Vicces topik (beszélgetés)

Székely asszonykához bezörget két koldus. Egyikük hallgatag, a másik viszi a szót.

- Adjon az Úristen! Nem ettünk már napok óta, tudna-é nekünk adni valamit?

- Van egy tányér levesem. Melyikük enné meg?

- Megeszem én szívesen. - mondja az első koldus.

- Van egy tányér tokányom. Melyikük enné meg?

- Megeszem én azt is! - feleli megint az első.

- Van egy messzely borom. Melyikük inná meg?

- Megiszom, ha adja! - mondja az első megint.

- Van egy szekér fám odakünn. Melyikük hasogatná fel?

- Szóljon már kend es valamit!

Ez jó!

Hasonlít arra,amikor a kiskatona levelet küldött haza:

"Édesanyám! Úgy tegye a bort a csomagba,hogy fel ne rúgja a grillcsirke,mert elázik az ötszázas"

Valakitől hallottam már ezt a levelet bővebben is .

Esetleg tudja valaki?

Két cimbora beszélget a kocsmában:

- Nekem szörnyen árt az ital. Másnapra mindig bedagadok.

- A májad miatt?

- Nem, a feleségem miatt...

Két ivócimbora beszélget a kocsmában:

- Tegnap olyan részegen mentem haza, hogy az asszonyból is kettőt láttam.

- És mit csináltál?

- Mondom, minek nekem két asszony, egyiket agyonütöttem, erre nem felfordult a másik is!

Nagy tömeg áll a kocsma előtt, és nézik, hogy két ember agyba-főbe veri egymást. Arra megy egy rendőr, ő is megáll nézni őket. Valaki odaszól neki:

- Biztos úr, miért nem avatkozik közbe?

- Várom, hogy ki lesz a győztes, mert csak egy hely van a fogdánkban.

Két alkoholista talál egy üveg piát. Így szól az egyik:

- Figyejjé' mán, Béla! Eldugom a hátam mögé. Ha eltalálod, melyik kezemben van, megisszuk. Ha nem, összetörjük az üveget és jó útra térünk. Rendben?

- Ja... Bal!

- Gondolkozz, Bélám! Gondolkozz!

A szőke nő üldögél a kávéházban. Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártya van a mellére tűzve. A szöszi elolvassa és felkiált:

- "Anna", jaj, de cuki! És mondd, a másikat hogy nevezed?

Két barátnő sétál a parkban, egyik szőke, másik barna. Azt mondja a barna:

- Nézd, ott egy szegény halott kismadár!

A szőke felnéz az égre és megkérdezi:

- Hol?

Egy asszonyt bíróság elé állítanak a férje megölése miatt. A bíró elszörnyedve olvassa fel a vádat, és kérdezi a vádlottat:

- Asszonyom, miért szúrta meg a férjét több mint százszor egymás után?

- Nem az én hibám, bíró úr, nem tudtam kikapcsolni az elektromos kést.

Kovács az anyósánál ebédel. A kutya ül az asztal mellett és mereven nézi.

- Mondja, mama, miért bámulja ez a dög egyfolytában a tányéromat? - kérdi ingerülten a férfi.

- Mert ő is ebből a tányérból szokott kapni enni.

Te, Jani, van valami jó is a te anyósodban.

- Tényleg, és mi az?

- Hát, hogy nem az enyém.

A cigányzenekarból a klarinétos éjfélkor részegen támolyog az utcán. Szembe jön vele a főpincér az étteremből, ahol zenélni szoktak. Megkérdezi tőle:

- Komám, nem tudod, hol lakik a klarinétos?

- De hisz' te vagy az!

- Azt tudom, csak azt nem, hogy hol lakom.

Egy asszony elkeseredve forgolódik a tükör előtt. Azt mondja a férjének:

- Olyan csúnya, öreg és kövér vagyok. Igazán rám férne, hogy mondj nekem valami dicséretet!

- Nos, drágám, a látásod még mindig nagyon jó.

A két asszony:

- Milyen volt a szex tegnap?

- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?

- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!

A két férfi:

- Milyen volt a szex tegnap?

- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?

- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem

taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.

Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:

- Nekünk ebből otthon rengeteg van!

Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:

- Nekünk ebből itthon rengeteg van!

Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:

- Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...

Bárpultnál:

- Egy sört kérek!

- Alkoholmentes jó lesz?

- Játékpénz jó lesz?

- Mi az, ami az anyós egyik fülén be, a másikon meg ki, mégsem bírja

kiverni a fejéből?

- ???

- Csákány

Pistike reggel sírva ébred:

- Miért sírsz Pistike? - kérdi az anyukája.

- Azért mert azt álmodtam, hogy leégett az iskola.

- Ugyan, ezért nem kell sírni, hiszen csak álmodtad.

- Hát, ez az...

Két férfi üldögél a kocsmában. Az egyik odaszól a másiknak:

- Te komám, mikor születtél?

- 1962 március 12.-én.

- Érdekes, én is. Hol születtél?

- New Yorkban.

- Ez furcsa, én is ott. Iskolába hova jártál?

- A Lincoln középiskolába.

- Hihetetlen, én is!

Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:

- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!

A pincér bólogat majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:

- Mi újság?

- Á, semmi különös, csak a Johnson ikrek már megint tökrészegek

Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az elsõ

szülõi értekezleten az óvónõ mondja az anyukának:

- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség,

agresszivitás látszik rajta.

- Miért, mibõl látszott?

- Égõ csigát rajzolt. - mondja az óvónõ.

- Égõ csigát? De hát ez igen egyszerû. A magyar gyerekek a csigát így

hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki..

Talán volt más is?

- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak

madarat. -így az óvónõ.

- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy

csip, csip, csóka, vak varjúcska.?

- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.

- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van:

Boci, boci tarka, se füle, se farka..

- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a

magyar gyerekek?

- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a

ludaink megfagynak. ... Basszus!

Szibériában a helyi fakitermelő brigádja vásárol egy láncfűrészt az USA-ból. Lefordíttatják a kezelési utasítást, melyben az áll, hogy ezzel a fűrésszel egy munkás naponta legalább 12 köbméter fát tud kitermelni. A brigádvezető odaadja a fűrészt a legjobb munkásnak:

-No, Iván, mutasd meg ezeknek a nyamvadt amcsiknak, hogy mit tudunk! Iván bemegy az erdőbe, reggeltől estig vágja a fát az új fűrésszel. Este lemérik a teljesítményét. hát, csak 8 köbméter.

Másnap jobban rákészül, megiszik egy üveg vodkát, egész nap megállás nélkül dolgozik, este a mérés: csak 10 köbméter.

Bedühödik a brigádvezető, hogy milyen bóvlit sóztak rájuk és ír a cégnek egy reklamáló levelet. A gyártó cég erre elküldi egyik szakemberét, hogy kivizsgálja a panaszt. Mikor megérkezik, bemutatják neki Ivánt, és elmennek kipróbálni a fűrészt. Az amerikai beindítja a fűrészt, mire Iván:

-Ez berreg?