Vicces topik (beszélgetés)

Ha legközelebb rossz napod van, gondolj a következőkre:

- egy Sziámi ikerpár egyik tagja vagy

- a válladnál hozzánőtt testvéred homokos

- te nem vagy az

- ma egy forró randevúja lesz

- csak egy seggetek van

Na, jobban vagy már?

:D

Felébred a medve a téli álomból:

- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!

Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.

Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:

- Hol a p*nád, hol a p*nád?!

A süni kétségbeesve megszólal:

- Nekem nincsen!!

- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja

tovább és kedvesen hozzászól:

- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?

- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.

A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:

- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?

- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

Leszáll egy idegen űrhajó. A földi fogadóbizottság szeme láttára háromlábú, háromfejű lények lépnek ki belőle. Felállítják a tolmácsgépet és megkezdik a párbeszédet.

- Honnan jönnek?

- Kétmillió fényév, Zoak.

- Nálatok mindenkinek három lába van?

- Talaj egyenetlen, biztos járás.

- És mindenkinek három keze van?

- Dinnye, fő étel. Kettő fog, egy kanalaz.

- És mindenki három fejű?

- Speciális idegi tagozódás. Bal fej, tudomány. Jobb fej, művészet. Középső fej, koordináció.

- És nálatok mindenki ilyen kis furcsa fejfedőt hord?

- Csak zsidók.

Az asszony mérgesen mondja a férjének:

- Mindig az-az átkozott futball! Más téged nem is érdekel. Te még azt sem tudod, melyik évben vettél feleségül!

- Dehogynem, anyukám, egészen pontosan emlékszem. Abban az évben verte meg a Fradi az Anderlechtet a Bajnokok ligájában.

Tegnap hatalmas buli volt a konyhában

Vilmos hozott pálinkát, Ági és Piroska szörpöt, Emese ásványvizet, Orsi virslit, Tibi csokit, Leó jégkrémet, Albert kekszet, Szofi cigit, Alex dezodort, Szilvia papírtörlőt, Anikó sajtot, Flóra margarint, , Katica tortabevonót, , Aranka pudingot, Rudi túrót, Norbi update kaját, Csaba gyulait, Gyula csabait, Alexandra könyvet, Tina magazint, Gabi fogkrémet,, Kamilla zsepit, A buli akkor döglött meg, amikor Eta porszívózni kezdett. :)

Egy lány szomorú ábrázattal érkezik haza a randiról. Kérdezi tőle az anyja:

- Mi a baj, kislányom?

- Béla megkérte a kezemet...Nem tudom, hogy mit tegyek, hiszen ő ateista. Még a pokolban sem hisz.

- Nem baj, drágaságom, menj csak hozzá, majd mi ketten együtt bebizonyítjuk neki, hogy téved.

Vádlott, maga nyíltan homoszexuálisnak vallja magát, de az apácát mégis megerőszakolta.

Hogy lehet ez?

- Hátulról úgy nézett ki, mint Zorro.....:))

Egy házaspár telefonon felhívja a szomszédot, és amint az felveszi, elkezdik énekelni a "Boldog születésnapot!" című számot.

A végén aztán kiderül, hogy véletlenül rossz számot hívtak. Amikor nekiállnak szabadkozni a hiba miatt, a vonal másik végén az ismeretlen vidáman mondja nekik:

- Semmi baj, ahogy hallom, nem árt meg maguknak egy kis gyakorlás.

A James Bond filmekben mindig elhangzik a legendás "A nevem Bond. James Bond" idézet.

Az indiai változat ennél sokkal izgalmasabb:

"A nevem Bodhan.

Jemutbahan Bodhan.

Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.

Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.

Ravindra Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.

Chaaruchandra Ravindra Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.

A televíziószervizbe egy felháborodott nő telefonál:

- Jöjjenek azonnal, a tévém nem akar bekapcsolódni!

- Sajnos jelenleg nem tudunk küldeni senkit, hatalmas hóvihar tombol, egy tapodtat se tudunk kimozdulni!

- Ezt nem gondolják komolyan! - dühöng a nő. - Maguk szerint a tévénézésen kívül mi mást tudnék csinálni így, hogy nincs áram?!!

- 7500 forint lesz - mondta a taxis.

Adtam neki egy tízest.

- Tartsa meg a többit - mondtam.

- Uram, ezt tényleg komolyan gondolja?

- Igen, jó hangulatban vagyok.

- Bakker, legalább a maradék 7490-et adja ide! - kiabálta.

A főnököm ma egy vadiúj BMW-vel jött be. Amint észrevette az irigykedő pillantásomat, így szólt:

- Ne keseredj el fiam, gondolj arra, hogy ha az eddiginél még keményebben dolgozol, még több túlórát vállalsz be, akkor elképzelhető, hogy hamarosan egy ennél sokkal szebb, sokkal nagyobb autó boldog tulajdonosa leszek.

:DD

:DDDD

szegény :DD

A száguldó sportkocsi lefékez a gyalogos mellett.

- Mondja kérem, hogyan jutok el a temetőbe?

- Egészen egyszerűen, menjen csak így tovább.

:DDDDDDDDDD

Az autós eltéved. Végre nagy örömmel megpillant két iskolás gyereket. Megkérdezi az egyiket:

- Mondd fiam, milyen messze van innen Szeged?

- Egész pontosan 40004 km.

- Megbolondultál? Hiszen, ha 40000 km-t megyek, akkor körülautózom a Földet.

- Úgy bizony, én is úgy gondolom. De ha megfordítja a kocsiját és ellenkező irányba indul, akkor 4 kilométer az egész.

Egy hölgy összetört autóval ér haza, mire a férje:

- Mi történt?

- Nekem jött egy biciklista.

- Na de hányszor?

- Az istenért, Gábor, ne vezess olyan gyorsan, mert mindjárt az árokba fordulunk!

- Ne félj, már kiszáradt belőle a víz!

:)

A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:

- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?

A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.

- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.

- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

A gépkocsi elüti a kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, közben így szól:

- Barátom, hogy magának milyen szerencséje van!

- Szerencsém?!

- De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok. Munkanapokon viszont harminctonnás teherautóval járok.

A repülőgép felszállása után a stewardess szétosztotta a rágógumit, és felhívta az utasok figyelmét arra, hogy a rágó megvédi őket a fülzúgástól. Az út végén egy öreg néni odaszól neki:

- Kedveském! Kipiszkálná nekem ezt a vacakot a fülemből?

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:

- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!

- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...

- Na, mi újság, végül átmentél az autóvezetési vizsgán? - kérdi Jolánkát a barátnője.

- Igen, sikerült.

- Akkor miért nem látlak soha vezetni?

- Nézd, engem ötször megbuktattak, mire jogosítványt kaptam. Nem leszek bolond most kockára tenni!

Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Erre az anyja:

- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! – toporzékol.

A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, úriember, Armani öltönyben kiszáll, és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:

- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?

Az apa a szemébe néz és így szól szelíden:

- Akkor meg...d még egyszer!