nélkül mondja:

- Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban szakszervezet sincs.

Megint egy hét telik el:

- Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik.

Másnap mindenki hozza a pénzt, Pistike viszont 300 Ft-ot ad.

- Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett. Mert ahol egymillió kisgyerek éhezik ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.

Két barát találkozik:

- Részvétem ! Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.

- Mit tehettem volna, ha egyszer meghalt?