Vicces topik (beszélgetés)

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:

- Anyukám gyere már, igazítsd meg a dödőt.

Az asszony kijön, s kérdi:

- Mit igazítsak meg?

- A fazékon a dödőt.

- Az nem dödő, hanem fedő!

- Nekem azt mondta az őrmester, hogy Kovács, a fedőneve mától Dödő!

Egy kis Polski áll a pirosnál, egyszer csak odaáll mellé egy Mercedes. Kiszól a Merci sofőrje:

- Hé haver, nekem van mobiltelefon a kocsimban.

Erre a Polskis:

- Jól van, nekem meg légkondi is van a kocsimban.

Hú, erre elszégyellte magát a Mercis, és gyorsan elhúzott. Megy a Mercis a másik nap, és látja a kis Polskit a parkolóban. Odamegy mellé, és elkezd kiabálni:

- Vegye tudomásul, hogy nekem is van légkondi a kocsimban!

Kiszól a Polskis:

- És ezért zavar engem zuhanyozás közben?

szex:

fiatalon: van mivel, van kivel, de nincs hol.

felnőtten: van mivel, van hol, de nincs kivel.

öregen: van hol, van kivel, de nincs mivel.

És milyen igaz.:)

KORÁN REGGEL:

1. megcsörren a telefon/óra

2. fel kellene kelni

3. fáradt vagyok...

4. "fent vagyok, fent vagyok.."

5. 'CSAK MÉG 5 PERCET!'

6. na még 5 perc és kelek..

7. basszus, ELALUDTAM!

/ ismerős? :) /

-Mondjatok olyan szavakat,amiben "R"betű van!

-Tojás!-feleli Móricka.

-Hol van abban "R",kisfiam?-.-

-Hát a sárgájában!

:DD

Gyermekek játszanak a lakótelepi homokozóban.

-Gyere Annuska,-mondja Pistike-játsszunk papás-mamást!

-Jól van Pistike,de ne üss nagyot!

Arisztid a sarki presszóból felhívja Taszilót.

-Halló,itt ülök egy fekete mellett,gyere le,ha tudsz!

-Én meg itt fekszem egy szőke mellett.Ha tudok,nem megyek,ha nem tudok,megyek.

.dddddddddd

A doki meglátogatja ágyban fekvő betegét és azt mondja neki:

-Már sokkal szebben köhög,mint tegnap.

-Nem csoda doktor úr,egész éjszaka gyakoroltam.

A mindig játékos férj egy este azt mondja a feleségének:

-Drágám,játsszunk gólyát!

Az asszonynak felcsillan a szeme:

-Álljak fél lábra?

-Dehogyis.

-Kelepeljek?

-Nem,költözz el!

Egy texasi orvost megkérdeztek,minek köszönheti Jack nevű százöt éves páciense,hogy ilyen magas kort ért meg.

-Részben az én gondos kezelésemnek-feleli a doktor.-Részben pedig annak,hogy 1907-ben a rendőrség nem tudta kinyomozni,ki lőtte le a seriffet.

A nővér berohan a főorvoshoz:

-Doktor úr,a beteg jobban van!

-Honnan tudja?

-Megszólalt.

-És mit mondott?

-Hogy rosszul van.

-Mama,messze van még Amerika?

-Igen,kislányom.

-Mama,messze van még Amerika?

-Igen,kislányom.

-Mama,messze van még Amerika?

-Kislányom,maradj csendben és ússzál tovább!

.DDD

A macska elmegy az orvoshoz.

-Doktor úr,nekem székrekedésem van-panaszolja.

-Semmi baj,cicuskám!-vigasztalja az orvos-Felírok magának egy kutyát,az majd jól meghajtja.

A férj minden csinos nő után megfordul az utcán.A feleséget ez rettenetesen bosszantja:

-Viselkedj illedelmesen,hiszen nős ember vagy!

-Nézd,ha már egyszer diétán vagyok,az még nem jelenti azt,hogy az étlapot nem olvashatom el!

:D

Az alkoholistának nincs:

se tegnapja,

se holnapja,

se mája.

:DDD

A kopasz találkozik a púpossal:

- Hé, mit viszel a háti zsákodban?

- A fésüdet, köcsög!

:DDDDDDDDDDD

Két cimbora beszélget:

- Képzeld, a nagyapám előre tudja, mikor fog meghalni.

- Tényleg?

- Igen, még az órát is pontosan tudja.

- A nagyapád jövőbelátó?

- Nem, a bíró elárulta neki.

A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:

- Nem jössz velem, szivi?

A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:

- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

Mi a különbség a női mell és az úttörővasút között? -Semmi. Mindkettő a gyerekek számára készült, és a felnőttek élvezik.

--

Mi a különbség a nyugdíj és a koporsó között? Semmi, egyikből sem lehet kijönni.

--

Mi a különbség kör és a háromszög között? Egyikbe sincs mazsola.

--

Mi a különbség a szoknya és a fűnyiró között? Nyúlj alá és megtudod!

--

Mi a különbség egy néger, és egy sirály között -? -A néger nem tud repülni, a sirálynak viszont fehér a farka.

--

Mi a különbség a férfi és a kentaur között? - A kentaur csak félig állat

--

Mi a különbség a krokodil? Zöldebb, mint hosszú. És miért, mert hosszában is zöld, meg keresztben is zöld viszont csak hosszában hosszú!

--

Mi a különbség a szoftver és a hardwer között? ... A szoftvert csak szidni lehet, a hardwert szidni és rugdosni is.

--

Mi a különbség az üvegtál és a tévedés közt? - az üvegtál az csak üvegtál, de a tévedés az lehet fatális!

--

Mi a különbség a hasmenés és a halál között? -? - Semmi, ha menni kell, akkor menni kell.

--

Mi a különbség egy újszülött csecsemő és egy borotvapenge közt? - A csecsemő neve Józsi lett, a borotvapenge meg jó zsilett.

--

Mi a különbség az anyós és a viziló között? - Az egyik hatalmasra tudja tátani a száját, a másik meg olyan aranyosan tudja mozgatni a füleit!

--

Mi a különbség a haldoklás és az adó között? - Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, valahányszor összeül a Parlament!

--

Folyt.köv. ......:))

Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Letette a felvételi vizsgákat, fel is vették. A vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték:

- Mondja hölgyem, minek magának a főiskola, hiszen már régen nyugdíjas?

- Hát nem is magamért csinálom! Az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára milyen szuper ajándék lenne neki, ha megdöngethetne egy diáklányt...

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos

nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:

- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?

- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.

- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!

Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:

- Mama, nézd csak, kit hoztam! :D

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:

- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.

Majd megkérdezi a struccot:

- És te?

- Ugyanazt - így a strucc.

Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.

- 6 dollár 40 - mondja.

A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.

- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.

- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a

férfi, és a strucchoz fordul:

- És te?

- Ugyanazt - hangzik a válasz.

Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla

összegét:

- 32 dollár 50.

A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:

- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?

- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem

valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.

- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.

- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.

- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?

- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.:DD

Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal:

- A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!

Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:

- Az artistának egy sört!

Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:

- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket! :DD

A részeg férj éjjel megy haza. Befekszik a felesége mellé az ágyba, de sehogy sem tud el aludni. Gondolja magában, hogy megszámolja a lábakat:

- 1, 2, 3, 4, 5, 6... 6? Itt valami nem stimmel.

Kiszáll az ágyból, és újra elkezdi számolni:

- 1, 2, 3, 4...

- Na, így már stimmel! :D

Két bolond a hetedik elmeleten lakik. Egy nap nekiállnak ablakot pucolni. Keresztbetesznek az ablakpárkányon egy deszkát, egyik ül belül, a másik kivül és mossák az ablakot.

Egyszer csak csengetnek. Az, amelyik belül ült, leszáll a deszkáról és kimegy megnézni, ki az. A lakásajtóban senki. Lemegy a ház elé, hát ott látja a másikat a járdán, kilapulva.

- Na, vazze, hát te csengettél? :D

A bolondok házában díszsorfalat állnak a betegek, mert magasrangú vendéget várnak. A vendég megérkezik, elvonul a díszsorfal előtt, mire kórusba felkiáltanak:

- ISTEN HOZTA MINISZTERELNÖK ÚR!

A vendég méltatlankodva kérdezi:

- Na de miért csak minden második ember köszöntött?

- Azért, mert csak minden második bolond, a többi ápoló. :D